Tenotchetlan

пикабушник
поставил 7528 плюсов и 624 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 53 подписчика 1111 комментариев 24 поста 6 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
17

Как я получил двойку и торжествовал. История с предысторией

Обещал в коментах, пишу пост, как и обещал.

Я неплохо знал физику. Мой сосед по парте- плохо. У нас-контрольная. Две доски исписанные вариантами. Один вариант с элементарными задачами, другой с нормальными. Учительница объясняет. Вот этот,элементарный, на тройку. Решают те, кто ничего не знают и хотят тройку. Вот этот вариант- на пятерку.

Ну, я начал делать вариант на пятерку, мой товарищ-троечный, элементарный.

На следующем уроке узнаем оценки. У меня тройка. Логично. делал вариант, допустил несколько ошибок, тройка. Законно. У товарищя- пять! Пять! В "троечном" варианте!

Я спрашиваю: "Почему ему пять?" Мне училка:  "Так он все правильно решил!" Понятно, блин. что он все правильно решил,эти задачки в уме решаются элементарно, это же задачи НА ТРОЙКУ! Но ему поставили 5. Я негодовал. Очень сильно.

И в этот же день мы делаем лабу. Лаба одна на двоих. Я другу и говорю: Раз ты такой охуенно умный пятерочник,делай лабу! Он, понятное дело, ничего сделать не может,ждет меня.

И тут у меня дилемма: Если я делаю, он у меня спишет. Не списать дать я не могу. В той системе ценностей было невозможно не дать другу списать. Даже если я решу не давать списывать, он все равно спишет, мы сидим за одной партой, не скроешься. Вариант был один, и я им воспользовался. Я не стал делать лабу. Написал дату, под ней "Лабораторная работа №3", и все. И весь урок сидел, торжествовал, и слал нахуй своего друга, который пытался как то уговорить меня сделать лабу. Сдал так. Естественно, получил двойку, и мой друг-"отличник" тоже двойку. Я злорадствовал и торжествовал. Было очень весело, и я тогда уже понимал что оценки-это все ерунда, и лишь субъективное мнение конкретного человека.

10

Ученик и учитель. Противостояние. Часть первая и последняя

Вообще-то, я любил и уважал почти всех своих учителей. За парочкой исключений. Вот про одно исключение и этот пост.

Была у нас учительница литературы. Её многие не любили, и я со своим товарищем в частности. Причем саму литературу я любил, я играл в юношеском театре и наш гениальнейший руководитель привил нам любовь к книгам(Владислав Иванович, спасибо вам!).  Я читал и читаю много и с упоением, два раза прочел "Войну и мир", полностью прочел "Тихий дон", знал 30 страниц из "Евгения Онегина" наизусть. Чтобы вы понимали её некомпетентность и предвзятость- у меня по русскому по полугодиям были две тройки. Я намеренно выбрал как дополнительный экзамен русский язык, и на двух экзаменах получил 4 и 5. Она вынуждена была поставить годовую-4.

И вот, последний урок полугодия, и она спрашивает у моего соседа по парте и товарища:

У: "Данила"(товарища зовут Данила, имя не изменено), "у тебя выходит между тройкой и четверкой, что тебе поставить?"

Она хотела чтобы он попросил у нее четверку, хотела немного триумфа, когда ученик, который её не любит, выпрашивал у нее оценку, хотела потешить свое самолюбие.

Данила молчит. Смотрит на нее и молчит.

У: "Данила, так что же тебе ставить? Три или четыре?

Данила молчит. Напряжение нарастает.

У: Данила, ну что? Что ставим? Скажи хоть слово и будет 4.

Данила молчит.

В классе начались шептания, мол че ты тупишь? Скажи уже хоть что-нибудь!

Данила молчал.

"Ну ладно", сказала учительница и пошла дальше ставить оценки. Мы потом узнали что она ему поставила 4.

Это была победа. Полная и безоговорочная.

2164

Про пятерку, за которую обидно, и про двойку, которой гордился

Были эти две истории, когда я учился в десятом классе в конце прошлого тысячелетия.

Про пятерку: Задали нам реферат по географии. Тогда рефераты "скачивали" в читальном зале библиотеки. Неделю, НЕДЕЛЮ!!! Я каждый день по несколько часов искал материал, переписывал в ручную разлинованные листы а4, перерисовывал схемы, размышлял о том что пишу, продумывал ответы на коварные вопросы учительницы... Через неделю принес ей свое детище на строгий суд. Она взяла, даже не открывая его, провела пальце, как проводят по пачке купюр, оценивая толщину, и поняв, что там много листов исписано, поставила пятерку. Я мог туда написать что угодно, любую чушь, и мне бы поставили пятерку только за объем этой чуши. Невозможно было сильнее обесценить мой труд и так его унизить. Было стыдно, унизительно и противно.

Второй случай произошел в том же году, на уроке математики. Мы проходили производные,а я очень хорошо понимал математику и, в том числе, производные. Но, десятый класс, панк-рок, свобода, гулянки, все дела. До домашней работы руки не всегда доходили. У нас была очень умная и спокойная учительница математики, и я ее до сих пор с теплотой вспоминаю, хотя она меня недолюбливала. Недолюбливала по той причине, что я усваивал быстро тему,а потом занимался своими делами, и, частенько мешал вести урок своей (тихой, но все равно)болтовней с однопартцем. И, вот, она начинает спрашивать домашку. Первый человек показывает домашку, второй...Третий говорит что не понял, и поэтому не сделал. Она спокойно отвечает: "не понял, сейчас объясню". Четвертый "усвоил отмазку" и тоже " янепонел". Из 15 человек,у  которых она спрашивала до меня, человек 8-9 "не поняли". И всем она говорила одно и тоже: сейчас объясню. Ну, раз такая пьянка, то я не стал изобретать велосипед и сказал что тоже не понял тему. Она посмотрела на меня..."Чтобы ты, Tenotchetlan, и не понял? Ты просто ее не сделал, ты не мог не разобраться в этой теме. Тебе ставлю двойку!" Я единственный из класса получил двойку. Единственный, кому она сказала что это слишком легко для него. И вот, сижу я, один в классе с двойкой, и такая гордость меня взяла! Сижу, улыбаюсь, и так хорошо на душе было! Сейчас я сам учитель математики, и частенько своим ученикам рассказываю эту историю, когда хочу сказать, что оценки ничего не значат. Есть еще одна очень угарная двойка, по физике, но расскажу про нее в следующий раз, если эта история зайдет, и так многобукаф.

20

Внимание, мошенники!

В последнее время в Москве наблюдаются случаи, когда молодые люди знакомятся с девушками, и выдают себя за армян. Девушки, будьте бдительны и не ведитесь на эту уловку! Вполне возможно, что перед вами-итальянец!

324

Про батю моего друга

Есть у меня друг. Дружим уже больше 20 лет из моих 34. И у него есть батя. Очень редкая категория людей,  те самые офицеры с большой буквы. В нем ум, образование и интеллигентность совмещается чудесным образом с военным бравым голосом, которым он может послать нахуй парой сотен различных способов, а может рассказать про ТТХ почти любого самолета, рассказать про строение человека или про баллистику снаряда.

И с ним происходили различные истории. Одну я уже выкладывал, расскажу еще одну:

Ехали они с сыном (лет 20 ему было уже) и с тещей(спала на заднем сидении) в Крым(еще украинский). Друг за рулем. Едут и им машет жезлом "экологическая полиция", или, как их называл батя друга-ряженые. Короче, у парней не было никаких прав, но была форма,похожая на ДПСников, чем они и пользовались. Тормозили доверчивых российских туристов и разводили на деньги под разными предлогами. Короче, с одной стороны мерзкие, с другой, если знать, довольно таки неопасные ребята. Друг на них обычно не реагировал, и проезжал дальше(они погоню не устроят-прав у них таких нет, лучше более доверчивых поокучивают). Ну и едет. Ночь на дворе, напоминаю. Ряженый машет палкой. "Тормози": - говорит батя. Так как он военный в отставке, два раза не повторяет, поэтому друг тормозит,хотя и не понимает зачем. Батя не признал что ряженые? Будет им документы показывать? Что-то оправдываться? Непонятно... Но спросить нельзя, будет послан нахуй новым, красивым, оригинальным способом.

Тормозит, батя крутит весло стеклоподъемника, опускает стекло так, чтобы "мент" мог просунуть голову в машину, понюхать перегар и поводить жалом. Мент так и делает. Зсовывае голову и стандартное: "Лйтнт Птрв прдвте дкмнты"

Батя друга смотрит ему в лицо, буквально нос к носу и во всю свою полковничью глотку,забрызгивая ряженого слюнями : "ПАААШОООЛ НА ХХХУЙЙЙЙЙ"!!!!!!

Бабушка сзади подскочила, подумала что гром начался...

Батя уже не обращая на забрызганного слюной мента, поворачивается к сыну : "Поехали", и закрывает окно.

Сын хочет смеяться, но не может, потому что чуть от страха не обосрался десятью секундами ранее. Что с ряженым было, я не знаю. До Крыма доехали без происшествий.

1182

Как мы тайком от родителей бухали

Были мы в классе десятом. Молодые и шибко умные. И собирались частенько у одного из нас, хорошего парня из семьи военного. Военный этот, несмотря на все стереотипы, был мужиком очень умным и образованным, а, так как был военным, то матерился красиво, легко и непринужденно.
Ну так вот, в какой то момент мы решили что уже взрослые и пиво можем пить дома, но было ссыкатно, поэтому мы принесли пиво, тайком налили его в большой чайник. Из чайника спокойно уже разливали в чайные кружки и пили. Мы реально молодцы и умные, всех перехитрили!
Сидим, разговариваем, пьем, заходит батя друга( и с батей и с другом, к слову, дружим до сих пор), смотрит на нас секунду так пристально, втягивает носом воздух:- "Вы что, ебанутые?"
Мы такие, с невинными глазами "А что такого?" Батя друга: -" Нахуя вы пиво из чайных кружек пьете? Вон же, бокалы пивные стоят!"
С тех пор пиво пили из нормальных бокалов, и, зачастую, с батей друга вместе.

20

"Нет! Пожалуйста, не надо!" Или случай из жизни репетитора

Одна из моих ипостасей- репетитор по математике. Детей люблю, работать с ними люблю. Очень круто наблюдать как человек прогрессирует. Частенько, после такого прогресса я уже становлюсь не нужен и от моих услуг отказываются. Я всегда радуюсь в таких случаях- если ребенок может уже дальше без тебя развиваться, то я сделал работу хорошо и правильно. Но сейчас не об этом.

Была у меня ученица, 8 класс. Это возраст когда девочки в душе еще дети, а снаружи уже девушки. Для репетитора-мужчины самый опасный возраст, когда надо думать над каждым движением и словом.

В то время я хотел научиться собирать кубик-Рубика, и вовсю тренировался. Подумав, что эта штука хорошо развивает пространственное мышление и воображение, решил и учеников поучить. Как раз, разрядка от бесконечных упражнений. Ну, достал из рюкзака кубик, показываю девочке, попробовала, у нее чуть получилось, и она проявила интерес. Я кубик оставил ей(у меня еще есть), скинул по вотсаппу ей алгоритмы, чтобы она сама тренировалась.

Вечером пишет мне гневное смс, мол это ваш кубик мне весь мозг сломал, не получается ничего, ужасная вещь! Короче, расстроилась девочка.

Пришел на следующее занятие, в квартире тишина, мы в одной комнате, ее мама в другой. Сидим. Спрашиваю: как успехи с кубиком? Отвечает(а так как в квартире тихо, мы тоже тихо разговариваем): "да ерунда этот ваш кубик, не собирается, все нервы мне потрепал! "

Я (улыбаясь) да тут все легко, смотри, я тебя научу!

Ученица(чуть громче) Не, не надо, только опять злиться буду, как вчера!

(Тут начинается немного такая картинная злость, типа она злится, но понарошку, а меня это веселит)

Я(продолжая веселиться,): Да смотри, первый слой ты уже собрала, осталось чуть-чуть!

Она(еще чуть громче, но именно сейчас ее становится слышно за стеной) : НЕТ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО!!! УБЕРИТЕ ЕГО, Я НЕ ХОЧУ!!!

И тут ее мама, из другой комнаты : Габриель(имя изменено),  у вас все в порядке???

Блин, тут стало реально страшно. Всякое было раньше, и гопота нападала, и в школе, когда в другую школу переходил, прессовали, но так страшно никогда не было!

Габриель(пусть так и останется), то-ли поняла что мама подумала, то-ли нет, но уверила маму что все нормально

Я, как можно более беспечным голосом рассказал маме что пытаемся кубик собрать,благо, он у меня в руке был. Занятие кое-как довел, уехал домой. Мы потом еще полгода занимались, но кубик я больше не привозил. Не стоит он того.

983

Важность профессионализма. По мотивам.

Сдавал я диплом в одном из лучших технических вузов страны. В ГАКе сидел какой то очень серьезный главный технолог какого то важного предприятия. Я все рассказал, жду вопросов. Слово берет этот технолог(действительно очень серьезный специалист и хороший человек) и начинает задавать сложные вопросы. Но я на тот момент работал год по специальности в головном НИИ РосАтома, поэтому технологию производства я знал от и до.
Он спрашивает: в какой момент вы проверяете платы?(поверхностный монтаж).
Я: "Непосредственно после пайки в печи"
Технолог: "Неправильно, проверка-долгий процесс, можете не заметить брак, и вся партия спишется"
Я: "Проверка производится сразу, в течении 3 минут после пайки специальным станком, который фотографирует плату и находит неисправности"(на дворе 2009-ый год)
Технолог: "Такого оборудования нет и быть не может"
Тут оговорюсь, что на тот момент это и вправду звучало фантастически, и оборудование такое было на нескольких заводах страны. На предприятии этого человека не было такого, он попросту не слышал про такое.
Я же год работал на нем. И,набравшись наглости: "Давайте с вами поспорим что есть?"
Технолог прихуел малость. Спросил откуда я такой наглый, и где работаю. Узнав место, тут же посветлел(контора известная) и выставил за дверь.
Короче, не все профессора у нас "деревянные", многие могут с улыбкой признавать свои ошибки, даже когда в них им тыкает недоинженер. А за диплом мне поставили "отлично".

-4

Опять несправедливость в школе

По мотивам историй про двоечников и пятерки. Закончил я школу, и, будучи на первом курсе, зашёл в свою школу к младшему брату. Там встретил своего друга, который учился на тот момент в десятом, или девятом классе, и он предложил посидеть на уроке вместо постоянно прогуливающего двоечника. Ну я и пошел. Сели на "камчатке" (кто не знает, максимально далёкая от учителя задняя парта), и тихонечко болтаем. Химия была. Училка(тупая как пробка,да еще и подбухивала), замечает наш разговор, и с вызовом такая: "че там разболтались, может, кто-то к доске хочет?" А они неорганику повторяли, а я химию при поступлении сдавал. Я руку тяну, говорю : "давайте отвечу". В классе тишина, все ждут что будет. Тихонечко спрашиваю у друга "свою" фамилию, пусть будет Петров, и иду к доске. Выписываю формулы и реакции которые есть в учебнике, которых нет в учебнике, и те, которые и эта училка не знает(реально тупая была). Она лихорадочно листает учебник, какие-то находит, какие-то нет. В итоге, она в шоке от такого подготовленного жителя "камчатки". Спрашивает мою фамилию. (Да, кстати, почему все прокатило. Она постоянно вела информатику, а на химии заменяла свою маму, которая как раз и работала химичкой. Поэтому и химию знала слабовато, и класс в лицо не помнила). Открывает журнал, ищем "меня", и я немного охуеваю. У "меня" четыре "кола", пара двоек, и штук 10 пропусков. И после всего этого я отвечаю на уровне первого курса химфака. Говорю, хотел четверку в четверти, готовился. Короче, эта тварь так мне пятерку и не поставила, влепила четыре. А парень, за кого я отвечал, когда в школе появился, обрадовался, да.
Морали нет, Тег мое, фоткал на тапок, чукча не писатель, и прочая хренотень, которую пишут в конце поста.

Отличная работа, все прочитано!