TonyMontanaJr

TonyMontanaJr

На Пикабу
53К рейтинг 25 подписчиков 81 подписка 78 постов 40 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу! За свидание 80 левела За прохождение миссий За победу в продуктовом сёрфинге За победу над кибермошенниками За исследование параллельных миров За подвиги в Мире PlayStation 5
45

Новогодняя лотерея

А у нас сегодня на работе проводили новогоднюю лотерею.
Словом, выезжаю из шахты и мне вручают билетик с номером. Говорят, завтра вывесят плакат с выигрышными номерами. Ну, ок.
Помылся, пообедал, проверяю рабочую почту. Ба! Час назад рассылка была с выигрышными номерами. Тот самый плакатик, который должны завтра повесить.
В общем, не выиграл я ничего.

13

О чудаках на букву М

Дополню и от себя одну историю про интересную личность в копилку Пикабу
Был у меня в роте один хуй
Нет, не так.
Когда я учился в университете (том самом, в которой меня затащили страшные геологи), в нашей компании был один паренёк. Назовём его Вася для удобства.
Вася хотел быть популярным у дам, но у него ничего не получалось. Он даже в качалку пошёл, принимал стероиды, накачал банки и грудак, а всё ниже груди оставалось как у дрища, извините.
Однажды он выразил мысль, что хочет накачаться и быть эскортом у состоятельных женщин. Такой вот эскорт с картавостью, недокаченым телом и лицом школьника в свои 20 с небольшим.
Свою позицию он объяснял настойчиво в духе: "вы дураки и не понимаете, а я - Д'Артаньян, и вообще завидуете". Но общаться с ним не переставали. Мало-ли у кого какие тараканы. Но однажды...
Однажды, прозвенел звоночек. Этот Василий попросил меня помочь ему и его другу с контрольной работой за небольшой гонорар. Обсудили сроки и размер премии, плюс я всё им объясню как решается, чтобы у препода не было вопросов. Свою часть сделки я выполнил, Васин друг свою долю отдал сразу же, а вот Вася попросил отсрочку на недельку до зарплаты, он работал и подучивался, так сказать. И вы не поверите, но через неделю мне никто ничего не отдал. Я не стал напоминать, всё таки у людей разные ситуации бывают. Ещё через неделю напомнил, получил обещание через ещё неделю. Ещё через неделю, он вместо приветствия начал заявлять: "Я всё помню, я отдам! Ну ты чего?" Я понял, что ничего мне тут не светит, отвёл его в сторону и сказал, мол, ну пусть будет по дружбе, не надо ничего. И общение с товарищем прекратил.
А через некоторое время, ко мне подходят, двое моих приятелей и говорят: "А ты в курсе, что наш общий знакомый Василий, рассказывает всем, что ты предметы за деньги закрываешь?" Я охуел. Вот прям так сильно, что выхуеть обратно смог не сразу. Фишка в том, что я был лаборантом на своей кафедре, но подобным не промышлял. Да и в принципе не мог. А вот репутацию такая сплетня мне могла подпортить.
А Василий исчез. Несколько недель его не было видно. А я вот очень сильно хотел с ним обсудить детали моей деятельности. И я таки его дождался. Мне казалось, что он будет всё отрицать или говорить, что его неправильно поняли и переврали. Но нет. Он прямо на мои претензии и говорит: "Нуачотаково? Я ж тебе рекламу типо хочу сделать!"
Я снова охуел. Но быстренько выхуел обратно и пообещал, что за следующую рекламную компанию в мой адрес, последствия для него будут решительные и немногословные. Василий заявил, что меня не боится и надеется, что мы останемся друзьями. Но про меня больше не говорил, а вскоре был отчислен за неуспеваемость и отправился работать грузчиком. Элитным эскорт-парнем он так и не стал...

Показать полностью
1

Шерстяные трусы

Байка про полярников
Приезжает полярник в первый раз на станцию в Антарктиде. Получил экипировку, и тут старики спрашивают:
- А трусы шерстяные получил?
- Нет
- Вот кладовщик, а? Прикарманить решил. Иди пиши начальнику экспедиции заявление, что не выдали
Ну молодой и пишет:
"Начальнику экспедиции.....
От такого-то
Заявление
Я такой-то не получил шерстяные трусы... Прошу выдать..." И так далее
Начальник долго не понимал, что от него хотят.
У А. Покровского один матрос над замом командира подшутил. Чтобы в реакторный отсек на АПЛ зайти, нужно зажать между ног деревяшку, чтобы не облучить самое ценное. Впрочем, это уже совсем другая история

20

Мой любимый анекдот

Убегает по лесу польский священник, за ним немецкие солдаты. Священник прорывается сквозь чащу, немцы по одному отстают. Остается самый упорный солдат. Священник выскакивает к глубокому рву, дальше бежать некуда. За ним выбегает немец и прицеливается из винтовки.
Внезапно с неба бьет свет и голос говорит:
-Остановись! Не убивай его!
Немец замирает:
-Чего это вдруг?
-Он будет великим Папой римским!
-А мне-то что с того?
Голос: Хм… Ну... А ты будешь следующим Папой римским.

6387

Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Отличная работа, все прочитано!