В поддержку тега "мое". Питерская коммуналка
Опыт жизни в питерской коммуналке - бесценен. Но если на вашу долю такого счастья не выпало, то знайте:
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.
1. Во-первых, сливайтесь со средой. Мойте полы, обсуждайте темы из разряда "я вот в "Дикси" ходила, так там картофель на 3.20 дешевле чем в "Пятерочке". А вот майонез не понравился" (даже если вы не понимаете смысла в этой информации просто играйте из себя советского товароведа), так же не забывайте ругать Любку, пенсии и молодежь.
2. Цените время когда никого нет на кухне! Это божественные полчаса готовки , когда ты не чувствуешь себя девочкой у подъезда перед бабушками на лавочке в мини-юбке. Эти минуты когда тебе не говорят "майонезику добавь" (это то в соус башмель), "крышкой закрой - быстрее сготовится", "а я бы лук не так резала", "а по телевизору сказали, что кефир вредный". В общем Адская Кухня и прочие кулинарные критики просто курят в сторонке.
3. Золотое правило - если что-то ломается, виноваты Вы. "Ведь при Сталине проводку подложили, это вы что-то включаете", "30 лет туалет работал, вы приехали и он сломался!". Зарубите себе на носу, слово "износ" это просто прикрытие для тех кто не умеет обращаться с вещами.
4. Не удивляйтесь претензиям. Если ваши соседи громко смотрят телевизор, их собака периодически лает минут так на 40ок, а сосед приходит в дым пьяный просить взаймы. То не надо закатывать глаза, когда вам говорят "что вы слишком громко смеетесь".
5. В принципе в вашей комнате может спать сколько угодно человек, главное что бы они имели два чудных качества : хроническую немоту и гигантский мочевой пузырь (напомним что все гости - нелегалы).
6. Ничего не трогайте. В коммуналке соседское соглашение покруче чем в Теории Большого Взрыва. Если вас заподозрили в воровстве туалетной бумаги, это клеймо останется на всю жизнь (и возможно даже на следующее поколение, нашим детям только предстоит это узреть).
7. Всегда составляйте список того, что нужно купить или сделать. Это могут быть лампочки, или нужно заклеить окна. Все равно что. Главное четко запомнить и выполнить это где-то годика через два.
8. Вы теперь активный член социума, хотели вы этого или нет. Каждое действие от похода в клуб, до стирки нижнего белья это остросоциальная тема. Ее нужно обсуждать, точнее ее будут обсуждать.
9. Коммуналка это Пандора со своим гравитационным полей, правилами и законами. И логика тут не причем. Отбросьте ее когда будете мыть пол средством для мытья посуды, с таким количественном воды, что удивляешься, почему старый деревянный паркет еще не набухает и не цветет по весне. И забудьте о демократии - ваше белье сохнущее ванной, мешает, а соседское висящие там недели - нет. Забудьте о презумпции невиновности и о сохранности личной жизни. Вы же не где-нибудь, а на Комдоре.
10. Люди всю жизнь прожившие в этом месте не могут понять, что можно жить по-другому и это временно. Так что не удивляйтесь если вы приехали, на первом курсе в свою комнату ( на время учебы), они уже думаю как вы будете жить в этой комнате с детьми и мужем. И фразы вроде "это комната проклята, там с 53го уже, 10ые жильцы живут ( раз в 6ть лет переезжают, вот же странники)", тоже абсолютно вменяема.
11. Ну нет, на самом деле не все так плохо. Тут весело. И даже чаще чем можно представить. Главное найти хорошего соседа по комнате, такого соратника- испытателя, со здоровой психикой и чувством юмора. Что бы вместе исследовать этот и таинственный мир питерской коммуналки.
P.S. Соболезную всем грамма-наци, которые прочитали этот текст.