Однажды в Боровом, после затянувшегося праздника ДНП-3 (3 сентября это было, если не изменяет память), я, Лохматый и Диман очередной день встречали утренним похмельем. Мы пытались поставить свой больной и проспиртованный мозг на место, и, заливая желудок пивом, уже готовы были снова весь день посвятить такой хорошей штуке как ДНП. Похмелье было не из приятных, поэтому недолго думая мы осели на дрова недалеко от моего дома.
Всё было прекрасно: мозг, почувствовав топливо, снова начинал работать без сбоев, птицы пели, солнце светило в глаз, и мы постепенно приходили в себя. Что-то обязательно должно было случится, иначе день обещал быть не до конца интересным. Так оно и произошло: из зарослей берёзы вышла старая сгорбившаяся бабушка с длинной палкой в руке. Бабушка выглядела страшновато, но сразу предупредила, что бить палкой не будет. «Я тебя знаю, мальчик»,-начала разговор она, обращаясь к Лохматому. «Я всё про тебя знаю», - продолжила она с хитрым и немного злобным видом. И представьте себе, рассказала про Лохматого всю правду-матку, за исключением того, что у него вши, и что его бабушка Валя живёт в туалете на Остужева. Более того, она сказала, что весь старый Оскол похож на Лохматого, и он его типичный представитель. Чего и говорить, бабушка поразила нас до глубины души своей прозорливостью, и заставила нас глубоко задуматься о причинах такой феноменальности. Впрочем, вскоре мы узнали почему она видит всех на сквозь и заставляет хвататься за животы.
«Похмелились и хватит, пора уже делом заняться», - начала нам предлагать, невписывающееся в концепцию ДНП, занятие бабушка. Оказывается, у неё на огороде росли груши, за которыми, по её собственному уверению охотился весь посёлок. Суть её предложения заключалась в том, чтобы мы собрали эти груши, потому что это были не просто груши, а груши из которых можно было сделать компот, вино, а на крайняк даже просто съесть. «Послушайте старшего человека, ребятки, не пожалеете. Нарвите этих груш, иначе они попадут в руки злоумышленников», - сказала она с как можно более добрым видом. Но нам же надо было поддерживать мозг в проспиртованном состоянии, а не тратить своё время на какие-то там груши, поэтому мы объяснили, что уже собираемся сажать сегодня озимую пшеницу на огороде, времени на груши никак не остаётся. Дальше бабушка продолжала ломать нам мозг своими чудо-рассказами, и мне надо сказать это не очень нравилось, тем более пиво уже закончилось и ничего больше не оставалось, как, опустив голову вниз, слушать этот весёлый вынос мозга.
И тут нас всех осенило как одного… Чудо-груши! Чудо-груши – вот, возможно, что заставляло эту бабульку нести ужасный бред и видеть Лохматого насквозь. По-любому она была под воздействием чудо груш. У нас уже даже не оставалось сомнений в этом после недолгого анализа нашего разговора. Посудите сами: за грушами все охотятся (бабушка нам даже предъявила улики, оставленные охотниками за чудо-грушами), ахинею бабулька несла похлеще любого наркомана, да и дар ясновиденья явно взялся у неё не от удара головой об асфальт.
Нам же, как настоящим ДНПшникам захотелось испытать действие столь прекрасных груш на себе. «А, пошли, к тебе, бабка, надёргаем твоих груш», - взял инициативу в свои руки Лохматый. И без лишних споров, и даже почти без перекуров, мы наконец поднялись с дров и с грустным видом посмотрели на пустые банки из-под пива. Кстати, как мне сейчас кажется нехватка финансов, и как следствие недостаток алкоголя в крови, стала одним из факторов, сподвигнувших нас на поедание чудо-груш.
Наконец мы тронулись и пошли. Бабулькин дом хотя и было видно на горизонте, но этот путь показался мне вечностью. Без пива оказалось слушать баушку не так интересно, хотя может быть это просто её стало подотпускать с чудо-груш. Поэтому шли мы не очень весело и даже слегка напряжно. Напряжённости этому моменту ещё и придавала неопределённость грядущего, неизведанность чудо-груш. «Не грустите, мальчики, там работы всего минут на 10», - заговорила прочувствовав нерв ситуации старая корга. И это надо сказать приободрило нас, потому что уже хотелось сРедактировать
И это надо сказать приободрило нас, потому что уже хотелось с головой окунуться в нескончаемое ДНП, а не заниматься собирательством.
До дома оставалось пару метров, и солнце предательски зашло за тучи. «Проклятый старый дом»,- неудачно заметил кто-то. Дом и вправду был не в лучшем состоянии, даже чем-то был похож на избушку Бабы-Яги. Надо сказать почти никто из нас не испугался ,и не отказался от добычи чудо-груш. И даже когда подул ветер, и ржавые петли на калитке заскрипели, почти никто не предлагал забить на груши и взять пиво в киоске в долг. Вот такие мы смелые и отважные ,пускай и отказались от предложения зайти внутрь дома.
Скрип петлей сменил скрип ручек на вёдрах, которые вынесла нам бабушка, и ветер прекратился, а солнце уже во всю било по глазам и больной голове. В огороде почти ничего не росло, но по середине стояло прекрасное грушёвое дерево и переливалось в лучах солнечного света. «Это же чудо-дерево»,- расплылся в улыбке Лохматый, и по всему было видно, что он с трудом удерживает себя, чтобы не побежать и не набить желудок этими прекрасными чудо-грушами.
Не успели мы подойти к чудо-дереву, как бабушка уже затрепала одну грушку, и её лицо выражало наслаждение и счастье. «Рвём быстрее, и уходим отсюда», - подумали одновременно мы, и начали наполнять вёдра. Благо и бабушка не давала нам скучать, время от времени разрывая мозг своими рассказами. Видимо чудо-сок из груш уже влился в кровь, которая дошла до её мозга, который в свою очередь начинал испускать чудо-импульсы по всему телу, заставляя старушку говорить неслыханное и видеть невиданное.
Так в достаточно непринуждённой обстановке вёдра наполнились до предела, а груш как ни странно на дереве вовсе не было. «Бабка, а ты чем будешь жить? Давай мы тебе отсыпим груш», - сказал с весьма серьёзным и немного жалостливым видом Диман. «Не волнуйся, сынок, я себе уже заначку сделала. Без груш не пропаду», - говорила старушка с бывалой миной на лице.
Казалось бы наши мучения закончились, и нас ждёт неопознанный чудо-мир, в который мы попадём после употребления груш. Но вот загвоздка: тяжёлых, полных груш, вёдер всего два, а нас трое. «Кто понесёт ё….е груши!?», - прочно врезался сразу в три мозга злополучный вопрос. Лохматый мог бы отмазаться что несёт с собой гитару, но поводив рукой за спиной там ничего не обнаружил. Диман же как всегда пытался предложить бредовую причину ненесения чудо-груш, но у него это естественно не прокатило, бабуля сразу поставила его на место. А я посчитал, что отмазываться бессмысленно, и хотел было предложить, что пусть пол дороги несут груши бабка и Диман, а вторую половину я и Лохматый, но заметив мощную палку у бабушки в руках, решил не высказывать эту идею вслух.
В общем, почти без споров и без проволочек, и даже почти без вмешательства бабули мы решили нести груши по сложной системе. Суть её заключалась в том, что мы идём втроём до дров, откуда не так давно отправились, и передаём вёдра слева направо каждые 20 шагов, причём из крайнего правого положения ведро переходило в крайнее левое. Старуха же обещала подойти попозже за вёдрами, но мы так поняли она хотела посмотреть как нас поправило.
Система несения чудо-груш сработала чётко, и вот мы уже сидели на дровах, как и час назад, только вместо пива у нас были груши. Казалось бред какой-то, мы же не дураки сидеть с грушами вместо пива и радоваться этому. Так оно и было, мы не дураки!
Мы решили найти для груш тайник, и спрятать их пока бабуся не заберёт вёдра и не отправится домой, чтобы она не подумала, что её чудо-груши берут нас – отважных ДНПшников, а заодно чтобы подумала о качестве своих груш и улучшила его.
Дождавшись старуху, мы спокойно отдали ей пустые вёдра, и с нетерпением ждали момента, когда же мы отведаем чудо-груш. Но та заподозрила неладное, и долго не хотела уходить. Тогда мы полностью отключили от неё внимание, и та заскучав ушла домой. «Сейчас мы их попробуем», - сиял счастьем, потирающий руки, Лохматый. Мы пошли в тайник и набили все карманы грушами. Оставалось только доставить их чудо-сок до мозга, и ДНП увиРедактировать
Оставалось только доставить их чудо-сок до мозга, и ДНП увидится нам новыми красками и запомнится новыми впечатлениями.
Груши решили есть одновременно, чтобы все эффекты познать вместе. И вот я попробовал одну. Не стоит и говорить, что груши были очень сочными и вкусными, и что таких груш я никогда в жизни не пробовал. Это даже был вкус не просто груш, а, я бы сказал, это был вкус целого букета чудо-фруктов. Дожевав грушу, я сразу понял, что наши догадки о чудесности этих фруктов оправдались: мозг стал ясным, тело бодрым, а язык так и пытался отмочить что-нибудь. Съев по парочке мы пришли к умозаключению, что Ньютон открыл закон всемирного тяготения сидя именно под этим чудо-деревом и поедая эти чудо-груши. И пускай ходят слухи, что он ел яблоки, и яблоко ударило его по голове, уверяю вас, под влиянием чудо-груш можно не только груши с яблоками перепутать, но и собаку чао-чао с чебуреком.
Димана видимо чудо-груши начинали убивать первого. Это стало особенно заметным, когда бабуся пришла к нам в очередной раз под предлогом узнать который час. Такие темы он втирал бедной старушке, что Лохматый держался за живот и молил о пощаде. Меня же начинало выносить не хуже братьев по разуму, только вот на чудо-рассказы пока не тянуло.
Вообще я вам скажу, у чудо-груш своеобразный эффект, и для каждого человека он свой. В основном чудо-груши усиливают ощущения и чувствуют, на какую волну настроен их употребивший, и в этом направлении начинают оказывать своё чудо-воздействие. Однако же эффект может пойти в любое русло, и одна и та же чудо-груша может дать свой чудо-эффект совсем по-разному. У Димана настрой был явно языкочесательный, вот он и принялся уничтожать мозг бабушки, не щадя при этом наш. Но месть того стоила, плевать на несколько извилин, которые он разгладил, зато у старой карги вообще скоро будет круглый шарик в голове, если не пустота.
Однако же вскоре я понял, что зря сокрушался на неё. Поняв, что шифроваться от бабули с грушами бессмысленно мы сидели и лопали их в открытую. И вот, когда число съеденных груш перевалило за десяток, бабуля произнесла очень полезную фразу, а главное сделала это вовремя: «Глядите много не ешьте мальчики, 5 штук вам за глаза будет. Иначе на унитазе вам сидеть весь день. Без преувеличения целый день сидеть вам придётся», - и развернувшись она ушла, заставив нас даже задуматься о происходящем на некоторое время.
«Что делать будем, мы же превысили дозняк больше чем в два раза?», - второй раз за день говорил Диман с почти серьёзным лицом. Согласен, перспектива весь день мучить ж..у особого оптимизма не вселяла в наши умы. Но немного подумав (да-да совсем немного, и как всегда без споров и без перекуров) мы пришли к выводу, что бабуля пыталась нам сказать не о расстройстве желудка, а о том, что крышу нам сорвёт, если чудо-груш много будем есть. А не сказала нам это в открытую, потому что шифровалась от госнаркоконтроля. Получается что бояться нам нечего, и про туалетное наказание можно забыть. Довольный как слон, я и не подозревал в этот момент, что это было последнее осмысленное действие мозга в этот день.
Дальше нас ужасно понесло. Отрывками я вспоминаю, какой бред мы творили и говорили, но толком мало чего могу рассказать. Помню только то, что я ходил как убитый целый день, и еле ворочал языком. Диман же под чудо-воздействием братался с каким-то наркоманом с проколотыми до дыр венами. Лохматый под чудо-грушами решил жениться на Алинке, кстати, свадьба на 09.09.09. назначена. Мне даже показалось, что и Алинка отведала чудо-груш, когда неожиданно решила накормить всех своей стряпнёй. Ходят даже слухи, что гитара Лохматого была разбита под чудо-опьянением. В общем чудеса происходили невероятные. Подробности, конечно, надо спрашивать у очевидцев чудо-безумия, может они чего и добавят, или я допишу с их слов.
Делаю выводы и закругляюсь:
Мораль сей басни такова,
Когда утратил в пиво веру,
То съешь ты лучше чудо-груш,
Но постарайся съесть их в меру.
P.S. Рассказ был написан под влиянием чудо-груш, поэтому в нём возможно есть доля сказки ;)<
Ну и фото пса9)) кота не оказалось)) в смысле его фотки))
