cabasha

На воре – шапка горит…

«Дама бубен, варила бульон и жарила десять котлет»… Дело было так… Приятное солнечное утро коснулось кухонных окон, тут и там заиграли солнечные блики. Просыпалось все вокруг. Просыпался и мой кот, слегка потягивался, выгибая спину. Коронное место у него было на кухонном подоконнике, только там он мог контролировать самое важное, а именно, еду. Там же росли цветы, которые он изредка покусывал, уж не знаю почему…

Вышла кашеварить мать… Кот почувствовал запах мясного фарша… Котлеты – мечтательно подумал кот. Здесь стоит отметить, что у кота с котлетами были особые отношения. Кот котлеты любил, а котлеты просто не понимали, куда они так быстро исчезают. В предчувствии скорых котлет, кот начал добреть и даже великодушно разрешил себя погладить.

Хочется сказать несколько слов об этом засранце. Естественно его в семье все любили, и он отвечал взаимностью, как большинство котов. А это значит, то в тапки нагадит, то диван подерет. И все у него было, и когтедерка, занимавшая чуть ли не одну треть комнаты и шикарный лоток, но он всегда поступал по-своему, причем знал, что поступает не по правилам, но ему было все равно. Умение куда-то бесследно исчезать не раз спасало его от наказания. Однажды, он превзошел себя. Я учился в то время в строительном институте. Шла подготовка к сдачи диплома. Десять листов чертежей мирно лежали стопкой на полу и ждали своего часа. Выбрав момент, кот проделал над ними свою «научную» работу и наложил «рецензию». Конкретно обоссав мои труды, он бесследно исчез на неделю и я подозреваю, что именно по этой причине он не стал инвалидом. Вот такая пакостная скотина жила в нашей семье. Как говаривала мама, беленький, хорошенький, из ума сшит. Пушок – мать его!

Вернемся к готовке. Хозяйка жарила котлеты и выкладывала на протвинь. Котик перебрался ближе к протвиню и делал вид, что он совсем не интересуется процессом, даже смотрел в другую сторону. Так продолжалось некоторое время, до тех пор, пока мать не обнаружила, что на протвине не хватает одной штуки. Она посмотрела на кота, он на нее. Не знаю, какое время продолжались их перегляды, но вскоре животное с воплем рвануло с насиженного места, обнажив из-под себя дымящуюся котлету. – Представляешь? Он украл котлету, когда я отвернулась, и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее, чтобы я не заметила, а так как котлета была еще горячая, то долго усидеть он на ней не смог и с позором бежал. – Ну из ума котик сшит! – говорила со смехом мать.

А жизнь тем временем продолжалась. И наша скотинка продолжала чудить…

Алкоголь убивает только те клетки мозга,

которые отказываются пить…

Было время, будучи совсем юнцом, работал я менеджером у одного бизнесмена. Понятие менеджер в то время было очень расплывчатое, и в мои прямые обязанности, что только не входило. Мой шеф мог запросто позвонить среди ночи и попросить забрать его и его авто из какого-нибудь питейного заведения и это было совершенно нормально и тактично с его стороны. По крайней мере, он так думал, и я, скрипя зубами, плелся по указанному адресу, чтобы забрать пьяное тело.

Однажды у шефа была «клюквенная» вечеринка в каком-то ресторане. Как выяснилось позднее, пили исключительно водку «клюквенную» в компании очень хороших людей. Были танцы, конкурсы, под занавес бабахнули фейерверк на улице и с чувством некоторой удовлетворенности и завершенности возвратились в зал, чтобы выпить на посошок и на скорую руку решить собственно проблему разбега по домам. Шеф в этот день, конечно же приехал на своей машине, а так как бизнесмен он был не крупный, а скорее даже мелкий, то личного водителя у него не было и за рулем ему приходилось наяривать самому. Конечно можно было нанять водителя из компании такси, но зачем если есть сотрудник с правами, и по большому счету насрать, что уже три часа ночи… Люди должны работать, по мнению наших работодателей, круглосуточно..

Один звонок и я у ресторана, в его машине, слушаю музыку, прогоняя сон и жду когда наконец закончится череда прощальных посошков и обнимашек. Тараканы понемногу расползаются. Шеф держится молодцом и сам, без посторонней помощи садится в машину. Через три – пять минут движения, я наблюдаю в зеркало заднего вида, что он совершенно в отключке. И тут до меня доходит, что работаю я у него недавно, и совершенно не в курсе где он живет. Я начинаю его тормошить с вопросом: «Ты где собственно живешь? И куда тебя везти?» В ответ получаю еле внятно название города: «Во Владивостоке»… Твою мать!... На часах половина четвертого утра, в девять на работу, а со мной пьяный в дым обморок, которого хоть к себе вези… Мысли начинают понемногу выстраиваться и я осматриваю его документы… Вот она, долгожданная графа с пропиской. По прописке я его и доставил, передал жене… Все чинно, благородно. Сам укатил домой, досыпать свои пару оставшихся часов.

К 16 часам, следующего дня, прозвенел звонок.

- Ты куда меня привез?

- Да ептыть, домой!

- Какой домой. Ты привез меня к бывшей жене. Я утром открыл глаза, а обои на стене не узнаю! Что ты натворил? Забери меня отсюда срочно!

Пришлось помочь человеку снова, и вызволить его из прошлого…

Более к извозу он меня не привлекал… Нет худа, без добра…

Если ты птица, и тебе налили – пей!...

Приморье, всегда считалось зоной рискованного земледелия. Дожди, туманы, бедные почвы, повальное пьянство в деревнях и т.д. Но встречались еще районы, которые не обделила судьба солнцем и хорошей землей. Также встречались и крепкие хозяйственники, которые по-настоящему любили и понимали землю, а к пьянству относились с презрением. Именно таким и был мой хороший знакомый. Он жил в частном доме, на своей земле, возделывал ее, зимой занимался охотой, и все у него спорилось.

Как-то задумал он посадить у себя на земле маленький виноградник. Бутил почву, доставал нужную лозу, изучал литературу и через три-четыре году уже начал получать урожай. Сколько было нежности и доброты в его глазах, когда он заговаривал о лозе, хотя и росло в нашем климате всего лишь несколько сортов. Вполне естественно, что вскоре началось домашнее виноделие. Есть виноград, будет и вино. И вино надо признать у него было отличное, без сахара, ароматное, правильное.

Не помню точно, когда и зачем, но занесло меня к нему как-то погостить. И именно в это время нужно было сливать вино с бочек по бутылям. Красота… Грешны… Пробовали… Много пробовали… Бочки вытряхивались на землю, в куче шипел жмых. Не знаю кто подал идею, но мы не пожалели. Границей между землей моего знакомого и его соседа, служил сетчатый заборчик, полутораметровой высоты. У этого забора с обратной стороны был загон для птицы, в данном случае там находилось десятка два гусей. Гуси мирно ходили туда-сюда, подергивая травку. Идея состояла в том, чтобы накормить отбродившим жмыхом гусей. Ну как говорится, лопаты в руки… Перекидали за забор шипящий жмых и с интересом стали наблюдать. Гуси, быстро сожрали поданное и начали балдеть. Цирк скажу я вам. Два взрослых пьяных мужика, около часа смотрели на пьяных гусей и громко ржали, веселясь как дети. Ну как тут не ржать. Вот лично вы видели пьяных гусей? А вот я, впервые.

Некоторые изрядно напившиеся птицы просто лежали, мотая головой. Кто-то скакал на одной лапе, кто-то дрался. Кто-то, упав на бок, поднимал крыло и с удивлением рассматривал его. Некоторые, самые умные сразу начинали пить запоем воду. Короче говоря, зрелище было настолько ржачным, что мы гоготали громче гусей…

Тут откуда не возьмись, появилась жена друга. Увидев, что гуси, мягко говоря, в образе, да и мы с ее мужем уже как гуси, она разогнала и нас и гусей…

Вот умеют бабы все испортить…

Из рассказа друга…

У каждого мужчины бывает счастливый момент в жизни. Например, когда жена собралась куда-нибудь сходить отдохнуть на пару дней. Не стройте иллюзий девочки, ваш мужчина, в ваше отсутствие, не пошел "по бабам", а скорее всего, сидит с пивом возле телевизора и приводит в порядок собственные мозги, так заботливо запиленные вами.

Вот такой уикенд выдался и у моего друга. Стоит отметить, что мой друг человек глубоко домашний и все его походы налево, всегда заканчивались лишь легким флиртом и бутылкой хорошего спиртного. Но не об этом…

Хороший субботний день, в доме тишина и покой. В холодильнике остывает пиво, на столе сушеная рыбка, чипсы, кальмары, орешки. В руках пульт от телевизора, который сутки будет чувствовать только хозяйскую руку и никто на него не посягнет. Душа улыбается, медленно бродя по телевизионным каналам, и чувствует себя если не в раю, то где-то определенно рядом. Любимое кресло податливо принимает тело, на ногах теплые, невесомые тапки. Опрокидывается первая кружка и желудок принимает ее, как в песок, вторая пьется мелкими глотками, лениво, медленно заедается рыбкой. Балкон открыт. Свежий воздух проникает в комнату ,и как на зло, с верхнего соседского балкона, истерично орет сука кот… Настроение начинает падать, и в течении получаса достигает нижних пределов. «Кыс-кыс-кыс… Заткнись сука!», - но на кота это не действует. На котов вообще мало, что действует, например один мой знакомый отозвался о своем коте так: - У меня есть кот. Он ссыт где попало. Я его за это бью. Он думает, что я его бью за то, что он мало ссыт…

«Короче, кот продолжал истерично вопить с балкона, как будто в него вселилась моя жена» - повествовал друг. Где-то здесь, кореш не выдержал и поднялся к соседям. Постучал в дверь. Ответа не последовало. Наверное, на дачу укатили, а дочка пошла гулеванить с подружками и случайно заперла кота на балконе, смекнул он. Через несколько часов, животное окончательно вынесло мозг моему другу, и он решил, что так больше продолжаться не может. Что же хочет эта сволочь? Наверное, есть. На соседский балкон, нехитрыми взмахами стала доставляться сушеная рыба и кальмар. Враг притих и занялся поеданием манны небесной.

Воцарилось молчание. Наступил долгожданный расслабон. Но не тут то было. Спустя час, животное опять стало мяукать, наращивая громкость своего противного голоса по экспоненте. Да что ему от меня еще надо? А… Наверное он хочет пить. Интересно, как напоить кота, проживающего этажом выше. Вот задача. Но и тут русская смекалка не подвела. Из под крана, тот час было заправлено с десяток презервативов. Эти изделия, наполненные водой, швырялись коту, некоторые разбивались на балконе, некоторые не достигали цели и падали вниз, угрожая снести головы случайным прохожим. Но какие-то, все-таки достигли верхнего балкона не разбившись. Животное не долго думая, протыкало их когтем и пило воду. Операция по спасению кота была завершена, полностью удовлетворенная скотина заткнулась и более не раздражала…

Остаток вечера прошел согласно графику. Друг так и уснул в любимом кресле, а телевизор еще долго мерцал, прокручивая спортивный канал…

Утром друга разбудил истошный мужской крик: «Света, иди сюда! Что это? Что это я тебя спрашиваю?! Сосед сверху, отец семейства, он же хозяин кота, чехвостил свою не совсем совершеннолетнюю дочь. Причем, был так расстроен увиденным, что еще долго не стеснялся в выражениях. Светка, где-то гулявшая пол ночи, вяло оправдывалась, а мой друг наслаждался услышанным, имея полное право мстить за почти испорченный вечер.

Все конечно выяснилось. Друг поговорил с соседом, объяснив ситуацию. Со Светки сняли все обвинения. Только теперь, Света уяснила для себя совершенно точно! «Мы в ответе за тех, кого приручили!»