panicmouse

на Пикабу
поставил 435 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
42К рейтинг 295 подписчиков 6840 комментариев 14 постов 8 в горячем
2502

Бандиты

Однажды я сколотила банду и начала их яростно готовить к будущим свершениям: бег вокруг квартала, лазанье по канату, слежка за целью и полоса препятствий. Терпения у моих бандитов хватило на три дня. Одного бабуля увела домой за ухо, потому что после полосы препятствий, в виде полуразвалившихся сараев, он был грязный как чёрт. А второй устал и нажаловался маме, что его гоняет девочка. Так мы и не стали грозой района.

748

Ответ на пост «Найденная вещь» 

От лица потеряшки)


Середина 2000х. Вечером в кафе у меня крадут сумку, а там паспорт, косметика и тысяча, которую только что получила на почте (при средней зарплате по городу 4-5К - солидная сумма). Камер тогда не было и никто ничего не видел.

Конечно, я расстроилась: приезжих, как я, на работу в городе брали неохотно и платили не регулярно, а как получится. Теперь ещё и паспорт менять, а я хотела уехать домой на пару месяцев...

Через день в дверь квартиры постучали. На пороге стояла пара лет 30:

- Мы нашли ваш паспорт за кафе рядом с мусоркой, не знали как искать, принесли по прописке.

Я не поверила своим глазам. Потом чуть не расплакалась, благодарила ребят прям только что не расцеловала обоих, вытащила из ящика подарочные конфеты, вручаю им не переставая благодарить за человечность, а девушка и говорит:

- Знаете, мы потратили время, чтобы до вас доехать, было бы адекватно, если вы его оплатите, думаю 1000р за паспорт будет достаточно.

Я ей:

- Поймите, меня обокрали, деньги утащили вместе с паспортом, я сейчас не то что на мели, я в жопе...

- Тогда вы можете забрать паспорт как будет возможность.

И тут у меня мелькнула мысль: а что если они и украли мою сумку? Ну не будет же адекватный человек настаивать в такой ситуации на оплате и забирать себе чужой документ.

Я притворилась, что готова одолжить у знакомых и принести им деньги завтра, записала адрес и они отдали паспорт, намекнув, что если что, знают где меня искать.

На следующий день позвонила подруге, одолжила у неё денег на билет и уехала домой.

Если вдруг та парочка читает пикабу: ребята, нужно быть добрее, а если для вас чужая беда - способ заработать - то люди вы так себе.

8

Про клуб

Кидала в качестве коммента, но лучше оформлю постом)


В клубе было темно, гремело техно, а рядом топталась компания подвыпивших ребят. Они явно пришли в настроении найти женскую компанию и продолжить вечер в другом месте. Бар на танцполе уже закрывался и ребята заслали самых трезвых наверх, в основной бар, за добавкой.

Общение с девушками у двух оставшихся друзей не шло. И вдруг рядом она - богиня в обтягивающих кожаных брючках и свободной маечке, со спины похожая на постройневшую Кортни Лав, с кучей татух на тонких руках. Один из парней пошёл знакомиться, как полагалось в клубе, пританцовывая рядом гладил её по руке. Не встретив сопротивления, пристроился сзади и начал елозить по всем известным ему осям координат. А девушка обернулась и оказалась барменом Колей - известным любителем одежды в облипочку и мужских задниц. Вернувшиеся друзья весь вечер орали с парня - умудрился склеить практически единственного гея в городе.

3827

Фиаско

В седьмом классе у нас в городе случилось чп - родила школьница. На этой волне быстро организовали плановый гинекологический осмотр всех девочек с 7 по 11 классы.

И вот, сидим мы - мелкота - ждём своей очереди, все смеются, типа, да у нас таких, кто занимается "чем-то запретным" - нет. Почти всех осмотрели. Девчонки делятся впечатлениями: врач - тетка, зачем-то записывает данные, вопросы задаёт... Тут выходит из кабинета звезда класса и к подружкам:

- Вы чо мне не сказали, что кресло такое холодное, да ещё и старуха руками трогает?!

- Алина, какое кресло?

- Ну, это, за ширмой...

Первый вопрос, который задавала врач в кабинете: "половую жизнь ведёте?" и при отрицательном ответе на кресло не загоняли. Спалилась Алина.

985

Практика автоматом

Многие помнят как в студенчестве проходили практику: одни заполняли тонны бумажек, другие бегали в роли принеси-подай, третьи прям работали. Мне посчастливилось попасть в неплохую фирму, препод подсуетилась. В один из учебных дней всех студентов отправили знакомиться с местом прохождения практического обучения. Я пришла в фирму, отдала документы секретарю, а она в свою очередь показала мне помещения, где трудились сотрудники. В финале прогулки она привела меня к кабинету директора:

- Степан Петрович, тут практикантка по направлению, пообщаетесь?

Дир стоял лицом к стеллажу.

- Да, Леночка, - не отрываясь от документов сказал он, - а вы пока добавьте в моё расписание встречу с поставщиком.

Секретарь вышла. Директор повернулся и замер. Потом покраснел.

- Девочка?..


За два месяца до этих событий знакомая пригласила меня на день рождения. Она очень хорошо разбиралась в интересном для меня предмете, была на курс старше и знала преподов, а ещё была такой же приезжей, как и я, в общем, полезное знакомство. Свой праздник она отмечала в загородной сауне и мне позвонила когда уже хорошо подвыпила с подругой. Я позвала за компанию её младшую сестру Катю, учившуюся со мной.

И вот приезжаем мы на такси в сауну, таксист задал подозрительный вопрос "а вам точно сюда?", но я не обратила внимания. Заходим в комнату, девчонки сидят за столиком, полном бухла и фруктов. Надя смотрит на меня, на сестру и спрашивает: "зачем ты её привезла?" И тут из соседнего помещения вываливаются три мужика... Бля, я в проститутошной.

Полчаса меня пытались уговорить раздеться и попариться, но я сидела в уголочке вместе с Катей (Надя запретила мужикам даже разговаривать с ней) и просила вызвать такси потому как 15км до города по трассе идти - не вариант. Девки по очереди бегали с мужиками в бассейн в соседней комнате, один толстяк залез на лавку и показывал им вертолёт, другой кричал, что всем срочно нужно раздеться, он типа объявил этот номер нудистским...

Спустя какое-то время ко мне подошёл тот толстый мужик в полотенце и говорит:

- Ты зачем сюда приехала, девочка?

- Меня знакомая позвала отмечать её др.

- Я вам двоим вызвал такси, больше не приезжайте в такие места, - и развернувшись, скинул полотенце, плюхнулся на пол и с воплем "Я пингвин", проскользил в бассейн...


Секретарь Лена вернулась и сообщила о договорённости с поставщиками. Пингвин Степан Петрович протянул ей мои документы:

- Лена, поставьте практику автоматом, она всё прекрасно знает, нечего ей тут просиживать.

Девушка снова вышла. Директор вздохнул и сказал:

- Преподу своему - Инге Сергеевне - не вздумай заикнуться, что знакома со мной.

А я и не собиралась. Обстоятельства слишком уж пикантные.

Вышла из фирмы на улицу, солнышко тёплое, весна, впереди было две недели свободных от учёбы.

6

Примета - это вам не это

По роду деятельности я упаковщик - упаковываю девушек в нарядные платья) И иногда мои клиентки выдают всякое неординарное...

Как-то я шила платье для конкурса красоты. Клиентка - энергичная современная девушка - вечно в движении: интервью, коучинг, селфбилдинг и вот это всё. Приезжает за своим нарядом, но видно, очень спешит. Примерив платье, говорит, что всем очень довольна, быстро переодевается и "давай скорее посчитай что у нас осталось". Называю ей сумму, она достаёт кошелёк, пару секунд визуального поиска и...она кидает деньги на пол. Видя мой "слегка" приофигевший взгляд, девушка заявляет: "Ну нельзя же деньги по вечерам в руки давать! Я же о тебе забочусь!" И убегает, оставив меня ох*евать от произошедшего.

Оказывается, иногда суеверия важнее человеческого отношения.

882

Фотограф и важный день

Однажды я оказалась на дне рождения у мэра одного небольшого городка. Собственно, меня туда никто и не звал, потащила приятельница из газеты, которая должна была написать красивую статью о торжестве. С ней в комплекте был молодой фотограф Сергей - пару недель в штате, но очень способный. Вот на него и возложили немалую ответственность: сделать шикарные фото праздника, чтоб даже мэр не стесняясь мог повесить их в рамку в кабинете. Мэра Серёжа не очень-то уважал, но раз начальство требует, надо работать.

В общем, отсняв основные поздравления, солидных дядей в компании мэра, их важных дам и даже пару шуточных конкурсов, фотограф заскучал и мы с приятельницей на время потеряли его из поля зрения. А зря.

Через час Серёжа почти не стоял на ногах: весёлые гости так распалились, что убедили его выпить за здоровье юбиляра. Потом за уважение. Дальше за дружбу... И вот мы сидим практически в центре зала, фотограф пьян, гости хотят фоткаться, подруга еле вывозит эту суету и снимает сама. Рядом кто-то спорит о том, кто больше уважает именинника. И тут происходит нечто. Серёжа встаёт. Окидывает осоловелым взглядом помещение и изрекает: "Мэр? Да пошёл он в жопу! Да если я его увижу - лицо ему обоссу с трех метров!"

На диване напротив сидел мэр. В говно.

- А ну-ка, повтори чего ты там щас грозился? - говорит он почти не путая слова.

Сергей, кажется, утек сквозь бетон на первый этаж. Мэр же поднялся с места и превознемогая штормовое предупреждение направился к стремительно трезвеющему фотографу:

- Обоссать, говоришь? С трех метров? А ну пойдём! - вынул парня из кресла и повел в конец зала. "Похоже, кого-то будут бить. И скорее всего, ногами," - решила я и потащила подругу с фотиком в ту же сторону.

На полу стояли две вазы из-под цветов. На расстоянии полутора метров стоял наш Сергей с приспущенными штанами, а рядом мэр - в тех же условиях. Оба мотыляясь ссали практически себе на ботинки. Именинник, конечно, победил. По-отечески похлопав фотографа по плечу изрек:

- То-то же, щегол. Без обид, пойдём лучше ещё выпьем.

Сергея не уволили, а мэра он даже немного зауважал. Единственное фото того невероятного поединка в этот же вечер директор газеты собственноручно удалил.

122

Достойная пара

Вспомнила на днях историю одной парочки, давно это было, но актуально будет и сейчас.

Познакомились два одиночества на загородной пьянке у дальних знакомых. Через пару недель Он уже ходил к Ней в гости обнимал за талию и рассказывал о лакшери ремонте, проводимом сейчас в его личном доме, да о своей крутой тачке, в которую въехал месяц назад какой-то пьяный ублюдок и теперь полированная красавица в сервисе ждёт запчасти. Фотки шикарного особняка и дорогого авто произвели неизгладимое впечатление. В общем, радостная Она поняла, что такое счастье упускать нельзя ни в коем случае и перед следующим свиданием проапгрейдила иглой всю пачку презервативов. Всё прошло как задумано, но заводить диалог Она не спешила, чтобы кавалер раньше времени не обрадовался. Прошло три месяца, ремонт в доме пока ещё ничего не подозревающего жениха был почти закончен, а машина со дня на день обещала вернуться из сервиса - настало время сообщить о своём интересном положении.

Наверное, уже догадались, где тут подвох? Не было никакого дома. Точнее был - комната у родителей в квартире. И огромная тачка - ПАЗик общественный и тот не свой. Подтверждением солидности были лишь фотки из интернета, пиджак и бутылки дорогого виски, которые Он приносил с собой "для отдыха".

Мораль: ну их нафиг, такие ролевые игры.

10

Про дам. Часть 3

Итак, Валера, настало твоё время.

Сейчас расскажу о девушках из крупных городов и мегаполисов.

Но сначала ещё раз повторюсь: я не психолог и не претендую на это звание, всё, что упоминается в посте, основано на многолетнем наблюдении за женским сообществом. Можно обозвать это сборником клише, но уж как есть.


Погнали.


В крупных городах, в отличие от провинции, большинство девушек качается. Не в смысле тела (иначе бегали бы по улицам толпы качих), приоритеты у всех разные: внешность, мозги, связи, харизма - всё это поможет максимально успешно устроиться. Распознать кто во что вложил время не просто, потому как внешне красивые маскируют недостаток ума юмором, слишком умные выделили для тараканов в голове отдельный этаж, а по девушке со связями сразу не поймёшь - гонит она или действительно знакома с половиной администрации района.


Девушки-без пяти минут-городские часто впахивают за троих. И не важно что за деятельность: продавец или веб-модель - все ждут хорошей жизни и мужика, который поможет зацепиться в непривычной среде. А там уже есть конкурентки...


Красивые. Бывают с головой (очень интересные), но чаще прокачивают внешность в поиске мужика, который обеспечит все её хотелки. А их много. Хотелок, в смысле. Хотя и мужиков достаточно. Часто в их среде выплывают дизайнерши, художницы, модели и прочие артовые барышни - мода. Среди прочих выделяются так называемые винишко-тян: всегда не против накатить и вообще за любой кипиш, но как только дело касается секса - ищи кобылку в поле - скорее всего, она уже дрыхнет у себя дома. В целом, девушки этой категории просты в общении, легки на подъем и, при необходимости, легко заменяемы на более современные модели.


Умные. В общем, всё сказано. Такие девушки стремятся добиться приоритетного положения только за счёт своей головы.  Мужик им нужен исключительно для романтики и удовлетворения базовых потребностей. Не еды, если что. Эти девушки самодостаточные, не привыкшие, что выбирают их. Они сами рулят обстановкой. Развлекаться тоже умеют. Не знаю, норма это или нет (малышева жпг), но как-то я согласилась отужинать у грамотной особы. Общение было интересным. Подавал блюда её муж в весьма эротичном переднике, а хозяйка критиковала его в хвост и в гриву и просила не обращать внимания, мол, с ним всегда так. После ужина я уточнила, не являюсь ли я частью ролевой игры, на что удостоилась благодарности, что продержалась весь вечер и была быстро выпровожена за дверь с кусочком торта. Бывает.


Со связями. Здесь разброс от "у меня муж/брат/сват коп" до "у меня есть знакомые" вообще пропасть. Конечно, чаще связями козыряют те, у кого их нет, но бывает и наоборот. Редко, но бывает. Если у девушки отец генерал, дядя управляет серьёзным бизнесом, а брат без пяти минут депутат - вы узнаете об этом в последнюю очередь (помните, в основном только приезжие кичатся связями). Романтику с такими девушками заводят исключительно серьёзные товарищи по рекомендации отца/дяди/брата, либо жоржи дюруа. И девушки сами не против, если парень - просто красивая заставка - его все равно вытащат, научат и продвинут. Или поменяют, если надоест или будет слишком строптивым.


Харизматичные девушки, практически как умные - сами двигают себя в массы и просто живут. С ними интересно, но не факт, что именно сегодня у неё другое настроение и она не даст вам пинка в направлении Арктики. Слишком много факторов должны сойтись в одной точке, чтобы поддержать длительные взаимоприятные романтические отношения. В другом случае разговор краток. Хотя, в большинстве случаев, вам будет интересно с такой дамой.


Есть, конечно, и девушки в поколении переселенцев. Здесь часто фигурируют все признаки деревенской и микро городской особы, принявшей правила мегаполиса: будь активной, знакомься, выбирай, залетай. Это многим знакомо и в целом не стоит внимания. Однако, среди таких девушек (хотя и городским это не чуждо) иногда встречается самодостаточный тип, в меру активная, любознательная и вполне адекватная девушка. У такой может быть масса заморочек, но по крайней мере, она не будет стараться исправить под себя и предложит взаимоудобное партнёрство.


Вот, в общем-то и всё.


Если вам интересны дикие истории из жизни, на которые хочется орать "гребаная котолампа" и всякие нестандартные интересности - оставайтесь в подписчиках. Если нет - была вам очень рада, вы меня грели весь сезон)

Показать полностью
47

Про дам. Часть вторая

Некоторые девушки пишут: "зачем эти посты? где твоя женская солидарность?" Ни разу живьём не видела такого зверя, поэтому продолжаем)


Небольшие города.

Здесь влияние сельских традиций ослабевает, но всё ещё так или иначе касается определённых струн в женской натуре, а у некоторых играет целые симфонии, поэтому городские девушки с первых гулянок усваивают мораль: не попадайся в неприглядном виде и не допускай о себе слухов.

Слоёв женского общества здесь больше, потребуется экскурсия) По традиции не беру во внимание девушек, живущих в мире адекватности - для них главное не гулянки, а самореализация или поиск приличного партнёра. Но есть и... 

Домашние девочки. Честно говоря, не знаю зачем они появляются на всякого рода вписках и мероприятиях, возможно, из-за острых ощущений или попытки быть в стае. Такие девушки пьют как птички, падая с пары рюмок пива, смеются, краснея, над любыми шутками, вид имеют целомудренный, но яркая косметика, намалеванная у подружки в тайне от мамы, выдаёт неопытность в отношениях. Если вы встретили такую на вписке, не пытайтесь сразу показать ей суровый и жестокий мир напоив или соблазнив, пусть постепенно набирается, если конечно захочет. Эволюционируют в уютных домохозяек или обиженных на мужской мир вынужденных карьеристок. Тут уж как повезёт.

Гуляки.

Завсегдатаи дворовых компаний. Часто делятся на несколько сортов, основные из которых приличные, бухлишко-тян, оторва и будущая королева.

Первые приходят только со своим парнем или в поисках такого гуляют в компании подружек. Эти девушки изобрели хитрый способ знакомства - бездонный кофе - могут часами теребить один стакан в городском кафе, ожидая пока рядом не упадёт парень, сраженный красотой. Подружки для них всегда важнее потрахушек. И это самая большая группа девушек.

Вторые, которые бухлишко (не путать с винишко, о них позже) могут бухать с парнями наравне, травить пошлые анекдоты, возможно даже переспят по синеве с тем, кто активнее подкатывал или просто понравился, но чаще такая особа выпьет всё спиртное и свалит в закат весело махая босоножками. Или начнёт разборки ибо где-то между "ты такой милый" и "Светку обидели" часто включается режим берсерка - тогда всему звиздец. Эти девки многопрофильные, могут преобразиться в кого угодно: от синюшки до вполне успешной женщины.

Оторва - почти деревенская, любит творить дичь и мужское внимание. Громко обозначает своё присутствие и кокетничает со всеми подряд. Часто напивается и пытается кого-нибудь соблазнить. Просто кайфует и отдает писечку за приключения. На моей памяти, максимум что добивались такие девушки - простая стабильная работа и муж-собутыльник, а чаще это скрытые проститутки.

Самая неприятная категория - будущие королевы. Стремятся выбраться "из дерьма", под которым имеют в виду город, окружение и, порой, даже родственников. Весьма надменные, но достаточно доступные, в сравнении с королевами из крупных городов. Снимаются за вечер в кафе или сауне. Королевами районного значения не рождаются, ими становятся. Учились с нами две такие фифы: одна переспала с тремя футболистами, чему свидетелями были несколько человек, другая дала в подъезде "самому крутому чуваку с района" (на следующий день он её послал). После этого поползли слухи и девочки решили не размениваться на говно и ловить рыбу покрупнее. Одна сейчас бизнесвумен (отжала кафе у мужа в процессе развода), другая - пытается стать инста-дивой - учит наивненьких девочек жизни.

Кстати о слухах. В городках, для подавления негативных высказываний в адрес гульнувшей девушки, особенно популярен "цыганский метод": подружки начинают наперебой верещать парню, как он посмел высказать подозрения в сторону такого прекрасного создания, как их подруга: "она же лучшая и так любит тебя!" Как только пациент поплыл, девушка включает обиженку, а подруги убеждают парня извиниться и что-то подарить в знак примирения. Если схема не прокатывает - виноват гребаный мужлан - именно из-за него милой и прекрасной девушке пришлось изменять.

Да, замужние в районных центрах тоже не против сходить налево. Часто из-за надуманных причин или разочарования в муже (но надо же - вот оно, влияние села - делать вид порядочной дамы, да ещё подруги учат: "сначала найди замену, а уж после разводись"). Гуляют под предлогом" останусь у подруги" или устраивают дома лютейший скандал и, отключив телефон, "ночуют у родителей".

А ещё именно здесь, в небольших городках, девушки порой решаются на первый лесбийский опыт. Конечно же с лучшей подругой. После они вряд ли ещё попробуют и скорее всего останутся гетеро ориентации, но один раз можно и в Гондурас.

На этой приятной ноте и закончим сегодняшнюю экскурсию. В следующем посте познакомимся с жительницами областных центров и их секретами.

А я отправляюсь на выходные, они у меня редко случаются)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!