dm120

пикабушник
поставил 1794 плюса и 4 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5010 рейтинг 39 подписчиков 142 комментария 4 поста 1 в "горячем"
14

Как просрать собеседование

История эта приключилась несколько лет назад, когда деревья были большими, а доллар - за 30.

Девушка (назовем ее Лена) давно мечтала устроиться в одной хорошей компании. Для этого она и в Москву перебралась, и друзей-знакомых немало смущала собственной тушкой, занимающей не первый месяц часть чужой жилплощади "всего на пару деньков". 

Однако в этой супер корпорации все не находилось для Лены работы: искали кого угодно, только не Лену. И работала Лена в других фирменках: похуже, да попроще, да с зарплатой пониже, да с амбициями пожиже. Зато набирается ума и неоценимого опыта прокрастинации. И тут - о, чудо! - обнаруживает она на просторах интернета вакансию именно в той чудо-компании, по которой ночами не спала, подушку слезами заливала. Чудо, конечно, чудное, но и Лена наша не промах: не забывала ставить нужные галочки в чекбоксе "автоматически информировать о новых вакансиях". 

Долго сказка сказывается, да недолго резюме пишется, особенно если это резюме готово, вычитано, вылизано, на друзьях протестировано да все семь смертных грехов (коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость) тщательно перечислено.
А дальше череда чудес начинает уже настораживать, ибо нашу Лену HR чудо-компании замечает и приглашает на собеседование. Долго ли, коротко ли, а наша Лена уже прошла через первый круг Ада, понравившись местной HR.
Лена получает звонок, что необходимо явиться в 12:00 ("как штык, не опаздывать, Иван Иванович терпеть не может непунктуальность!") прямиком не просто в офис чудо-компании, а на самый 7 этаж, прямиком в кабинет к самому Зевсу, коий сочтет за честь словесами с Леной перекинуться и оценить деловые качества нашей девы юной: достойна ли она сонма богов или быть ей по-прежнему простой смертной?

Приехала Лена сильно заранее, чтобы точно не стать жертвой московских пробок. Погуляла по округе, быстренько перекусила, чтобы желудок предательски не урчал во время собеседования, еще погуляла. 

Поднялась Лена на 7 этаж, нажала на 7 звонков, прошла через 7 дверей, уже собиралась рисовать семь параллельных зеленых линии, как поняла, что уже пришла на место. Встретила ее очень приветливая секретарша, попросила присаживаться и подождать Ивана Ивановича. Однако Мистер пунктуальность нехреново так задерживался, и с каждой минутой мандраж у Лены все возрастал. Уже повыскакивали у нее из головы все заготовленные ответы и умные фразы, которые светлые головы из интернетов рекомендуют обязательно ввернуть этак между прочим в разговор. Более того, от неожиданно нахлынувшего страха Лена начала потеть, а пот - это смерть для белой красивой блузки, в которую она нарядилась для такого эпохального для нее собеседования. Однако самое страшное только предстояло. В животе у Лены от нервов так заурчало, что даже секретарша повернулась (или Лене это только показалось?).

Седьмой директорский этаж был местом сакральным, без особой информации для посетителей: по крайней мере табличек с указателями Мэ и Жо нигде не наблюдалось. Нервы Лену настолько сильно прижимали в области кишечника, что она была вынуждена обратиться к секретарше с вопросом о геолокации нужника. Получив исчерпывающие указания, Лена заставила себя аристократической походкой направиться к указанной двери (благо она находилась прямо здесь, в приемной, всего в нескольких метрах от кабинета Самого), однако все внутри Лены вопило "Быстрее!!!!"

К большому удивлению Лены, туалет был общим (без половой диференциации), а к еще большему ее облегчению, туалет был никем не занят. Неспешно закрыв дверь, Лена, словно Халк, мгновенно преобразилась: с перекореженным зеленым лицом она начала судорожно стягивать с себя колготки, проклиная злоебучие атрибуты женской деловой одежды. Не желая усаживаться попой на неизвестный стульчак, Лена как-то изогнулась и дала дрозда. Смачного такого дрозда. В нем было все: и страх перед собеседованием, и утренний завтрак, и даже несвежий чебурек в забегаловке у офиса.

Почувствовав облегчение, Лена тут же обрела прежнюю уверенность и вновь была готова к получению желаемой вакансии. Но когда ее рука потянулась к лотку с туалетной бумагой, она смогла там нащупать лишь небольшой клочок столь желанной в этот момент субстанции. Уж не знаю, во сколько раз Лене пришлось складывать бумажку, чтобы вытереть то, что обычно вытирается не столько скупо, но кое-как это грязное дело с успехом она завершила.

А вот увиденное вокруг унитаза ее поразило гораздо больше. Оказалось, что неестественно принятая ею поза напрочь лишила ее координации, и теперь продукт ее жизнедеятельности красовался не столько в самом унитазе, сколько вокруг него.

Поразмыслив трезво, что сотрудники офиса сопоставят картину Пикассо и ее автора очень быстро (и какими глазами она будет смотреть на них, если ее все же возьмут на работу?), Лена начала вытирать собственную инсталляцию всеми имеющимися подручными средствами. Когда оные закончились, ей пришлось остальное довыргебать руками. Что не сделаешь ради работы мечты!

И вот стоит она нарядная перед зеркалом, руки помыты, туалет приведен в какой-то относительный порядок, можно идти на собеседование. Однако чувствует она, что белая кофточка и светлая юбочка, уже не так прекрасны, как задумывалось изначально, а очень даже в каких-то посторонних брызгах. Про исходящий от нее запах Лена могла только догадываться.
И тут Лена поняла, что не так уж она и хочет в эту чудо-компанию, на это чудо-собеседование. Пулей вылетела из туалета в сторону лестницы, только пятки сверкали не самым ярким блеском. И лишь парой лестничных пролетов ниже услышала голос секретарши: "Девушка, Вы куда? Иван Иванович уже ждет Вас!"

Показать полностью
3467

Гомососеди... История миллион первая

Много лет мы жили спокойно с соседями. Дружбы не было, но отношения всегда были доброжелательными и вежливыми.
Но вот, как в старой песне, в нашем доме (на нашем этаже) поселился замечательный сосед. Ну, сосед, как сосед. Только гаишник. Ну да, их многие считают нехорошими людьми, но так то ж на работе. А тут и он не при жезле, и мы не за рулем. Ничего не предвещало беды. И действительно, поначалу сосед вел себя мирно и даже доброжелательно. Здоровался со всеми, гладил наших собак (у нас их было 2 штуки), даже говорил, что они такие милые и называл их «собаЧками».

Через пару месяцев из деревни приехала его жена с двумя детьми. Мадам, вероятно, имела патологическую склонность к чистоте, ибо начинала пылесосить в 6 утра на весь подъезд. Вероятно, промышленным пылесосом. Мужа она шпыняла, как гаишник пьяного водилу. А поскольку наш герой был ортодоксальным подкаблучником, то он худел-бледнел, ссыхался, ссался, но терпел. Женушка поссорила его с половиной подъезда, вторая половина была на подходе.

Все началось с блевотины в лифте после очередного национального праздника. Какой-то сподвижник Бахуса, перебрав на сатурналиях зеленого змия, излил содержимое желудка прямиком в лифт. Тотально, нахрен, на все, что было в лифте! Жители подъезда, спеша утром на работу, вызывали лифт, ужасались увиденным и переключались на ЗОЖ.

Не успел день перевалить за свой экватор, как доблестный представитель касты жезломахателей позвонил в нашу дверь и стал предъявлять, что это наши собаки наблевали в лифте, а мы за ними не убрали. Поскольку вероятность того, что наши питомцы втайне от нас ночью напились и решили побурогозить, была ничтожно мала, то господин был послан очень вежливо в сублимированную форму пешего эротического путешествия. Параллельно ему было указано на бутылку пива в лифте и на нежные нотки алкоголя, оттеняющие амбре рвотных масс.
Сосед ушел очень грустным, качая головой. Разве что только не стал спрашивать у тополя, где его любимая.

Казалось бы, вопрос должен быть исчерпан под непосильным грузом железобетонных логических аргументов. Но ДПС и логика - параллельные вселенные, посему весьма скоро в подъезде наступил прям ужас и ахтунг.
Каждый день кто-то ссал в лифте. Иногда по два-три раза в день. Уборщица была в шоке, не хотела мыть наш лифт, грозилась уйти в глушь, в Саратов, уже кричала: "Карету мне, карету!", угрожала стать кухаркой и управлять государством. Жильцы подъезда вызывали лифт, грустно качали головой и поднимались наверх пешком, проклиная ссыкуна. В подъезде началась пытка ЗОЖем. В лифте был вонизм и ад, который терпели только патологические мазохисты и Жан-Батист Гренуй. Каждый день, с постоянством, достойным лучшего применения, в лифте появлялась свежая лужа.

Все шло своим чередом: был блевун, появился ссыкун, и только все ожидали пришествие дристуна, как вдруг, в нарушение всех законов жанра, словно deus-ex-machina, в подъезде стали появляться анонимные листовки. В них прямо писалось, что лужу в лифте делают наши собаки. Как автор сей эпистолярной мастурбации определил, что из всех носителей мочевых пузырей двухногого и четырехлапого типа биологический продукт имел источником именно наших собак, для нас осталось загадкой. В листовках логики не наблюдалось. Тем более, что вскоре собак мы увезли на дачу, но лужи и следующие за ними неизменные листовки с обвинениями нас и нашего зверья (конечно же без подписи) появлялись ежедневно. Мы даже, грешным делом, несколько раз писали в ответ, что, дескать, собаки наши не имеют обыкновения уринировать в закрытом пространстве, ибо это моветон, ни разу не манифик и вообще они на даче недели две. Просили автора листовок «выйти из сумрака» и пояснить за собак. Но наши ответы срывали, а подлые пасквили оставались. Мы были обескуражены. Уязвлены в сердце по самый левый желудочек! Видимо, остальные соседи стали верить листовкам: некоторые перестали здороваться, другие как бы невзначай интересовались, как часто гуляют наши собачки, третьи откровенно грозились улучшить нам внешность, если "симфония золотого дождя" не перейдет к коде.

Оставалось только одно - отловить зассанца. Надев костюмы Человека-говномеса, мы дали официальный старт операции "Вендетта". Старшая по подъезду под ужасными пытками коробкой конфет сообщила, что на нас и наших собак жалуется сосед-гаишник: приходит раз в неделю и требует принять меры. Ходит ли еще кто-то с жалобами? Нет, только он и его жена. Остальные только бурчат и призывают пантеон богов спуститься с Олимпа. Пазл стал складываться. Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

Для начала мы стали просыпаться в 5 утра и ждать, когда выйдет гаишник или его жена, чтобы опорожнить свой задорный пузырь в лифте. Расчет был на поимку с поличным с последующим отбитием органа мочеиспускания ногами. Однако зассанец был хитер. Или почуял неладное. Как-то раз гаишник вышел с сигаретой и детским горшком, но, увидев свидетелей, стал демонстративно стряхивать пепел в горшок и от греха шмыгнул обратно в квартиру. Ну мало ли, какие у человека странности, курит по утрам в детский горшок. Бывает. Но так мы поняли, что для ссанья в лифте не нужно даже расчехлять прибор: скорее всего, делает он это не сам, а выливает содержимое из горшка – благо у него две малолетних дочери, было ему, чем поживиться... Надо было ловить с поличным и карать анально.

На второй месяц "ссаной войны" обстановка в доме накалилась, соседи уже собирались нас линчевать, сжечь, потом изнасиловать, а потом еще раз сжечь. Надо было менять тактику отлова писающего мальчика. Мы попросили знакомого, который занимался видеонаблюдением, помочь поставить камеры в лифт и на этаж. Шел 2014 год, вся эта новомодная на тот момент херня стоила, как крыло от подержанного Эмбраера. Хоть сумма была немаленькая, но мы уже были готовы на все, чтобы уличить зассанца (были идеи даже продать себя в рабство или торгануть почкой, даже двумя). Но наш знакомый повелитель видеоглазка сказал: "Не занимайтесь глупостями и не тратьте деньги. Купите обманку, все будет хорошо: я не первый день в этой сфере варюсь, для таких глупостей муляж - за глаза". И пообещал, что если обманка не сработает, то он приедет и лично поставит настоящее видеонаблюдение. На том и договорились.

Мы заказали обманку из Москвы, в те далекие уже дни они в наших ебенях еще были дивом дивным. Заказывать у дядюшки Лю было рисковано, т.к. она могла быть голимой китайщиной, по которой за версту видно, что это муляж. Заказали с мигающей лампочкой, на батарейках. Через две недели, когда она пришла, даже продавец из точки доставки сказал, что ее не отличить от настоящей камеры. Купили двухсторонний скотч 3М, приклеили камеру в лифт. Для натуральности даже какой-то кабель присобачили.

И вдруг - как бабка отшептала. Наши собаки резко перестали ссаться в лифте. Видимо, не хотели оказаться на просторах Ютьюба. Наш лифт не был таким прекрасным со времен сдачи дома. Люди даже ехали молча, вдруг она еще и звук записывает. Грустные любовники стали подниматься по лестнице. Рекламный щит сразу перестали драть. Их стало 3 вместо одного, по всем трем стенам лифта. Чистота да и только.

P.S. Причем тут сосед-гаишник? Звонок в дверь. Стоит унылый гаишник. Извинялся. Просил не показывать видеоматериал никому. С удовольствием был назван прямым текстом пидором. Мечта миллионов водителей была исполнена.

P.P.S. Муляж продержался в лифте два года. И все это время лифт был в образцовом виде. Гаишник забрал жену, детей, пылесос и перебрался в виде замечательного соседа к каким-то иным бедолагам. Пришлось снять "камеру" после того, как досрочно откинувшийся соседский молодец-удалец приехал домой и застал на себе оленьи рога. Любовник успел забежать в лифт, но двери не успели закрыться вовремя. Куча ножевых, полиция, следователь видит "камеру" и ищет хозяина. Требует видеозаписи. Слушает историю про гаишника-зассанца. Грустнеет и уходит. Но это - уже совсем другая история.

Показать полностью
1

ОСАГО в Новосибирске

Всем привет! Вчера столкнулся с удивительной историей, связанной с оформлением ОСАГО. Год назад, чуть начнется август, меня по 5 раз на дню "телефонили" различные конторы с напоминанием о том, что у меня ОСАГО заканчивается: пора к нам, срочно-срочно. В этом году - тишина. Слышал о некоторых изменениях: об электронном ОСАГО, о том, что выплаты заменят на ремонт в специализированных СТО. Не сильно интересовался, были другие головняки. Недавно знакомые рассказали, что у них проблемы с оформлением ОСАГО на старую японку. Подумал, что они сами что-то не то и не так делают, не придал значения. До тех пор, пока самому не пришлось оформлять ОСАГО.
За 5 дней до окончания предыдущего полиса решил воспользоваться благами цивилизации, оформить полис в интернете. АльфаСтрахование, уже лет 7, разные машины, последняя - 5 лет. На этапе выбора модели - облом. Просто этой модели Ниссана нет. А модель - далеко не самая редкая: Куб. Позвонил в контору, где уже лет 5 оформляю полис (страховые агенты): думаю, давай по-старинке сделаю. Мне сообщили, что проблема общая: бумажных полисов ни у кого нет, это не выгодно страховщикам. Есть только в единственном официальном офисе на Орджоникидзе, но не более 4-х штук в день. Так что придется подождать в очереди, да не один день. Электронные полисы можно оформить только на автомобили, которые интересны страховщикам. Чем новее - тем интереснее (реже попадают в ДТП). Такая вот месть страховщиков своим клиентам за законодательные изменения, ограничивающие их сверхприбыли. На мое замечание, что это полный бред, мне ответили, что компания частная, сама решает, как развивать бизнес. Но и в других компаниях - та же ситуация.
Позвонил в КЦ Альфы. Ничего не знаем, официальный офис продаж у нас в городе всего один, работает с 9 до 13, телефона нет, приходите и узнавайте. Информацию, что нет модели, можем передать, но когда ее внесут - очень большой вопрос (таким тоном сказано, что понятно сразу: в ближайший год не ждите). Претензию принимают только в письменном виде в офисе продаж. Ну и зачем такой КЦ?
Получается, что полис я оформить просто не могу, а без страховки не могу ездить. В Альфе у меня 40% скидки за многолетнюю безаварийную езду.
Думаю: нас не проведешь. Захожу в Ренессанс Страхование (уже было пофиг, где оформляться). Заполняю все поля минут 15, нажимаю оформить. В настоящее время мы не можем оформить полис на Ваш автомобиль. Нажмите кнопку Отправить, и мы отправим Вашу заявку в стороннюю компанию для оформления полиса. WTF?? Отправим к конкурентам??
Ладно, есть и другие компании. Ресо. Калькулятор показывает: 7701 рубль. При том, что в Альфе мне озвучили 5040. Написано, что их брнус-малус = 3, если это у тебя первое оформление полиса. Т.е. пофиг на годы безаварийного вождения.
Еще в паре компаний пррверил. В итоге оформил только в бывшем Цюрихе (сейчас - Зетта). Стоимость - как озвучили в Альфе, с сохранением всех скидок: 5040 с копейками.
Пишу не в рекламных целях, а токмо пользы для. Вдруг в Новосибе какой-нибудь бедолага тоже бьется в истерике, пытаясь оформить полис хоть где-то...
Всем удачи, безопасной дороги и отсутствия оленей в фарватере)

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!