wspace

пикабушник
пол: мужской
поставил 2647 плюсов и 23 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 4726 комментариев 4 поста 2 в "горячем"
53

Пост посвящен мигренозникам

Короткий пост для людей, страдающих мигренью с аурами - о попытке купировать начало приступа простым способом, а именно 0,5л питьевой воды.

Надо сделать некоторое объяснение насчет типов мигрени - способ не испытывался ни на каких других типах, это результаты только моего личного опыта. Поэтому не исключен эффект плацебо. Однако за его некоторую действенность говорит тот факт, что с момента как я заметил эффект, у меня единичные случаи приступов получили развитие. И тип мигрени - мигрень с аурами. Это когда страдалец-мигренозник видит визуальные эффекты, сопровождающие, как правило , начало приступа - у меня это выпадение периферического зрения, или выпадение центрального зрения, а также характерные бесформенные радужные пятна. Спойлер: Именно в этот момент надо срочно выпить от 0,5л воды. Лучше немного больше, плюс еще стакан. Когда мне диагностировали название этого пиздеца, я взялся за поиски волшебного снадобья, ну и конечно сразу узнал про суматриптаны. Потом были годы страданий (суматриптаны не помогали радикально снять приступ) и некоторое время назад мне попалась информация про воду и я решил попробовать эту чушь. Главной идеей является максимально быстрое выпивание воды после начала приступа. Как только появилось подозрение - "это оно блядь". И тут надо выпить воды, минимум пол литра. Ну, хотя бы два стакана. Поскольку у меня нет никаких контрольных групп, выборки пациентов и тп., а есть только я один - то и опыты я провожу только на себе. Констатировать можно факт того, что количество приступов снизилось на порядок, тк при малейшем подозрении на начало приступа я тупо выпиваю бутылочку минералки, воды из-под крана, сока, лимонада - что будет под рукой. Так что, братцы-мигренозники, я решил поделиться этой информацией с вами и буду рад, если она как-то поможет улучшить качество жизни. Основным, повторюсь, критерием является быстрое реагирование на начало приступа. Если вас застало начало в метро - не стесняйтесь обратиться за помощью к дежурному по станции: "мне стало плохо, можно я попью простой воды из-под крана". Если вы едете в автобусе - выйдите и купите бутылочку самой простой воды. Если вы на машине - можно просто иметь дежурную бутылку минералки в багажнике. Пробуйте.

Что-то хотел коротко написать, а вышла небольшая простынь.. Сорян за опечатки, очень неудобно с мобилы печатать

29

Перекрытие Ленинградки

В субботу 14 июля ехал в Москву и попал в охренительную пробку. Выяснилось, что Ленинградку перекрыли на съезде из Шереметьево с Международного шоссе в Москву, две полосы из трех. Пробка растянулась - да хрен его знает куда она растянулась.


Участвовавшие в этом п..це - предлагаю вам написать жалобы на действия должностных лиц.

Машины героев, участвовавшие в перекрытии: Шкода Октавия О 5181 99рег; Форд Фокус А 1258

4 СБ ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУ МВД России по г. Москве.

Писать на genproc.gov.ru

" Прошу привлечь к ответственности должностных лиц, перекрывших федеральную трассу".


Спасибо парням, которые дали мне данные машин, тк я успел неполностью их записать и сфотографировал коряво.

Перекрытие Ленинградки Без рейтинга, Перекрытие трассы, Длиннопост
27

Опять страховые, опять осаго, опять нет цензурных слов..

Итак, отличилась компания ренессанс, мск.

10 марта 17 попал в ДТП, к счастью, несильное: поцарапали угол бампера, крыло, оба левых фонаря. На тот момент машине еще не было года как она выехала из салона. Так что было обидно..

Сразу с места заявил по телефону в свою страховую, спросил когда надо сами документы предоставить - сказали, что похрену когда, записывайтесь по телефону и приходите. Ну, ок, записался на ближайшие возможные выходные - получилось на 19 марта.

Прием документов прошел в атмосфере любви и согласия, мы пели песни, пили вино, водили хороводы, занимались разнузданным сексом недружественной и напряженной атмосфере, типа, у Вас тут точка не стоит, здесь с падежами напутали не примем документы, виновник ДТП не написал номер ВУ в извещении. На что я сказал, что они могут легко не принять документы и так будет даже проще и быстрее: пишите отказ, мне для суда будет достаточно. Девушка скривя рожу (а других слов у меня нет) приняла документы и закрутилось.

Независимый эксперт иксперд, который осматривал и фотографировал машину тоже был с такой же кривой рожей и потом еще не давал сфотографировать Акт осмотра. На мое резонное замечание, что я ващет подписываю эти документы и имею полное право их сфотографировать и от вас потом хер добьешься копий (как сука в воду глядел). Разошлись с легким ощущением недовольства друг от друга. Я ушел пить водку афобазол, чтобы снять стрессовое состояние, они ушли думать как бы наебать меня считать стоимость восстановительного ремонта.

Пока они думали, я посмотрел приблизительные цены на фонари и покраску, поскольку не особо представлял цены.

04 марта перечислили деньги часть денег. Хватало только на покупку фонарей, причем не по средней цене по мск, а по практически минимальной и за ними еще надо ехать в ебеня , т.е. не на экзисте ни разу.

Я подумал пытаются наебать какая-то ошибка, надо поехать спросить, типа, что случилось, может помощь нужна какая, еще раз посмотреть на повреждения на этот раз я всю машину помою, а не только пострадавший угол.

Приехал. Говорю, я хочу сделать официальное заявление узнать почему такая сумма выплаты. На что девушка на ресепшн мне говорит иди нахуй, щегол на сколько Вы записаны? Я говорю, чтобы они сами нахуй шли что я не записан, мне нужно получить от вас копии акта осмотра и калькуляцию ремонта и бутылку коньяка за моральные страдания. Девушка говорит, что они не предоставляют таких документов. Я попросил письменный отказ. На что получил устный отказ дать такой письменный отказ. Она резко перестала работать в ренессансе включила эту распространенную шарманку про то, что она просто зашла к подружке чаю попить не сотрудник центра урегулирования убытков. Меня это уже основательно начало бесить и я сказал, что сейчас она представится на видео и коротенько, на видео опять же, объяснит почему не может мне дать отказ. И я пойду с этим видео в суд. Тут она сказала ах ты сука подождите, сейчас что-нибудь придумаем, проходите в этот темный чулан. Принесла копию акта о страховом случае (в котором нету ничего по существу) и бланк заявления, я открыл ноут и быстро нагуглил что писать, ну, там со ссылками на пункты законов, почему они должны мне дать копии документов. Написал, отдал под копию и счастливый поехал домой. Отдельно написал, что вот мой телефон для оперативной связи. Наивный блядь.

Прошла неделя, я звоню узнать где деньги, Лебовски о ходе рассмотрения моего заявления. На что мне говорят, что они ответили отказом предоставить копии, на следующий день практически и отправили Почтой России А вот это нихуя не шутка, они реально отправили Почтой России 10 апреля (на данный момент 23 апреля письма еще нет, неожиданно, правда?). Я говорю, да вы охуели вы не очень пытаетесь помочь, я же оставил номер телефона для ОПЕРАТИВНОЙ связи. Кстати, должен отметить, что сотрудник коллцентра в начале нашего разговора общалась довольно мило, а потом (когда узнала цель звонка) превратилась в сатану перестала мило разговаривать и всячески убеждать меня, что я для них охуенно важен они очень рады, что я выбрал их страховую компанию. Я спрашиваю, типа, что там написано в отказе, Вы его видите? Она говорит, что видит но нихуя не скажет, даже если ее будут пытать в Гуантанамо и они вовсе не отказывают, а я могу с документами ознакомиться, приехав в любой их офис. Я в это не вник, будучи в возбужденном состоянии.

Помчался опять на Дербеневскую, захожу и говорю, у меня там ваш Отказ по моему заявлению, я хочу почитать. Девушка на ресепшн спрашивает а не хотел ли дон пойти нахуй записан ли я. В этот раз попался более тупой охуевший сотрудник. Я говорю, отказ дайте быстро блядь или я за себя не отвечаю твари охуевшие. На что она отвечает, что у нее лично никакого отказа нет и дать его она не может.

Я вижу в таком отношении именно не тупость, а охуение в целом страховой компании ренессанс. Полное, безграничное охуение.

Ладно, едем дальше. Я спрашиваю почему девушка такая сложная и не хочет помочь мне получить бумажку с отказом. Она говорит, что может дать талон, но все специалисты заняты, время ожидания неограничено. Беру талон, сажусь за стол, открываю ноут сижу пол дня, смеркается, уборщица уже моет офис и постоянно гоняет меня с одного стула на другой и тут же подходит моя очередь. (Специалисты ооооочень оказались заняты, что я не ждал и пяти минут). Говорю, пожалуйста, распечатайте отказ - распечатали, и я пошел в него вникать. Действительно, написано, что могу ознакомиться с документами - ну, ок, идем знакомиться. Далее следуют стандартный тупой вопрос записан ли я, диалог повторяется почти дословно, сотрудники очень заняты, все. Иду с талоном ждать. Проходит пять минут, хахаха, иду знакомиться с документами. Девушка разворачивает монитор, я смотрю сначала на акт осмотра - там особо ничего нового (с того момента как я сфотографировал его). Потом смотрю на калькуляцию и спрашиваю - а может ли девушка распечатать эти документы. Она отвечает, что не может, т.к. это внутренние документы, блаблабла. Я думаю, да и хуй с вами подумаешь, не распечатают, достаю телефон, чтобы сфотографировать с экрана. Но она говорит, что фотографировать не даст тоже. Признаться, я охуел от услышанного был слегка шокирован происходящим, заключающимся в крайней степени охуения страховой ренессанс, но я держал себя в руках и никого не бил спросил правильно ли я ее понял, что она запрещает мне сфотографировать акт осмотра и калькуляцию ремонта с экрана ее компа. На что последовал ответ, что это не для всякого отребья, ишь чо, денег мало заплатили ему внутренние документы. Я сильно охуел был сильно возмущен и в этом момент думал только как бы не потерять контроль над собой и не разнести тут все нахуй не начать хамить и разговаривать громко матом. В голове у меня мелькали мысли как меня из разгромленного офиса окровавленного выволакивают менты, грязный обезьянник, суд - меня же посчитают невоспитанным быдлом! И я не сообразил, что надо ее отказ фотографировать заснять на видео, чтобы она прям на видео сказала, что фотографировать не даст.

Сажусь и на эмоциях начинаю писать досудебную претензию, пишу, что они охуели вот вообще блядь мне было отказано распечатать копии документов и даже отказано сфотографировать их с монитора компьютера, и что считаю это нарушением моих прав и предлагаю вам в последний раз блядь добровольно выдать их мне. И что также считаю ваши действия как способ затянуть сроки получения этих документов и соответственно затянуть сроки ремонта моего автомобиля, тк. я пока не могу начать делать ремонт, т.к. считаю размеры выплаты заниженными, но блядь не могу получить документы, в которых описан механизм расчета и почему такая сумма. Я не разбираюсь в ремонте и окраске, поэтому мне нужно взять эти гребанные документы и отнести в одну из контор аккредитованных РСА, чтобы они проверили правильность расчета.

Иду на ресепшн, чтобы отдать претензию под роспись - там повторяется все то же самое, что было в первые два раза, только уровень охуения сотрудника возрос, тут уже я чуть не начал ругаться матом и вообще высказывать все, что я думаю об этой говноконторе. Мне кажется, что я даже назвал ее разок тупой. Опять талон, опять все заняты, опять не прошло и пяти минут как я вручаю старшему (на тот момент этого сборища клоунов) свою претензию. За эти пару минут я уже успокоился и просто молча отдаю бумажку, забираю копию с отметкой и ухожу.

На текущий момент ренессанс опять тянет время, прошла неделя с подачи претензии, ответа пока нет (звонил на неделе и сейчас вот). Пока я не могу продвинуться дальше, поскольку эти пидарасы прикрыли свою жопу в первом отказе, написав, что ознакомиться с документами я-таки могу.

Сижу пока, жду отказ, сроки ответа уже скоро истекают.

Если бы сразу дали бумажки, я бы может и отстал. Но сейчас таким поведением они меня сильно разозлили. У меня просто в голове не укладывается как так-то. Какие вот причины не дать копии этих документов? Кроме как занизить выплаты..

Как будет продолжение, напишу. Если заинтересует

Показать полностью
456

Особенности использования пылесосов-роботов. Чистоты пост.

Неоднократно убеждался, что многие не знают о чудовищной эффективности этих смешных дисков. Утомившись от ручной уборки дома, было принято решение купить эту штуку. Доля скептицизма, конечно, была. Ну, как же, вспоминая автомобильные пылесосы (аккумуляторные,  или от 12в) с их феерической нееффективностью - куда уж там этому смешному р2д2 тягаться с монстром, работающему от сети 220. Как же я ошибался..

Итак, пылесос куплен. Наискосок прочитана небольшая инструкция для пользователей, осмотрен состав комплекта (плюс два устройства виртуальной стены, два запасных фильтра тонкой очистки, щетка для чистки, база с зарядкой).

Перехожу к главной части.

Это удивительное устройство предназначено для тех, кто хочет видеть свой дом в чистоте, но не готов пылесосить каждый день (кошки, например, добавляют много шерсти, дети тоже мусорят жуть). Пылесос позволяет сэкономить около 90% времени на уборку! При навскидку снижении эффективности уборки всего на 5%. Цифры конечно приблизительные, но отражают суть огромной эффективности и выигрыша от этого. Естественно, для достижения таких высоких показателей необходимы некоторые подготовительные мероприятия. На полу должен быть минимум посторонних предметов, тк пылесос предназначен для удаления пыли с поверхности пола/ковра и физически не может вынести пивные бутылки на мусорку,  или убрать в стирку раскиданные носки - это придется убрать самостоятельно (как и игрушки, особенно мелкие). Также некоторую проблему создают провода - их нужно привести в порядок, убрать/проложить по фен-шую/поднять над полом.  Мебель со множеством ножек - она, конечно, тоже доставляет пылесосу некоторые неудобства. Но современные программы уже достаточно умные, чтобы справляться. Я несколько облегчаю пылесосу работу и на кухне выношу пару стульев, один переворачиваю на стол.

Теперь о режимах уборки.

В зависимости от крутизны модели можно и настраивать пылесос. У меня модель простая, но даже этот пылесос может работать по расписанию - те можно настроить его на включение, когда вы на работе. Я не использую, тк пользуюсь методикой немного попроще - использую пылесос только когда я дома и выполняю уборку покомнатно. Так его легче спасти при запутывании и легче контролировать (чот больно быстро пропылесосил, давай-ка еще раз).

Об эффективности.

Да, мотор, конечно слабоват. Но. Для увеличения эффективности в пылесосе придуманы щетки. Как правило, это две щетки, одна с резиновыми пластинами, вторая ворсовая, которые крутятся навстречу друг другу и очень эффективно поднимают пыль и мусор с пола и ворошат ворс ковра. Для теста эффективности я запустил робота после тщательной уборки комнаты обычным пылесосом и был шокирован сколько он смог собрать еще пыли. Также пылесос имеет боковую щетку, которой он сметает мусор в рабочую зону основных щеток.

Очистка робота.

Вы не представляете насколько загрязняется квартира за одни сутки. Имея двух длинноволосых феечек эта проблема так же усугубляется. Так вот, пыли очень много. Один раз проводил эксперимент - не пылесосил два дня. На третий день изучение пола с фонариком показало, что пыль уже собирается комками и катается как перекати-поле (наверное, в тот момент и было решено купить робота). Поскольку бункер пылесоса имеет довольно маленький объем, после полной уборки его приходится очищать. Также очистки требуют все щетки - волосы наматываются. А также маленькое переднее колесо - туда тоже наматывается безумное количество волос. Мусор вытряхивается, фильтры пылесосятся обычным пылесосом (или просто выбиваются, когда лениво), волосы срезаются со щеток и пылесос снова готов работе. Очистка занимает около 10мин (но для сравнения, большой пылесос ведь тоже на чистить, мыть фильтры и тд). Можно чистить не каждую уборку, а через раз. Но тогда мусора вычищается из пылесоса в два раза больше и падает эффективность.

Про использование виртуальных стен не особо интересно - просто пылесос не выезжает за луч, можно дверь не закрывать, например.

Как заключение - искренне рекомендую. При соблюдении нехитрых правил использования, позволяет сэкономить огромную кучу времени и содержать дом в чистоте.

Фото вставить не могу (видимо, ограничения рейтинга), прошу извинить.

Показать полностью

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!