Произошло плохое. вам сообщили ужасную новость, вы поругались с близким человеком, ваш близкий умер, вас поймала полиция за проступком и т.д. ваша последовательность действий:
1. скройте свои эмоции (если вы находитесь в публичном месте, в неблизкой компании знакомых).
да-да. многие диванные эксперты советуют давать волю чувствам, но, пожалуйста, потерпите. наденьте гримасу безразличия. в следующем пункте объясню последствия, если броситься в истерику на людях и приведу два примера из моей жизни.
2. уйдите в укромное место, где вы можете спокойно поплакаться.*
*ВАЖНО — не уходите на стройки, высотные здания, подъезды, на крыши домов. кукуха может уехать далеко на Камчатку и вы можете просто сигануть в свободный полет. также часто там разбросаны осколки бутылок и прочие колюще-режущие предметы, так что вы, по той же причине (по поводу отъезда кукухи) можете отправить себя в Совнгард.
вы спросите меня — мол, Итан, куда же мне пойти? я же мелкая неуравновешенная пиздючка Настя, которая на своем четырнадцатом году жизни успела хлебнуть горя. если приду домой, то мать подумает, что я долбоебка, если я буду орать в подушку и долбиться в стену.
ответ тебе, Настенька (конкретная Настя не имеется ввиду, это просто образ тебя, обывателя): черт возьми, а разве на мать тебе не все равно? пусть уж лучше одна мать у виска покрутит пальцем, чем все село. да и к тому же, если мать адекватная, она тебе даст валерьянки и успокоит. если нет — я ставлю за тебя свечку в церкви, ибо я тебя понимаю. тогда просто забей на мать большой и длинный и ори себе в удовольствие, пока дурку не позвонят.
а теперь обоснование по первым двум пунктам и почему проявление сильных эмоций на людях грозит тебе дополнительными комплексами.
истории длинные, предупреждаю, можете сразу промотать.
случай первый. я года два назад гулял во дворе с моими корешами. все шло хорошо. и вот, какая-то мелкая девочка, которую звали Глаша (она очень похожа на солистку из группы Die Antwoord, и да, это совершенно ненужная информация, зачем я вообще это написал). онатпила с нами вискарь даже один раз, и вообще частенько бывала в нашей компании. крала у матери сигареты, играла в карты на раздевание, в общем, шоу долбоеба, если вкратце. и когда я пошутил про то, что ее жизнь уже пошла под откос, она ударила меня и заорала что-то наподобие "БЛЯ КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ". пошла рассказала об этом какой то левой женщине. в итоге у нас с ней состоялся такой диалог:
(ж — женщина, к — катя, моя тогда знакомая)
ж: — эй, пацан, не хочешь ничего объяснить.
я: — например?
ж: — зачем ты её ударил да и ещё материшься на всю улицу. о, и куришь, — она сказала это, когда увидела у меня в руке сигарету.
я: — мне кажется, вы все перевернули через жопу. а про сигареты — не ваше дело.
ну и затем началось кукарекание с ее стороны про то, что я такой плохой бомж, обидел маленькую девочку.
к: — вообще-то, он говорит правду.
ж: — ты вообще иди в сраку, я вызываю полицию.
в итоге пришла баба якобы из полиции (как потом оказалось, она там даже не работала никогда). они мне вдвоем втирали, что найдут меня и всю мою семью, что за избиение (вот, во что это уже превратилось) мне дадут срок и что это, якобы, происходит не в первый раз. тогда я не выдержал, наорал на них, а затем, как идиот, расплакался. при чем это была реальная истерика. она вдвоем на меня так сильно морально давили, что я начал заикаться и теперь до сих пор часто заикаюсь на глухих согласных. катя просто стояла с открытым ртом и от шока ничего сказать в ответ не могла.
а теперь конкретно про панчлайн, для чего я все это рассказывал. этой хуйней мы привлекли внимание всей улицы. в итоге, спустя всего лишь вечер, о том, что я ебаный псих знали абсолютно все мои знакомые. конечно, в контекст ситуации никто никого не просвещал.
теперь я знаю, что было бы лучше, если бы я просто развернулся и молча ушел. моя гордость и репутация бы сохранились. да и не сделали они бы ничего мне: доказательств того, что я ее избил, блять, эту шлюху конченную (простите) нет.
случай второй. ходили мы с моей девушкой в 2019 году на девятое мая. да я и налакался. не буду вдаваться в подробности, просто знайте: я пьяный. хочу побыстрее пойти домой и блевать в обнимку с белым другом.
до дома метров 70, не больше. осталось пройти дорогу на главной улице (у нас две полосы, не четыре, как в городах побольше, практически пгт). дороги, естественно, перекрыты. дай, думаю, пробегу — до пешехода идти, значит, блевану раньше, чем приду домой. всё, как сайгак (удивляюсь до сих пор, что я пьяный бегаю лучше, чем трезвый) пробежал. подхожу практически вплотную к подъезду и вдруг вижу, как мне машет мужик из мусорской тачки. "Ну все, дядь, спалили тебя," — пролетает лёгкая мысль в голове, как будто блять ничего не предвещало беды.
подхожу к машине. этот мужик открывает дверь и спрашивает: "Ну, МЧ, оформляться-то будем?". у меня сердце в пятки упало. ну, там всё как у всех:
— имя?
— итан кайгородов.
— есть 16?
— нет.
он поднимает брови, мол, вот тупой. И тут у меня сорвало трубы. я до последнего сдерживался, но так как я идиот неуравновешенный, то у меня тут же слезы покатились и я начал орать на него. а в этот момент мне дико захотелось блевать, меня уже поджимало. в общем, дело плохо.
— номер родителей не дам! хоть в участок везите — не дам! ничего не скажу.
он посмотрел на меня как на идиота, а затем ответил:
— за первое нарушение мы предупреждение только даём. в следующий раз просто до пешеходного соизволь дойти.
то есть. я подумал, что он спалил, что я пьяный. а я просто, черт возьми, прошёл не по пешеходному переходу (лично у нас за такое за третий проступок штрафом наказывают).
было стыдно. долго. и сильно.
вот так вот случается, когда не умеешь держать себя в руках.
не бойтесь, таких притчей в пунктах больше не будет. позже расскажу, что мне довелось пережить и как, но тут абсолютно на ваше усмотрение, читать или нет.
3. плачьте.
тут, думаю, инструкции не нужны. постарайтесь за раз выместить всю боль. только сильно не орите и не убейте никого.
4. проплакались? теперь умойтесь. а желательно примите прохладный душ.
вода успокаивает. а ещё будет хорошо, если вы будете представлять, как смываете с себя все обиды и истерики.
5. теперь выпейте воды.
обоснование: когда много плачешь, ты теряешь воду. потом будет болеть голова. лучше этого избежать, и так стресса много для организма.
6. дайте пройти своему сознанию пять стадий принятия неизбежного.
1 стадия – Отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось);
2 стадия – Гнев (на этом этапе проявляется агрессия ко всему окружающему миру);
3 стадия – Торг (появляются мысли о том, чтобы договориться о более лучшей участи);
4 стадия – Депрессия (на данном этапе человек может круглые сутки находится в депрессивном состоянии);
5 стадия – Принятие (согласие с неизбежной участью).
а вот тут посоветовать я ничего не могу. для каждого это все индивидуально. единственный совет — не калечьте себя никакими методами. сюда я отношу не только селфхарм. ещё и алкоголь и наркотики. эти две вещи НЕ ДАЮТ покой, они лишь создают дополнительные проблемы, гайз. насчёт табака (в т.ч. курения) спорно, рассуждать не берусь.
итак. мы приняли проблему, неизбежную участь. но как избавиться от покалеченной психики?
здесь все просто. обратитесь за поддержкой. да, кому-то это покажется трудным, но, хикканы, тянки из "бесконечного лета" вам ничем не помогут. нет денег на психотерапевта? идите к школьному психологу. школпсих гандон? заведите, себе, мать его, друзей. хотя бы тульпу, гайз. можно зафорсить даже ту же тянку из "бесконечного лета", главное, что бы было кому вас пожалеть и дать дружеский совет.
однако, на этом проблемы не кончаются. попробуйте покопаться в корне проблемы. смерть близкого? все умирают, за то теперь ты познакомился со смертью и в следующий раз (я сейчас заржал почему-то, простите, моралфаги) ты воспримешь ее, возможно, менее остро. тебя поставили на учёт в полицию? ну что ж, отнесись к этому с долей сарказма: теперь ты можешь называться бандитом. выгнала из дома мать? черт возьми, повеселись на полную катушку, а потом уже думай о том, где жить. есть друзья — есть где переночевать. нет друзей — надо было хоть изредка вылезать из дома, сам виноват. ссора с близким? ну и хуй с ним, помиритесь. если нет, то зачем он в твоей жизни.
на этом, собственно, все. теперь обо мне.
история жизни N-летнего Итана, который ничем особо не отличился, а четверка по любому предмету — это очень плохо, равносильно двойке, вообще, раз я его мать, то я давно его кипятком не поливала.
Жил я. Мой отец сектант и он ушел из семьи, когда мне было шесть. В семь у меня образовалась меланома на виске и она растет до сих пор — в диаметре она сейчас чуть больше сантиметра. всю начальную школу я терпел унижения. у моей матери давно своя новая семья, и я до сих пор, почему-то, жил с ними. Мачеху я люблю гораздо больше чем мать, отца — тоже. Про моего сводного брата от мачехи я молчу, мы ежедневно пиздимся, но это пустяки. я редко пью, но если запью, то это может растянуться на несколько недель. курю много. жизнь класс, ничего не скажешь.
ребята! про "жизнь класс, ничего не скажешь" — сарказм, епте. я бы сейчас все отдал, лишь бы жить в нормальной полноценной семье, отказаться от своих зависимостей и завести блять собаку. цените то, что у вас есть! не нужно гнаться за плохой жизнью! сейчас (да и с года 2006-2007) многие считают, что "курево, наркота, бухло, беспорядный секс" — это круто. это не круто, это показатель быдла и слабой натуры. круто, когда ты, будучи подростком, прочитал "1984" и споришь о политике. или, допустим, ты прекрасно владеешь каким-нибудь хобби. даже банально ведёшь здоровый образ жизни. это все круто! и ещё, не надо романтизировать псих. заболевания, вас умоляю. людям с этим ХЕРОВО, гайз. самодиагнозом тем более заниматься не нужно. вообще, это надо бы в начало вставить. так и поступлю.
Тридцатое декабря. Завтра у всех новый год. И вот, мы премся с мамкой в шарагу, дабы мне дали взъеба и я опять стал отличником, и меня снова повесили на доску почета. единственное, чего от меня хочет мать, так это то, что бы я "не позорил ее честное имя".
приходим в кабинет классного руководителя. классная женщина, ведёт немецкий — классный язык, я по этому предмету классно учусь, все хорошо. обсуждают то, что я курю. что, мол, надо браться за меня. я расписываюсь в том месте, где она собирает подписи, что бы у нас, у технарей, не прикрыли лавочку и не объединили в один гуманитарный класс. краем уха слышу, когда ввожу данные паспорта, что Марина Геннадьевна говорит моей маме, что у нас новый школьный психолог и, возможно, она бы нам помогла.
естественно, меня тащат в кабинет психолога. она хорошая женщина. как говорила Катя: "все мы обещаем не плакать в кабинете психолога". в общем, ворот моего пиджака был мокрый из-за того, что по шее слезы текли. она, немного нас послушав, рассказала моей маме все, как я все чувствую на самом деле. мать говорила про мои попытки суицида, и на это психолог сказала то, что я запомню навсегда:
— это не суицид. он слишком любит хорошие моменты в этой жизни и никогда не покончит с собой. у этого ребенка большая боль. и многие именно так на себе это и отражают.
ахаз, пишу это, и уже снова начинаю все переваривать, ахах, даже писать как-то больше не хочется, но я уже начал.
было много аспектов, которые она упомянула. мы вроде со всем разобрались.
выходим из школы. и что, как думаете? ор. мать тут же начала орать. я ненавижу нахуй орущих людей. естественно, в этот день все пошло по пизде. я ей прямо сказал, что не уважаю ее, что тем, что она меня родила, она не заслуживает уважения. что сейчас любая шкура может залететь и родить. если бы в моей семье все было хорошо, я бы до сих пор был отличником, не пил и не курил.
в общем, что мне подарили на новый год? пиздюли и прямую дорогу к жизни у папаши. в тот день меня обзвонили все родственники и сказали что я чмо ебаное. не отвернулась только старшая сестра, которая сама была такая же.
как я все это пережил? а вот неправильно. я ощутил на себе, что такое депрессия. нет, детишки, я не сидел в ванной и не царапал свои девственные ручки лезвием от бритвы под песни Найтивыхода. я лежал на кровати, бухал и был опухшим до пизды.
сам не знаю, как я выкарабкался. в какой то момент (около пяти дней назад) я завязал с алкашкой и проследовал пунктам выше. все прошло на удивление быстро. хотя, если опять начинаю думать об этом, то в груди как-то болеть начинает. ну, как от сильного горя.
кстати, если кому интересно, то депрессия похожа на то, как будто мимо тебя прошли дементоры. ты реально не можешь ни плакать, ни смеяться. ты просто овощ. хотя нет, врят ли это была депрессия. не так выразился. сильный стресс, возможно. хотя, депрессия похожа наверняка на это похожа.
сейчас у меня относительно все хорошо. желаю вам психического здоровья и не умереть в тринадцать.
