Strakosha

Пост в честь тех, кто говорит "ой, да врачи чо ноют, не нравится — увольняйся, на твоё место придут новые, вон сколько медвузов по стране каждый год специалистов выпускают".

Залипала на мемы в инстаграме и наткнулась на невесёлый флешмоб "нас некому лечить". Жители небольшого городка Саратовской области пытаются привлечь внимание к проблеме умирающей медицины (бьющейся в агонии, по всей видимости). Погуглила, нашла парочку новостей, далее копипаста:

В Красном Куте Саратовской области набирает популярность флешмоб "Нас некому лечить".

Местные жители выкладывают в соцсети фотографии своих детей, которые держат в руках плакаты с соответствующими надписями. Граждане напуганы слухами о том, что из местной больницы якобы планирует уйти педиатр, очереди к которому и так вызывают недовольство у молодых матерей.

Корреспондент ИА "Взгляд-инфо" обратился за комментариями в министерство здравоохранения. Глава пресс-службы ведомства Александр Колоколов заявил следующее:

"Данные сообщения взяты на контроль региональным Минздравом. В ближайшее время в Красный Кут будет направлена комиссия. На сегодняшний день в районной больнице работают два педиатра – один в поликлинике, другой – в стационаре.

Конечно, потребность в расширении педиатрической службы есть, нужны педиатры, однако особого желания перспектива отправиться в Красный Кут у молодых специалистов не вызывает.

Минздрав компенсирует недостаток организацией выездных бригад специалистов, мы пытаемся отладить потоки пациентов. Никакого сокращения педиатров в Красном Куте не планируется, наоборот, мы готовы взять на работу еще специалистов" .
В Красном Куте Саратовской области набирает популярность флешмоб "Нас некому лечить".

Местные жители выкладывают в соцсети фотографии своих детей, которые держат в руках плакаты с соответствующими надписями. Граждане напуганы слухами о том, что из местной больницы якобы планирует уйти педиатр, очереди к которому и так вызывают недовольство у молодых матерей.

Корреспондент ИА "Взгляд-инфо" обратился за комментариями в министерство здравоохранения. Глава пресс-службы ведомства Александр Колоколов заявил следующее:

"Данные сообщения взяты на контроль региональным Минздравом. В ближайшее время в Красный Кут будет направлена комиссия. На сегодняшний день в районной больнице работают два педиатра – один в поликлинике, другой – в стационаре.

Конечно, потребность в расширении педиатрической службы есть, нужны педиатры, однако особого желания перспектива отправиться в Красный Кут у молодых специалистов не вызывает.

Минздрав компенсирует недостаток организацией выездных бригад специалистов, мы пытаемся отладить потоки пациентов. Никакого сокращения педиатров в Красном Куте не планируется, наоборот, мы готовы взять на работу еще специалистов" .
В Красном Куте Саратовской области набирает популярность флешмоб "Нас некому лечить".

Местные жители выкладывают в соцсети фотографии своих детей, которые держат в руках плакаты с соответствующими надписями. Граждане напуганы слухами о том, что из местной больницы якобы планирует уйти педиатр, очереди к которому и так вызывают недовольство у молодых матерей.

Корреспондент ИА "Взгляд-инфо" обратился за комментариями в министерство здравоохранения. Глава пресс-службы ведомства Александр Колоколов заявил следующее:

"Данные сообщения взяты на контроль региональным Минздравом. В ближайшее время в Красный Кут будет направлена комиссия. На сегодняшний день в районной больнице работают два педиатра – один в поликлинике, другой – в стационаре.

Конечно, потребность в расширении педиатрической службы есть, нужны педиатры, однако особого желания перспектива отправиться в Красный Кут у молодых специалистов не вызывает.

Минздрав компенсирует недостаток организацией выездных бригад специалистов, мы пытаемся отладить потоки пациентов. Никакого сокращения педиатров в Красном Куте не планируется, наоборот, мы готовы взять на работу еще специалистов" .

Вот комментарии по теме из того же инстаграма:

Да, наверняка по всей стране найдётся сотни городов, в котором число врачей чуть меньше, чем один на 15к населения. Да, такими новостями никого не удивишь (понимаете, да, что нас уже не удивишь, что ситуация с медициной в стране как в бедных странах Африки? Ну хоть вода питьевая есть, и то ладно). Но сколько у нас таких безврачебных городов ? И сколько их ещё будет?

В новом доме лифт временно обшит листами фанеры, на которых предлагаются ремонтные (и не только) услуги.

На Пикабу недавно прошла небольшая волнушка о скорости реакция госслужб на различные правонарушения в нашей стране. И вспомнилось мне, почему-то,  как мы в аптеке прибегали к помощи группы быстрого реагирования.

Я уже рассказывала, что охранники в ночных аптеках – это очень интересный предмет – охранник вроде есть, а охраны нет. Около 30% аптечных сторожей использовали место работы в качестве импровизированного барчика: во всём зале было 30 квадратных сантиметров, которые не охватывались камерами наблюдения, именно там витал запах хорошего настроения охранников, эквивалентный 40 градусам крепкого алкоголя. Сами понимаете, что ключи от кассы я носила с собой всегда и везде, а когда садилась полежать (спать было не на чем, приходилось строить импровизированную кровать из двух стульев), прятала эти самые ключи в кое-что с чашечками второго размера.

Ещё 30% устраивались в аптеку, казалось, общения ради. У них будто был внутренний регламент, что-то типа плана на смену:

-беседа о мировой политике 45 минут;

-«че там у хохлов» 60 минут;

-«а вот в наше время..» 2 часа;

-«все женщины одинаковые» минут 20, если фармацевт женского пола, больше 3х часов, если фармацевт обладатель яичек;

-втянуть в диалог клиента аптеки – 3 раза за смену;

-несмешно пошутить над покупателем -2 раза за смену;

-несмешно пошутить над покупателем, пока тот не покинул помещение 1 раз за смену.

Тут уж каждый фармацевт относился к этому по-разному, кто-то пресекал диалоги на корню, кто-то поддерживал беседу, я же просто включала в голове белый шум, и диалог превращался в монолог. Казалось бы, раз ты трезв и на работе, охраняй меня и лекарства… Но ввиду повышенной вовлеченности в беседу с самим собой, на защиту от воровства энергии и внимания у доблестных охранников уже не хватало.

Ещё одна треть охранников была в возрастной категории «сделано в первой половине прошлого столетия». И в этой ситуации я волновалось уже за то, чтоб все сотрудники аптеки к утру хотя бы дышали.

Короче, вся описываемая далее ситуация происходила именно в смену с таким вот прошловековым дедушкой. Он был прекрасным человеком, умным, МОЛЧАЛИВЫМ, спокойным. Но плохо слышащим и медленно двигающимся (лучшие качества представителя охраны, сами понимаете). Было около трех часов ночи, я уже сделала всю работу, клиентов не было, решила попить чаёк. Как только я отхлебнула первый глоток, я услышала как открывается дверь в аптеку. Это закон жанра: покупатель приходит именно тогда, когда чай достигает  идеальной температуры. Я вышла в зал и увидела ЕГО! Шатающийся мужчина лет тридцати, явно под чем-то. Он активно жестикулируя и выпучив глаза экзофтальмом спрашивал у охранника:

-Где  моджахед?

Точнее он верещал:

- Где моджахед? САМОЛЁТ ВЗЛЕТАЕТ! ГДЕ АЭРОПОРТ? ТУТ АЭРОПОРТ! А ГДЕ МОДЖАХЕД?

"Распиздец какой-то", - подумала я, и, как-то сразу поняла, что моё присутствие было лишним, развернулась, чтобы дойти до кабинета и взять в руки телефон, но было уже поздно. Раздалось тихое: - Вот ты где, жена моя!

Я с детства знала, что муж-наркоман — горе в семье, поэтому сразу постаралась откреститься. Скулила что-то типа: «Вы не мой муж, моджахед наверно на улице вас ждёт», но супруг был неумолим. Около минуты уговаривал пройти на самолёт, который вот-вот улетит. Надо отдать должное, видимо рукоприкладство и домашнее насилие в семье мой муж не приветствовал, и, почему-то руками не трогал ни меня, ни что бы то ни было.

Через какое-то время в аптеку зашел человек восточной наружности и я как-то сразу поняла, что это и есть тот самый "моджахед". Он стал уводить своего товарища из «аэропорта», тот вяленько сопротивлялся, но тем не менее зал они покинули. Дедушка- охранник закрыл за ними дверь, но тут-то мы поняли, что никто из нас не знает, где ключ от входной двери аптеки. Поэтому охранник просто держал её рукой, на случай если нарушители вернутся. Дверь была стеклянная, поэтому мы видели, что на улице началась  потасовка, а точнее попытки уволочь перекрытого друга домой. Но тот просто навалился на дверь с другой стороны и заглядывал к нам в аптеку.

Дедушка сказал:

-Охрану вызвал вроде.

Я вспомнила, что по инструкции у них в кармане всегда должна быть кнопка сигнализации, которую нужно нажимать в случае чего. А это как раз и был случай чего. Охранник достал кнопку протянул мне и говорит:

-Нажать-то я нажал, да только не работает что ли.. Не светится, не пищит, чёрт её знает.

Я тоже нажала для верности раз 10 и действительно не произошло ничего. С подобными ситуациями я раньше не сталкивалась, но почему-то решила, что это ожидаемо, что кнопка не работает.

Итак, шло время, мы с охранником стояли у двери и держали ручку с одной стороны, мой горе-муженёк стоял с другой стороны, прислонившись лицом к стеклу примерно так:

Через несколько минут пришли еще двое друзей нашего ночного гостя, кое-как его оттащили от двери подальше. Прошло еще какое-то время, стало потише, охранник отпустил ручку двери, я подумала, что всё подуспокоилось, можно и чай допить. Как только я переступила порог комнаты отдыха, послышался грохот и громкие матюки.

-Распиздец какой-то, - снова подумала я, а шум уже закончился. Я высунулась в зал и увидела как двое мужчин из группы быстрого реагирования держат нарушителя как в лучших боевиках лицом к стене (в нашем случае лицом к полке с французской лечебной косметикой). Я подошла поближе, и, знаете, меня прям обдало мужественностью настолько, что до сих пор уровень тестостерона в крови великоват. Если судить по шкале крутости охранников от "вздрагивает при виде чихуахуа" до "телохранители Путина", утром этим ребятам надо было бы быть в Кремле. По крайней мере мне в тот момент так казалось.

-ОНО? – спросил у меня третий, кивая в сторону задержанного.

-Ага.

-Девушка, МЫ ЛЕТЕЛИ! ВЫ КНОПКУ НАЖАЛИ 19 РАЗ! МЫ ЛЕТЕЛИ КАК МОГЛИ!

-Ага.

-Девушка, нам нужно было приехать меньше, чем за 10 минут, мы успели, подпишите, что у вас претензий нет.

-Ага

Всё хорошо?

-Ага-ага.

-Ну ладно, мы увозим его пока, но потом придётся отпустить. До свидания!

-Ага!

То ли нимбы над их шлемами лишили меня дара речи, то ли тот факт, что они вообще приехали, да еще и так оперативно, я не знаю. Даже виновник торжества был чучуть шокирован происходящим, казалось, что его подотпустило, он даже почти не вопил и не сопротивлялся.

Хотела ли я вложить какую-то мораль в этот пост? Нет. Но может быть я хотела, чтоб читатель о чём-то задумался? Тоже нет. Скорее просто хотелось рассказать такое вот небольшое воспоминание. А ещё интересно, это мне так откровенно не везло с охранниками? Помню как много лет назад, во времена тотального безденежья в семье, мой папа подрабатывал охранником\сторожем, и требовались только молодые и непьющие мужчины. Хотя, это, конечно, вопрос риторический.

Всем спасибо, за ошибки прошу прощения. Не болейте!

Недавно видела в магазине технике, как мужчина возмущался глупости стажёра, который не мог проконсультировать его по поводу то ли микроволновки, то ли плиты и вспомнила свои первые аптечные шаги.

Холодным ноябрьским днём я активно прожигала свою молодость: ковыряла обеими руками в носу, периодически ворочилась с боку на бок, в общем, вегетативничала со всей силы. И подумала, что пора бы уже и работу найти, ибо третий курс (он же 8 круг ада) позади, появилось свободное время, а жить на стипендию — это спаситепомогите. Проанализировав свои умения и профессиональные навыки, я поняла, что таковых нет. Подумала, что в  основном студенты медицинских ВУЗов работают м/с и "ночниками" и выбрала второе. Через 10 минут я звоню в отдел кадров одной аптечной сети и радостно сообщаю, что последний опыт продаж у меня был в 4 года, когда я продавала песочные куличики за листья с кустов мальчикам со двора.  Их это устроило. (Я знала, что эта сеть берёт на работу студентов меда без опыта работы). На следующий день (а может и через несколько) иду собеседоваться. Девушка из отдела кадров не совсем правильно меня проинформировала, поэтому саму аптеку я нашла не сразу, пришлось просить помощи у милой бабуленьки, с которой, казалось, можно было бы иконы писать :

-Не подскажите, где аптека "Такая-то"

-Да чтоб сгорела твоя аптека ссана, тьфу фашисты деньги только и дерут, вон она, не видишь что ли?

Я посмеялась и как-то сразу поняла, что работка меня ждёт жаркая. Когда я зашла в аптеку, первое, что я сделала - ухуела: помещение было преогромным, ассортимент как в лучших домах Парижу.

Ко мне вышла заведующая, провела внутрь и состоялось самое короткое в моей жизни собеседование.

-Ну, что, Strakoshенька, лапушка, ты замужем?

-Не-а.

-Плооооохо. А в аптеках работала?

-Не-а.

-Хорошоооо. Ну, будем учиться. Там у нас товар пришёл, иди знакомься с девочками, они тебя всему научат.

Мне предложили разложить по полкам несколько корзин пришедших препаратов. Понимая, что это мой единственный шанс показать себя, я старалась как могла. Нет, Вы не поняли, я старалась КАК МОГЛА. Я вспотела, как-будто весила 403 кг, волновалась, что заведующая решит, что у меня лишняя хромосома, но старательно искала домики для капель в нос, презервативов, салфеток и прочих обитателей аптеки. Попутно старалась слушать как мои будущие коллеги работают с клиентами

Лирическое отступление : Курс фармакологии был успешно пройден (спасибо лучшему на свете преподавателю, который устраивал нам веселый анал-карнавал, если мы отказывались умнеть), однако это не помогало в аптеке от слова "совсем". Зачем мне знать как работают ингибиторы АПФ, если я не знаю на какой полке мезим? Конечно, если МНН совпадало с названием самого лекарства, было легко, но не так уж и часто это случалось.

В конце моего собеседования, которое плавно перетекло в стажировку, заведующая скаазала, что я достаточно умелая, что она согласна меня принять (видимо совсем ее кадровый дефицит измучал). Нужно оформляться и приходить через 2 дня стажироваться дальше. Вернувшись в аптеку через несколько дней, я с ужасом поняла, что заведующая уверена, что самое главное, что я должна усвоить за 3 дня стажировки — работа с кассой. Я возражала, что из ассортимента я знаю только лекарства с запоминающимися песнями в рекламе (не помню ли сотворил ли Тимати к тому моменту свой лучший хит про тантум верде). Она сказала, что это всё мелочи и главное касса. Несмотря на то, что проблем с ней не возникало и всем премудростям с отчетами я научилась в первые несколько часов, следующие 2 дня стажировки я занималась пробиванием чеков. В конце дня моя заведующая сказала: " Я так подумала, справляешься ты хорошо, поставлю тебя в график, выходишь на следующей неделе".

Иными словами, к третьему дню стажировки я знала где в аптеке находятся презервативы, кассовый аппарат и нафтизин. На третий день мне дозволили работать с клиентами, сначала я обрадовалась, потому как думала, что тут-то настал мой звездный час, я ведь в медвузе не кукурузу 3 года охраняла, уж проконсультировать худо бедно смогу. Но как-то все сразу пошло не так после вопроса клиента о количестве метронидазола для аквариумных рыбок. Да и вопросы по лечению человеков тоже вызывали белый шум в моей голове, поскольку клинические кафедры у меня к тому времени только-только начались и фактически по лечению я знала не шибко много. Этот стажировочный день быстро закончился, я напросилась ходить в аптеку и учиться все дни до моей первой смены. Но, в сухом остатке имела: местонахождения препаратов практически не знала, проконсультировать нуждающегося клиента могла разве что вифи раздав на их смартфон. В общем, мой энтузиазм быстро поумерился, я подумала, что выходить на работу с аптечной энцефалопатией -- преступление. Но так легко отступать я была не готова.

Короче, в 21:00 в первую свою смену я стояла у кассы и надеялась вспомнить хотя бы как правильно дышать. Еще несколько часов, пока со мной была коллега, все было не так плохо. А затем типичный разговор выглядел примерно так:

-Здравствуйте, дайте Вобэнзим!

*нервно гуглит что-то типа "Бобазин", узнаёт группу препаратов, ищет само лекарство в аптеке, не находит, вспоминает, что нужно посмотреть наличие препарата по кассе,  видит остаток 3 штуки, ищет в аптеке снова, возможно звонит коллеге, находит препарат, возвращается к постаревшему клиенту*

Спасибо людям, которое видя мое лицо, которое вот-вот треснет от натуги, не торопили меня, а иногда даже и подсказывали. Короче первая аптечная ночь меня, конечно, не убила, но и сильнее не сделала.

К следующим сменам, когда мне задавали вопросы , ответ на который я не знала, я говорила "давайте разбираться вместе", открывала инструкция и разбиралась вместе с клиентом в аптеке. Кто-то в комментариях спрашивал о том, как аптека может помочь разобраться в лекарствах, если вся информация есть в свободном доступе. Так вот за первый месяц работы я перетаскала домой все аптечные журналы, перечитала миллион инструкций и рекомендаций. Я знала ответы на самые часто задаваемые вопросы, знала, какие из лекарств с одинаковыми действующими веществами лучше и почему. В общем, это было крайне полезно. И, да, в некоторых тонкостях я разбиралась чучуть лучше, чем некоторые доктора.

В общем, примерно через месяц-два я перестала получать микроинсульты от звука открытия двери в аптеке, а еще через полгода могла помогать своим коллегам консультировать клиентов, а они, что интересно, понемногу стали считаться с моим мнением. И, самое главное, собрав воедино знания, получаемые в медвузе и в аптеке,я могла донести до клиента как работает лекарство не только используя фразы из реклам. Я научилась вкратце объяснять откуда берется та или иная болезнь, и, что нужно сделать (помимо курса препаратов), чтобы недуг ушёл. Потом стала замечать, что многие клиенты выискивают в аптеке именно меня, а другие искренне благодарят.

Короче, к чему весь этот долгий заунывный рассказ. Я до сих пор думаю, что допускать до работы таких вот зеленых сисюсосущих "профессионалов" - какая-то дичь. И вроде бы сейчас просто напросто запрещено брать  в аптеки людей без фарм образования. 

Но, я не об этом.  Вспоминаю те свои первые смены, снова чувствую это ощущение глупости и беспомощности, которое налипало на меня как только я переступала порог аптеки.  А это был дебют всего лишь в АПТЕКЕ, я не врач скорой помощи или спасатель МЧС, как они вообще переживают первые часы своей трудовой деятельности?  У меня не был форс-мажоров или каких-то эксцессов в первую рабочую ночь, поэтому нет здесь и супер историй. Но я стояла, смотрела на этого мужчину в магазине техники, с упоминания о котором я начала свой пост и думала: "Неужели ты никогда не был на его месте?".  И да, конечно, огромная разница между неопытным и старательным начинающим работником, и тем, кто 10 лет работает в своей сфере и даже звука по теме не может издать в ответ на заданный вопрос. Вторым нет прощения!

Короче вот такой вот сумбурный пост на скорую руку.  Извиняюсь за ошибки. Может у кого-то первые смены на работе поинтересней моей были? Интересно послушать. Не болейте :)

После прошлого поста появилось огромное количество новых подписчиков (всем большое спасибо, не ожидала), и от радости и волнения у меня отказали оба полушария, но, сейчас все восстановилось.

В честь обрушившейся на меня славы и популярности (закатывает глаза, обмахивается веером), решила не откладывать в долгий ящик следующий пост, в котором отвечу на небольшое количество ваших вопросов.

Заметила, что людей привлекают наркотики. И в качестве темы для обсуждения в комментариях под моим прошлым постом у читателей, и в качестве вещества, вводимого в организм для получения качественного кайфа и некачественной смерти у некоторых клиентов в аптеках. Итак:

-Что такое "Лирика"?

То же, что прегабалин. Препарат, который назначается при эпилепсии, тревожных расстройствах, различных видах болей (при диабете, инсультах, рассеянном склерозе и т.д.). Замечательное лекарство, если принимать его в терапевтических дозах. "А какой он замечательный, если принимать 3г вместо положенных 300мг", - говорят наркоманы. Достаточно зайти на любой нарко-форум (да, такие есть, и, да, сидеть там приятнее, чем на большинстве женских форумов) и вы найдёте красноречивые хвалебные оды лирике. 

Что-то типа того, что вы видите на этих скринах плохого качества (не пойму в чём дело), если кому-то интересно подробнее, то гугл Вам поможет.

Употребляется лирика, чтобы было легче переносить периоды без привычных наркотиков - "перекумариться", и, чтобы уменьшить количество употребляемой обычно наркоты (т.е. лирика потенцирует эффект других наркотиков). Новости о таких легкодоступных и приятных телу чудо-веществах достаточно быстро распространяются в торчащем сообществе, поэтому за прегабалином приходили по несколько раз в день по несколько десятков раз в ночь. Благо врачи/фармацевты забили тревогу и моментально, я бы сказала молниеносно, через какие-то 5-6 лет Минздрав отреагировал и теперь Лирику в большинстве аптек не купить. И это хорошо! Прекрасно помню клиента-наркомана, у которого был настоящий рецепт на лирику, соответственно отказать ему я не могла. Он же в компании своих друзей на центральной улице города днем пел песни под гитару, собирая мелочь на лирику и пивушко, а вечером устраивал рейд по аптекам, выкупая желаемое лекарство. Этот Отсос Иванович и его товарищ приобретали "лирику-поэмку", как они ее называли, и сладострастно делили таблетки прямо в аптеке: кто на сколько напЕл днём, тот на столько упорется вечером. Первое время даже ножницы просили, чтоб блистер разрезать было проще, потом перестали: "Чё за аптека такая, даже ножниц нет". Зрелище так себе, особенно для неподготовленного зрителя, запах от них так себе, сама ситуация так себе.

Да и вообще, зависимость любого рода -- плохо, неважно, это метадон, лирика, капли для носа или чебуреки.

-Зачем наркоманам Нафтизин?

В комментариях к прошлому посту писали, что он нужен только из-за своего стеклянного флакончика, да, и это в том числе. Но! В нашей аптеке никогда не было этих капель в стекле, однако количество запросов это не уменьшало. Какое-то время этот вопрос для меня был на одной ступени с тайнами типа: что случилось на перевале Дятлова, существует ли НЛО, как вывести клопов из общажной комнаты, но потом я просто спросила у постоянного нафтизинового клиента. Он сказал: "Капать в нос и в глаза, шо сама штоли не знаешь, аптекарь тоже мне". И как-то любопытство поумерилось и больше этой темой я не интересовалась.

-Насколько актуально не продавать инсулиновые шприцы?

Тут уж каждая аптека сама решает как ей быть: та в которой я работала просто-напросто их никогда не заказывала, поэтому инсулинок не было в принципе. Заведующая аргументировала это тем, что "да надоели эти наркоманы, ходют и ходют, приличных клиентов распугивают". Те аптеки, которые продают инсулиновые шприцы, давно создали себе постоянную клиентуру с расширенными зрачками и их это мало беспокоит. Единственный совет: если Вам нужен инсулиновый шприц, просто позвоните в аптеку и уточните наличие. Да, дичь, но что поделать. Кстати, последние годы количество внутривенных наркоманов в разы поуменьшилось, так что и запросы на инсулиновые шприцы также постепенно сокращаются.

Теперь вопросы, которые задавали в комментариях под прошлым постом, не касающиеся пагубных привычек.

-Бывают ли в аптеках подделки?

Да, бывают (мне кажется живя в стране, в которой там и тут гремят истории о несправедливости, обманах, наёбах разного уровня и масштабов, это очевидно). Но далеко не во всех аптеках. Среди фармацевтов/врачей всегда бродит инфа о том, где стоит и где не стоит приобретать лекарства. Неудивительно, что аптеки с ценовой политикой "чуть дешевле, чем бесплатно" прочно сидят в списках аптек с подделками. Но, мы все знаем, что люди любят халяву. Нашу аптеку периодически посещала бабка-ебабка, которая получала подробнейшую инструкцию по всем интересующим позициям, а потом не стесняясь говорила: "Пойду в другую аптеку, там дороже на 120 рублей, дорого у вас тут, фашисты". Одновременно с этим, зачастую приходили клиенты, которые жаловались, что они купили лекарство в той самой аптеке, а оно не помогает. Никто ведь не задумывается, отчего такая глобальная разница. А если и задумывается, то мысли о сэкономленных деньжищах туманит ЦНС.

-Зачем ты давала Гиппократу, если ты фармацевт?

Я не фармацевт, работала в аптеке во времена студенчества в меде. Подумала, что пока есть время, нужно максимально полно узнать всё о лекарствах, а где, если не в аптеке осуществить задуманное? Устроилась на четвертом курсе медвуза, два года работала, впитывая инфу как губка боб.

Спасибо за прочтение. Снова прошу прощения за возможные ошибки, снова жду вопросов, если пост не погибнет в муках. Очень интересно читать обсуждения в комментариях. Не болейте!  :)

Поскольку откуда-то в моей жизни появилось 42 подписчика (надолго ли?), я решила ответить на вопросы, которые чаще всего задавали знакомые, когда узнавали, что я работала в аптеке.

Итак, сразу скажу, что первое время я трудилась по ночам с 21-00 до 9-00 (называлось это гордым словом "ночник"), а затем, став большой и по-аптечному сильной, я стала брать дневные смены в других аптеках, благо сеть позволяла (однако "дневником" это почему-то не стала называться).

-А не страшно по ночам?

-Нет, не страшно, ведь я находилась под надежной защитой охранников: молодой человек 66 лет, 3 алкоголика, которые к 4 часам ночи сами нуждались в охране от пьяного падения со стула, женщины, казалось их жёны, с настолько пропитыми\прокуренными голосами, что в принципе могли только своим туберкулезо-подобным кашлем прогнать любых хулиганов. Конечно же встречались и ответственные охранники, с которыми я могла находиться в дальних помещениях аптеки и не прислушиваться к подозрительным звукам в зале. За 2 года работы их был один. Короче, про охранников можно двухтомник написать. Также я всегда знала, что если нас начнут убивать/грабить, то на помощь прилетит группа быстрого реагирования. А они всегда приезжали очень быстро! Даже трупные пятна бы не успели появиться! Сама лично я вызывала ребят однажды, тоже отдельная история.

-А наркоманы приходят?

-Да, наркоманы приходят. В основном им нужны были инсулиновые шприцы, нафтизин и Лирика. Реже приходили за рецептурными психотическими препаратами. Иногда, кстати, приносили рецепты, которые казалось писал Жорка-второгодник из соседнего села. Больше всего запомнился рецепт, написанный печатными буквами на листе А4, но, что характерно, с двумя печатями. Уважаемые друзья-наркоманы! Если фармацевт берёт подобный рецепт и уходит вглубь аптеки, это чтоб сфотографировать или коллегам показать, а не за вожделенным лекарством.

-Кстати, а как обстоит дело с рецептурными препаратами? Продавали ли Вы их без назначения врача?

- Честно говоря да, продавала. Но всё зависело от запрашиваемого препарата. Различные сердечные, противоаритмические чаще всего продавала, поскольку за ними приходили одни и те же люди, которые годами пили эти лекарства. Хотя частенько заходили с запросом: "У меня давление 240/180 дайтечтонибудь". Тут по понятным причинам отказ. Антибиотики также не продавала без рецепта, особенно дорогие (как бы это неправдиво не звучало). Объясню почему, надеюсь моя заведующая не вычислит меня спустя столько лет и не отчитает за то, что " выручки могли быть и побольше бебебе". Я Прекрасно понимала, что многим АБ прописаны кем-то типа квалифицированного врача "БеЛьЧоНоК2001" с интернет-форума а-ля "Мамочки и Маточки". И естественно о развитии устойчивости бактерий к АБ там не слышали (а некоторые обсуждения показывают, что и просто о развитии). И зачастую, пациент, вычитав в интернетах, что кому-то помог дорогущий АБ новейшего поколения, решает приобрести его, не понимая, что это губительно может отразиться на его здоровье в будущем.

Абсолютно никогда не продавала препараты группы "мне психитОр назначил, чесслово". Там конечно же в топе была Лирика.

Каюсь, виагру продавала без рецепта. Кстати, много раз заходили юные аншлаговцы и с улыбкой умственно отсталой лягушки выдавали " А дайте нам виагры, мы над Саньком поугарать хотим, такая ржака будет". Чаще всего покидали аптеку после моего тяжёлого взгляда (с нотками жалости), либо узнав стоимость.

-Говорят, что в аптеках есть списки препаратов, которые надо втюхивать пациентам против их воли. Это так?

-Да, но погодите кидать ссаными тряпками в аптекарей. Всё не так просто. Из всех известных мне аптек такие списки были только в одной сети (да, в которой я работала). Из всех известных мне аптек нашей сети к этим спискам прислушивалась только одна аптека (да, в которой я работала). И это не "списки лекарств, которые нужно втюхивать против воли". Это перечень препаратов, которые рассылали нам фармкомпании, где напротив каждого лекарства значилось количество упаковок, которые необходимо было продавать. В случае выполнения "плана", аптека получала "бонусы к зп". Естественно в списках были разрекламированные лекарства крупнейших фарм компаний, и, наоборот, лекарства, о которых не слышал никто и никогда, их даже с доплатой брать бы не стали. Соотевтсевнно планы выполнялись редко, соответственно многие на них клали гениталии. Хотя, раз эта система со списками была, значит она работала. Видимо за счёт неизвестных мне интузиастов.

-Расскажите, а Вы помните своего первого странного клиента?

-Да, хоть странных было пару тысяч человек, его я помню. Он был в мою адскую первую ночку. Появился в аптеке после того как моя коллега перекрестила меня и пожелав всего хорошего покинула рабочее место (ждал что ли пока я одна останусь?) . Мужчина неспешно подошёл к кассе и пожаловался на "изменения запаха своих газов". Поскольку кафедры пердежа в моём вузе не было, я максимально невозмутимо предложила ему ферменты, других идей у меня не было.

-Многие ли стесняются покупать презервативы/лубриканты?

-Вы знаете, не сказала бы. Единственное, что могу сказать — в 99% покупатели мужского пола и их почему-то сразу видно (мы с коллегами разговаривали об этом, они тоже подтверждали, что человека, который заходит за контрацептивными делами сразу выделяется). Ещё я навсегда запомнила предложение от девушки купить презервативы вскладчину (мол 1/3 платит она, остальное я, мне 2 презерватива, ей 1). Кстати, часто посещала нашу аптеку. Помню подошла ко мне, поздаровалась как с подругой, поведала, что только что немного взбляднула (извиняюсь) и надо бы ей препарат экстренной контрацепции.

-Самая сложная категория покупателей?

-Их две. Беременные и бабуленьки.

Первые, потому что им противопоказано вообще всё и даже капли в нос подобрать не так просто. Кстати, неадекватных беременных у меня не было ни разу. Мы по полчаса выбирали им лекарства, никто не жаловался, когда я первое время не знала, чем их лечить. Бабуленьки — поскольку им невероятно сложно было объяснить, что не всё, что советует им соседка правда. Если уж она удумала гипертонию лечить перикисью, то так тому и быть. Про целебную перекись не шучу, даже книги такие есть.

Писала на скорую руку, за ошибки прошу прощения. Если пост вусмерть не потонет в минусах, и, если у кого-то будут вопросы, постараюсь ответить. Не болейте!

Почитала я парочку аптечных постов и пробила мою душонку-тушёнку ностальгия о временах, когда я будучи студенткой работала в аптеке (буду долго осуждающе смотреть на комментарии а-ля "учиться в меде и работать в аптеке -- какое-то фу, надо было медсестрой!!!11!"). Времена были прекрасные, коротких историй накопилось мильён две (и началось всё с устройства на работу, после первой смены у меня до сих пор немного глаз дёргается очень сильно, но сейчас не об этом). Сразу стоит сказать,  что трудиться в аптеке мне нравилось. Нравилось чуть больше,  чем очень сильно. Работала я первое время в основном по ночам, посему насмотрелась на всю возможную палитру клиентов. Алкоголики с циррозом всего организма, наркоманы с зраками во всё лицо, истерички, истерички с яичками, молодые родители орущих детей, пожилые родители бухущих детей, серьезные дяди прямиком из 90х и все все все. Приходилось и группы быстрого реагирования вызывать, что тоже вполне себе интересная композиция, хотя там было больше забавно и интересно, нежели опасно.
Оставлю разного рода мысли о неадекватности и человеческой наглости и глупости на случай, если данный пост зайдёт и рукоплещущая публика затребует ещё постов (но это не точно).

А сейчас то, что не давало мне покоя долгие бессонные аптечные ночи.

Итак:

1.  Для многих прозвучит странно, но названия лекарств, за которыми Вы пришли, нужно знать! Конечно же я не имею ввиду те случаи, когда Вы приходите в аптеку за подробной консультацией и узнаете имена таблеток уже во время разговора со мной.

-Дайте мне керосина  2 упаковки, пожалуйста.

-L-тироксина Вы имели ввиду?

-А, да, точно.

-А мне мазь Долбанэ.

-Гель Долобене Вы имели ввиду?

-Да, точно!

-Мне нужно лекарство такое, по телевизору ещё рекламируют.

-?

-жена сказала купить, я не знаю от чего, а название забыл, дайте, пожалуйста, побыстрее.

-мне от изжоги, начинается на "Д"

-Алмагель?

-да

- дайте мне настойку эхинококка!

-вы знаете что такое эхинококк?
-нет, какая мне разница, дайте мне!

2. Не путайте, пожалуйста, аптеку и больницу.

-Девушка, я сейчас дрался, мне руку порезали ножом, у вас есть нитки, чтоб зашить? и Но-шпу дай в таблетках, обезболю. (суёт руку в окошко, запачкав кровью кассу, лекарства рядом, МОЙ БЕЛЫЙ ХАЛАТ).

-Девушка, у меня на лобке прыщи какие-то, посмотрите? и на заднице ещё один, но тот давно уже у меня!

Конечно большинство таких запросов исходила от обладателей 4 промилле алкоголя в крови (в любой момент их жизни), которые и так привыкли думать волосами на жопе, но тем не менее.

Особенно в этом плане радовали бригадиры узбекских строителей. Летом приходили по несколько раз в день с вопросами типа: "у меня у строителя сломана рука/лопнул глаз/болит второй день, что ему выпить?"

Кстати об эмигрантах. Рискую сейчас получить минусом в лицо, но я всегда их жалела. И наверно единственная во всех аптеках в районе пыталась помочь им. И, кстати, зачастую они  возвращались потом с маленькими шоколадками в знак благодарности. Вообще благодарные клиенты это отдельная тема для разговора, но как-нибудь потом.

3. Не путайте, пожалуйста, аптеку и вообще всё!

-Девушка,  а у вас незамерзайки есть?

-Из незамерзающего у нас только настойки.

-Девушка мне нужны ароматические хвойные свечи!

-У нас либо ректальные свечи, либо кедровая соль для ванн.

-Девушка, мне хомяка/котика/попугая нечем кормить!

-Из еды у нас только отруби и моя жареная картошка на ужин, извините.

Довольно часто, кстати,  приходилось подбирать лекарства для домашних любимцев. И да, я чувствовала себя настоящим профессионалом рассчитывая количество пакетиков Смекты для кота с отравлением.

4. И пожалуй самое главное! Девушки, женщины и остальные люди, активно менструирующие! Не отправляйте своих молодых людей за прокладками\тампонами.

Во-первых, сил не было смотреть в эти лишенные надежды глаза, которые беззвучно молили о помощи у прилавка с личной гигиеной. Хуже только чучуть поддатые (почему-то как правило полноватые) мужчины за 40, которые с самого входа кричали что-то вроде:

-Девушка, у меня там жена протекает, дайте прокладки 5 звёзд. Даже цели не ставила объяснить, что их впитываемость измеряется в каплях, а не в звёздах как крепкий коньяк.

Во-вторых, это как-то неуважительно (но это, конечно, мое субъективное мнение).

Пост первый, ошибки могут быть, истории мои, тег моё, на вопросы отвечу, сильно не ругайте. Картиночки украдены из пабликов несколько нет назад.  Спасибо за внимание!