14

Как просрать собеседование

История эта приключилась несколько лет назад, когда деревья были большими, а доллар - за 30.

Девушка (назовем ее Лена) давно мечтала устроиться в одной хорошей компании. Для этого она и в Москву перебралась, и друзей-знакомых немало смущала собственной тушкой, занимающей не первый месяц часть чужой жилплощади "всего на пару деньков". 

Однако в этой супер корпорации все не находилось для Лены работы: искали кого угодно, только не Лену. И работала Лена в других фирменках: похуже, да попроще, да с зарплатой пониже, да с амбициями пожиже. Зато набирается ума и неоценимого опыта прокрастинации. И тут - о, чудо! - обнаруживает она на просторах интернета вакансию именно в той чудо-компании, по которой ночами не спала, подушку слезами заливала. Чудо, конечно, чудное, но и Лена наша не промах: не забывала ставить нужные галочки в чекбоксе "автоматически информировать о новых вакансиях". 

Долго сказка сказывается, да недолго резюме пишется, особенно если это резюме готово, вычитано, вылизано, на друзьях протестировано да все семь смертных грехов (коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость) тщательно перечислено.
А дальше череда чудес начинает уже настораживать, ибо нашу Лену HR чудо-компании замечает и приглашает на собеседование. Долго ли, коротко ли, а наша Лена уже прошла через первый круг Ада, понравившись местной HR.
Лена получает звонок, что необходимо явиться в 12:00 ("как штык, не опаздывать, Иван Иванович терпеть не может непунктуальность!") прямиком не просто в офис чудо-компании, а на самый 7 этаж, прямиком в кабинет к самому Зевсу, коий сочтет за честь словесами с Леной перекинуться и оценить деловые качества нашей девы юной: достойна ли она сонма богов или быть ей по-прежнему простой смертной?

Приехала Лена сильно заранее, чтобы точно не стать жертвой московских пробок. Погуляла по округе, быстренько перекусила, чтобы желудок предательски не урчал во время собеседования, еще погуляла. 

Поднялась Лена на 7 этаж, нажала на 7 звонков, прошла через 7 дверей, уже собиралась рисовать семь параллельных зеленых линии, как поняла, что уже пришла на место. Встретила ее очень приветливая секретарша, попросила присаживаться и подождать Ивана Ивановича. Однако Мистер пунктуальность нехреново так задерживался, и с каждой минутой мандраж у Лены все возрастал. Уже повыскакивали у нее из головы все заготовленные ответы и умные фразы, которые светлые головы из интернетов рекомендуют обязательно ввернуть этак между прочим в разговор. Более того, от неожиданно нахлынувшего страха Лена начала потеть, а пот - это смерть для белой красивой блузки, в которую она нарядилась для такого эпохального для нее собеседования. Однако самое страшное только предстояло. В животе у Лены от нервов так заурчало, что даже секретарша повернулась (или Лене это только показалось?).

Седьмой директорский этаж был местом сакральным, без особой информации для посетителей: по крайней мере табличек с указателями Мэ и Жо нигде не наблюдалось. Нервы Лену настолько сильно прижимали в области кишечника, что она была вынуждена обратиться к секретарше с вопросом о геолокации нужника. Получив исчерпывающие указания, Лена заставила себя аристократической походкой направиться к указанной двери (благо она находилась прямо здесь, в приемной, всего в нескольких метрах от кабинета Самого), однако все внутри Лены вопило "Быстрее!!!!"

К большому удивлению Лены, туалет был общим (без половой диференциации), а к еще большему ее облегчению, туалет был никем не занят. Неспешно закрыв дверь, Лена, словно Халк, мгновенно преобразилась: с перекореженным зеленым лицом она начала судорожно стягивать с себя колготки, проклиная злоебучие атрибуты женской деловой одежды. Не желая усаживаться попой на неизвестный стульчак, Лена как-то изогнулась и дала дрозда. Смачного такого дрозда. В нем было все: и страх перед собеседованием, и утренний завтрак, и даже несвежий чебурек в забегаловке у офиса.

Почувствовав облегчение, Лена тут же обрела прежнюю уверенность и вновь была готова к получению желаемой вакансии. Но когда ее рука потянулась к лотку с туалетной бумагой, она смогла там нащупать лишь небольшой клочок столь желанной в этот момент субстанции. Уж не знаю, во сколько раз Лене пришлось складывать бумажку, чтобы вытереть то, что обычно вытирается не столько скупо, но кое-как это грязное дело с успехом она завершила.

А вот увиденное вокруг унитаза ее поразило гораздо больше. Оказалось, что неестественно принятая ею поза напрочь лишила ее координации, и теперь продукт ее жизнедеятельности красовался не столько в самом унитазе, сколько вокруг него.

Поразмыслив трезво, что сотрудники офиса сопоставят картину Пикассо и ее автора очень быстро (и какими глазами она будет смотреть на них, если ее все же возьмут на работу?), Лена начала вытирать собственную инсталляцию всеми имеющимися подручными средствами. Когда оные закончились, ей пришлось остальное довыргебать руками. Что не сделаешь ради работы мечты!

И вот стоит она нарядная перед зеркалом, руки помыты, туалет приведен в какой-то относительный порядок, можно идти на собеседование. Однако чувствует она, что белая кофточка и светлая юбочка, уже не так прекрасны, как задумывалось изначально, а очень даже в каких-то посторонних брызгах. Про исходящий от нее запах Лена могла только догадываться.
И тут Лена поняла, что не так уж она и хочет в эту чудо-компанию, на это чудо-собеседование. Пулей вылетела из туалета в сторону лестницы, только пятки сверкали не самым ярким блеском. И лишь парой лестничных пролетов ниже услышала голос секретарши: "Девушка, Вы куда? Иван Иванович уже ждет Вас!"

Дубликаты не найдены

+4

Это ж как серануть надо, что аж блузку забрызгать.

+2

Вот так, из-за плохой работы уборщицы, не следившей должным образом за наличием туалетной бумаги, разрушились чьи-то мечты

+3

И звали Елену Прекрасную с тех пор "Лена - тугая струя"

раскрыть ветку 5
+3
Скромная хорошая девушка Таня Тихопёрдышева всю жизнь мечтала сменить фамилию на более звучную. Наконец она вышла замуж, и её мечта исполнилась.
Теперь её зовут Таня Громобздун.
0
Елена, стойкий гейзер.
раскрыть ветку 3
+3

Ебанутая манера повествования

раскрыть ветку 2
0
Не говори, сам пару раз сблевнул, пока писал
раскрыть ветку 1
+1

За говно всегда плюсы. А вообще Лоперамид в таких случаях надо при себе иметь. Странно, что спускаясь в метро Лена до этого не додумалась.

раскрыть ветку 4
+4

Странный ты человек, по такой логике с собой непременно нужно иметь: нож, запасные колготки, термос, аптечку, ножницы, иголку, спички, сухари, пакет, шерстяные носки, зонт, лопату, свид-во о регистрации собственности, гандоны, бритвенный станок, антенну и бутылочку воды

раскрыть ветку 3
+1
Классика про туалет и диарею!)
+1

Манера изложения просто жесть, читать больно даже по диагонали

раскрыть ветку 1
0
Зато теперь можешь прочувствовать всю боль героини
+1

с перечисления грехов взоржал, аки конь. А потом задумался. Подтверждаю - страшные, смертные это грехи.

+1

Уважаемый ТС, не строит скрывать собственные промахи повествованием о себе в третьем лице ;) С кем не бывает...

раскрыть ветку 1
0
Жаль, что не со мной это было, а с моей хорошей знакомой. Теперь ей будет, что рассказывать внукам
0

ТС и есть та самая Лена...

0

Где тэг говно?

раскрыть ветку 2
0
А где там в тексте говно, кроме самого текста?
раскрыть ветку 1
0
Старая лажа. Уже не смешно.
-1

ТС, у тебя талант (не сарказм). Говняную историю так хорошо изложить))))

Похожие посты
3595

Нужна работа. Любая.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: