«Мама недолюбила»: как детские дефициты заставляют нас заслуживать любовь во взрослом возрасте
Бывало ли у вас так: вам 35, 40 или 45 лет, вы успешная, умная, самостоятельная женщина (или состоявшийся мужчина), у вас есть работа, статус, обязательства... Но стоит вам оказаться рядом с партнером, как вы моментально превращаетесь в испуганного, заглядывающего в глаза ребенка?
Вы начинаете предугадывать малейшие изменения в его настроении. Вы расшибаетесь в лепешку, чтобы дома было идеально, чтобы проект был сдан вовремя, чтобы выглядеть на все сто. Вы буквально выворачиваетесь наизнанку, лишь бы партнер улыбнулся, одобрил, похвалил. А если он молчит или недоволен, вас накрывает удушливая волна паники и вины: «Я снова какая-то не такая. Я сделала что-то не то».
Добро пожаловать в один из самых изнуряющих сценариев человеческой психики — «заслуживание любви». Это классические танцы на вилах, где в роли острия выступает твой собственный страх оказаться ненужной и брошенной. И корни этих танцев, как бы банально это ни звучало, уходят в наше глубокое детство.
Черная дыра внутри: как формируется дефицит?
В Схема-терапии — одном из самых глубоких направлений современной психотерапии — есть понятие базовых эмоциональных потребностей ребенка. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы безопасность, предсказуемость, принятие и, главное, безусловная любовь. Любовь просто за то, что он есть. Не за оценки, не за помытую посуду, не за удобное и тихое поведение. Просто так.
Но давайте честно вспомним детство поколения тех, кому сейчас от 35 до 50. Наши родители часто сами были глубоко травмированными, уставшими людьми, выживающими в эпоху перемен. Нас воспитывали в строгости, а любовь и внимание часто были условными.
«Вот получишь пятерку — тогда ты молодец».
«Не плачь, не ори, будь хорошей девочкой, а то мама тебя любить не будет и отдаст чужому дяде».
«Посмотри на Машу из соседнего подъезда, она идеальная, а ты...».
В этот момент в психике ребенка формируется жесткая схема: «Сама по себе я ценности не имею. Чтобы меня любили и не бросили, я должна быть идеальной, удобной и выполнять чужие требования».
Ребенок вырастает, превращается во взрослую самодостаточную женщину, но внутри неё остается та самая маленькая, испуганная девочка с огромной, зияющей черной дырой в груди. Дырой под названием «Мама недолюбила». И всю свою взрослую жизнь эта женщина кладет на то, чтобы эту дыру чем-то заполнить.
В ловушке «удобства»: синдром хорошей девочки в 40 лет
Как этот детский дефицит ломает наши взрослые отношения? Очень просто: ваш внутренний радар начинает работать со сбоями.
Женщина с дефицитом безусловной любви подсознательно выбирает в партнеры людей, рядом с которыми она сможет реализовать свой привычный, хоть и болезненный, сценарий. Надежные, заботливые и любящие мужчины кажутся ей пресными. Ей с ними скучно, потому что там не нужно бороться за выживание.
Её тянет к холодным, отстраненным, эмоционально недоступным или критикующим партнерам (которые так напоминают маму или папу). И вот здесь «хорошая девочка» разворачивает свою бурную деятельность. Она включает режим Спасателя или Идеальной Жены: терпит эгоизм, замалчивает свои обиды, тащит на себе весь быт и эмоциональный климат в семье. Она думает: «Если я буду еще лучше, еще удобнее, если я промолчу в ответ на грубость и окружу его еще большей заботой — он наконец-то оценит и полюбит меня».
Но парадокс в том, что заслужить любовь невозможно. Чем больше ты прогибаешься и стираешь свои личные границы, тем меньше партнер тебя уважает. Он начинает воспринимать твое удобство как бесплатное приложение к своей жизни. А ты продолжаешь танцевать на вилах, изнемогая от усталости и одиночества, но панически боясь остановиться.
Как перепрошить радар: взращиваем Здорового Взрослого
Если вы узнали себя в этом тексте, первое, что нужно понять и принять: ваши родители дали вам ровно столько любви, сколько смогли. У них у самих не было этого ресурса. Ждать, что сейчас, когда вам 40, мама вдруг придет, обнимет и скажет: «Ты моя самая лучшая» — это иллюзия, которая только усиливает вашу боль.
Заполнить эту черную дыру внутри себя можете только вы сами. В психотерапии этот процесс называется взращиванием части Здорового Взрослого.
Давайте сделаем первое практическое упражнение прямо сейчас. Это техника из Схема-терапии, которая помогает отделить свои детские страхи от взрослой реальности:
1. Поймайте триггер: В следующий раз, когда партнер проявит холодность, а вас накроет привычная паника и желание «заслужить» его расположение, остановитесь. Сделайте «Дыхание по квадрату» (4 счета вдох — 4 задержка — 4 выдох — 4 задержка), чтобы вернуть контроль над телом.
2. Разделите части: Мысленно скажите себе: «Так, стоп. Паника, которую я сейчас чувствую — это не я, взрослая сорокалетняя женщина. Это кричит моя маленькая внутренняя девочка, которая боится, что её отвергнут, как в детстве».
3. Включите Здорового Взрослого: Возьмите эту внутреннюю девочку за руку (мысленно) и скажите ей слова, которые она так мечтала услышать от мамы:
«Я с тобой. Я тебя никогда не брошу. Ты хорошая, ты ценная и ты имеешь право на любые чувства. Тебе больше не нужно заслуживать любовь. Я люблю тебя просто так».
Когда вы научитесь давать эту поддержку самой себе, зависимость от настроения партнера начнет таять. Вы вдруг обнаружите, что у вас появились силы сказать: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают» или «Я устала и сегодня готовить не буду». Вы начнете сходить с вил на твердую, безопасную землю.
Начните писать свой сценарий
Прошлое имеет над нами власть ровно до тех пор, пока мы не вытащим его механизмы на свет сознания. Вы не виноваты в том, как вас воспитывали. Но вы, и только вы, несете ответственность за то, как живете свою жизнь сейчас. Черновиков не будет. Хватит быть заложником детских дефицитов и чужих ожиданий.
Подписывайтесь на канал «Танцы на вилах» в Дзене. В следующих публикациях мы разберем тему измен и семейных кризисов — почему они происходят и как пережить их без потери себя.
Если вы понимаете, что синдром «хорошей девочки» или «удобного мальчика» выжал из вас все соки, вы устали заслуживать любовь и хотите наконец-то выстроить здоровые, крепкие границы в отношениях с собой, партнером и прошлым — я приглашаю вас к себе на терапию. Переходите по ссылке в описании канала на мою группу ВК и записывайтесь на онлайн-консультацию. Пора взрослеть бережно и с любовью к себе.
Автор: dzen.ru/psy_shirinkina
