Записки плохого мужа ч.3⁠⁠

часть 1. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch_1_5065808

Часть 2. http://pikabu.ru/story/zapiski_plokhogo_muzha_ch2_5067769

И снова здравствуйте. Прошел еще один день моей затяжной депрессии и я готов продолжить.

Как я уже написал ранее, у конце 1 курса я был по-настоящему счастлив. Даже несмотря на то что попал на пересдачу и лишился стипендии, собственно, как и она. Планы были сплошь отличные, и все было хорошо. Я не знаю почему, но видимо особенность памяти такова что до 5 курса я ничего не помню. Вернее нет, помню, но как-то перемешано и урывками. Я помню что я переехал в общежитие, где жил в периоды моего отсутствия у неё, я помню как к ней приезжали родственники хозяйки и докапывались, помню бешенство и возмущение которое меня одолевало. Так как общежитие её еще не светило, приняли решение оттуда съехать. Но увы и ах найти квартиру не так-то просто. На тот момент я работал в парке на отшибе города (велосипеды в аренду сдавал + были пара аттракционов) и мой конкурент/сосед/просто хороший человек предложил у какой-то дальней родственницы снимать квартиру. Ох, как я обрадовался. На следующий же день мы её посмотрели, обговорили моменты оплаты и заселения и вселились наконец. Это было неплохо. Недалеко от универа, недалеко от площадок практики. Здорово ух.

Забыл рассказать вот что: еще на первом курсе мы поругались и решили разбежаться. Так как к ударам и худшим превратностям судьбы я был готов, горевал я недолго. Познакомился с барышней из смежного института и мы начали гулять. Потом я пару раз ходил у ней в гости (к слову о неудачных свиданиях, хе-хе) иии.... Всё. Она взывала к моим чувствам, но на тот момент я уже помирился с моей-таки возлюбленной и с помощью неё барышню и отшил. Почему с барышней-то разошлись??? Все очень просто. Я патологически не выношу 2 вещи: глупых людей и плоские шутки. Она была из первой категории, хотя и неплохо готовила. Вот как-то так. Моя половинка вменяла мне черствость и отсутствие любви ибо слишком мало времени прошло, но я думаю что дело тут было не в этом. Просто мне нужно было понять что я не совершил ошибку. 1 принцип и оправдание мудака. На самом деле все гораздо проще - моя стрелка компаса смотрела в ту сторону.

Ну да ладно о том что я сделал на первом курсе, переходим к 3-му курсу. Совместная жизнь, все дела. И даже я бы сказал молодежная жизнь. С помощью моей супруги (а она у меня ух какой коммуникабельный человек, и симпатии к общению и не только возникали у многих окружающих персон, но так как я пользовался славой контуженного на всю башку, близко подойти никто не решался) я таки нашел пару компаний и мы вместе отлично отдыхали, выпивали и тусовались. Студенческая жизнь, всё таки. И вот пришло время окончания 3 курса, я делал ручкой уходящему поезду и остался там же, но работать. И все было бы ничего, но я ведь молодой мужчина, и хочу коитуса, черт побери.

У моей супруги была очень красивая подруга. Весьма уязвима, психологически вообще бомба замедленного действия, хотя и хорохорилась, пытаясь выставить из себя такую непробивную. Ха-Ха. Я, собсна, под эгидой того что мне скучно решил пригласить её прогуляться. Раз. Другой. А потом мне захотелось романтики и я пригласил её выпить вина. Не домой, нет. Так как я был в глубине души романтик (а внешне выглядел так что лучше было бы не подходить) то я знал отличное место на крыше гаражного кооператива, откуда закат был очень хорошо виден. В тот день был отличный закат. А больше и ничего. Я проводил её до дома и на этом все. И вот за этот момент в моей жизни мне стыдно во второй раз. Потому что вера ко мне со стороны супруги была подорвана во второй раз. Но она меня любила, поэтому все вернулось на круги своя.

Давайте на сегодня закончим с самобичеванием. Я хотел бы поговорить на другую тему.

Какова основная причина всех разводов?? "Пьет, бьет, денег не дает" - сказал мне коллега и отчасти он прав. Но я думаю все-таки причина не в этом, а отсутствии у человека навыков диалога с близкими людьми. Не знаю как у вас, а я никогда с семьей не обсуждал мои проблемы. Ибо ещё к 3-му классу я понял что буду виноват. Целью моих родителей было не помочь мне, а установить виноватого. И им был я. Вот поэтому проблема в отсутствии диалога. Помните, я говорил что объясню разницу между разговором и общением?? Так вот разговаривать можно когда один собеседник жарит котлетки а второй сидит за компом. А общение - это когда вы отданы ТОЛЬКО разговору. И вот тогда можно рассчитывать что ты будешь услышанным, и услышат тебя.

Мы настолько зациклены на себе, своей работе, своих мыслях что места в мозгах на другого человека практически не остается. Только беда в том что у него (у неё) в голове такой же кавардак. Бежим вперед, но не понимаем что бежим раздельно. Вроде направление одно, но в то же время разные. И это, черт возьми, тоскливо. Тоскливо что есть время посидеть с друзьями попить пивка/посидеть посмотреть сериал/поболтать с подругами, но нет времени вечером не отвлекаясь на телевизор, готовку, диван, посмотреть друг другу в глаза и спросить "как прошел день дорогой/дорогая?". А другой половине не стоит отвечать "нормально".

Потому что "нормально" - это уж очень нейтральный ответ, который можно сказать коллеге, знакомому, но уж никак не супруге или супругу. Так ведь и вся жизнь может пройти "нормально". А чем дышал, о чем думал и о чем переживал человек вы ведь так и не узнаете. А время идет. Слышите: тик-так..  тик-так.. . Это ваши часы. Но в силу специфики моей работы, а также некоторых сегодняшних обстоятельств могу сказать следующее: никто не знает, когда у этих часов сломается механизм. А может он сломаться весьма и весьма рано...

До завтра.