mimoprohodilkin

Аннотация

Виталий Сергеев — тридцатилетний программист из провинции, выгоревший до тла, уставший от одиночества, неудачных связей и бессмысленности быта. Его жизнь — серая рутина в Москве, где он копит деньги на будущее для сына и почти не замечает, что уже перестал чувствовать настоящее.

Дневник программиста, который не замечает, что уже мёртв изнутри — пока смерть не приходит снаружи.

Но когда реальность врывается не через разум, а через плоть — через голод, боль и чужую природу, требующую жертв, — начинается не борьба за выживание, а медленное разрушение прежнего «я».

Привычки и мораль стираются, а циничное спокойствие, напротив, становится единственным, что не даёт сойти с ума.

Это хроника медленного падения.

Поезд:

Дзынь! Уведомление в телефоне. Это уведомление с сообщении от старого друга. Поздравляет с прошедшим днём рождения. 29 лет. Вроде ещё молод, а ощущение что жить осталось всего-ничего. Алекс как всегда, поздравил словами, которые попали в самое сердечко человека, который устал. Ностальгия пожалуй последнее что еще способно вызвать искреннюю улыбку.

Как всегда повспоминали школьные и студенческие годы, как писали песни по утрам у меня на кухне вместо занятий, говорили о жизни. Мы были абсолютно разными, но со схожей картиной мира. Сколько бы не прошло лет в молчании, мы всегда могли продолжить разговор с того, на чём остановились.

Жаль что, он уехал на Бали. Я рад за него, но мне дико его не хватает. Уже лет 10 как наши пути разошлись, и вот мне тоже предстоит покинуть родную Сибирь.

Я много лет хотел стать программистом, а когда получилось, стало как-то всё равно. Тем ни менее это определило мой карьерный путь. Набравшись опыта в местном провайдере, я получил вкусный оффер в Москве, не то что бы я сильно туда хотел, но в этом городе, делать мне больше нечего.

Всё что я пытался здесь построить, рухнуло. Развод, сын остался с матерью, новые отношения каждый раз заканчивались с большими ударами, оставив от моей души лишь золу и пару угольков. Женщины опасны, особенно если любить их искренне. Мне иногда бывало одиноко, но серьезных отношений я не искал, устал я.

Я люблю своего сына, но чувство вины, за свои ошибки, построило между нами стену. Он тоже любит меня, но общение не складывается. Я собрался в Москву поставив перед собой цель, собрать денег и подготовить возможности на лучшую жизнь для сына. По крайней мере это себе я так объяснял отъезд. На деле же, я скорее бежал от прошлого.

Последний рабочий день, и сразу на поезд. Последний рабочий час я рассматривал письмо с оффером. Было страшно. Программист из меня так себе, и опыта мало. Получил я его только благодаря двум вещам.

Первое, это то, что мои немногочисленные навыки полученные здесь, очень специфичны и узко специализированны. А второе, у меня довольно хорошие коммуникативные навыки, когда речь идёт о деловых вопросов. Это позволило хорошо проявить себя на собеседовании, и получить рекомендацию от текущего начальства.

Уходя, я остановился у открытой двери кол центра. Когда-то, лет 8 назад и я был тут, начинал как обычный специалист тех поддержки. Очень нервная работа, но довольно простая. Ладно, я и так уже опаздываю, до вокзала придётся ехать на такси.

На вокзале меня ждала Лена. Старая боевая подруга. Мы прошли через огонь воду и медные трубы. Много чего было, но всё это прошло. Хоть сейчас это больше дружба по привычке, она единственный человек кто пришёл меня провожать. Нет. Не так. Она единственная кому я сообщил дату своего отбытия.

Лена упрекнула меня что я опять выгляжу как бичара. Ей не нравилось то, что когда я один, я перестаю следить за собой. А я что? Для кого стараться? Хожу как удобно. Джинсы, кроссовки, майка, кофта с капюшоном. Да, не всегда чистые или глаженные, до чего рука в шкафу дотянулась то и надел. Просто и практично.

Зато никаких шуршащих тканей! Особенно грёбанные синтепоновые куртки! Этот звук выводит меня из себя! Меня всего передергивает, кожа покрывается мурашками, а шерсть встает дыбом! Это тянется из детства.

Однажды я случайно сломал ноготь шоркнув им по простыни. С тех пор я ненавижу когда ногтями водят по ткани, сразу возникает ощущение что отрываются ногти. Потом это переросло в неприязнь звука пиления ногтей, шуршания ткани, потом стало не приятно и коже когда она трется о некоторые виды тканей. Ужас!

Звук шуршания это не единственная моя слабость. Я зависим от тиканья часов. В обычный день мне ничего не мешает, но ночью я засыпаю исключительно под тихий щелк секундной стрелки аналоговых часов. Это не какие-то древние часы, такие часы были мас продуктом в 2000-2005 годах, много у кого были подобные. Выглядели по разному, но тикали одинаково. Пока они есть, все хорошо, но как только сядет батарейка...

Мы выкурили пару сигарет, помусолили прошлое, да и всё на этом. Времени было мало, и желания размазывать сопли у меня не было. Я и так пол жизни был наивным и сопливым. Жизнь за это дорого наказывает. Не то что бы в жизни было что-то супер трагичное. Всё плюс минус как у всех, но переживал я это всё, гораздо глубже.

Реальность всё никак не хотела дружить с моим представлением о прекрасном и правильном. А теперь когда я окончательно выгорел, я всё понял. Да, жизнь такая простая, она мир живёт без тебя. Никому не упёрлись ни твои чувства, ни твои желания. И ни тонны книг по психологии и философии прочитанные в родительской библиотеке, ни гадания на картах Таро, мою жизнь лучше не сделали.

Зря я сообщил Лене дату отбытия. Хоть мы пообщались не долго, но это заставило меня чувствовать себя лицемером. Она не знает насколько я изменился, почему-то я ей этого не показывал. Знают меня нынешнего от силы пара человек, и то, им всё равно. Скорее только по этому они и знают.

Сев в поезд, круговорот мыслей стал ещё активнее. Определённый этап жизни позади и началось какое-то подведение итогов.

Вроде в моей жизни все хорошо, но всегда как-то на троечку. Я всегда добьюсь результата, но не факт что хорошего. Скорее не самого плохого. Я рассеяный, не внимательный, склонен к прокрастинации.

Зато слушаю хорошо. Я часто ходил в один бар не далеко от дома. Берал какое-нибудь вкусное пиво, и пил по чуть-чуть. Достаточно долго, что бы случайный сосед по бару излил свою душу. Сколько ходил туда, всегда слышал о том, какой я потрясающий, как классно умею слушать. Ну как слушать, сделать грузный вид вникания в проблему другого, вовремя поддакнуть, а на самом деле, я где-то глубоко в себе. Кто-то даже отметил что отлично не даю не прошенных советов, но это всегда случайные люди в баре. Я уже давно заметил кто завсегдатай. С ними я ни разу не общался.

Был как-то случай, девушка жаловалась на мужа алкаша, что тот ее избивал, о том как она смогла вырваться из этого ужаса, и бросила его. Что какие трудности она преодолела, что бы встать на ноги. Как она добилась наконец-то успеха, и тут, как в дешевом кино, пришел тот самый муж, с которым она уже была на стадии развода, прилично одетый, с цветами. Начал обхаживать ее. Люблю, куплю, поедем, только вернись, я закодировался (уже не в первый раз по ее рассказам) и так далее. Она конечно его отшила в моменте, но после его ухода сидела и убивалась, что любит его. Все хотела услышать от меня совет. Точнее не совет, а разрешение его простить. Ну что ж... Там обрыв, но вам можно, как говорится. Через неделю я видел уже как она его пьяного в хлам тащила из этого же бара домой.

Это был ее выбор. У каждого выбора есть свои последствия. Она свой сделала. Я не герой, не злодей, не спаситель. Наигрался я в это. В основном я идеальный наблюдатель. Я просто вижу этот мир. Этого достаточно. Мне интересно что будет дальше, даже когда скучно.

Пейзажи за окном сменялись то деревьями, то холмами. Взор зацепило собственное отражение. Снова смешанные чувства. Выгляжу я так себе.

Высокий, неопрятный, с животиком. У меня в целом противоричивое впечатление о своей внешности. Иногда я себе не нравлюсь. Слегка смуглая кожа, чуть узковаты глаза, большой нос, крупные губы, начинает вылезать второй подбороток, и пока что с кривой спиной, возраст уже требует исправлять такие проблемы.

А порой, я считаю себя очень даже сексуальным. Мой неряшливый внешний вид, порой складывается в привлекательные образы, грязные коричневые волосы, укладываются так, как ни один стилист не уложит воском, мой крупный нос хорошо сидит на моем лице, брови в меру густые и выразительные, а родинка в глазном яблоке добавляет изюминку к моим карим глазам.

В соседнем купе, у кого-то играла песня...

Пусть все останется как есть, но поезда

Сведут с ума, убьют тоскою города.

Жаль, мы не в фильме – в жизни

Всё наоборот.

Герои ищут выход, но находят вход.

Пусть все останется как есть…

Ненавижу себя за то, что она мне нравится. Эти розовые сопли должны остаться в прошлом.

Хлопнув себя по животу, я решил что пора бы вздремнуть. Ехать трое суток, и мучить себя самоанализом совсем не хочется. Я захлопнул дверь своего купе, что бы не слышать то, о чём давно пора забыть, и устроился поудобнее.

Продолжение следует...

Может тут кто интересное что-то подскажет, через месяц 30 лет стукнет, а чёт грустно. А грустно вот почему:
1. Пол жизни позади, с моим здоровьем надеюсь ещё столько же проживу, можно сказать впереди ещё одна жизнь, но тело и разум тускнеют, ресурс уже не тот.
2. За прошедшие годы я так и не нашёл хобби которым горели бы глаза.
3. Я знаю очень много чего, но по чуть чуть, ни в чем конкретном не разбираюсь, ни в играх, ни в рабочих вопросах, ни в жизни.
4. Учится новому стало невероятно трудно, голова буквально болеть начинает.
5. Ничего своего нет, ни машины, ни квартиры, ни дачи, одежда и та всегда только на текущий сезон.
6. Зарплата по лучше, чуть выше среднего по региону, 75к, но вычесть некоторые обязательства и на руках в лучшем случае 35к.
7. Работа нравится, и компания в которой работаю, тут очень повезло, но всю жизнь хотел заниматься веб разработкой, лет 15 что-то пытался делать в этом не правлении, а никогда не берут, кто делал обратную связь оценивали как джуна, но без нужных им навыков.
8. Дети есть, трое. Один родной по крови, но отношения шаткие, на дистанции. Двум другим я крёстный, дети мой пассии. Сложные в воспитании ребята, но хорошие и вроде меня ценят.

Вроде бы и не плохо все, но так тоскливо, чувство что что-то упустил, и прямо сейчас упускаю шанс запрыгнуть в последний вагон.

Кто что подскажет? По любому много кто это проходил, да и подрастающее поколение вроде умное.

Панамка тоже открыта.

Я не понимаю две вещи.
1 зачем так усложнять?
2 почему в допустим в примерах сложение и вычитание переносятся далее.
9*7+9=63+9 зачем? Зачем 63+9 я понимаю что сейчас все учебники такие и это сейчас норм, но объясните мне зачем?

UPD: стали писать про действия, разрешения на составляющие умножения, это мне понятно, мне не понятно зачем такой вид записи. Мы в школе либо писали промежуточные ответы над уровнем либо разбивали все на действия и писали как отдельные примеры под номерами в соответствии с последовательностью, да с математической точки зрения разницы нет, но по моему как учили нас более человекочитаемо и более наглядно