Сказ о том, как мне из Т-Банка звонили
Воскресный полдень ничто не предвещало. Я мирно пила чай, когда ожил телефон. На экране высветился Т-Банк. 💳 На том конце провода раздался голосок юной и очень целеустремленной девушки. В её интонациях читалось железное намерение продать мне премиальную подписку.
— Здравствуйте! — защебетала она. — У нас для вас уникальное предложение! Подписка, которая перевернет вашу жизнь и сэкономит кучу денег!
— Спасибо, мне не нужно, — вежливо отрезала я, надеясь на быстрое капитулирование противника. Но не тут-то было. Девушка зашла с козырей и начала сканировать мою потребительскую корзину.
— Ну как же? Вы же наверняка покупаете продукты в «Пятёрочке»? Там по нашей подписке повышенный кэшбэк!
— Нет, — вздохнула я. — В «Пятёрочку» я не хожу. Я в «Чижике» отовариваюсь. Один раз в две недели. У меня там, знаете ли, стратегическая контрольная закупка. Забиваю багажник доверху — и назад, в бункер.
В трубке повисла короткая пауза. Скрипнули шестеренки банковских алгоритмов. Но оператор быстро перестроилась на заботу о моем здоровье:
— Хорошо… Но вы же регулярно проходите медицинские обследования? В клиниках-партнерах у нас скидки на анализы!
— Бог с вами! — искренне испугалась я. — Я боюсь туда ходить! Знаете почему? Стоит только порог переступить — они сразу что-нибудь отрезают! Это же конвейер! Всем моим знакомым обязательно что-то да вырезали: кому кишечник, кому матку, кому яичники, кому желчный… Я туда ни ногой. Я травами лечусь!
Девушка на том конце провода, кажется, начала проникаться квотами выживания в суровом реальном мире.
— Ой, вы молодец… — растерянно протянула она. — И что, прямо знаете, какие травы от чего помогать должны?
— Да чего там знать! — отмахнулась я. Рецепт один: любую траву пейте от любой болезни — не ошибётесь! Что под ногами растет, то и заваривайте.
— И… и дозировки знаете? — уже с явным трепетом в голосе спросила сотрудница финансового гиганта.
— Какие еще дозировки, милая?! Это еда моя, а не лекарство! Нарвала охапку, залила кипятком — и сыта, и здорова. ☕️ Я в аптеку вообще принципиально не хожу. Зачем мне этот мел по цене кокаина покупать? У меня свой подорожник бесплатный растет.
Девушка тяжело вздохнула. Поняв, что на медицине и продуктах план продаж не сделать, она решила зайти с обувных трендов:
— Ну ладно… А в «Кари» вы обувь покупаете?
— Нет, конечно! Я обувь из «Кари» на «Озоне» заказываю. Ибо нахрен они мне сдались в самом магазине? Чтобы я им в три раза переплачивала за коробку? Нет уж, я подожду доставочку.
Менеджер Т-Банка, кажется, уже начала сомневаться, кто из нас двоих на самом деле находится на премиальном обслуживании. Оставался последний, беспроигрышный аргумент отдела маркетинга — туризм.
— Ну хорошо, — почти умоляюще произнесла она. — Но вы же путешествуете? Наша подписка дает бесплатную страховку по всему миру и проходы в бизнес-залы аэропортов!
— Девушка, помилуйте, — рассмеялась я. У меня нет на это денег. Ни на какие ваши Турции-Шмурции я не зарабатываю. Мой максимум, который я могу себе позволить, — это уехать на сутки, понежиться в спа, сходить в хороший ресторан и в гостинице на ночь остановиться. Вот и весь мой лакшери-туризм. Сутки сибаритства — и обратно, к любимому «Чижику» и заварному лопуху.
На том конце провода наступила оглушительная тишина. Было слышно, как на серверах Т-Банка сгорает база данных со скриптами продаж.
— Знаете… — тихо и с глубоким уважением сказала девушка. — Пожалуй, наша подписка вам действительно не нужна. Всего вам доброго!
И повесила трубку. А я пошла подливать кипяточку в свой целебный сбор. Лопух сегодня особенно удался.
Важное примечание: Автор статьи никого ни к чему не агитирует! Данный текст — исключительно личное мнение автора, оценочное суждение и порция здорового юмора. 😂 Ходите в любые магазины, покупайте любой мел в аптеках и берегите свои органы! Всем добра и хороших звонков!