offLegend

Карамельная глазурь на глазном яблоке не даст мне ясно взглянуть на мир, сложившийся вокруг меня.
Каждое событие, как кирпич в кладке, возводило вокруг меня непробиваемые стены. Дома, в детском саду, в школе, в университете и на работе, я всегда был обычным человеком. Плохо быть мечтателем. Две реальности всегда будут бороться друг с другом. Одна рвется из твоего нутра, а другая давит снаружи.
У меня всегда были проблемы с общением, или по крайней мере мне так казалось. Часто наше восприятие не совпадает с действительностью, иногда к лучшему, а иногда наоборот. Меня воспитывали усердно, каждый родитель по-своему, меня часто хвалят за мое воспитание и порядочность, так же часто, как порицают за мягкость и слабую волю.
Кто бы что ни говорил, а женщинам нравится стойкость и сила, как противовес их доброте и слабостям. И, кажется, не нужно образование психолога, чтобы понять мою проблему.
Та самая карамельная глазурь попала мне на глазное яблоко в первый год студенчества и не отпустила до этих пор.
Я бы мог обрисовать образ этой девушки, но вы и сами сможете представить себе девушку своей (мечты?) Нет, я не верю в «девушек мечты» или «всей жизни», однако её я заметил среди тысячи человек (буквально), в свой первый день в качестве студента я конечно искал себе приключений на новом месте, среди новых людей. В моей голове всё происходило как в романах средней руки: «Их взгляды встретились среди толпы и мгновение замерло» и подобная чушь. Всё это действительно произошло, за исключением замершего мгновения и особенности этого момента. В наших жизнях нет ничего сказочного и особенного, всё уже когда-то происходило.
Но на этом чудеса не закончились. Мы оказались в одной группе, и тут уж мой мозг стал генерировать тысячи линий развития наших отношений, все они были с хэппи эндом.
Тут повествование должно вернуться в прошлое: у меня, конечно, были девушки, но складывалось всё не так как я представлял. За свою восемнадцатилетнюю жизнь я успел пожить сотни и тысячи. Худшее в этом то, что с каждой новой - всё отчетливее представлялась ограниченность моей настоящей жизни.
Конечно мы общались, даже наедине. Уже нельзя сказать, что мы просто одногруппники. Я по-своему, робко, делал ей на встречу крошечные шаги, но делал их так – чтобы она заметила мои намерения. Однажды у нас состоялся разговор, который будто бы утопал в пелене загадок и намёков, однако я сумел вынести их него главную мысль «В этом мире нам не быть вместе». Нужно сказать, что все чудесные любовные драмы мне чужды. Они существуют только в наших головах, но к сожалению осознание этого не спасает от них мою собственную голову.
С трудом вырвавшись из любовных терзаний я прожил еще несколько лет до своего выпуска, и тут всё началось заново. То, что мы стали чаще и теплее общаться – кажется совпадением, однако моё воображение вновь рисует несбыточные картины лучезарного будущего, в котором мы непременно будем вместе.
В порыве этих чувств и был написан этот рассказ. Выплеснув свои постыдные «страдания» я уберег себя от глупых фраз и поступков наяву.

Мне 20 лет, меня обычно не зовут, и я алкоголик.
Так бы я начал свой рассказ, если бы алкоголь привлекал меня больше, чем видеоигры.
Начну с предыстории:
Не знаю когда у меня появилась психологическая зависимость, однако играть я начал в не таком уж далёком 2004 году.
В то время у меня еще не было персонального компьютера, и я с друзьями ходил в "онлайн кафе", платил примерно 20 рублей за час, и с удовольствием истреблял противников по ту сторону монитора. Конечно в то время я ежедневно общался с людьми вживую, ходил в школу, гулял с друзьями, занимался спортом (в то время, кажется, футболом или плаванием).
Годы шли, и у меня появился первый PC, это был Pentium 4. На нём я запускал пиратские игры по 100 рублей, убивал немцев в замке Wolfenstein и устанавливал спойлеры на свою мазду в NFS, всё было неплохо.
Приятное времяпрепровождение трансформировалось в болезненную зависимость после знакомства с Dota.
Все мы делали глупости в детстве, все в какой то мере поддавались влиянию толпы, это обычный процесс формирования личности. Однажды одноклассник показал мне игру, которая всем нравится. Сначала я не понимал смысл, однако уже через 2 дня втянулся, через неделю я тратил на игру более 2ух часов в день, а через месяц уже не мог представить своей жизни без этого. Я не фанател от конкретной игры, скорее мне нравился процесс взаимодействия с игроками, процесс обучения, а после - чувство превосходства над новичками. Через некоторое время мои родители начали волноваться: воспитательный процесс включал в себя лекции о вреде здоровью, об успеваемости в школе, и о многом другом. В тот я всё еще мог оторваться от игры и пойти гулять, просто потому что мне надоело, и это спасало ситуацию. Усугубляло зависимость это позорное слово "ливер", широко распространенное в MOBA играх, и образованное от англ. слова "Leave". Ливер представлялся мне человеком без моральных принципов и хоть какой-нибудь совести. Если ты не ливер, то обязан закончить игру (в среднем 60 минут), не отрываясь.
Через год или два появилась новая MOBA под названием HoN, которая затянула меня еще больше ввиду лучшей графики и системы рейтинга, еще через год я начал играть в LoL, еще через пару лет был релиз Dota 2... Короче говоря я пустился во все тяжкие, параллельно играя в кучу Singlplayer игр. Всё это напоминает мне наркотическую зависимость, когда после "легких наркотиков" люди подсаживаются на иглу, а дальше падают всё ниже и ниже, теряя своё достоинство. Безусловно в моем случае всё несколько проще - у меня нет физической зависимости от игр.

Череда событий привела меня в 24 ноября 2014 года, когда я понял что растрачиваю свою жизнь на бесполезное занятие, которое уже давно не приносит мне удовольствие. Даже если считать, что
> Время проведенное с удовольствием - нельзя считать потерянным, мне страшно считать потерянные часы жизни.
Сейчас без 80 минут 27 ноября 2014 года, я уже 3 дня не играю, даже в браузерные игры. У меня много текущих дел, на носу сессия, но мне мешает сосредоточиться своего рода ломка.
Когда я играл - я убивал время, и не мог учиться или заниматься своим хобби, или чем угодно. Сейчас я не могу найти себе занятие, хотя задачи очевидны. Т.е. пока результат нулевой, если не считать сам факт отказа от видеоигр.
От любой психологической зависимости, по моему убеждению, можно избавиться путём отказа от предмета зависимости, так же благодаря общим знаниям о психологии я решил вести своеобразный дневник здесь, на picabu. Этот базовый приём должен помочь мне в этом нелегком деле.

За написанием этого текста я провёл около часа, что уже мне помогло - отвлекло от всепоглощающей скуки, которую не могут разогнать книги или сериалы (своего рода никотиновый пластырь для меня).
В ближайшем будущем я планирую записаться на курсы английского языка, чтобы подготовиться к учебе в магистратуре (на данный момент я бакалавр), пойти в бассейн, а так же хочу достать из пыльного чехла гитару, к которой я не прикасался уже полтора года.
В следующих постах будут воспоминания из детства и анализ нынешнего состояния.
И еще : я крайне удивлен тем, что ты дочитал до конца. Спасибо за терпение)