pollywantcrack

Моя история начинается с психбольницы. Попал я туда вполне по собственному желанию. Меня мучили кошмары и непроходящая жуткая депрессия. Врачи задают тебе вопросы, интересуются твоим состоянием. И каждый, буквально каждый спрашивает – «А не было ли мыслей о самоубийстве?». Друзья мои, чтобы лучше обрисовать ситуацию – основной причиной того, что я попал в лечебницу, стал страх моей неминуемой смерти. Не ежесекундной, а неотвратимо надвигающейся с годами. Все мы окончим этот путь в гробу или в виде пепла. И меня это явно не устраивало. Забегая вперед, могу сказать, что сейчас меня тоже это не устраивает, но скажем так – я просто смирился. Тогда с этим фактом я смириться не мог и он терзал меня ежесекундно, напоминал о себе, въедался в мысли. И вот, несколько врачей, по очереди опрашивают тебя, спрашивают что ты чувствуешь, что ты видишь, что ты слышишь и что ты думаешь. В конце мне ставят диагноз – тяжелая депрессия и навязчивые мысли. Именно мысли, а не идеи. Потом, когда я вышел из кабинета, они позвали мою мать и сообщили, что от шизофрении меня отделяет совсем чуть-чуть. И предстоит начать медикаментозное лечение как можно скорее.
Когда слышишь, что ты болен в первый раз твой мир рушится. Не то, чтобы я не понимал, что болен – я прекрасно знал об этом. Меня удручал тот факт, что на все мои вопросы о том, что будет после смерти и что же нас ждет, был один ответ – несколько таблеток несколько раз в день, в определенное время, с последующей коррекцией по ходу лечения. И вот твой мир рухнул. Что остается делать? Я не знал. И я просто рыдал. У меня была истерика. Я ожидал чего-то другого и боялся, что из-за этих лекарств я буду похож на овощ, как это происходит в фильмах про психов и психиатрические больницы.
Сначала врачи вызывают подозрение. Я попал к достаточно молодым врачам и меня это радовало. Я верил, что если что, то они меня поддержат и поймут, потому что сами еще молоды. Если бы моим врачом была пожилой психолог, которую я посещал после окончания лечения, то моя депрессия затянулась бы на более продолжительный срок. Чем старше люди, тем они менее эмоциональны, опыт работы давит на них и они больше рассудительны и мудры, нежели веселы и бодры. А мне хотелось видеть счастливых, здоровых людей, которые радуются жизни, чтобы стать такими же как они. И вот ты постепенно привыкаешь к врачам. На меня врачи смотрели достаточно странно – я не был словоохотлив и свое состояние красочно не описывал. Я отвечал в основном «да», «нет», «вроде того». Самое ужасное – это первоначальный осмотр. Незнакомые люди пытаются с ногами залезть к тебе в душу и мозг, чтобы понять, что же случилось и почему оно не работает как надо. Причем именно не работает как надо – любое душевное терзание для врачей имеет под собой химическую подоплеку. Если у вас депрессия, то это значит, что клетки мозга перестали производить определенные гармоны в нужном количестве. Навязчивые мысли появляются же наоборот, от переизбытка гармонов определенного типа. И вот врачи один за другим пишут целые романы на листах а4 о моем состоянии. Когда я выхожу из кабинета, вызывают мою маму, чтобы рассказать ей, что со мной происходит. Одни в такие заведения люди не ходят. Я видел как взрослые мужчины приходили со своими мамами, женами, с кем-то кто поддерживал их дух и не давал просто сбежать из этого места. В таком состоянии вам обязательно нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы не утонуть в волнах мыслей в своей голове, которые достигают уровня цунами.
Таблетки, которые тебе выписывают кажется для тебя сначала манной небесной. Ты заглатываешь таблетки и ждешь. Вот сейчас станет хорошо. Сейчас все пройдет, мир станет прекрасным, ярким и радостным. Друзья мои, это не так. Пускай лекарства, которые я принимал, являются от части наркотиками. Но это такая малая часть, что не стоит ждать, что подобно ЛСД или марихуане вас начнет откровенно переть. Хотя стоит признаться, после первого приема антидепрессантов меня не хило пробило на ха-ха. Мир показался мне смешным и еще смешнее моя ситуация в целом. Поймите меня правильно – после приема лекарств ты остаешься в больнице, чтобы врачи могли сразу увидеть действуют лекарства хотя бы как-то или нет, и какие есть побочные эффекты. Побочных эффектов может быть очень много – понижение или повышение давления, сонливость, головная боль и головокружение, и так далее. И ты сидишь на скамейке в больнице, а вокруг тебя сидят одни психи. Ходят по коридорам одни психи. Только психи и их близкие, которые порой, кажется, из солидарности ведут себя как ненормальные. И от этого всего мне стало крайне смешно.

И вот твой день становится однообразным и скучным. Утром ты сидишь в больнице и ждешь, пока лекарства подействуют, а побочные эффекты заставят тебя пожалеть, что ты согласился на это лечение. Со временем тебя отправляют к психологу. И тут снова возникла деликатная ситуация. Обычно людям есть, что сказать. А мне сказать было уже нечего. Таблетки понемногу очищали мою голову от мыслей. И вот тут я не завидовал психологу. Ей приходилось тянуть этот воз в одиночку. Что тебя беспокоит? Да ничего меня уже не беспокоит, я уже почти привык к своему состоянию. Хотел бы ты о чем-нибудь поговорить? Да нет, не хотел бы. О чем разговаривать с психологом? Мы даже не друзья, чтобы поделиться тем, как провел выходные. Мы видим друг друга в первый раз. Но психолог был хорош и мы просто мило болтали на отвлеченные темы. О книгах, о НЛП, о погоде и в конце концов мы приходили к рассказу о том, что мы делали на выходных. И эти разговоры были жутко приятные. Тебя воспринимали как нормального человека, не больного, а именно просто рядового человека. Я скучал по такому общению. У меня естественно были друзья, но большинство было жутко заняты. Встретиться с кем то не получалось. И скорее даже не из-за того, что они были заняты, а из-за того, что депрессия просто пригвоздила мою задницу к предметам вроде кресел, диванов, стульев. Мне не хотелось гулять, общаться. Мне хотелось веселья, но при этом и хотелось, чтобы все оставили меня в покое.
Лечение психических заболеваний происходит медленно. Это не операция по удалению ненужной более части тела. Тебе не становится хорошо сразу. Первые недели ты чувствуешь улучшение, тебе становится легче, но не намного. А дальше тебя ждет самый большой сюрприз. Твой любимый организм начинает попросту привыкать к таблеткам. Для него они становятся еще одной пищей, и эффект таблеток начинает снижаться. После первой недели тебе кажется, что ты уже здоров. Вот-вот и снова ты будешь бегать босиком по зеленым лугам и радоваться жизни. Нет, мой друг. Это совсем не так. С началом второй недели тебя кидает обратно в глубокую депрессию, к тебе возвращаются твои навязчивые мысли и мир становится просто невыносим. Это как будто пытка. Только ты отошел от предыдущих мучений, как мучения начинаются с новой силой.