mishaprosk06

Как я лёг спать в 23:00 (ну, почти…)

Сначала всё шло по плану: поужинал, закрыл ноут, пообещал себе «сегодня сплю по-человечески». В 22:45 уже лежал с телефоном в руке, типа расслабляюсь перед сном.

Через минуту открыл TikTok.

Через две — я уже смотрел, как собака готовит блины (и, честно, лучше, чем я).

Потом были: – танцы,

– мотивация «встань и иди к мечте»,

– парень, который переехал в Таиланд с 500₽ и стал успешным,

– и, конечно, топ-5 сериалов, которые я точно не буду смотреть, но всё равно досмотрел до конца.

02:47. Я лежу в темноте, экран в лицо, глаза квадратные, в голове — шум, мемы, и ощущение, что я сейчас не спать пойду, а в бой.

TikTok: «Ты ещё тут?»

Я: «А ты что, сомневался?»

🙃 Короче, если ты тоже ложился в 23:00, а проснулся только в 03:00, чтобы выключить свет — мы на одной волне.

Сижу листаю ленту, никого не трогаю, и тут — БАЦ — очередной пост в духе "ОПАСНАЯ ИГРА! ДЕТИ ПОСЛЕ НЕЁ ПОПАДАЮТ В БОЛЬНИЦУ!!!"
И конечно же — речь о той самой «Красной дверь, жёлтая дверь».
Если кто не в теме — это типа мистическая игра, в которой ты ложишься, тебе кто-то массирует виски, нашёптывает «красная дверь, жёлтая дверь, любые другие двери…» — и ты такой "входишь в подсознание" и начинаешь "видеть" коридоры и двери. И якобы за этими дверями скрывается всякое жуткое: чёрные фигуры, зеркальные комнаты, лестницы вниз и прочая околощитпугательная ерунда.
И вот тут меня одновременно смешит и бесит.
Смешит — потому что это реально просто визуализация с элементами лёгкого транса.
Бесит — потому что люди серьёзно верят, что из-за этой игры массово попадают в больницы, раздражает наивность и не желание в неком роде просвещаться,но нет нам легче поверить.
Типа, буквально: "Играл мой знакомый — теперь в реанимации!"
Да-да, конечно, и ещё рядом лежит тот парень, который играл в Чарли-Чарли и теперь с духами борется.
Где хоть один медицинский отчёт? Хоть одно фото с капельницей и подписью "пациент пострадал от жёлтой двери"?
И ведь ладно бы это был просто рофл. Но нет. В TikTok целые гайды: «Если ты увидел чёрного человека — срочно просыпайся!»
Тут уже, простите, не «двери», а врата в бездну кринжа.
На деле — максимум, что может произойти: впечатлительный человек перенервничает, словит тревожный приступ и будет думать, что «застрял в зеркальной комнате». Но чтобы прям скорая, врачи, реанимация? Ну не смешите меня.
Интернет опять родил страшилку уровня Слендермена.
Подождите, скоро будут курсы: «как безопасно входить в подсознание, не нарвавшись на чёрную фигуру».
Где там мой серебряный крест и благовония от TikTok?

Сижу я как-то, не делаю важные дела. Вообще никакие дела. Абсолютно. И тут меня осеняет — прокрастинация ведь это не лень. Это талант планировать отдых, не вставая с дивана.

Так вот, я вывел формулу:
Q = D² / R,
где:
Q — качество жизни,
D — диван,
R — реальность, которая тебя догоняет.

Чем больше дивана и меньше реальности — тем счастливее ты. Работает идеально… до дедлайна. Тогда формула превращается в крик в подушку.

В чём же гениальность? Я решил: если невозможно победить прокрастинацию — её нужно возглавить. Теперь я называю это «активным ничегонеделанием» и записываю в трекер привычек. Каждый вечер — отчёт:
— Сделано: 0
— Потрачено времени: да
— Удовольствие: 8/10

И знаете что? Мне стало легче. Моя совесть теперь сидит рядом и говорит: «Ладно, ты хотя бы честен». А это уже прогресс.

Хочу написать книгу, как перестать винить себя за безделье. Назову её «Сила ничего». Или «Искусство всё откладывать». Но начну завтра.

Если кто-то уже прокрастинирует, читая это — добро пожаловать в клуб. Мы не встречаемся. Никогда. Потому что всем лень.