Девушка, которая счастлива. Или герой @AlcoPanda
Счастливое продолжение истории http://pikabu.ru/story/_2570160 (еще фото в комментариях).
slovorussia
5228
рейтинг
11 подписчиков
2 подписки
7 постов
2 в горячем
Награды:
Девушка, которая отчаялась.
О, дороги питерские пикабушники! Может я пересмотрела фильм "Елки 3" о силе взаимопомощи интернета, но все же я рискну.
Я правда не ожидала, что придется просить выручить таким образом.
Ситуация следующая - меня неожиданно для меня самой недавно прооперировали (ничего серьезного). Но поднимать какую-либо тяжесть категорически запретили. А я приезжаю в Санкт-Петербург на учебу 15 числа в 9 утра (пятница), конечно, с большим чемоданом и парой сумок. Все мои друзья в разъездах или на работе и к сожалению, никто не сможет подъехать. Если вдруг кто-нибудь сможет встретить меня и помочь добраться до дома.
Мне не нужен человек на машине, ведь можно просто сесть со мной в автобус и доехать 15 минут, я живу близко от вокзала (Суворовский проспект). Вдруг я найду своего героя и испеку ему пирог) Всем спасибо.
P.S. Нет, я не считаю, что если я девушка мне ОБЯЗАНЫ помогать. До этого 2 года таскала сумки сама. Просто по человечески я сейчас в засаде.
P.P.S. Комментарий для минусов, там где вы его обычно ищите.
Я правда не ожидала, что придется просить выручить таким образом.
Ситуация следующая - меня неожиданно для меня самой недавно прооперировали (ничего серьезного). Но поднимать какую-либо тяжесть категорически запретили. А я приезжаю в Санкт-Петербург на учебу 15 числа в 9 утра (пятница), конечно, с большим чемоданом и парой сумок. Все мои друзья в разъездах или на работе и к сожалению, никто не сможет подъехать. Если вдруг кто-нибудь сможет встретить меня и помочь добраться до дома.
Мне не нужен человек на машине, ведь можно просто сесть со мной в автобус и доехать 15 минут, я живу близко от вокзала (Суворовский проспект). Вдруг я найду своего героя и испеку ему пирог) Всем спасибо.
P.S. Нет, я не считаю, что если я девушка мне ОБЯЗАНЫ помогать. До этого 2 года таскала сумки сама. Просто по человечески я сейчас в засаде.
P.P.S. Комментарий для минусов, там где вы его обычно ищите.
Знаю что пикабу уважает геологов
Респект ребятам за этот клип)
Поступок
Так получилось, что сейчас я живу и учусь в Финляндии, точнее прохожу практику в течении трех месяцев. Конечно, я не упустила шанс посмотреть финал хоккея "Россия-Финляндия" в местном баре.
Наверное самое большое впечатление за вчерашний матч это случай в том самом баре. А именно нем я встретила бывших одноклассников по одному курсу - финнов естественно. Перед матчем в старых добрых традициях мы обменивались колкостями в адрес противоположных команд:
- Вы выиграли 9 игр, но финнов не запугаешь и не подкупишь. Мы вам покажем, что значит играть.
- Ребят, вы уже проиграли нам, так что вам не привыкать.
(Ну и такие же реплики в таком духе)
После победы уже в полупустом баре остались только пьяные и раздосадованные жители Сейняйоки. И по понятным причинам моя радость распространялась метра на три не меньше. Данный феномен был замечен один разгоряченным "телом". Подойдя поближе он начал что то эмоционально говорить на финском и из его речи я поняла только одно — "Суоми? Веная?" (Мол русская или финка). Я отвечаю что веная, веная и не скрываю этого.
И тут начался сюр как в плохих боевиках. Лицо "тела" исказилось и он стал подходить ближе. И тут перед ним вырастает мой одноклассник с которым еще 2 часа назад мы спорили об игре. В моей голове он имел прозвище "плюшевый байкер" за 200 кг веса, бороду и голос как у Барри Уайта. Но сейчас он был совершенно не миловидный. В тот момент пока он громко вещал что-то своим баритоном пьяному финну, я поняла что Барри Уайт в гневе очень страшен.
Скоро "тело" отступило. А я была очень счастлива, удивлена и благодарна. Мы обнялись с ним и ушла домой думая о том что произошло.
Все таки очень приятно, что все же настоящие мужские или просто человеческие поступки важнее счета, игр и национальности.
P.S. Фото спасителя в комментариях, что бы вы осознали как было страшно тому парню.
Наверное самое большое впечатление за вчерашний матч это случай в том самом баре. А именно нем я встретила бывших одноклассников по одному курсу - финнов естественно. Перед матчем в старых добрых традициях мы обменивались колкостями в адрес противоположных команд:
- Вы выиграли 9 игр, но финнов не запугаешь и не подкупишь. Мы вам покажем, что значит играть.
- Ребят, вы уже проиграли нам, так что вам не привыкать.
(Ну и такие же реплики в таком духе)
После победы уже в полупустом баре остались только пьяные и раздосадованные жители Сейняйоки. И по понятным причинам моя радость распространялась метра на три не меньше. Данный феномен был замечен один разгоряченным "телом". Подойдя поближе он начал что то эмоционально говорить на финском и из его речи я поняла только одно — "Суоми? Веная?" (Мол русская или финка). Я отвечаю что веная, веная и не скрываю этого.
И тут начался сюр как в плохих боевиках. Лицо "тела" исказилось и он стал подходить ближе. И тут перед ним вырастает мой одноклассник с которым еще 2 часа назад мы спорили об игре. В моей голове он имел прозвище "плюшевый байкер" за 200 кг веса, бороду и голос как у Барри Уайта. Но сейчас он был совершенно не миловидный. В тот момент пока он громко вещал что-то своим баритоном пьяному финну, я поняла что Барри Уайт в гневе очень страшен.
Скоро "тело" отступило. А я была очень счастлива, удивлена и благодарна. Мы обнялись с ним и ушла домой думая о том что произошло.
Все таки очень приятно, что все же настоящие мужские или просто человеческие поступки важнее счета, игр и национальности.
P.S. Фото спасителя в комментариях, что бы вы осознали как было страшно тому парню.
В поддержку тега "мое". Питерская коммуналка
Опыт жизни в питерской коммуналке - бесценен. Но если на вашу долю такого счастья не выпало, то знайте:
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.
Только у меня такое плохое воображение?
(Зимой в Санкт-Петербурге)
Пикабу, есть вопрос!
Милые пикабушники, нужна помощь. Может кто помнит, но достаточно давно был пост с сайтом, который показывает в инфографике кто ты! Он вычисляет информацию о твоем примерном возрасте, поле, статусе по твоим запросам в гугле и страницам которые ты заходишь.
Я по глупости рассказала преподавателю по этот сайт, а теперь он требует что бы я его нашла. Если не смогу предоставить, то хорошей оценки за экзамен мне не видать, он крайне злопамятный.
P.S. Плюсы мне не нужны! Мне нужна ссылка!
Я по глупости рассказала преподавателю по этот сайт, а теперь он требует что бы я его нашла. Если не смогу предоставить, то хорошей оценки за экзамен мне не видать, он крайне злопамятный.
P.S. Плюсы мне не нужны! Мне нужна ссылка!