rustemovich

Часть 6. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch6_samaya_dli...

28.05

Сегодня первый день когда я осознанно вышел из дому, чтобы прогуляться. Не бесцельно бродить по городу, потому что дома сидеть невыносимо, а подышать воздухом, посмотреть на людей. Сел на свой любимый велик и поехал. Проехав метров 600, я понял что очень ослаб, поэтому заехал в всем известную сеть одного чудаковатого полковника и поел. Потом взял и поехал на набережную. Теплоходик плавает, солнышко греет, куча народу со своими детками, влюбленные пары гуляют. В общем, атмосфера благоприятная.

Сподвигло меня на этот шаг не то что депрессия закончилась, и даже не то что дома еды не было. Помогла мне поддержка людей: родителей, братьев (хоть и живут они за 400-500км), знакомых, коллег, психиатра. И конечно ваша, дорогие читатели. Сила Пикабу, вот и я её почувствовал. Я понял что не одинок в своих мыслях, переживаниях, действиях. А ещё - всем нам нужна поддержка в трудную минуту. Так как живу в абсолютно чужом мне городе, то поговорить было практически не с кем. И начальный пинок и вдохновение я получил именно здесь. Кто-то осуждал, кто-то поддерживал и в каждом суждении было свое зерно правды. Спасибо вам.

Сейчас я сижу на на лавочке, на берегу реки и пишу все это в своем блокноте (да-да, остались такие люди). Вспомнились даже годы когда я стихи писал вот так же, посиживая в живописных местах.

Сидением в 4-х стенах и объятиями с кошкой проблему не решить. Никак. Совсем. Такими действиями я вызову скорее жалость и презрение, нежели какие-то чувства. А этого я допустить не могу, да и не хочу. Слабость человека заключается не в отсутствии у него мышц или силы. Слабость  - это когда человек сдается без видимых на то причин. Многие скажут "я не могу больше", "я устал". Пределов человеческой выносливости нет. А эти отговорки позволяют самому себе доказать и внушить мысль о своей слабости. И куда только тогда девается решимость, упорство, целеустремленность??? Все разбивается о собственное "я устал". Признание собственной слабости.

С такими мыслями я немного воспрял духом. До приезда жены и дочки сюда, и неважно, к маме или нет, я ничего не могу исправить. Да и после приезда - не факт что получится. Но ведь надежда должна умереть последней, разве не так? А я, получается, в собственных мыслях похоронил её даже не успев обрести.

"Так. Стоп. Хватит распускать нюни. Надо что-то менять" - сказал я сам себе и в опустошенной голове усиленно заработал моторчик. В первую очередь, надо привести себя в порядок. Приодеться, побриться наконец. Во вторых - проводить как можно больше времени с дочкой.

Если выполнить эти два пункта - пойдут следующие, исходя из обстоятельств. Постараться вернуть самого себя для начала, не погрязшего в работе, не приходящего и падающего от усталости. Вернуть того человека, которого любила моя жена. И начать все с начала, с оглядкой на огрехи прошлого.

Знаете, в комментариях некоторые писали, что она, возможно, завела себе другого. Что ж, очень может быть. Но в таком случае моя задача - хорошо выглядеть и стараться для дочери. О какой-то дальнейшей совместной жизни, естественно, и речи идти не может.

Не потому что я такой непрощающий жлоб, и так далее, нет. Потому что даже сейчас, как только я представлю что какой-то другой мужчина гладит её,  обнимает, целует а может и того хуже - меня кидает в холодный пот и начинает трясти от злости, как эпилептика перед стробоскопом, а ярость наполняет по самое "не хочу". Просто я знаю одно: это будет не с его, а с её согласия и разрешения.

Я не говорю что не смогу простить. Прощу, конечно. Но сам я прекращу какие-либо поползновения в её сторону, засуну свои чувства и эмоции в задницу и покончу с этим. Будет тяжело. Будет ломать. Хотя... что я говорю. Я не знаю как поступлю в таком случае. Вот честно. Как сказал один мой хороший друг: "Будет день - будет пища".

Слюнтяев никто и никогда не любит. Значит, надо наступить на яйца собственным переживаниям и страданиям и начать действовать. Ненавязчиво, спокойно. Ведь она тоже переживает, её тоже нужно время чтобы все осмыслить. Таков план.

Предвкушая ваши комментарии. Знаю что может не оценить. Знаю, что может закончиться все печально. Но ничего не делать было бы куда более преступно, нежели попытаться сделать хоть что-нибудь.

В течении 10 дней я жалел сам себя. Глупо, скажете вы, и будете правы. Никакие воззвания к здравому смыслу, падения в ноги и прочее не помогут мне вернуть семью. Поможет только забота, поддержка, уверенность и реанимация чувств. Тяжело это будет? Ещё как. Но стиснув зубы надо работать, и над собой в том числе. Уверен, её так же тяжело как и мне. И показать что её решение одновременно ошибка и нет - самая трудная задача. Впереди ещё куча времени. Будем стараться.

Спасибо вам.

Часть 5.http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch5_5079953

Закончил я на том что мы заселились в квартиру и я пошел на работу. Ну так вот. Начиналось вроде даже все неплохо, город хорошо знакомый супруге, у неё здесь куча друзей (преимущественно мужского пола, что характерно), мама её рядом, родственники. А у меня никого. Вообще никого. Впрочем, я живу здесь уже год, а самые близкие мне люди это коллеги. Жизнь удалась, короче.

Так как денег катастрофически не хватало, я начал искать подработки. Хотел подрабатывать ремонтом автомобилей, но все как-то не складывалось. То механик-помощник забухает, то клиентов нет. Пропадал я целыми днями на работе - гараже, а моя супруга дома не сидела. Преимущественное место дислокации было "мы у мамы". На вопрос "а чего ж вы там забыли?" отвечала "нам дома скучно целый день одним сидеть".

Вот ответьте мне на вопрос, барышни. Многие из вас мамы, сидящие в декрете. Неужели так тяжело занять себя чем-то кроме просмотра сериалов????? Вышивка, плетение, йога. Я имею в виду в перерывах между уходом за ребенком. Неужели так сложно занять ребенка, а самой прибраться дома??? Да и много чего другого можно поделать. Подруг завести например. Таких же мам в декрете хоть пруд пруди. Ну да ладно.

Просто переосмысляя сейчас многое я понимаю, что большинство наших конфликтов были на почве "я так устала", "почему дома грязно? - я убирала!" "сегодня дочка себя плохо вела - я спать". За день мог поступить только один звонок, и  то под вечер "тебя сегодня ждать?". Обидно, а как же. Впахиваешь как конь, а тут ещё и скандалы дома. Все усиливалось.

В один из дней этой зимой она отказала мне в близости (а она и так, мягко скажем, была нечасто) и стала спать с ребенком. А я на диване. Ураааа, чо уж тут. Я сначала подшучивал (дабы обратить внимание как на проблему), потом уже всерьез подкалывал (ну не обращает внимание или просто отговорки какие-то). Потом уже даже говорил с ней, что меня это не устраивает. Пофиг дым. Спим мы раздельно с зимы. Секса нет с того же периода. Потом в апреле дочке надо было на операцию в другой город. За неделю до поездки меня ставят в известность "Мы тут с мамой обсудили, мы поедем на машине тети N". Класс, говорю. А со мной обсудить?? "Я не хотела тебя отвлекать". Да ити ж твою мать. Разозлился. Обиделся. Меня что, в этой семье вообще в грош не ставят?? Очень обиделся. Итог печален: они в больнице, я на работе. Больница за 400 км, не наездишься. Прооперировали, выписали их. И что же вы думаете?? Куда они поехали??? Правильно, в город за 140 км от меня К БАБУШКЕ!!! БЛЯТЬ!!!

Ладно, позвонила супруга, объяснила, что устала в больнице, дочке нужен доп. уход, её отдых, ладно, все понимаю, ок. Перед больницей жена подала на смену паспорта, т.к. по возрасту положено. За неделю до предполагаемой даты их возврата надо было его забрать. Звоню, говорю: "Слушай, зачем тебе там паспорт? Приедешь когда с дочкой - заберешь. Недельку полежит, не облезет". Вроде как услышала. Так думал я.

В день предполагаемой выдачи паспорта звоню чтобы поговорить, узнать как дела - не берет трубку. Звоню позже - недоступна. Было 13.00. Звоню на телефон бабушки супруги, поднимает её дед и говорит "а она спать дочку укладывает". Хорошо, а супруга моя-то где? "Она за паспортом поехала". БЛЯТЬ. Я готов был взорваться от злости прямо в этот момент. Ладно. Шанс провести время вместе, тем паче что выходной у меня. Поехал цветов купил, свечи там, ужин приготовил. Маленькая ремарка - мне нужно было в ночь работать. т.е. в 8 вечера я должен был на работку топать. Жене наяривал на телефон- без толку, то недоступна то не отвечает. В 23.00 мне на работе приходит смс - абонент такой-то снова в сети. Позвонил. Не сдержался и наорал. Грубо. Порой матом. Положил трубку. Занавес.

Следующий день, утро. У меня заканчивается ночная смена и я еду чтобы сдать важный экзамен, прям с утра. Успешно его сдаю и еду домой. Просыпаюсь дома в 16.00 18 мая и вижу в вк новое сообщение. Ммм, интересненько. Открываю столбенею. Видели как замирает мим? вот у меня такое было. Сообщение кратенько "прости-прощай, я подала на развод ибо взаимопонимания, чувств нет ни у тебя ни у меня! Надеюсь воспримешь ты все спокойно, расходы по разводу беру на себя".

Ох твою же ж мать. В первый момент я испытал ощущение паники. Как? Почему? Когда? Зачем? Почему не поговорила? Пытаюсь набрать - набираю и прошу поговорить. По телефону никак. Ладно, говорю, я сам приеду. Билет заказал на 6 утра, сон не лезет. До 6 утра с трясущимися руками я бродил по городу. Тупо бесцельно, иногда по кругу. В 6 утра звонит мне моя мать и просит не ехать. Чего, спрашивается?? А вот чего. Позвонила она тёще моей, и та в красках описала как я супругу БИЛ, МАТОМ ВСЕГДА С НЕЙ ГОВОРИЛ И УНИЖАЛ, ЧТО РЕБЕНОК МЕНЯ БОИТСЯ. ЧТО МОЯ МАТЬ НАЗЫВАЛА ЕЁ СУЧКОЙ КОГДА ПРИЕЗАЖАЛА НАМ ПОМОГАТЬ ВО ВРЕМЯ УЧЕБЫ. Что они пытаются защитный ордер получить (тип чтобы к жене на 15 метров не приближался). Что меня ОМОН там будет встречать. В общем, злодей тот еще. Мать (а она юрист и понимала что к чему) слезно умоляла туда не ехать ибо посодют ведь ни за что. НИфига, сказал. Моя семья - надо бороться, сказал. И поехал. Трясун на протяжении 3 часов 24 минут пути. До дома её родни я бежал бегом. Игрушку дочке купил. И встретились.

Встретились, поговорили. Оказывается, она записала наш диалог по телефону в последнюю нашу ссору и апеллирует к моей грубости и черствости. Провели день как в сказке. Я приехал и сначала мы сидели и разговаривали. Я умолял её даже не забрать заявление, нет. ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ. Хотя бы на месяц. А там посмотрим. Я даже на похоронах родни не проронил ни слезинки. А тут как дитя прям. Не разрыдался, нет. Просто держаться было ооочень тяжело. Сначала активно сопротивлялась, тип я уже заявление подала, я решалась полгода, наблюдала за тобой (это когда не спала со мной, да?), и вот решилась. Приедем мы после дня рождения дедушки, а это 1 июня, т.е. 3-4. Куда поедем жить - к маме или домой - не знаю. Жена аргументировала подачу на развод тем что у неё пропали чувства ко мне и она устала, её ничего не хочется. Провели мы день классно (ну это я так считаю). Целый день мы были только с ней. ПОтом проснулась дочка и мы пошли гулять. При виде меня очень обрадовалась и мы бегали полтора часа напролет. В 18.30 жена сказала что дочке пора домой и я проводил их до подъезда. Когда они зашли а я остался на крыльце - дочка кричала так, как будто я вообще умираю. Аж защемило. Прошел до вокзала, купил билет (а ближайший был на 2.30 ночи) и бродил по станции.

Сказала - подумаю. Ну, думай. На то тебе и голова дана. Каждый день я звонил и разговаривал с дочкой, она ещё маленькая (1,7 года), но общаться по телефону любит. И вот вчера позвонил и спросил когда их встречать. А услышал что не надо их встречать. Я говорю "так мне ж готовиться к чему-то надо, да?" "ни к чему тебе не надо готовиться. Воспринимай это как отрицательный ответ". Меня после этих слов заколотило как в первый день. Я в принципе с ума помаленьку сходил начиная с 18 числа, несмотря на активную поддержку со стороны моей родни, а тут вообще колотит. И это сейчас продолжается.

Я не знаю что делать. Я никогда не бил свою жену, и цели такой никогда не имел. Дочка меня не боится, унижать жену - не унижал. Иногда повышал голос это правда. В последнее время из-за загруженности был холоден, груб. Было , не спорю. Я ведь не ангел. Но ведь это повод поговорить, а не на развод подавать. По мере развития событий я буду дополнять историю, а пока что я второй день не выхожу из дому и только курю, ибо ни жрать ни спать ни телевизор смотреть не хочется. Родня меня её люто ненавидит за эту чудесно выдуманную ими же историю, знакомые все в один голос не верят в эту чушь. Как дальше быть не знаю. Жду когда приедут чтобы и с ней поговорить и с дочкой погулять. Одна радость в жизни.

Часть 4: http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch4_5075240

Доброго времени суток. Итак, продолжим.

В начала 6 -го курса супруга родила мне дочь. Это было очень тяжело, ведь после родов её и малышку поместили в реанимацию и держали там какое-время. Моя задача была подготовить комнату к её выписке. Признаюсь честно, я сделал все что мог (в моих представлениях). Помыл все, поубирал, кроватку там собрал и т.д. А потом приехала тёща, взяв отпуск чтобы помочь нам, и все мои  представления об уборке превратились в прах. Мы вылизали каждый сантиметр этой долбаной комнаты. Супругу мы встречали пешком, т.к. роддом был в 100 м от общаги. И всю дорогу я нес дочку на руках. Чувства были смешанные.

Потом началась рутина, учеба + параллельно уход за дочкой. Проблема была в питании, потому что с такой патологией грудь ребенку не дают, а дать какие-то зачатки иммунитета очень хотелось. Старались все, и каждый помогал чем мог. Места катастрофически не хватало, забот становилось все больше, но держаться - держались. Потом уехала теща и приехала моя мать.

Я думаю на этом моменте можно сделать паузу и выразить парочку собственных мыслей: конфликт "тёща-зять" "свекровь-невестка" никогда не изживут себя. Что бы мне не говорили про то что "а вот у нас все хорошо", "а вот моя тёща прям святая" и т.д. и т.п. - не верю, хоть пристрелите. Значит конфликт замалчивается, или кто-то просто терпит, но рано или поздно конфликт взглядов проявится.

Наши конфликты были на почве "твоя мать ко мне снисходительно относится". Не скажу что я очень хотел в это влезать, поэтому поступил глупо: "проблема у вас - решайте её вы". Дошло не просто до молчаливого соперничества, а уже даже до открытого противостояния. Мать в слезах, жена в слезах. Что делать? Женщин всегда понимал с трудом, а тут вообще атас. Я не придумал ничего лучше как привести супругу в комнату, и заставить их поговорить друг с другом. Обе вышли в слезах и молвили свой вердикт: "всё хорошо". Следующие пара недель прошли спокойно.

После решения этого конфликта (на непродолжительное время) моя мать предложила вернуться нам на квартиру с такими условиями: часть платит она, часть мы. Согласились, потому что в общаге душ был на первом этаже, стиралки вообще не было (стирали ручками, да-да)а жили мы на 5-м. Представляете веселье?? Вся одежда кипятилась на общей кухне (а общая кухня представляла собой 2 плиты на 35-40 человек). Комнатка малюсенькая. Ужас, а не условия. Переехали на свою старую двушку. Стало немножечко легче.

Потом приехала бабушка супруги, которая и, собственно, позволила её нормально доучиться. По закону, её позволялось пропускать 2 часа занятия на кормление. По закону - да, а по факту преподаватели были человечнее, и она приходила на начало, сидела там 2 часа а потом в перерыве я отвозил её на машине домой и возвращался на занятие. Да, у меня была машина. Да, купил я её за свои. Жигуль шестерка. С ней я проводил больше времени чем с семьёй. Потом отвозил на ней дочь на консультации, потом на первую её операцию. Так мы проучились до конца 6-го курса.

Т.к. учился я за средства гос. бюджета я заранее знал что подпадаю под государственное распределение выпускников высших учебных заведений. И заранее готовился ехать в село жоповичи, что под мухосранском. Меня такой вариант даже устраивал, ибо отработка - 2 года, что позволяло построить/купить домик в тех же жоповичах как вариант дачи. А потом уехать работать в город. Супругу такой вариант не устраивал, и она сказала что поедет только в город проживания мамы, а родственники все устроят. Я до последнего не верил что кто-то там чего-то устроит, но вышло как она и сказала. И после вручения нам дипломов мы собрали манатки и с огромным прицепом и маленьким жигулем мы умчали навстречу самостоятельной жизни.

Лето пролетело быстро, за него произошло куча событий (в том числе попытка кинуть меня при съеме квартиры), но опять же благодаря моей тёще мы нашли квартиру (черт бы её подрал) в... 150 метрах от квартиры мамы!! ООООчень многие люди сказали мне я дебил, и беги-спасайся-ищи другие варианты. А я ведь вроде никогда с тещей не ругался, все было хорошо (как же я ошибался) поэтому я придал этому значения. Там мы заселились, оформили все бумаги и пособия и я пошел на работу.

Часть 3. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch3_5072365

4 курс института прошел как в сказке. Мы жили на съемной двухкомнатной квартире с еще одним студентом из нашего вуза, правда, на пару курсов младше. Это был довольно общительный, отвязный парнеь с кучей интересов, странно совпадающими с интересами моей жены. Они очень часто общались на темы, которые мне мало того что были совсем не интересны (например, сериальчики про смазливых американских девочек, или про ведьм и прочую нечисть) а мне было грустно. Потому что я понимал на тот момент что интересы-то наши расходятся, и, по правде, ревновал её в этому товарищу. Иные скажут: "Надо было поговорить, обсудить это". Знаете что? Вспомните себя в 20 лет. Максимализм, желание быть лучше, выше, сильнее и т.д. Поэтому пытался утвердиться в роли альфа самца, комплексы делали свое дело. Итог плачевен: ссоры, скандалы, обоюдная агрессия. А потом мне стало одиноко. Поговорить не с кем, обсудить мои переживания не с кем. Вроде живу с любимым человеком, а вроде и нет.

И тут нарисовалась Ира. Очень симпатичная девочка с немного трагичной судьбой. Мы подружились и начали общаться. Сначала переписки в интернете, потом совместные прогулки. Так как с подругами у моей жены был напряг, я убедил её подружиться с Ирой. Ииии.... Мы начали общаться все вместе. Прогулки свои я от своей тогда ещё возлюбленной (а потом уже жены) тщательно скрывал, хотя это не очень-то получалось. Дошло до того что на время сессии мы предложили её пожить у нас, ибо в общаге учиться достаточно сложно. И тут понеслось. Произошел один интересный случай: как-то раз я пришел домой лишка подвыпивши (не помню повода, но кажется он был весомым). Традиции в нашей семье были таковы: сегодня ложись спать, завтра утром я сделаю тебе кофе, а уж потом на трезвую голову я буду тебя пилить. Мне даже этого не надо было, я сам стыдился. И вот, проснувшись на утро я помню что жена приготовила кофе, а Ира (видимо в своей голове уже на правах хозяйки) начала меня пилить с похмелья. Боже ж ты мой. Я понял какую совершил ошибку, и жена, разобравшись с её присутствием у нас в квартире, сказала мне следующие слова: "Ты и сам понял что совершил ошибку", и еще долго вспоминала об этом. Свои чувства я помню хорошо: чувство вины и стыда. Это гложет меня и по сей день. Это был 3-й раз когда доверие её было ко мне подорвано.

Чтобы вы понимали, я рассказываю весьма кратко, ибо чтобы описать вообще ВСЁ что происходило за те 6 лет - мне не хватит жизни.

Так вот, наступил 5-й курс, а с ним и его проблемы. Денег становилось все меньше, аренда квартиры все дороже. Даже мои подработки ситуацию уже не спасали и, в один день сидя на подоконнике в кухне мне пришла гениальная (на тот момент как мне показалось, и я о ней не жалею) идея:

-Слушай, если мы поженимся нам ведь дадут типа семейную комнату в общаге.

-Да, действительно.

-А давай поженимся.

И она согласилась. А через 2 дня у неё случилась истерика. Была задержка, и тест на беременность оказался положительным. Истерика это означала крах всех жизненных планов на ближайшие годы. Её планов.

Об аборте речи не шло, поэтому приняли решение рожать. И тут узи плода и как гром среди ясного неба: у ребенка будет ВПР (врожденный порок развития). Волчья пасть. Это подкосило нас обоих. Я на тот момент, признаюсь поступил неправильно. Надо было поддержать её, а я, дурак, по детской привычке ушел в себя. Насовсем. И закрылся на ключик, чтобы никто не достал. И мне стыдно за это до сих пор. Спасибо всем кто поддерживал жену и меня, мы выдержали и подготовились рожать. И родили прекрасную девочку. Мою дочь. Это было начало последнего курса, 6-го.

Признание - первый шаг на пути к исцелению (с) какого-то мужика. Гугл не помог.

часть 1. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch_1_5065808

Часть 2. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch2_5067769

И снова здравствуйте. Прошел еще один день моей затяжной депрессии и я готов продолжить.

Как я уже написал ранее, у конце 1 курса я был по-настоящему счастлив. Даже несмотря на то что попал на пересдачу и лишился стипендии, собственно, как и она. Планы были сплошь отличные, и все было хорошо. Я не знаю почему, но видимо особенность памяти такова что до 5 курса я ничего не помню. Вернее нет, помню, но как-то перемешано и урывками. Я помню что я переехал в общежитие, где жил в периоды моего отсутствия у неё, я помню как к ней приезжали родственники хозяйки и докапывались, помню бешенство и возмущение которое меня одолевало. Так как общежитие её еще не светило, приняли решение оттуда съехать. Но увы и ах найти квартиру не так-то просто. На тот момент я работал в парке на отшибе города (велосипеды в аренду сдавал + были пара аттракционов) и мой конкурент/сосед/просто хороший человек предложил у какой-то дальней родственницы снимать квартиру. Ох, как я обрадовался. На следующий же день мы её посмотрели, обговорили моменты оплаты и заселения и вселились наконец. Это было неплохо. Недалеко от универа, недалеко от площадок практики. Здорово ух.

Забыл рассказать вот что: еще на первом курсе мы поругались и решили разбежаться. Так как к ударам и худшим превратностям судьбы я был готов, горевал я недолго. Познакомился с барышней из смежного института и мы начали гулять. Потом я пару раз ходил у ней в гости (к слову о неудачных свиданиях, хе-хе) иии.... Всё. Она взывала к моим чувствам, но на тот момент я уже помирился с моей-таки возлюбленной и с помощью неё барышню и отшил. Почему с барышней-то разошлись??? Все очень просто. Я патологически не выношу 2 вещи: глупых людей и плоские шутки. Она была из первой категории, хотя и неплохо готовила. Вот как-то так. Моя половинка вменяла мне черствость и отсутствие любви ибо слишком мало времени прошло, но я думаю что дело тут было не в этом. Просто мне нужно было понять что я не совершил ошибку. 1 принцип и оправдание мудака. На самом деле все гораздо проще - моя стрелка компаса смотрела в ту сторону.

Ну да ладно о том что я сделал на первом курсе, переходим к 3-му курсу. Совместная жизнь, все дела. И даже я бы сказал молодежная жизнь. С помощью моей супруги (а она у меня ух какой коммуникабельный человек, и симпатии к общению и не только возникали у многих окружающих персон, но так как я пользовался славой контуженного на всю башку, близко подойти никто не решался) я таки нашел пару компаний и мы вместе отлично отдыхали, выпивали и тусовались. Студенческая жизнь, всё таки. И вот пришло время окончания 3 курса, я делал ручкой уходящему поезду и остался там же, но работать. И все было бы ничего, но я ведь молодой мужчина, и хочу коитуса, черт побери.

У моей супруги была очень красивая подруга. Весьма уязвима, психологически вообще бомба замедленного действия, хотя и хорохорилась, пытаясь выставить из себя такую непробивную. Ха-Ха. Я, собсна, под эгидой того что мне скучно решил пригласить её прогуляться. Раз. Другой. А потом мне захотелось романтики и я пригласил её выпить вина. Не домой, нет. Так как я был в глубине души романтик (а внешне выглядел так что лучше было бы не подходить) то я знал отличное место на крыше гаражного кооператива, откуда закат был очень хорошо виден. В тот день был отличный закат. А больше и ничего. Я проводил её до дома и на этом все. И вот за этот момент в моей жизни мне стыдно во второй раз. Потому что вера ко мне со стороны супруги была подорвана во второй раз. Но она меня любила, поэтому все вернулось на круги своя.

Давайте на сегодня закончим с самобичеванием. Я хотел бы поговорить на другую тему.

Какова основная причина всех разводов?? "Пьет, бьет, денег не дает" - сказал мне коллега и отчасти он прав. Но я думаю все-таки причина не в этом, а отсутствии у человека навыков диалога с близкими людьми. Не знаю как у вас, а я никогда с семьей не обсуждал мои проблемы. Ибо ещё к 3-му классу я понял что буду виноват. Целью моих родителей было не помочь мне, а установить виноватого. И им был я. Вот поэтому проблема в отсутствии диалога. Помните, я говорил что объясню разницу между разговором и общением?? Так вот разговаривать можно когда один собеседник жарит котлетки а второй сидит за компом. А общение - это когда вы отданы ТОЛЬКО разговору. И вот тогда можно рассчитывать что ты будешь услышанным, и услышат тебя.

Мы настолько зациклены на себе, своей работе, своих мыслях что места в мозгах на другого человека практически не остается. Только беда в том что у него (у неё) в голове такой же кавардак. Бежим вперед, но не понимаем что бежим раздельно. Вроде направление одно, но в то же время разные. И это, черт возьми, тоскливо. Тоскливо что есть время посидеть с друзьями попить пивка/посидеть посмотреть сериал/поболтать с подругами, но нет времени вечером не отвлекаясь на телевизор, готовку, диван, посмотреть друг другу в глаза и спросить "как прошел день дорогой/дорогая?". А другой половине не стоит отвечать "нормально".

Потому что "нормально" - это уж очень нейтральный ответ, который можно сказать коллеге, знакомому, но уж никак не супруге или супругу. Так ведь и вся жизнь может пройти "нормально". А чем дышал, о чем думал и о чем переживал человек вы ведь так и не узнаете. А время идет. Слышите: тик-так..  тик-так.. . Это ваши часы. Но в силу специфики моей работы, а также некоторых сегодняшних обстоятельств могу сказать следующее: никто не знает, когда у этих часов сломается механизм. А может он сломаться весьма и весьма рано...

До завтра.

Если честно, я не ожидал такого ажиотажа вокруг моей истории, поэтому вчера был приятно удивлен.

Итак, я напомню, что история эта началась с момента моего поступления в институт. На тот момент, чтобы поступить надо было сдать ЕГЭ что я и сделал. на платное поступить у меня не было возможности, и это давило на меня потому что пути было два: либо в институт на бюджет - либо работа (ну или армия). Не сказать что меня это пугало, но я был очень взволнован. Поделиться мне об этом было не с кем, поэтому я снова ушел в себя. Подав документы, я отправился домой, мысленно уже начищая сапоги, ибо ЕГЭ я сдал так себе. Но мне повезло: я вскочил в последний вагон и стал предпоследним студентом, зачисленным на бюджетную форму обучения. Радости и ликованию не было предела: вот он шанс начать все сначала в другом городе, с другими людьми. Осспаде, как же я ошибался. В августе я приехал в этот город вместе с отцом. Так как заранее никто даже и не рассчитывал что я поступлю, проблемой жилья заранее никто не озаботился. Поэтому по приезду мы стали с ним рыть объявления в местной газете. И в итоге нашли комнату вместе с хозяйкой на самой окраине за сумасшедшие деньги. Отец уехал, а я остался. Оставалось несколько дней до учебы, поэтому я гулял по городу, слушал музычку и предвкушал новую жизнь.

И вот, наступило первое сентября. Как всегда, я должен быть заранее готов, поэтому с вечера все постирал и погладил. Когда я ложился спать была глубокая ночь. И в первый же день я проспал. Расстроился, конечно же. Не так я себе представлял свой первый день в универе. Ну да ладно. Оделся уже как обычно и помчался туда. В актовом зале раздавали студ. билеты и я, подождав немного, услышал свою фамилию. Получив студенческий, я пошел в холл, где распределяли по группам. Так я попал во второй свой ненавистный мне коллектив.

В этой части своего повествования я хотел бы отметить что она для меня крайне важна: в этой части я познакомился со своей будущей женой. Когда всех распределяли, я не знал куда мне идти, поэтому, заприметив очень красивую девушку, начал задавать ей вопросы. К моему удивлению, она не отшатнулась от меня как от прокаженного, а стала довольно приятным голосом говорить что и как и куда. В мыслях я молился уже чтобы попасть с ней в одну группу, но не судьба. Мы попали в смежные. Смежные группы - это те, в которых занятия в принципе одни и те же, и расписание примерно такое же, но у разных преподавателей. И мы начали общаться. Общались в перерывах, на обеде, в соц. сетях. К тому времени у меня остро встала проблема поиска жилья ибо далеко и хозяйка рылась в моих вещах, а ее сын играл на моем компе. Она познакомила меня со своим другом детства, который по счастливой случайности тоже поступил туда же и искал соседа. Мы быстро скорешились и я переехал. Жили мы в одной комнате, а во второй жила бабушка, которая проработала санитаркой в больнице всю сознательную жизнь а сейчас ухаживала за больным мужем, который был на редкость скотиной. Он считал своим долгом придти на кухню и дымить своей долбаной Астрой именно в тот момент когда мы ели. Простите мне мою сентиментальность, но я до сих пор помню как она помогала нам. В том чужом на первых порах для нас городе она стала нам с Димой второй матерью. (Да, Людмила Викентьевна, я вас помню, земля пухом). Правила были просты: 1. после 22.00 я закрываю входную дверь и хоть топором ломайте - хер я вам открою. 2. никаких баб в этой квартире. Так как учеба была тяжелой и напряженной, их было несложно соблюдать. Так о чем это я... Ах, про жену. Ну так вот. Активная фаза общения наступила совершенно неожиданно. На одной из кафедр висела карта мира. Довольно-таки красивая, но слегка неточная. Одна из ее одногрупниц стала искать какую-то страну (я уж не помню какую за давностью лет) и моя муза указала ей в совершенно другом направлении. С криками "Хах, нифига, вот она" (я же хотел самоутвердиться, вы же помните), я показал точно. В следующий момент я помню как моя будущая жена отвешивает мне неслабый такой подзатыльник с возгласом "не умничай". И начала убегать. Ох как я разозлился. С момента школы я дал себе зарок что никогда и никому не позволю поднять на себя руку. И сдержал его. Будучи неплохим спортсменом, я догнал ее в несколько прыжков и...  Отвесил ей пинка. Крепкого такого. Она, понимая что начала первая, потирая пятую точку начала смеяться. И я засмеялся в ответ. Мы стали общаться еще теснее. Не проходило и вечера чтобы я не сидел в мониторе, напрочь забыв про учебу. Но слова словами, а тепла-то не хватало. И в один день, переписываясь в чате с ней, я подумал что сейчас неплохо было бы заняться сексом и, затаив дыхание, написал: "Давай я к тебе приеду переночевать". Последовал ответ "А давай!". Ликуя и торжествуя мигом собрал манатки и с криками "я сегодня не вернусь!" упылил. Приехал к ней, весь вечер мирно болтали, и вот он финальным момент - подготовка ко сну. "Хотел спать - спи" - эту фразу я буду помнить всю оставшуюся жизнь. Утро. Кофе. Совместная поездка в универ. Это продолжалось в течении месяца. С детства мне внушали что если ты чего-то хочешь - ты должен этого добиваться всеми возможными путями. Бывало что я неделями жил в её квартире, и это при том, что она тоже жила с хозяйкой. С слову о той вредной старой с*ке. Так как отец моей возлюбленной не знал о её совместном порой затяжном проживании с мужчиной, то она решила с помощью шантажа повысить арендную плату. 10 у.е. сыграли свою решающую роль и перекочевали из наших карманов в её. Так я провел месяц. И это было сумасшедшее время: мы дрались (и только иногда подушками), гуляли по ночам, разговаривали, ОБЩАЛИСЬ. Я не просто так написал это большими буквами. Между разговором и общением - огромная пропасть. И потом я поясню почему. И спустя некоторое время разговор перешел в иное русло: "А спорим если мы будем встречаться ты меня первая бросишь?" - "А спорим что ты?". Так завязались наши отношения и случился наш первый секс. И это было самое чудесное время в моей жизни.