nokos

Была у меня закадычная подруга, насколько мы были близки, что приходя друг к другу в гости сами себе наливали чай, и ключи у нас были от домов друг друга, и нормой было позвонить и сказать: "Слушай, я тут готовить начала, меня на работу дёрнули, можешь прийти доготовить?"
Как то раз зашла я к ней, сидим, болтаем. У меня голова раскалывается, я прошу таблетки от боли, на что получаю ответ:" Ты что в гости пришла? Не знаешь где что лежит?" Ну ок думаю. Достала пару коробок с лекарствами, а у нее штуки четыре их было, и хз где и что лежит. Нашла нужное, и дёрнул меня черт посмотреть сроки годности, смотрю бляя, ебаться улыбаться, таблетки год назад испортились, я их в мусорку, ищу другие, я знаю что она часто закупается. Ну лан, нашла я что нужно, и так одним глазком решила глянуть, что у нее там ещё испортилось. Думала ну пару пачек, а хрен там плавал. Я говорю: "Маш, а нахрена тебе таблетки просроченные? Если врагов травить собралась, то убери подальше." Она такая: "Не просто руки не дошли перебрать, да и вижу я херово". Ну ок, у меня руки вроде рядом, и окуляры при мне. Начинаю. Беру пакет и почти полностью из одной коробки все выкидывают, она напряглась. Вторую тоже под ноль, вместе с коробкой, там на дне какая то херня разлилась, да и один хрен лекарств заметно меньше стало, все поместится. Она уже панику наводит. Спорить начала и торговаться.
- Зачем ты все выкинула?
- Там все испортилось лет пять назад. Нафига они тебе???
- Я сына когда родила ему прописывали их, вдруг понадобятся, а они дорого стоят.
- Бля, у тебя сын во второй класс уже ходит, нахер ему лекарство от коликов, у него от них дрищ будет, а от дрища таблетки тоже испортилось, чем поток говна перекрывать будешь????
Так слово за слово я выкинула ещё коробку. За последнюю она билась как могла.
- Не выкидывай вату, она хорошая.
- Тебе ее бабушка как семейную реликвию передала? Потому что на вид она старше твоей бабушки. У тебя запечатанная лежит пару упаковок, если мало я тебе ещё куплю, или знакомого попрошу, он на складе работает ящик привезет.
- Хорошо, но вот эту мазь(странная баночка с какой то хуйней внутри, непонятного цвета, с запахом дохлого бомжа и без названия, но с новой формой жизни) не тронь, она охуенная, правда я уже забыла от чего она, но помню что помогает хорошо.
- Скажи хотя бы как она называется, я посмотрю в интернете, а то может ей жопу мазать надо, а ты голову будешь. Или наоборот. И в каком году примерно ты ей пользовалась?
- Хз как называется, пользовалась я ей до свадьбы, но помню она пиздатая.
- Ясно, тоже нахуй ее, ты уже дохуя лет замужем.
Так же в мусорку летели непонятные порошки, нечитаемые сроки и все что мне не понравиться. Маша уже не возникала, я ей налила валерианки, она молча принимала свою судьбу. Тут пришли ее старшие дочери. Я им вкратце сказала, почему их мама сидит и сучит меня, а ещё попросила сходить и выкинуть все это в контейнер, пока я ее подержу, хер ее знает, может опять распихает все по коробкам. Девочки ушла, Маша глянула на меня вся растроенная, "Ну и сука ты nokos," сказала она. "Не ссы мать, у тебя ещё пиздец в морозилке, я ещё туда залезу". С криком раненого индюка бедная женщина встала горой на защиту своего холодильника и добраться я туда смогла только через пару недель.

Справедливости ради скажу, что она проводила у меня регулярные ревизии всякого ненужного хлама в виде старых вещей, баночек и запчастей, и так же без жалости выкидывала, а меня поила валерьянкой.

В начале 90-х и 00-х по телевидению часто крутили довольно странную рекламу. То довольный Плющенко радостно насасывая чупа-чупс, призывал всех дружно пососать (хотя большинство и так сосало, но не чупсы), то какие то люди вламывались к вам домой и говорили что вы что-то не так делаете (стираете, готовите или убираетесь). Много дичи тогда было, но одну рекламу я помню до сих пор. Это реклама отбаливатели Ас. Если коротко к вам приезжать тетя Ася, вставляет пиздов вашей маме, под ваш радостный писк "Тетя Ася приехала" и учит как надо отбеливать белье. Так вот эта тетя нервы мне подпортила конкретно.

Была я мелкой пиздючкой и крутили эту рекламу по тв. Мама как то купила этот отбеливатель, но он не зашёл от слова совсем. Меня покрыло сыпью и чесалась я так, как будто мандавошки свингеры, устроили мега пати и пригласили на мое тело всю часоточную живность, со всех бомжей на районе, и еблись на мне. После этого отбеливатель был под запретом, но я ссыкала когда мама по старинке отбеливала, потому что боялась тетю Асю, что она придет и уговорит маму попробовать ее средство. Каждый раз я дежурила под дверью со шваброй. И вот однажды мама ковыряться с моими вещами на кухне и в ванной, а к нам в квартиру звонок. Как же я заорала, я вспомнила все слова которые слышала от мужиков на стройке. Резко распахнула дверь и выдала примерно следующее:" а ну съеб**ась нах*й сука еба***я, сейчас весь еба**ник расху*чу, кровью харкать будешь. Нах*й нам не въеба*ся твой еба**ый отбеливатель, в глотку себе его залей, бл**ина". Слышал меня наверное весь подъезд. На пороге стояла мамина коллега, вся бледная от испуга, по всдоху за спиной я поняла, что мама стоит в таком же состоянии. Девочкой я была интеллигентной и плохих слов знать не должна была. Получили мы тогда с отцом пиздюлей знатных, я за то что говорю такие слова, а папа за то что на стройку меня с собой брал и не следил что я там наслушалась.