Нарочно не придумаешь.
В соседний отдел, зоотовары, залетает клиент и с порога выдаёт гениальную фразу: "Вы знаете, мы тут кота подобрали, а у него клещной ущ!"
SutterCane
5109
рейтинг
3 подписчика
0 подписок
6 постов
3 в горячем
Награды:
Как мы продавали холодильник...
Ранние девяностые. После удачного обмена двух наших однушек на трёшку и последующего переезда, у нас в новой квартире образовались сразу три холодильника Бирюса. Древние, советские, шумные. Каждому было лет по двадцать точно. Морозили они, к слову, на славу, и вполне прослужили бы ещё столько же или даже больше, но вскоре нам приспичило избавиться от «старичков» и купить одного-единственного красавца-шведа.
Сказано — сделано! Первые два ушли как-то сами собой, не припомню ничего примечательного, связанного с их продажей, а вот третья Бирюса… Холодильник довольно долго никто не хотел брать. Не знаю, почему. Мама уже и вовсе передумала его продавать, приспособив исключительно для хранения молочки. Но вот, покупатель нашёлся.
Был вечер. Покупатель пришёл с приятелем, посмотрел холодильник, его всё устроило, и он расплатился. Одно из условий продажи — самовывоз. И вот, взяли они вдвоём Бирюсу и на собственном горбу попёрли с четвёртого этажа…
В районе второго они холодильник ёбнули. Знатно так ёбнули, от души, и так же от души на весь подъезд об этом разгласили, ибо ёбнулся он одному из них на ногу. Не представляю как, но, чуток отдышавшись, они его всё-таки спустили и из подъезда вынесли. Ну а дальше нас судьба Бирюсы не особо-то и интересовала. Зря.
Четыре утра. Звонок на домашний. Мама спросонья берёт трубку, а это товарищи из милиции интересуются:
— Такие-то такие-то? Тык-с, а холодильник таким-то продавали?
Мы-то думали, что парочка благополучно погрузит холодильник в тачку и… но, нет! Из экономических ли соображений, но эти два дебила в потёмках волокли холодильник на себе через полгорода, за чем их таких умных и абсолютно трезвых и застали стражи правопорядка.
P.S: Папаша предлагал перезвонить и сказать, что холодильник у нас всё же свистнули...
Показать полностью
Бесценно
Стою себе в "Практической магии" выбираю пакеты для мусора. У них их там целый стенд. Мне нужны хорошие прочные пакеты, и я беру в руки то одни, то другие, изучаю этикетки, кладу обратно.
Возле стиральных порошков стоит мужик, тоже что-то выбирает. Закончив, подходит ко мне, минуты четыре за мной наблюдает, потом спрашивает, расплывшись в улыбке:
— Тело-то большое?
Я поворачиваюсь и, смерив его взглядом с головы до ног, с серьёзным лицом отвечаю:
— Чуть повыше вас.
Итог: мешки для мусора — 135.70, выражение лица мужика — бесценно.
В — Выходной!
Выходной.
Выношу с утра мусор. Полдевятого на часах. В ящике извещение, не долго думая, решаю заскочить ещё и на почту. Не спеша прохожу мимо магазина, в котором работаю. Подлетает дама хорошо за пятьдесят в цветастом платочке, мёртвой хваткой впивается за рукав моего пальто:
— Вы же из фотоотдела?!
— Да, я из «фотоотдела», — лениво произношу я, выделяя последнее слово её же интонацией.
— Отлично! Мне нужно откопировать!
Времени без десяти девять...
— Во-первых, отдел открывается с десяти утра, а во-вторых, у меня сегодня вы-ход-ной.
Она, искренне не понимая:
— И чо?!
— Да ничо, — говорю, — мне вот за выход на смену платят четыреста рублей. Вы готовы оплатить мой рабочий день?
Она, скривив отвратительнейшую мину, выпускает мой рукав:
— Я подожду до открытия...
Дороже, чем везде!
Проходит мимо отдела парочка хорошо за шестьдесят. Он и она.
Она мне, останавливаясь: А покажите мне во-о-он ту рамочку.
Он, оттаскивая её от витрины: Пошли, у них дорого! Рамки тут вдвое дороже, чем везде!
Она ему, ошарашено: Как дороже?! Почём?!
Он, всё же утащив её: Откуда я знаю?! Я что, вижу?!
Фотогигиеничность
Собираюсь щёлкнуть клиента на паспорт.
Клиент, поплевав на ладошку и пригладив ею волосы:
— Я, правда, не очень фотогигиеничный...