villitsch

villitsch

На Пикабу
поставил 23 плюса и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
2550 рейтинг 3 подписчика 0 подписок 17 постов 3 в горячем

А помнишь, Володька?

А помните как в детстве.

Соберётся семья к тебе на день рождение, например.

Придут знакомые, соседи стулья одолжат и тоже сядут за стол, детей своих приведут.

Весело. Праздник!

И вот когда взрослые подопьют, какой ни будь дядя Коля, обязательно позовет тебя, именинника, сесть со всеми за общий стол.

А тебе не хочется, за взрослым столом неинтересно, и ты точно знаешь что сейчас будет.

А обычно бывало вот что.

Подпивший дядя Коля посадит тебя рядом с собой на освободившееся вдруг место, потреплет тебя за уши, дружески подмигнет, и скажет:

- А помнишь, Вовка, как ты на моих коленках укакался, а потом уписялся?

Нет, не помнишь? Ну, иди-иди, погуляй!

А тебе уже не до "погуляй". Тебе ж неудобно, что твои почти уже друзья рядом бегают, слушают про тебя такие нелицеприятные вещи, за спиной перешептываются и хихикают.

И ты краснеешь, глупо улыбаешься, не знаешь что ответить, теребишь свой свежеподаренный костюмчик с начесом, хочется провалиться от стыда сквозь землю, но не знаешь как. И праздник для тебя испорчен окончательно и бесповоротно.

И так каждый раз, когда собираются гости.

Ты растешь, подрастаешь, думаешь что уже взрослый, а этот грёбаный дядя Коля тебя преследует со своим дурацким вопросом всю твою отроческую жизнь.

Но всё когда ни будь рано или поздно кончается.

И ты уже пришел из армии, сидишь уже наравне со всеми родственниками и знакомыми за одним столом.

И немного постаревший, захмелевший от выпитого дядя Коля опять тебе подмигивает, хлопает дружески по плечу, и заводит свою любимую пластику.

- А помнишь, Володька, как ты писялся и какался у меня на коленках в детстве?

Нет, не помнишь?

А ты уже жизнь повидал! Алкоголь тебя воодушевил, окрылил, и ты говоришь.

- Слышь, дядь Коль, а чего ты тогда черные трусы до колен носил?

- А квартирантку свою, Светку, ты не забыл? Ну ту, у неё ещё красные трусы были в крупный белый горошек, и одна сиська постоянно свисала в бок, когда ты её у моей детской кроватки тогда пялил. Вспомнил, нет?

- Была такая квартиранточка, косоглазенькая Светка у вас, а, теть Люсь? - это уже жене дяди Коли.

- Вы ж тогда со Светкой специально ото всех уединялись под видом "посмотреть как ребенок спит". Не забыл, дядь Коль, а?

И подмигиваешь ему, и хлопаешь по плечу, по дружески, при всех кто сидит за общим семейным столом.

Ну, и не давая никому опомниться, заканчиваешь свой спич на мажорной ноте.

- Да ладно, не бзди, дядь Коль! Я никому не расскажу, а тут все свои.

Считай, что шутканул я.

Но если ты хоть ещё раз, дядь Коль, вспомнишь как я тебя обосрал в своем нежном возрасте, то я подробности тех ваших со Светкой оргий могу и вспомнить.

И описать всем желающим послушать до мельчайших подробностей.

Для кого-то нелицеприятные. А для кого-то даже очень, наоборот.

*  *  *

https://proza.ru/2021/10/06/1226

Показать полностью

Позвонила соседка

Позвонила соседка.

У них Интернет ещё от городского телефона запитан.

Плачет, рыдает, у них картинка браузера на мониторе сдвинулась.

Конец света, кроч.

Не хотел идти разбираться. Не проснулся ещё.

Перелез через забор, глянул, курсором мыши сдвинул картинку на место.

И тут началось.

Коньяк рекой, гуси с яблоками, и прочие кулинарные излишества.

По-моему они считают меня капутерным гением.

* * *

https://proza.ru/2021/09/30/1877

Своё мнение

Помню как перед сдачей объекта в эксплуатацию, в моей прорабской проходили совещания.

Устанавливались сроки, по каждому пункту назначались ответственные за исполнение.

Высшей мерой наказания тогда считалось "Положить партбилет на стол!".

Все разговоры велись между высшим руководством.

Начальник, или Главный инженер Комбината, Треста, Начальник моего управления.

Я был молодым мастером ведущим объект, владел ситуацией на объекте, но моего мнения никто из них никогда не спрашивал.

Да и я никогда не вступал в их разговоры.

Понимал - кто ОНИ, а кто я.

Но однажды, так бывает среди тех, кто привык говорить пафосными фразами не вникая в суть дела, все их рассуждения и решения зашли в тупик.

Повисла пауза. Никто из них не знал как быть и что делать.

И кто-то из них, вдруг, обратил внимание на меня, и сказал:

- Ну а ты, мастер, который постоянно присутствуешь на совещаниях, год уже ведешь этот объект, почему молчишь?

- У тебя есть своё мнение?

Даже не так.

Сказано было строго, с вызовом, и с неким безнадежным пренебрежением:

- У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?!!

Мне показалось, что транспорт за окном, птицы, все механизмы, которые тарахтели только что на стройке, все разом умолкли.

Все взоры находившихся на совещании, повернулись в мою сторону.

ОНИ ждали что я скажу, ждали моего решения.

Это для меня было так неожиданно, так впервые, что я даже растерялся.

И, не найдя ничего лучшего, сказал:

Да! У меня есть своё мнение, но оно Вас всех обидит...

* * *

Шутки шутками, но перематывая пленку жизни назад до того момента, я понял - именно с того момента, с той фразы, я и родился как самостоятельный, уважающий себя человек.

********

https://proza.ru/2021/08/19/1609

Показать полностью

Сосед по даче

У одного моего знакомого, отношения с соседом по даче с самого начала не заладились.

Но мирно жить с соседями как-то надо.

- Я, - говорит знакомый, - и так и эдак, стараюсь с ним не конфликтовать, в споры не вступать, но не получается мне с ним нормальные отношения наладить. Давит он постоянно на меня.

Задирается ко мне этот сосед Эдик, всякий раз как я на дачу приезжаю.

Вначале шуточки-прибауточки закидывает в мою сторону, а потом и вообще со мной бороться пытается. Физическую силу свою чувствует и на мне показать её хочет. Здоровый кабан такой, этот Эдик.

И вот прихватила меня однажды спина. Крепко прихватила. А время копать картошку пришло. Я её по весне и сажать-то не хотел. Но разве бабу переубедишь, что время этого цирка уже давно закончилось. В магазинах этой картошки...

- А давай посмотрим; а может на этот раз уродит... Известное дело - бабе ж мужика в кабалу загнать, самый лучший в мире секс.

Уродила, мать её Ети.

Жена конечно сочувствует. То вздохнет мимоходом, то взглянет как на инвалида, то словом обидит как бы невзначай.

Типа - ну что за мужик хлипкий нынче пошел. Чуть сквознячок, и сразу в постель.

Надоело мне. Плюнул, натер спину какой-то вонью, вроде попустило. Взял мешки и поехал на дачу.

Доехал нормально. А как выходить из машины, так снова спина, будь она неладна.

Но делать нечего. Перевязал спину собачьим поясом потуже, и стал потихоньку ковыряться.

И тут Эдик заходит ко мне на участок. У нас на дачах у всех, когда кто-то приезжает из города, калитки открыты.

Зашел, и ко мне. Поговорить ему видите ли захотелось.

А мне ж не до него. Спина разламывается, скрючился весь от боли, но ковыряюсь на корточках согнувшись. Как буду вставать и выпрямляться - думаю с ужасом.

Эдик, видя, что мне нехорошо, решает как бы в шутку со мной побороться.

Шутки шутками, но на этот раз он всерьёз решил меня нагнуть.

А мне ж не до него, и он это видит. И все сильнее силу свою прикладывает.

Ну что мне оставалось делать. Я уже и так и эдак стараюсь уклониться.

А он не отстает, и как тот медведь пытается меня заломать.

И вот в какой-то момент вспомнил я как в детстве боксом занимался.

Стиснул зубы и, превозмогая дикую боль, зарядил Эдику апперкот снизу. Со всей злости, что во мне за это время на него накопилась.

И хочешь верь, хочешь нет, - говорит приятель, - что-то в позвоночнике у меня в этот момент хрустнуло. Спине стало приятно-приятно, будто кто-то мою спину пощекотал гусиным пером. И боли в спине как не бывало.

А Эдика я потом еле-еле откачал. Думал даже скорую вызывать. Он, когда очунял, говорил что ничего не помнит. Видимо сотряс получил хороший.

И после этого случая, как бабка пошептала.

Когда приезжаю на дачу, Эдик всегда меня сторонится, быстро собирается, и уезжает, как бы по неотложным делам.

* * *

https://proza.ru/2021/09/11/1217

Показать полностью

Навязчивое имя

Сидели как-то с приятелем, давно не виделись, и он рассказал такую историю.

- Еду я из Богоявленска в город, и случайно стал слушателем одной истории.

- Представляешь, - говорит один мужик, - пол года попадаются бабы с одним и тем же именем.

- Да ладно - говорит второй, совпадение, так у всех бывает.

- Что, все пол года? – не унимается первый.

- Ну хочешь, давай заспорим – если сейчас случайно подойдет баба и я назову её по имени, которое меня преследует, и она со мной согласится, что зовут её именно так, то с тебя пивбар. Если откажется, не признает - я плачу за пиво.

- А что за имя? - интересуется второй.

- Имя как имя, не очень распространенное, так что, по рукам, как обычно?

Короче.

Пока они базарили, в салон "гармошки" зашли два контролера. Мужик и баба.

Мужик пошел на заднюю площадку зайцев ловить, а баба сразу к ним.

– Ваши талончики?

Тут один засуетился, вспомнил, что талончик забыл пробить за проезд, а второй смотрит на бабу и говорит.

- Раечка, что это ты сегодня такая грозная? С Николкой поругалась что ли?

Баба в шоке. В непонятках. Сразу тон сбавила.

- А вы-ты кто? Откуда? Мы знакомы?

- Да ладно, говорит первый, – Черноморку помнишь, мы тогда молодыми ещё были? Я тебя по глазам сразу узнал. Таких красивых бирюзовых глаз как у тебя на всем белом свете не сыскать.

- Своему привет передавай!

- А от кого?

- Да ладно, не надо. Я ему сам про нашу с тобой встречу расскажу. А то он ещё приревнует тебя ненароком. Мы ж с тобой его знаем.

- Ты же у нас красавица!

Баба зарделась, грудь у неё приподнялась, выросла, и она отчалила других пассажиров шерстить.

- Ну что, убедился, - говорит первый.

- А его приятель тот вообще в шоке. Он от позора штрафа еще не отошел, а тут такой заворот.

- А имя мужа ты как узнал? - спрашивает, - угадал?

- Почему мужа, может это имя и сын и брат, и тесть с её отцом носят, - говорит первый. - Я же только имя Николка назвал, Николаич, - это он приятелю.

- Ах, ну да, - догадался Николаич, - в Николаеве куда ни плюнь, попадешь если не на Николая то на Николаича точно, а то и на обоих сразу.

И вскоре они вышли.

Но и это ещё не все, – говорит мой приятель.

- Я их послушал, и решил сам на себе проверить. Рая же имя не Катя там, или Оксана, как теперь модно. Да и других много разных бывает у женщин.

Ну и случай как раз подвернулся. Собирался сесть на освободившееся место, тут остановка, девушка заходит, и просит пробить ей талончик.

Ну, я её в шутку и говорю – Раечка, Вам как больше нравится: чтобы я Вам спереди или сзади пробил? - Талончик в смысле?

Девушка мою шутку не воспринимает, кричит – Откуда вы знаете моё имя?!!!

Еле успокоил. Пришлось три остановки лишних от своей проехать и домой проводить, рассказал ей эту историю по дороге.

- И что? Чем у вас дело кончилось? - спрашиваю.

- Ну как чем, - говорит приятель. - Не стало больше существовать для меня других женских имен, кроме имени моей Оксаны.

- Постой, - говорю я, - ты же мне сейчас битый час про Раечку все уши прожужжал?

- Ну, правильно, по паспорту она Раечка, а по жизни Оксана. У женщин такое часто случается. Потому Оксанка и удивилась, когда я назвал её по имени, которое знают только самые близкие.

- Да. Уже второго ждем.

- Первый, Николка, скоро в школу пойдет.

**********

https://proza.ru/2021/09/11/982

Показать полностью

Семья

Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде.

Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень.

- Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.

Вечером зашел отец. Спрашивает:

- Максимка, какие планы на эту субботу?

- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь...

- Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю.

- Семья прежде всего!

- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.

- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает!

- Билеты уже куплены, но перед футболом...

- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал.

- Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано.

Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить:

- А в субботу через две субботы...

- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!

- Хорошо-хорошо, - сказал отец.

- Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие.

- Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.

- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть.

- Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.

* * *

https://proza.ru/2021/08/24/1269

Показать полностью

Смотровая яма

Производили как-то работы в автобусном парке.

Перед воротами "въезд-выезд" стояла смотровая яма.

(Это стандартное сооружение для предприятий такого типа.

Ведется осмотр техники снизу перед выездом на линию).

Яма постоянно открытая, но имеется достаточно четкое ограждение, сваренное из трубы сотки или около того в диаметре.

У меня в то время была "Таврия", и я гонял туда-сюда яму не замечая, хотя ширина колес у "Таврии" и и ширина смотровой ямы с учетом ограничительных труб, была впритык.

Иногда падали в неё "Волги".

Смешанное чувство.

Вроде и жалко водителя "Волги", и на ржач пробивает.

Когда вытаскивали, старались в глаза друг другу не смотреть, чтобы не заржать хором.

* * *

https://proza.ru/2020/06/30/765

Просвистело...

Заехали мы как-то с приятелем между делом к друзьям в Киев.

Давно не виделись. Посидели, переночевали, и решили уехать пораньше.

Друзья друзьями, но честь надо знать. Да и дел в тот день предстояло много.

Выехали за город, проехали белый с красной полосой знак, остановились.

Решили позавтракать и привести себя в порядок перед предстоящей встречей с бизнес-партнерами.

Достали свою курицу в фольге, яйца, термос с чаем, всё как положено. Завтракаем.

Наблюдаем картину.

Трасса ещё совсем пустая по обе стороны Варшавки. Дорогу в обе стороны разделяет травяной газон.

Подъезжают, разворачиваются, и становятся через дорогу гайцы. Рядом с нами, но по диагонали. В городской черте.

Видно, что вышли на охоту. Но толком ещё не проснулись.

Старший гаец, его всегда по животу легко опознать, пошел в лесок отлить.

Молодой, открыл свою дверцу, выставил зад, стоит и приводит в порядок свои гаишные бумажки.

Готовится составлять протоколы на нарушителей скоростного режима.

И тут из города, нарушая все правила скоростного режима, несутся две иномарки.

Молодой охотник-гаец как увидел, что "дичь" безнаказанно просвистела мимо него, аж присел от неожиданности.

Смотрит и видит, что ещё пара таких же борзых иномарок на огромной скорости рвутся на волю со стороны Киева.

Сработал охотничий инстинкт.

Он подхватывается, перебегает почти к нам, и тут понимает - палочку полосатую забыл в своей машинке.

А бежать уже поздно. Туда-сюда не успеет. Уйдут. (Вся эта гамма чувств читается на его лице).

Но он молодец, не растерялся.

Снимает фуражку и начинает махать приближающимся автомобилям.

Решил фуражкой остановить нарушителей.

Когда машины просвистели мимо, и молодой гаец стоял в растерянности, из громкоговорителя их штатной машины донесся заботливый голос старшего.

- Шапочку одень! Простудишься!

* * *

https://proza.ru/2019/08/06/957

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!