Спасительная контрацепция...⁠⁠

Из рассказа друга…

У каждого мужчины бывает счастливый момент в жизни. Например, когда жена собралась куда-нибудь сходить отдохнуть на пару дней. Не стройте иллюзий девочки, ваш мужчина, в ваше отсутствие, не пошел "по бабам", а скорее всего, сидит с пивом возле телевизора и приводит в порядок собственные мозги, так заботливо запиленные вами.

Вот такой уикенд выдался и у моего друга. Стоит отметить, что мой друг человек глубоко домашний и все его походы налево, всегда заканчивались лишь легким флиртом и бутылкой хорошего спиртного. Но не об этом…

Хороший субботний день, в доме тишина и покой. В холодильнике остывает пиво, на столе сушеная рыбка, чипсы, кальмары, орешки. В руках пульт от телевизора, который сутки будет чувствовать только хозяйскую руку и никто на него не посягнет. Душа улыбается, медленно бродя по телевизионным каналам, и чувствует себя если не в раю, то где-то определенно рядом. Любимое кресло податливо принимает тело, на ногах теплые, невесомые тапки. Опрокидывается первая кружка и желудок принимает ее, как в песок, вторая пьется мелкими глотками, лениво, медленно заедается рыбкой. Балкон открыт. Свежий воздух проникает в комнату ,и как на зло, с верхнего соседского балкона, истерично орет сука кот… Настроение начинает падать, и в течении получаса достигает нижних пределов. «Кыс-кыс-кыс… Заткнись сука!», - но на кота это не действует. На котов вообще мало, что действует, например один мой знакомый отозвался о своем коте так: - У меня есть кот. Он ссыт где попало. Я его за это бью. Он думает, что я его бью за то, что он мало ссыт…

«Короче, кот продолжал истерично вопить с балкона, как будто в него вселилась моя жена» - повествовал друг. Где-то здесь, кореш не выдержал и поднялся к соседям. Постучал в дверь. Ответа не последовало. Наверное, на дачу укатили, а дочка пошла гулеванить с подружками и случайно заперла кота на балконе, смекнул он. Через несколько часов, животное окончательно вынесло мозг моему другу, и он решил, что так больше продолжаться не может. Что же хочет эта сволочь? Наверное, есть. На соседский балкон, нехитрыми взмахами стала доставляться сушеная рыба и кальмар. Враг притих и занялся поеданием манны небесной.

Воцарилось молчание. Наступил долгожданный расслабон. Но не тут то было. Спустя час, животное опять стало мяукать, наращивая громкость своего противного голоса по экспоненте. Да что ему от меня еще надо? А… Наверное он хочет пить. Интересно, как напоить кота, проживающего этажом выше. Вот задача. Но и тут русская смекалка не подвела. Из под крана, тот час было заправлено с десяток презервативов. Эти изделия, наполненные водой, швырялись коту, некоторые разбивались на балконе, некоторые не достигали цели и падали вниз, угрожая снести головы случайным прохожим. Но какие-то, все-таки достигли верхнего балкона не разбившись. Животное не долго думая, протыкало их когтем и пило воду. Операция по спасению кота была завершена, полностью удовлетворенная скотина заткнулась и более не раздражала…

Остаток вечера прошел согласно графику. Друг так и уснул в любимом кресле, а телевизор еще долго мерцал, прокручивая спортивный канал…

Утром друга разбудил истошный мужской крик: «Света, иди сюда! Что это? Что это я тебя спрашиваю?! Сосед сверху, отец семейства, он же хозяин кота, чехвостил свою не совсем совершеннолетнюю дочь. Причем, был так расстроен увиденным, что еще долго не стеснялся в выражениях. Светка, где-то гулявшая пол ночи, вяло оправдывалась, а мой друг наслаждался услышанным, имея полное право мстить за почти испорченный вечер.

Все конечно выяснилось. Друг поговорил с соседом, объяснив ситуацию. Со Светки сняли все обвинения. Только теперь, Света уяснила для себя совершенно точно! «Мы в ответе за тех, кого приручили!»