panicmouse

panicmouse

Шью бурду, несу ерунду
На Пикабу
WeryBigMonkey
WeryBigMonkey оставил первый донат
поставил 775 плюсов и 33 минуса
отредактировал 20 постов
проголосовал за 25 редактирований

На вдохновение

250 15 250
из 15 500 собрано осталось собрать
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
140К рейтинг 683 подписчика 2 подписки 32 поста 26 в горячем

Про клуб

Кидала в качестве коммента, но лучше оформлю постом)


В клубе было темно, гремело техно, а рядом топталась компания подвыпивших ребят. Они явно пришли в настроении найти женскую компанию и продолжить вечер в другом месте. Бар на танцполе уже закрывался и ребята заслали самых трезвых наверх, в основной бар, за добавкой.

Общение с девушками у двух оставшихся друзей не шло. И вдруг рядом она - богиня в обтягивающих кожаных брючках и свободной маечке, со спины похожая на постройневшую Кортни Лав, с кучей татух на тонких руках. Один из парней пошёл знакомиться, как полагалось в клубе, пританцовывая рядом гладил её по руке. Не встретив сопротивления, пристроился сзади и начал елозить по всем известным ему осям координат. А девушка обернулась и оказалась барменом Колей - известным любителем одежды в облипочку и мужских задниц. Вернувшиеся друзья весь вечер орали с парня - умудрился склеить практически единственного гея в городе.

Фиаско

В седьмом классе у нас в городе случилось чп - родила школьница. На этой волне быстро организовали плановый гинекологический осмотр всех девочек с 7 по 11 классы.

И вот, сидим мы - мелкота - ждём своей очереди, все смеются, типа, да у нас таких, кто занимается "чем-то запретным" - нет. Почти всех осмотрели. Девчонки делятся впечатлениями: врач - тетка, зачем-то записывает данные, вопросы задаёт... Тут выходит из кабинета звезда класса и к подружкам:

- Вы чо мне не сказали, что кресло такое холодное, да ещё и старуха руками трогает?!

- Алина, какое кресло?

- Ну, это, за ширмой...

Первый вопрос, который задавала врач в кабинете: "половую жизнь ведёте?" и при отрицательном ответе на кресло не загоняли. Спалилась Алина.

Практика автоматом

Многие помнят как в студенчестве проходили практику: одни заполняли тонны бумажек, другие бегали в роли принеси-подай, третьи прям работали. Мне посчастливилось попасть в неплохую фирму, препод подсуетилась. В один из учебных дней всех студентов отправили знакомиться с местом прохождения практического обучения. Я пришла в фирму, отдала документы секретарю, а она в свою очередь показала мне помещения, где трудились сотрудники. В финале прогулки она привела меня к кабинету директора:

- Степан Петрович, тут практикантка по направлению, пообщаетесь?

Дир стоял лицом к стеллажу.

- Да, Леночка, - не отрываясь от документов сказал он, - а вы пока добавьте в моё расписание встречу с поставщиком.

Секретарь вышла. Директор повернулся и замер. Потом покраснел.

- Девочка?..


За два месяца до этих событий знакомая пригласила меня на день рождения. Она очень хорошо разбиралась в интересном для меня предмете, была на курс старше и знала преподов, а ещё была такой же приезжей, как и я, в общем, полезное знакомство. Свой праздник она отмечала в загородной сауне и мне позвонила когда уже хорошо подвыпила с подругой. Я позвала за компанию её младшую сестру Катю, учившуюся со мной.

И вот приезжаем мы на такси в сауну, таксист задал подозрительный вопрос "а вам точно сюда?", но я не обратила внимания. Заходим в комнату, девчонки сидят за столиком, полном бухла и фруктов. Надя смотрит на меня, на сестру и спрашивает: "зачем ты её привезла?" И тут из соседнего помещения вываливаются три мужика... Бля, я в проститутошной.

Полчаса меня пытались уговорить раздеться и попариться, но я сидела в уголочке вместе с Катей (Надя запретила мужикам даже разговаривать с ней) и просила вызвать такси потому как 15км до города по трассе идти - не вариант. Девки по очереди бегали с мужиками в бассейн в соседней комнате, один толстяк залез на лавку и показывал им вертолёт, другой кричал, что всем срочно нужно раздеться, он типа объявил этот номер нудистским...

Спустя какое-то время ко мне подошёл тот толстый мужик в полотенце и говорит:

- Ты зачем сюда приехала, девочка?

- Меня знакомая позвала отмечать её др.

- Я вам двоим вызвал такси, больше не приезжайте в такие места, - и развернувшись, скинул полотенце, плюхнулся на пол и с воплем "Я пингвин", проскользил в бассейн...


Секретарь Лена вернулась и сообщила о договорённости с поставщиками. Пингвин Степан Петрович протянул ей мои документы:

- Лена, поставьте практику автоматом, она всё прекрасно знает, нечего ей тут просиживать.

Девушка снова вышла. Директор вздохнул и сказал:

- Преподу своему - Инге Сергеевне - не вздумай заикнуться, что знакома со мной.

А я и не собиралась. Обстоятельства слишком уж пикантные.

Вышла из фирмы на улицу, солнышко тёплое, весна, впереди было две недели свободных от учёбы.

Показать полностью

Примета - это вам не это

По роду деятельности я упаковщик - упаковываю девушек в нарядные платья) И иногда мои клиентки выдают всякое неординарное...

Как-то я шила платье для конкурса красоты. Клиентка - энергичная современная девушка - вечно в движении: интервью, коучинг, селфбилдинг и вот это всё. Приезжает за своим нарядом, но видно, очень спешит. Примерив платье, говорит, что всем очень довольна, быстро переодевается и "давай скорее посчитай что у нас осталось". Называю ей сумму, она достаёт кошелёк, пару секунд визуального поиска и...она кидает деньги на пол. Видя мой "слегка" приофигевший взгляд, девушка заявляет: "Ну нельзя же деньги по вечерам в руки давать! Я же о тебе забочусь!" И убегает, оставив меня ох*евать от произошедшего.

Оказывается, иногда суеверия важнее человеческого отношения.

Фотограф и важный день

Однажды я оказалась на дне рождения у мэра одного небольшого городка. Собственно, меня туда никто и не звал, потащила приятельница из газеты, которая должна была написать красивую статью о торжестве. С ней в комплекте был молодой фотограф Сергей - пару недель в штате, но очень способный. Вот на него и возложили немалую ответственность: сделать шикарные фото праздника, чтоб даже мэр не стесняясь мог повесить их в рамку в кабинете. Мэра Серёжа не очень-то уважал, но раз начальство требует, надо работать.

В общем, отсняв основные поздравления, солидных дядей в компании мэра, их важных дам и даже пару шуточных конкурсов, фотограф заскучал и мы с приятельницей на время потеряли его из поля зрения. А зря.

Через час Серёжа почти не стоял на ногах: весёлые гости так распалились, что убедили его выпить за здоровье юбиляра. Потом за уважение. Дальше за дружбу... И вот мы сидим практически в центре зала, фотограф пьян, гости хотят фоткаться, подруга еле вывозит эту суету и снимает сама. Рядом кто-то спорит о том, кто больше уважает именинника. И тут происходит нечто. Серёжа встаёт. Окидывает осоловелым взглядом помещение и изрекает: "Мэр? Да пошёл он в жопу! Да если я его увижу - лицо ему обоссу с трех метров!"

На диване напротив сидел мэр. В говно.

- А ну-ка, повтори чего ты там щас грозился? - говорит он почти не путая слова.

Сергей, кажется, утек сквозь бетон на первый этаж. Мэр же поднялся с места и превознемогая штормовое предупреждение направился к стремительно трезвеющему фотографу:

- Обоссать, говоришь? С трех метров? А ну пойдём! - вынул парня из кресла и повел в конец зала. "Похоже, кого-то будут бить. И скорее всего, ногами," - решила я и потащила подругу с фотиком в ту же сторону.

На полу стояли две вазы из-под цветов. На расстоянии полутора метров стоял наш Сергей с приспущенными штанами, а рядом мэр - в тех же условиях. Оба мотыляясь ссали практически себе на ботинки. Именинник, конечно, победил. По-отечески похлопав фотографа по плечу изрек:

- То-то же, щегол. Без обид, пойдём лучше ещё выпьем.

Сергея не уволили, а мэра он даже немного зауважал. Единственное фото того невероятного поединка в этот же вечер директор газеты собственноручно удалил.

Показать полностью

Про поезда

Добавлю и свой рубль в копилку постов о любителях нижних полок.

Дело было лет 10 назад, когда в плацкарте ещё можно было перевозить животных...

Понадобилось мне срочно транспортировать кота в другой город, денег в обрез, да ещё и шерстяному билет нужен. Пришлось брать самое прекрасное место плацкарта - боковое, у туалета. Зато нижнее, с котом заморочек не будет.

И вот едем. Я уже час вяло созерцаю в окно однотипный пейзаж, кот на поводке и в переноске от страха колебается с невероятной частотой, при этом не забывая поедать подсунутые ему вкусняшки, ничего не предвещает. Отправляемся от очередной станции и тут подходит она - женщина лет 50. За ней жмется девочка лет 10. Дама, складывая сумки мне под ноги, с отдышкой выдаёт:

- Так. Мы поедем на нижней полочке, а вы, девушка, перебирайтесь на верхнюю.

Я такой наглости не ожидала, поэтому вежливо игнорю и продолжаю вдохновляться елями за окном.

- Девушка! - тычет меня в плечо дама, - Я своей внучке не позволю ехать на верхней полке, она может упасть и разбить голову! Пересядьте!

Понимая, что сейчас на меня будут орать, возможно, матом, отвечаю:

- Купили бы внучке билет на нижнюю полку, раз так переживаете. Я вам уступать не собираюсь, у меня кот и на верхней с ним ехать не удобно.

Вулкан в виде женщины разразился:

- Чегооо? Пересаживайся нахалка! Я сейчас проводника позову, она нам обещала!

Мужчина в купе напротив попытался меня защитить и успокоить разбушевавшуюся стихию, но был послан. Дама продолжила:

- Кот ей важнее ребёнка! А если моя внучка упадёт и разобьет голову? Такая важная для ребёнка место пожалела, котика она везёт...

И тут я утомилась:

- А если мой кот захочет ночью слезть с полки и удавится в поводке, ваша внучка не начнёт заикаться, увидев утром дохлого кота у себя на подушке?

Яжбабушка открыла рот, но сказать смогла только "ящасвернусь". Через пару минут действительно вернулась, забрала вещи, глянув на меня, покрутила пальцем у виска и процедила, обращаясь к внучке:

- Пойдём, тут твоя мама будет спать, а мы с тобой через два купе...

Да, у них, помимо этого, было ещё два места в этом вагоне: верхнее и нижнее.

Показать полностью

Суровый бизнес

Однажды решила открыть свой маленький магазин. Промониторила потребителей, подготовила стратегию развития, разжилась товаром, сама подготовила витрины к грандиозному открытию. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал наклейки с тетками. Так я познакомилась с рейдерством.

Отличная работа, все прочитано!