oppaoppa

oppaoppa

На Пикабу
Дата рождения: 1 января
37К рейтинг 29 подписчиков 37 подписок 169 постов 24 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
1114

Я за хлебом

Подруга работает в проктологом. Нередко из разных отверстий приходится доставать различные предметы: кубики, шарики, камушки и т. д. , исключения не составляют и гастрономические деликатесы. Им с коллегами такие извлечения стали нормой и уже давно не вызывали ни удивления, ни смеха. Решили поострить. Так, при извлечении у одной особы палки колбасы, моя подруга через стену кричит коллеге: "у меня колбаса!", коллега через стену отвечает: "Я за хлебом". Видели бы вы лицо пациентки.

1025

Главное - результат. )

У меня собака породы курцхаар. Устрашающе не выглядит, да и сама по натуре очень пугливая, боится даже собственного лая. Однажды поздно вечером на прогулке ко мне пристал пьяный мужик. Тёмно. Вокруг никого. Я понимаю, что пугать собакой его бесполезно, она поджавши хвост пряталась за моей спиной. Мужик стал распускать руки. Но тут моя псина с гавканьем стала на него бросаться. Он свалил, и какое счастье, что он не заметил, как она об обоссалась от страха.


3340

Отец года

Мне 3 года, отцу 23, забирает он меня из детсада после работы, идет к друзьям и люто бухает там НЕДЕЛЮ. У них тоже были дети, я с ними играла, вскусняшки ели, короче неделю кутили. Пока нас не было, мама поставила на уши весь наш небольшой городок, нас искала милиция с собаками, добровольцы, радио, тв, баба с дедом прилетели с другого города, когда мы явились из дома напротив, мама сломала папе челюсть, а я его жалела)) участковый даже не полез. Папа до сих пор не пьёт, ему 49.
27

Капитальный красавчик

Встречалась в бывшим парнем 4 года. У него было очень плохое зрение. Ну и я, как любящая девушка, решила на день рождения подарить ему хорошее зрение. Работала не покладая рук, бралась за все, что мне предлагали. И вот, я заработала достаточно денег ему на операцию. Он переживал, что потеряет зрение, что что-нибудь случится. В итоге, все прошло успешно, он стал прекрасно видеть. А спустя 2 месяца после он заявил, что хочет расстаться, потому что пока слепой был, я симпатичнее казалась.
2

Бабушки

Работаю инженером в компании, занимающейся ремонтом и установкой домофонов. В час ночи звонит бабуля:



— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а вы нам трубку в квартиру можете поставить?


— Конечно можем! А какой у вас домофон?


— А у нас нет домофона, но вы нам трубку проведите так, чтоб нам из квартиры всё слышно было.

6

И снова про собеседования

Хронически вызывают слёзы умиления так называемые менеджеры по подбору кадров. Работу я меняю нечасто, примерно раз в два-три года. Но складывается стойкое ощущение, что сегодня со мной разговаривает тот же «специалист», что и несколько лет назад, отлитый по той же форме, курсирующий из одной «уважающей себя» компании в другую и неведомым образом меняющий облик. То это девочка лет двадцати трёх, то матрона предпенсионного возраста, то шустрый мальчик — они такие разные и такие одинаковые! Мне кажется, им откуда-то сверху всем сразу рассылают списки малоосмысленных действий и вопросов, которые они должны обрушить на потенциальных кандидатов.



«Заполните нашу анкету». Господа, я вам принесла своё резюме. Предварительно его же выслала на мейл, поэтому вы и пригласили меня на собеседование. Анкеты ваши практически всегда одни и те же, содержащиеся в них вопросы обычно полностью повторяют всё то, что есть в моём резюме, и ничего сверх этого не содержат. Вы правда думаете, что за минувшие сутки у меня изменилась дата рождения, семейное положение, место жительства, количество детей, перечень мест работы, профессиональные навыки и личные качества? Я понимаю, что подобные анкеты многие предприятия любят вкладывать в личные дела — но ведь я ещё не иду к вам работать, да и неизвестно, пойду ли вообще. Может, отложим бесцельное бумагомарание до дня оформления, если он состоится? Или вы хотите посмотреть, как я справляюсь с априори бесполезными задачами?



«Расскажите вкратце о себе». В моём резюме (а теперь и в вашей анкете) уже вкратце описаны этапы моей профессиональной деятельности, семейное положение и далее по тексту. Вас интересует что-то еще? Моё хобби, любимый цвет, музыкальные предпочтения? Или на вас ещё раз излить уже дважды предоставленную информацию, только в устной форме? Интересно, когда вы мне рассказали о своей компании, могу ли я попросить вас написать то же самое, а потом ещё «рассказать вкратце о компании»? Вы как будете реагировать?



«Почему вы хотите работать именно в нашей компании?» Да с чего вы взяли, что я именно этого хочу? Я пока мало что о вас знаю, мы ещё не дошли до того этапа, когда вы всё обо мне выяснили и предлагаете мне задать вам вопросы, которые меня интересуют. На тот момент, когда вы об этом спрашиваете, мне практически всё равно, идти работать к вам, вашим конкурентам или в совершенно другую область. Я сейчас присматриваюсь к вам точно так же, как вы ко мне, и с тем же успехом я могу спросить, почему вы хотите взять на работу именно меня, поставив вас в логический тупик.



Далее обычно следуют одни и те же вопросы, далёкие от сути предполагаемой работы, как чайник от открытого космоса, и совершенно никак не раскрывающие претендента ни как работника, ни как личность. Как может оценивать чужую компетентность человек, который и в своей-то работе некомпетентен — мне даже представить страшно.



И очень редко попадаются эйчары, действительно умеющие слушать и слышать человека. Задающие последовательные вопросы, по которым ясно, что меня сейчас действительно оценивают как потенциального сотрудника и как личность. Что вопросы эти озвучиваются для того, чтобы узнать меня, а не чтобы забить эфир и создать иллюзию полноценного собеседования. За 15–20 минут разговора они действительно узнают то, что им нужно знать о претенденте, могут составить психологический портрет в общих чертах и сделать адекватные и компетентные выводы. С такими людьми приятно иметь дело независимо от итога переговоров (хотя именно от них я чаще всего и получаю в итоге приглашения на работу). А описанные выше менеджеры-недоучки — задолбали.

Показать полностью
2148

Анализы

Сдавал кровь на анализ. На двери лаборатории и рядом с дверным косяком висят два объявления. На одном сказано, что результаты можно забрать в день сдачи с 15:00 до 16:00, на другом — с 14:00. Наученный горьким опытом задолбанных, решился спросить у лаборанта. Оказывается, ответ можно забрать уже после 13:00.



Решил не искушать судьбу. Чтобы уж наверняка, пришёл в 15:30 — вдруг самое правильное объявление написано самым крупным шрифтом? Был с позором прогнан: «Вообще-то все нормальные люди забирают утром на следующий день!»

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества