iho911

Когда осознаёшь, что тобой психологически проманипулировали навязыванием вины, стыда или страха, получив от тебя желаемое без твоего добровольного согласия, в первые моменты жутко злишься.

Злишься на человека, «проделавшего» с тобой такое, использовавшего тебя для своих нужд помимо твоей воли.

Но ещё больше злишься на себя самого, «пропустившего» манипуляцию, оставившего себя без защиты.

Последствием подобного неприятного опыта может быть «застревание» в страхе перед возможностью снова оказаться жертвой манипуляции, снова пережить уязвлённость, гнев и беспомощность.

Это чревато постоянной настороженностью в дальнейшем общении, хроническим недоверием, подозрительностью или даже фобией, проявляющейся в постоянном поиске вокруг себя фактов бессовестных манипуляций и злонамеренных манипуляторов.

Для того, чтобы выйти из такого «застревания», есть несколько шагов:

1. Принять несовершенство социума.

Взаимодействия людей вообще пронизаны самыми разнообразными манипуляциями друг другом, осознаваемыми и неосознанными, простыми и сложными.

Мир людей в принципе не совершенен, и манипуляции – неотъемлемая часть этого несовершенства.

2. Принять своё несовершенство.

Нельзя всюду и всегда быть начеку, настороже, не пропустив ни одной манипуляции.

Если вам подобное всё-таки удаётся, поздравляю – вы супергерой!

Но… уже не человек.

3. Принять несовершенство манипулятора.

Как ни странно прозвучит, но он тоже просто человек. Причём тоже несовершенный.

Манипуляция сама по себе весьма проигрышный способ получить желаемое по сравнению с обращением с прямой просьбой.

Просьба делает просящего открытым для другого в насущной потребности и увеличивает шансы на её более полное удовлетворение через диалог.

Манипуляция, наряду с ожидаемыми приобретениями, одновременно и лишает чего-то.

Как минимум - близости отношений, как максимум - перспектив получить намного больше, например, того, чего и не ожидал получить.

Выходит, используя манипуляцию осознанно или неосознанно, человек больше теряет, чем приобретает.

4. Тренировать свои навыки обращения с чужими манипуляциями.

Это не только даёт ощущение собственной защищённости, устойчивости и гордости за себя, но и смягчает тревогу, страх перед общением с человеком, который допускает манипуляции.

А когда один устойчив, другой получает шанс освободиться от ущербного манипулирования и перейти к более прямым и гораздо более выгодным отношениям.

В юности я не нравился девушкам.

Вернее сказать, я не нравился тем девушкам, которые нравились мне.

Я ни с кем не "ходил", не встречался, у меня не было "отношений".

Я завидовал парням, у которых "отношения" были, злился и страдал от одиночества.

Поговорить с отцом об этом я не мог, он всё время пропадал на службе.

Ну а мама мне говорила: "Никакая девушка не обязана тебя полюбить только потому, что она тебе понравилась. Никто никому ничего не должен".

Наверное, она говорила мне это, чтобы помочь увидеть реальность, чтобы я не строил иллюзий и не переживал зря.

Но от этой "правды" я чувствовал только пустоту, отчуждённость, одиночество и тоску.

"Никто никому ничего не должен... Значит, каждый сам по себе, и кому-то просто везёт, а кому-то нет...", - думал я.

Ну что ж, мир несовершенен, я ещё больше несовершенен. Буду жить один.

Конец комедии.

Тогда, в юности, я совсем не понимал, а мама не могла мне объяснить две важные вещи:

1. В нашей реальной жизни действительно никто никому ничего не должен, но это не значит, что никто никому не "хочет быть должным".

Иными словами люди могут дать тебе то, что ты хочешь, если сами захотят.

2. Тебе следует потрудиться, чтобы люди захотели дать тебе то, что ты от них хочешь.

Вот настоящая правда жизни.

И она совсем не так безнадёжна, как в первом варианте, верно?

Лето.

Берег моря. Пляж.

Замок из песка. Кривоватый, с одного боку всё время обрушающийся, весь какой-то несуразный, неловкий, неуместный на этом песчаном, идеально гладком морском пляже.

Около него мальчик. Взъерошенные волосы, насупленные брови, весь в песке.

Это Создатель Замка.

Замок не выходит...

Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим... М-м-м... Нет, так совсем не годится. Должен быть крепкий фундамент, каркас, перекрытия. Если бы твой папа так строил дома, его давно бы уже выгнали с работы.

Должен быть надёжный план. Чтобы потом ни единой ошибки, понимаешь? Лучше совсем не браться, чем делать абы как.

Убери это и начни заново. Тогда у тебя всё получится».

Взрослый уходит.

Мальчик остаётся.

Это должен был быть сказочный и самый прекрасный Замок на всей Земле...

…Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим... Ну что же... Это ведь сказочный и самый прекрасный Замок, верно? Ты так упорно и долго над ним трудишься. Он никак не может быть иным, кроме как самым лучшим твоим Замком, я просто уверен в этом!

Но, как я вижу, строительству мешают кое-какие технические проблемы.

Я думаю, они не смогут остановить проект, если мы с тобой вместе всерьёз возьмёмся за них.

Ну что, шеф, берёшь меня в свои подручные?! :)))»

На пляже двое: взрослый и мальчик.

И сказочный, самый прекрасный Замок на всей Земле.

В сказках так легко поменять одно развитие событий на другое. В жизни, как обычно, всё сложнее.

Трудно самостоятельно понять, что именно на самом деле произошло с тобой ещё в детстве, что так повлияло потом на твою жизнь.

А если уже понимаешь, не так-то просто изменить это.

И прежде всего в себе.

Однажды понятое всё время ускользает, забывается, затягивается, словно старой болотной тиной.

Ох, как бывает трудно устойчиво изменить собственное обесценивание себя на внимательность, уважение и поддержку!

Очевидно, тренировка положительного навыка обращения с собой необходима так же, как упорное возвращение к тренировке мышц, чтобы укрепить своё тело, или к оттачиванию бойцовских приёмов.

И в этом смысле люди, допускающие обесценивающие высказывания могут служить великолепными спарринг-партнёрами.

Но не для того, чтобы заставить их не обесценивать, а для того, чтобы учиться улавливать обесценивание и находить для него в себе позитивную, укрепляющую альтернативу, выбирать её для себя.

Своим восприятием и реакцией на обесценивание, внешнее или внутреннее, возможно управлять.

Этот выбор действительно существует.

И это большое счастье, когда его видишь и можешь им воспользоваться.

Наверное, мало кто будет оспаривать то, что дела лучше слов.

Можно сколько угодно говорить о чём-то и не делать этого.

А можно что-то сделать, и слова уже не будут нужны.

Однако всегда ли это однозначно верно?

Например, в теме смерти.

Своей или близкого человека.

Вы в кругу родных и близких когда-нибудь говорите о смерти?

Или это для вас табу, не приятно, не прилично?

Никто её не избегнет, но является ли эта неизбежность реальной частью вашей жизни, ваших отношений друг с другом, вашего общения?

Что лучше: не думать «о плохом», не говорить и ни к чему не готовится (когда придёт, тогда и будет пора), или осознавать эту неизбежность «здесь-и-сейчас», включать её в свою текущую реальность и строить свой момент жизни в расчёте на неё?

Избегать или принимать?

Или, например, в теме развода, своеобразной «смерти» супружеских отношений.

Если вы с супругом (или со своим партнёром, не важно) переживаете кризис отношений, насколько свободно вы можете говорить друг с другом о разводе (о расставании) как об одной из возможностей развития для каждого из вас, а не как о «крахе».

Можно молчать об этом друг с другом и дойти до «точки невозврата», когда любые обсуждения бесполезны, а развод уже фактически существует и может иметь только форму поступков (оформить юридически, разделить имущество и т.д.).

А можно говорить об этом друг с другом как партнёры в «мозговом штурме», когда главной целью выступает максимальная польза от этого шага лично для каждого из вашей пары (может ли быть расставание не концом, а наоборот началом, «трамплином» для новой ступени развития для каждого из вас?).

Что вы выбираете лично для себя?

Делать или говорить?

Мужские ассоциации про ревность, на обдумывание которых было отведено ровно 1 минута:

Ревность это энергия. Когда твоя любимая женщина вдруг говорит что-то о другом мужчине.
Пусть даже совсем нейтральное на первый взгляд.
Всё дело в том, как именно она это говорит. Когда слышишь в её словах внимание, интерес к другому, вот тут-то и возникает она – ревность.

Даже если устал, нет совсем сил, ревность подстёгивает, даёт энергию.

Ревность это сравнение. Если твоя женщина говорит о другом, значит ей чего-то не хватает в тебе, верно? Иначе зачем тогда обращать внимание на других мужчин?

Ревность это боль. Иногда даже физическая боль. Когда не можешь спокойно видеть, как она рядом с другим, и тебя буквально скручивает внутри.

Ревность это гнев. Если кто-то подкатывает к моей женщине, уже не важно кто и что он. Страха нет, есть гнев, который сметёт любого.

Ревность это возбуждение. Когда на твоих глазах твоей женщиной обладает другой мужик, это делает её аморальной, падшей, грязной и одновременно более яркой и желанной.
Грешной и манящей.

Ревность это искренность. Когда ревность наиграна, это всегда чувствуешь. Настоящую ревность не спутаешь.

Ревность это страсть. Это неукротимый конь, которого трудно объездить.

Ревность это противоречие. Люблю и ненавижу одновременно.

А какие ассоциации к понятию "ревность" рождаются у вас за 1 минуту?

Когда только начинаешь встречаться со своей будущей, как потом оказывается, женой (или будущим мужем), самое последнее, о чём думаешь, это конечно же о совместном ведении хозяйства.

Нет этого вопроса в повестке бурно развивающихся романтических отношений.

Ведь «хозяйства»-то раздельные.

Каждый сам себя кормит-поит-одевает.

Из совместного только обоюдоприятное наслаждение друг другом и трепетное ожидание непременно счастливого общего будущего!

И вот это счастливое общее будущее наконец-то наступает.

Вы живёте вместе неделю/месяц/квартал/год/ и т.д.

И вместе с вами живёт ваше совместное ведение хозяйства.

Какое оно у вас?

Патриархально-наследственно-гендерно-героическое?

Муж героически добывает пресловутого денежного «мамонта», жена героически создаёт все необходимые условия для втаскивания и разделывания этого мамонта, а также для организации успешного отдыха и досуга своего охотника.

Или ваше совместное ведение хозяйства модно-зеркальное? Жена зарабатывает (потому что она это любит, и у неё лучше получается), а муж занимается всеми домашними делами, включая детей, «по зову сердца», а не от безысходности.

А может быть так, что оба хорошо зарабатывают, успешны в карьере, но хозяйством никто из них не любит заниматься?

Или так, что оба хороши в домашних делах, но не стремятся к карьере, и в общем-то не любят зарабатывать для семьи. Может быть так?

Может ли быть и вовсе нечто переменчивое, не статичное в ролях ведения совместного хозяйства, когда в любой момент времени каждый сам для себя выбирает, что ему хочется делать для семьи?

Какая из форм ведения совместного хозяйства с другим человеком ближе всего вам?