spinflash

У поликлиники стоит бабушка.

Очень милая бабушка. И видно, что очень бедная. Но при этом - очень гордая.

Поэтому она ничего не просит. А просто продает цветы, выращенные на даче.

Ну, я так думаю, что на даче. Цветы такие...осенние. Похожи на цветущий репейник, обернутый в слюду.

Не покупает никто...букеты.

Я гуляю с детьми. Вижу несчастную бабушку.

Говорю сыну:

- Вот тебе денюжка, иди узнай у бабушки, сколько стоит букет, и купи один, самый красивый.

- Тебе нравятся эти цветы? - удивляется сын.

- Просто купи, - говорю я.

Даня идет к бабушке, они общаются, он покупает букет.

Мы с Катюней спрятались за палаткой "Мороженое".

Сын приносит букет.

- Вот, купил.

- Отлично, Дань, а теперь иди и подари букет бабушке обратно.

- Зачем? - не понял сын.

- Помнишь, ты спрашивал утром, кто такой "джентльмен"? Так вот джентльмен - это мужчина, который любит делать приятные сюрпризы женщинам. Даже если они не просят. Даже если он их не знает.

- Это же не женщина, это же бабушка!

- Вот про это я с тобой вечером поговорю.

- Я стесняюсь дарить обратно, - смутился сын.

- Не стесняйся. Это очень приятно - дарить. Я буду рядом. То есть мы.

Даня, оглядываясь на меня, послушно идет к бабушке и протягивает ей букет.

- Другой хочешь? - спрашивает бабушка.

- Нет, это вам.

- Мне?

- Да, Вам!

- А почему?

- А потому что мама сказала!

Я смеюсь, подхожу ближе.

- Мы просто учимся быть джентльменами, - поясняю я бабушке, подмигивая сыну.

- Дочка, это хорошо, только возьми цветы, пожалуйста.

- Бабуль, мне не нужны цветы, правда, мы еще два часа гулять будем, завянут же.

- А я, если честно, замерзла уже. Стою тут с утра. Ног не чую. Не берут букеты. Сейчас всем розы подавай. А у меня на клумбе только вот такие...

Я вздыхаю. У бабушки еще пять букетов в вазе.

- Почём они, говорите? - спрашиваю я.

- По двести, - рапортует сын.

- По двести... Ну давай-ка нам, бабуль, все твои букеты. Мы скупаем оптом!

- Да вы с ума сошли, - всплеснула руками бабушка. - Да не придумывайте!

- Нам очень надо! - твердо говорю я, а сама думаю: "И зачем мне пять букетов цветущего репейника?" - Я вспомнила! У нашей соседки сегодня праздник! Ей и подарим!

- У какой соседки? - палит нас сын.

Я протягиваю бабушке тысячу, впихиваю деньги ей в ладошку и, остановив лавину ее "спасибо", решительно и безоговорочно сгребаю репейник из напольной вазы.

Мы живем сейчас на съёмной квартире, и только став обладателем пяти букетов, я вдруг осознаю, что вазы у меня нет, а значит я только что приобрела себе на голову цветущий фиолетовый геморрой.

Бабушка мелко перекрестила нас и, подхватив вазу, поковыляла к остановке.

- Мам, тебе правда нравятся эти цветы? - спрашивает сын.

- Правда, - огрызаюсь я, свободной рукой тяжело выруливая коляску с Катюней.

В этот момент проходящий мимо мужик в бейсболке помогает мне с буксующей коляской.

- Спасибо, - говорю я.

- Вам спасибо, - говорит мужик. - Я все видел. Молодцы.

- Что видели?

- Ну, про мальчика вашего. Как он цветы женщине дарил.

- Не женщине, а бабушке! - поправляет Даня.

- Я с тобой вечером поговорю, - перебиваю я сына.

- В общем, вы очень милые. Так держать... - улыбается мужчина и бежит дальше.

Я передаю букеты сыну, берусь за коляску и вдруг вижу на козырьке... тысячу рублей! Это не моя! Это...мужик в бейсболке!

Я оборачиваюсь , выхватываю взглядом его в толпе, машу ему растерянно, пантомимой изображая что-то вроде "Ну зачееееем?"

А он машет нам в ответ бейсболкой и показывает большой палец вверх. Джентльмен!

Мы неспеша идем домой, Даня несет букеты, болтаем с сыном про мужские поступки и про то, что бабушки - это взрослые женщины, а не два разных человека.

У подъезда сидит диаспора местных бабуль. Они всегда открывают мне входную дверь и придерживают ее, чтобы я вписалась с коляской.

Вот и сейчас одна из них не поленилась, встала и полезла за домофонным ключом.

- Дорогие соседи, - говорю я голосом конферансье. - Мы от всей нашей семьи хотим поздравить вас с праздником и подарить эти маленькие букетики.

- С каким праздником? - растерялись бабушки.

- Сегодня день домофона, - с серьезным лицом говорю я.

- Да???

- Да. Предпоследний вторник сентября. День домофона. Дася, вручи подарки.

Сын стал дарить бабушкам букеты. И говорил при этом:

- Это вам, женщины...

Понял, значит.

Бабушки с достоинством принимали цветы и говорили: "Спасибо, малыш".

Наконец, мы входим в подъезд, дверь за нами закрывается медленным доводчиком, и я слышу скрипучий голос одной бабули:

- Лучше б шоколадку подарила, а то репья букет...

И что-то так мне стало смешно...

Вот такой у нас сегодня....День Домофона.😂😂😂

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

***

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:

— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

— Ну да, конечно!

Анекдот 70-х годов.

— Что такое ЦК КПСС?

— Набор глухих согласных.

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?

— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

***

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

***

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»

«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

***

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:

— Что такое причастие?

Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

***

Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.