Yexs

Недавно моя знакомая, добираясь на работу, села на газель, следующую из Комсомольского в Центральный район.
Машина оказалась старой, дребезжащей и к тому же битком набитой пассажирами. Водитель, квадратный здоровяк с бритым затылком, непрерывно курил и долго пререкался с кем-то по телефону. На просьбу перестать курить он эмоционально предложил недовольным идти пешком. Затем, недовольный телефонным разговором, решил «спустить пары» на окружающих.

Вначале досталось полной молодой женщине, замешкавшейся при выходе на остановке: «корова» и «овца» (казалось бы, два несовместимых генетических понятия!) были самыми мягкими эпитетами, которые получила несчастная. Вторым на очереди оказался водитель параллельно следующей маршрутки. При попытке обогнать нашу газель водила, высунувшись в окно, раскатистым матом долго сопровождал дернувшегося было конкурента. Следующей жертвой оказался пожилой мужчина, попытавшийся вручить при оплате вместе с серебряной мелочью и несколько медных монеток.
– Вали на паперть, дед! – вопил разгневанный хозяин маршрута. – А я тебе не нищий, чтоб мелочь твою выковыривать!
Сконфуженный пенсионер достал было сторублевку, но и тут ему досталось:
– Не можешь вовремя деньги приготовить – пешком, ханурик, бегай!
Пассажиры, ошарашенные грубым поведением водителя, тихонько роптали, но вслух высказаться никто не решался.
Девушку, выходящую у горсада, водила бесцеремонно выпихнул с переднего сидения вместе с ее сумкой:
– Чего рассусоливаешь, мне план делать надо! Овца!
К последнему слову все как-то уже привыкли, никто даже не удивился.
Моя приятельница в ожидании предстоящего выхода полезла в сумочку за деньгами… и похолодела! Кошелька не было. Она вспомнила, что оставила его дома: перед выходом на работу достала денежку дочери-школьнице, а обратно положить портмоне забыла.
Сердце сразу же упало куда-то в пятки, когда представила гневную реакцию газелиста на свой бесплатный проезд. Автоматическая дверь-крокодил маршрутки исключала даже отдаленную надежду выскользнуть незаметно. Выхода не было.

«Он меня убьет, – мелькнула тоскливая мысль. – Просто прибьет своим огромным татуированным кулаком…» Нужная остановка неотвратимо приближалась, и женщина, потея и бледнея, пересела на переднее сиденье.
Собрав в кулачок всю силу воли и мужество, пассажирка несмело прикоснулась к бугристому бицепсу водителя и тихо произнесла:
– Вы меня простите, ради Бога… Мне ужасно перед вами неловко…
Шофер после этих слов вздрогнул. Окурок, приклеенный к нижней губе, тоже дрогнул и упал.
– Я кошелек свой оставила дома, – все так же тихо продолжала моя знакомая. – Нет денег за проезд, что же мне теперь делать?
Огромная, неуловимо похожая на боксера Валуева физиономия газелиста начала медленно расплываться в несвойственной ей улыбке.
– Ну что вы, – так же неожиданно тихо ответил водитель пассажирке, – со всеми может быть… Ничего страшного!
– В следующий раз поеду с вами – проезд оплачу вдвойне! Спасибо вам за понимание! – произнесла, выходя из газели, почти счастливая женщина.
– Да не надо ничего потом доплачивать! – прокричал вслед ей великодушный двойник знаменитого боксера. – Не переживайте! Удачного вам дня!
Почти сразу водитель включил магнитолу, и вслед уходящей безбилетнице полилась спокойная музыка, которой так до этого в салоне не хватало.

А знаете, я подумала, что такой водитель газели может оказаться и продавцом на рынке, и регистратором в поликлинике, и хамовитым соседом по площадке, да и шефом на работе (тот вообще – хозяин положения). А если попробовать говорить с ними в другой, непривычной для них тональности? Может, диалог и наладится…


PS. Взято с паблика Тольятти (http://vk.com/avtomobilnaj_stolica)