Skybrother

Российское IT сообщество в мире считается очень сильным. Выпускники НГТУ, СПбГТУ, МиФи, ДВФГУ и десятков других отличных университетов годами учились главному – быстро переучиваться. Любопытство и упорство единственные навыки, которые нельзя автоматизировать. Ну и еще умение гуглить на английском. Остальное - базовые понятия информационных технологий, ООП, компьютерных сетей и bash языка – приложится.

Лично я не учился в техническом университете, более того – айтишником стать никогда не собирался, в этой профессии я так же случаен, как погодное явление. Вообще, давайте начнем с самого начала. Нет такой профессии – айтишник.

Вот пекарь – он печет вкусный ароматный хлеб. Строитель – строит сейсмоустойчивый, теплый и красивый дом.

Я же для обычного обывателя сижу ковыряю циферки в своей батрачке, тыкаю в кнопки на компьютере и добываю из него кукиши, смотря в свои четыре монитора. Усугубляет это еще и работа на двух работодателей одновременно сидя в Сибири по Московскому часовому поясу. Я вечно уставший, мне официально поставлена депрессия более трех лет назад, я забываю завтракать и пью шесть кружек кофе в день. И я такой – не один, нас таких – тысячи.

Наверное, вы бы назвали меня программистом – самая распространённая разновидность труженика двух букв, байтов и битов, поскольку существует довольно давно, существовала еще во времена СССР и как-то обыденно нам примелькалась. Но я не программист. Недавно ночью шел по больнице и заулыбался, увидев на двери листик с надписью «Программисты».

Читатель помоложе, скорее всего видел рекламу множества курсов с обещаниями стать АйТишником за пару месяцев и предположит что я QA  - тестировщик. Эти ребята зарабатывают на хлеб ежедневно ломая об колено интеграции как макароны-спагетти или портят другими способами прекрасно работающие, естественно сразу написанные без ошибок, системы. Но я не тестировщик, хотя косвенно его функции регулярно выполняю.

Люди близкие к корпорациям и подковерным операционным интригам чаще всего встречались с отдельно выделяющейся разновидностью представителя флоры АйТи – проектные менеджеры. По факту проектный менеджер АйТи-шник такой же, как и бухгалтер – он отвечает просто за управление этими процессами и регулярно прикрывает своей, намазанной дорогим французским кремом, бывалой задницей всю остальную команду от гнева заказчика. Такая роль в моей жизни была, но все таки – нет, я не РП.

Я аналитик. В названии моей профессии спрятано неприличное слово – анал и спустя почти десятилетие трудов в этой отрасли, мне кажется, что не спроста.

Раньше при слове аналитик, вы могли представить человека, который например смотрит в консоль Блумберга или считает какие то цифры, корреляции и прочие финансовые чуда и по факту вы были бы правы – эта разновидность отдельной ветки – Финансовые аналитики, которые по природе своей к АйТи никаким образом не относятся. Эти крутые ребята живут на своем отдельном насесте, мы иногда друг другу завидуем. Мир вам братья, надеюсь мы не пересечемся – в вашем домене без ящика пива не разобраться.

Конкретно сейчас я системный аналитик. Когда то давно был бизнес аналитиком. Какие то годы своей жизни я был бизнес-системным, или на буржуйском – Фулл-стек аналитик. На  своей работе я являюсь лидом (бригадиром) команды системного анализа конкретного направления конкретного приложения конкретного банка из ТОП-3 Русского финтеха. Мой сосед штукатур-маляр мне завидует. Я завидую своему соседу штукатуру-маляру. Мы оба по своему, в мелочах правы.

В одном интернет-чате, которых у меня много и где я чувствую хоть какую-то жизнь, я переписывался с друзьями. Они задали вопрос – а чем ты, Сергей Иваныч, собственно, занимаешься.

- «Ну, тут по-простому не объяснишь» - наклацал по клавиатуре я и нажал мизинцем Enter.

- Ну ты так, для тупых, попробуй – ответил мне собеседник.

Для родственников старше 1965 года я называюсь – технолог, эта профессия им понятна и плюс-минус похожа. Но парней такой ответ явно не устроит, и я родил понятную аналогию, как и просил заказчик – для тупых.

Представим, вы молодой, красивый и амбициозный человек. Почему-то айтишников в культуре рисуют всегда такими. Легкие штрихи в виде желтых от кофе зубов, лысину и мешки под глазами вместе с остальной медицинской хроникой обычно опускают, в крайнем случае такими их показывает Голливуд в боевиках, когда они нужны ФБР и прочим темным силам.

Вы работаете в компании, в которой, как и в соседних в целом во всем вашем регионе, исторически принято ходить в туалет в лесу. Вот такая аналогия – на примере человеческой физиологии знакомой каждому, будет максимально доступно и понятно.

В вашей компании есть много компьютеров и проведен отличный оптоволоконный интернет, в кладовке крутится свежая CISCO и крутой сервер, который строго охраняет системный администратор. Он же - ваш бородатый друг в свитере, с которым вы ходите курить каждые сорок минут и изливаетесь друг другу на тему кого кто и как успел за этот несчастный день заебать.

Ваше руководство смотрит на своем самом большом и широкоформатном в компании мониторе интернет с красивыми картинками и находит там страницу со статьей. Очень важный эксперт с MBA дипломом описывает успешный опыт внедрения современного туалета внутри здания, потратив на это 75 миллионов рублей на пилотный проект, получив какую-то конверсию и улучшение трудоспособности рабочего коллектива. Ниже в статье была продемонстрирована фотография образцово-показательного туалета – белый итальянский кафель, санфаянс марки Grohe, наполированные хромированные смесители и даже коврик с логотипом их компании и ароматизатор в форме палочек в флаконе. Благодать, маркетологи отлично отрабатывают свой хлеб.

Посидев еще несколько часов и подумав, что это точно приведет руководство к желаемой премии – решает - нам срочно и незамедлительно нужно внедрять современный туалет и перестать испражняться в лесу. Умные все же люди. В конце концов сейчас осень, прохладно и бюджет до конца года все еще не освоен, не потратишь сейчас – урежут и недодадут в следующем году.

Поскольку что у нас в СНГ, что за Атлантикой, уже давно не занимаются оптимизацией процессов, а повсеместно, чаще без внятного ответа зачем, все автоматизируют, то в сторону IT-отдела вашей компании летит электронное письмо с требованием срочно взять это в работу.

Фактически разрабатывать еще нечего. В чьей-то голове родился проект и твердое желание его реализовать.

Вот тут и начинается жизнь аналитика или как говорят на западе – business system analyst или любой другой дорогущий консультант по конкретной информационной системе.

Вам спускают задачу, абсолютно не структурированную и абстрактную, но не забывая проводить при постановке мотивационные речи и оказывать давление, чтобы вы не расслаблялись на старте и сразу же поняли срочность поставленной вам задачи. Пока вы ушли покурить, посмотрим, что происходит в это же время в вашей компании.

Где-то в кабинете, стоит шкаф. На самой верхней полке этого шкафа стоит собранная лет десять назад модель Lego – «Тысячелетний сокол», покрытая легким и равномерным слоем пыли. В этом же шкафу лежит прочитанная 17 лет назад и наглухо потерявшая свою актуальность книга «Профессиональное программирование PHP 5.0», на которой ручкой кто-то продолжил фразу «Миф или пиздеж». Снизу на полке – ракетка для падл-тенниса. Чуть ниже лежит открытая пачка поливитаминов и Атаракса. Рядом со шкафом, как и в любом офисе в кабинете крупного руководителя – стоит свой личный, отдельный кулер с водичкой.

Перед моноблоком iMac сидит слегка лысый мужчина лет сорока в очках и читает электронное письмо:

«Уважаемый директор по ИТ, в связи с производственной необходимостью, в кратчайшие сроки необходимо осуществить автоматизацию процесса похода в туалет и внедрение необходимого программного обеспечения. Ответственным по задаче назначаю руководителя проектного комитета, за техническую реализацию оставляю ответственным вас.»

«Пиздец» - внутри полу лысой головы прокатилась мысль.

«Прошу обозначить сроки, бюджет и границы проекта» - напечатал директор по ИТ и нажал кнопку «Отправить всем».

«Срок до конца года, бюджет – обсудим относительно приложенных коммерческих предложений и вашей оценке, но вы используйте ИИ и существующие наработки прошлых лет, так же изучите рыночные и опенсорсные решения» - пришло в ответ письмо, автором которого являлся сам собственник компании.

Мужчина ввел в строке адресатов несколько фамилий, нажал кнопку «Переслать». Одна из фамилий – ваша. Маховик затей и утилизатор денег с этого момента официально запущен.

Конечно я утрирую строго для примера, руководители довольно часто оказываются и адекватными, но за 10 лет работы на множестве проектов, только в двух продуктовых проектах задачу спускали четкую, понятную и главное – с пониманием - а зачем оно нам все нужно.

Но тут оговорка – продуктовая – это значит, что мы разрабатываем не целиком туалет, а конкретную его часть что бы ей – торговать, например сам унитаз и тут без анализа рынка, функционала, УТП и прочих метрик такая постановка задачи не прокатит.

Поскольку задача не несет за собой четкой конкретики, в отличие от премии, которую уже почувствовал бизнес-заказчик, подневольный, но все еще воодушевленный аналитик, идет к бизнесу за уточнениями и ответами на простые вопросы:

• Сколько унитазов?

• Какая локация размещения?

• Нужен ли замок на дверь и где дверь.

• Закупаем полотенчико?

• В конце концов – что должно быть на входе и на выходе.

Это самый важный этап предварительного исследования, на котором большая четверка – Делойт, PWC и прочие шпионы – до 2022 года зарабатывали миллиарды – бог им судья, а я свидетель.

Суть этой работы довольно простая и монетизируется только потому, что люди смотрят на все довольно туннельно и однобоко, чисто в рамках своей полянки.

Любой проистекающий в природе процесс несет в себя что-то на входе – ресурс, время, цель, минералы, кокаин и что-либо угодно еще.

На выходе этот процесс обязательно из себя что то выталкивает – убытки, молодость, уточнения цели, срок за хранение и так далее.

Так устроен мир, который волен на это безобразие регулярно разными способами влиять, так что еще в процесс опционально заходят управляющие воздействия — это обычные рычаги контроля за процессом.

Так же, опционально входят так называемые механизмы процесса, т. е. чем именно или каким образом или кем именно этот процесс будет выполняться.

И в итоге наша главная задача – просто собрать всю цепочку маленьких, малюсеньких подпроцессов с их входами и выходами, воздействиями и механикой, соединив между ними все необходимые стрелочки воздействий и получить сквозную картину. Автомобиль не поедет сам по себе. Автомобиль поедет, потому что сначала запустится двигатель, потом включится передача, опустится сцепление, и водитель обязательно должен перекреститься.

Поздравляю, вы только что освоили первый курс по бизнес-анализу, которыми пестрят различные EdTech компании с простым посылом – дай бабки и получи работу мечты. Ваши бабки мне не нужны, а работу мечты я вам – не обещал, страдайте.

Вернемся к аналитику. Он множество раз посетил кабинет своего начальника. Кабинет начальника самого начальника. Кабинет владельца компании и начальников самих начальников. Надеялся, что очередной стук в дверь снимет вопросы, но обычно он их только добавлял. В какой-то момент времени задача от банальной и простой – постройте туалет – превратилась в разные видения и взгляды.

В самом начале пути аналитик зашел в кабинет к собственнику компании. Обычно он туда заходил сразу смазанным и задом, но текущая задача требовала повернуться к нему передом и поговорить.

- Руководитель Руководителевич, я по поводу поставленной от директора по ИТ задаче связанной с туалетом. Я тут, это самое, требования и скоуп проекта собираю. Обсудим? – с легкой дрожью в коленках, смотря на собственника, сидящего за столом перед ноутбуком с паролем на листочке, говорите вы.

- Заходи. В общем, ничего не придумывайте, я все уже придумал – начал собственник.

- Посмотри там в интернете и вместе с замом по экономике запросите КП на готовый туалет в Китае сразу с пусконаладкой, так проще будет, заодно НДС спишем – продолжил он.

На бумажке перед ноутбуком была написана фраза – «Надувательство, они – надули шарик!». Где то вы это уже видели. А, точно – встреча с сисадмином на курилке, который рассказал буднично вам очередную корпоративную сплетню:

- Крч, Руководителевич парился с кентами в сауне и рассказал слоган какой то про какой то шарик, они вроде хотели закупить линию по производству, но он зассал. А кенты его опрокинули и запустили это производство, сейчас пол рынка откусили уже  – буднично вошла и вышла из вашей головы мысль, так как до рынка сбыта надувных шаров вашему интересу так же близко, как до книги «Афганский разлом».

Вы откланялись и пошли в следующий кабинет собирать требования. Тук-тук-тук.

«Разрешите?» - спросили вы.

«Заходи. Че хотел?» - спросил вас заместитель генерального директора по экономике.

Интересно, где их производят? Те самые красные директора. Несмотря на жару в кабинете, сидит в черном пиджаке под выключенным кондиционером. На столе стоит советский переворотный металлический календарь. Над самим замгендира – возвышается всевышний Владимир Владимирович в красивой рамке из красного дерева. Он всегда приходит минута в минуту на работу к 8 утра, а уходит ровно в 16:45, и это при графике 9-6. Говорят, он проработал 25 лет в РЖД при СССР, и его стараются никогда не звать на совещания что бы не портить себе жизнь.

Но этот человек должен выдать вам денег на проект, без него, к сожалению, никак и ожидая прессинга и давления вы начинаете.

- Товарищ Замгендирович, Руководитель и директор по ИТ поставили задачу по туалету, собственник выступает с идеей закупки оборудования в Китае. Что думаете? – емко и четко ответили вы, зная что хоть одна лишня буква может сместить вашу позицию и работу в этой компании.

– «Дайте Петровичу (АХО) веник и совок – пускай он будет убирать говно, мы ему добавим надбавку за вредность молоком» - эмоционально, не отрывая взгляд от каких то бумаг ответил зам. Ему было не до вас.

Зам по экономике не так давно осознал своим анусом аудит и камеральные проверки. Теперь он сильно не желает тратить оставшиеся копейки бюджета накренившейся после этих событий маленькой гордой региональной компании. Понять его можно, вы поспешно вышли из кабинета.

Около двери в следующий кабинет стояла тумба с чайной розой. На двери была табличка «Руководитель проектного офиса Джанет Тимуровна Инстаграм».

- Здравствуйте Джанет Тимуровна.

- Здравствуй, ты по поводу задачи по туалету? – сходу подхватила инициативу разговора красивая ухоженная женщина чуть младше сорока без обручального кольца.

- Да, она самая. Я был у собственника и зама по экономике, взгляды скажем так – отличаются. Нам бы распланировать эту задачу – продолжили вы, занимаясь тем, за что вам никогда не платят. Когда ты работаешь в анализе, тебе приходится заниматься всем – планированием, переговорами, психотерапией, согласованиями и прочими задачами руководителя проекта, перед которым вы в данный момент и стоите.

Вы уже работали с этой женщиной, она неплохой специалист. Руководитель проектного офиса вернулась с ретрита на Бали, куда ей срочно понадобилось съездить после неудачной попытки в компании внедрить полив лейкой.

Она продавила решение купить и использовать желтое эмалированное ведро, потому что очень любит желтый и никогда своими руками ничего не поливала. Но очень много видела в Instagram как блогеры ведром поливают свою рассаду на вилле в Таиланде.

– «У нас на складе стоит желтое эмалированное ведро с прошлого проекта, не придумывайте фигню и переиспользуйте» - ответила она.

С того самого случая она ежедневно смотрит на это ведро и на свою подпись под согласованием проекта и фотографию красной BMW 118, которую она – не купила. Поняв свой прокол – она регулярно пытается пристроить его, чтобы это ведро исчезло, а подпись – уже ничего не значила.

Вы как аналитик - в замешательстве, не бойтесь, это абсолютно нормально. Если бы на любой вопрос сразу же находился четкий ответ, вы бы как профессия в принципе не существовали.

Любой человек работающий в корпорации знает – если есть вопросы, проблемы, травмы, необходимость занять денег, что то обсудить или просто посмеяться – надо идти в курилку.

В вашей компании перекуры строго регламентированы по времени – зам по экономике, как и говорилось ранее, работал в РЖД и перенес оттуда лучшие практики – планерки про планерки, отчеты и планы и в конце концов – график перекуров.

Время тянулось - аналитик почитал очень много практик в интернете на разных языках. Вы даже записались на конференцию сантехников, чтобы обсудить вопрос внедрения с экспертами в этом бизнесе.

В курилке обсудив с коллегами свою задачу про «внедри то не знаю что согласуй то не знаю что»,  вы как аналитик обнуляете собранную информацию откатившись к первоочередной задаче, которую вам поставил именно ваш руководитель.

В профессии не просто так указано слово анализ – именно необходимость поглощать террабайты информации, структурировать и самое главное – уметь делать вывод, требуется от человека который решил в это вписаться.

Последующие две-три недели вы что-то упорно пишете. Функциональные требования. Нефункциональные требования. Служебная записка. Протоколы предварительных испытаний. Частное техническое задание. Письма, письма – тысячи писем. Опыт работы аналитика научил вас собирать за любым своим действием и решением огромный бумажно-цифровой след – этому вас научила природа руководителей.

Представьте, что я говорю голосом Николая Дроздова:

– А теперь посмотрите. Руководитель сидит на веточке. Он собирается переобуться и изменить свое решение, чтобы не получить по жопе от собственника.

Лично со мной такое было и к сожалению – не один раз, разок даже уволили.

После того, как вы написали шкаф документации, стали знать все про все возможные типы туалетов, про то как испражняется любое живое существо на планете – вы почувствовали что готовы. О, это чувство незабываемо. Обычно ты стоишь в офисе с кружкой кофе, шестой за день естественно, смотришь в окно на вашу промзону и бегающих там собак и внутри распирает какая-то необычная уверенность – «Да, я крутой».

Вы идете до своего компьютера, вводите самый сложный инфобезопасный пароль – у вас их два и раз в месяц вы меняете их с одного на другой что бы не забыть. Заходите в почтовый клиент – Outlook, Самовар или прочие клоны и дрожащими руками начинаете ставить встречу. Так-с. Руководитель 1, Руководитель 2, Руководитель 3, Человек 1… Список не бесконечный, но не меньше пяти-семи человек на старте. Далее, обязательно – мы все же профессионалы, пишем повестку встречи – «Коллеги, по собираю рабочую группу по проекту «Туалет – к нам в офис», за номером 1728/ЭР=ЖИ0-11, где я хотел бы обсудить наработки по утвержденному проекту». Писать такую повестку – уметь надо, приходит с опытом. Она должна быть одновременно длинной и короткой, понятной, но с загадкой, в конце концов – в ней должны быть озвучены вопросы на кой черт всех этих уважаемых людей собирают в кучу, но – не более пяти, иначе никто не придет либо будет переносить свое участие в ней до увольнения.

Далее аналитик в лице вас пытается воткнуть временной слот – все согласованты всегда заняты и найти окошечко без встреч получается с первого раза трудно. Сейчас, мы обычно ставим это тупо на обед, т. к. все давно привыкли не обедать. Все, жмем кнопку отправить – письмо ушло.

Вашу встречу тысячу раз перешлют туда-сюда по своим подчиненным и коллегам и еще несколько человек попросят к этой встрече добавить два-три человека со своего департамента на роль важного слушателя. В этот момент эти слушатели обычно едят в кафе, сидят на унитазе, курят или как это происходит сейчас у меня – сидят в параллельной встрече.

И вот мы подходим к главному – к самой встрече.

Хороший аналитик это в первую очередь – отличный психолог и манипулятор. Важнее быть психологом, но навыки манипуляции к вами привьются самостоятельно после первого взыскания или куцей премии.

Встреча всегда начинается официозно. Раньше, очень давно – они происходили очно в кабинете и длились максимум полчаса. Сейчас благодаря стремительнейшему развитию информационных технологий, такие встречи проводят через видео-конференц-связь. И на этой встрече аналитик, включив камеру и стараясь на ней хотя бы не курить, в красивой рубашке, но в трусах (если на удаленке), начинает свой рассказ.

«Мы предлагаем вам классическую вариацию туалета с одним унитазом, раковиной что бы пользователь мог помыть руки, туалетной бумаге на креплении и хорошим, недорогим вафельным полотенцем» - по ранее заготовленной презентации начинаете вы свой монолог.

После доклада, происходит парад скептиков – начинаются сомнения:

- А разве нам нужна раковина? Она уже у нас есть на четвертом этаже в соседнем здании.

- Пользователи не будут мыть руки – полотенце предлагаю не внедрять.

- Туалетная бумага – да кто ей будет пользоваться – говорит человек, исповедующий ислам с детства и использующий кувшин (сноска – я уважаю все религии и никого не осуждаю или пытаюсь выставить в плохом свете).

Это нормально, тут просто надо быть готовым ответить на любой вопрос «Почему». Если вы не способны на это, я рекомендую это профессию не рассматривать, не ваше это призвание.

После парада скептиков идет парад молчунов, их большинство.

Это коллеги СДВГ-шники, которые во время этого созвона сидят и занимаются другими задачами, их короткий промежуток концентрации внимания занят чем-то другим, после чего – переключается на инстаграм. Что бы как то обозначить свое присутствие, они зададут простейшие вопросы или просто скажут «Да, хорошо», либо «Не, хуйня». Среди них бывают эксперты, которым не нужна концентрация внимания и они без погружения могут дать емкий и четкий длинный комментарий – вот именно он будет четкий и по делу.

Несколько человек, храни их господь, поддерживают проект аналитика и в итоге как я обычно говорю – проект «Разъебывают», аналитика отправляют на уточнение и доработки.

Однажды в моей практике был случай. Я работал в авиакомпании «Ютэйр» - это на секунду – самый крупный владелец вертолетного парка на планете и в целом, очень гордая и стойкая Тюменская авиакомпания. В ней нет официоза и лоска Аэрофлота – в нем я тоже работал, не было инноватики и зарплаты как в S7 – там я мечтал работать.

Когда я в нее устраивался, мне дали проект, по структуре напоминающий мою аналогию про туалет. В Ютэйр я проработал два года. На третий день работы мне надо было сходить и согласовать один бюрократический вопрос и продвинуть проект внедрения одной важной системы, без которой 6 человек вручную перебирают десятки тысяч документов в год. Через два года, в Тюмени стоя на курилке за день до моего официального увольнения, я подкуриваю сигарету главному бухгалтеру, обсуждаю с ней несколько вопросов, после она кому-то звонит по телефону, я иду в нужный отдел и – этот вопрос, тот самый, из начала – наконец то согласовали. Через пару месяцев мне потом шепнули, что этот проект свернули нафиг.

Аналитик не сдается – это профессия для крепких характером людей. Аналитик собрал все уточнения, отработал все замечания и прошел этот цикл еще дважды. На третий его упорство оценили и сдались, сказав – согласовано.

В нынешнее время тут вступает в работу другой человек – системный аналитик, но тогда это было одной профессией и сейчас к этому все так же возвращается, ибо двух разгильдяев содержать нынче дорого.

Аналитик идет за свой компьютер, в очередной раз вводит пароль, надевает наушники, включает Король и Шут что бы затушить пустоту и тишину в своей голове и начинает проектировать уже само решение, т.к. на проектном комитете ему согласовали разработку своего решения, а не внедрение под ключ чего-то с рынка.

Аналитику необходимо спроектировать многое, но не все – общую архитектуру – стены, крепление унитаза, подводку коммуникаций к зданию – проектирует системный архитектор, если на него в компании есть деньги. Если его нет – то это согласовывает очень главный и уставший главный разработчик, который уже давно сам ничего не пишет и вынужден формировать спринты, указывать релизы, бить кнутом разработчиков и вечно куда то успевать.

Аналитик проектирует чуть более простые вопросы – как от трубы до унитаза пойдет вода, куда должно деться само говно, в какую сторону будет откручиваться туалетная бумага и что будет происходить, когда она закончится. В конце концов – когда именно будет гореть лампочка и с какого провода она будет запитана. Так же надо пройти тысячу совещаний по типу того, что выше, где будет обсуждаться чья то ответственность. Команда, которая льет воду. Команда, которая перекачивает фекалии. Команда, которая владеет проводом в котором есть электричество и не важно – что это электричество Saas (подписочное решение), которое жутко дорогое. Но это уже рабочие коммуникации на равных, где даже не приходится орать что бы услышали и все идет штатно.

И вот, конец квартала, в пятницу вечером – что бы в субботу если что, выключить и к понедельнику не залило все говном – туалет тихо и без официоза открывается.

В понедельник утром на электронную почту сотрудников прилетит письмо, в котором расскажут что полянка в лесу закрыта для редактирования, возможен только просмотр и теперь уважаемые коллеги – пользуйтесь нашим новым туалетом.

Первый же пользователь звонит в техподдержку и орет матом что вместо воды идет говно, а при попытки смыть унитаз – перестала открываться дверь. Проект – уходит на доработку и развитие, проектный менеджер и руководство – получает неплохую премию и забывает про желтое ведро, аналитик идет за очередной пачкой антидепрессантов и в хороших компаниях получает десять тысяч премии, финансовый директор получил отчет об освоенных 75 миллионах и списывает НДС, Петрович все так же с недоверием смотрит на веник т.к. до него доходили слухи.

За время течения такого проекта могут обновиться десятки резюме, даже кто то может умереть, такое, к сожалению, случается.

Высокие заработные платы появились далеко не сразу. Первые пару лет жизни в профессии я получал меньше, чем менеджер по продаже автозапчастей у нас же в компании, и я серьезно думал уйти на эту должность. Зарплаты резко запустило в космос одно ключевое геополитическое событие – covid19, который заставил планету остановиться, посадил их в квартиру и инициировал миллиард проектов разработки и внедрения чего-то, что нужно было что бы люди быстро адаптировались к новым условиям.

Потом, случилось СВО и гордые западные компании, даже не почистив историю браузера, сбежали и огромной стране срочно пришлось переписывать продукты либо создавать новые, что бы они могли работать в новых реалиях.

Русский АйТишник абсолютно бесстрашен, так как в большинстве случаев это человек чуть старше 32-35 и его характер закаливался шестью кризисами и четырём сменам эпох, о чем я расскажу на своем примере.

Я описал утрированное и высосанное из пальца течение типичного проекта со всеми возможными особенностями, которые были у меня в жизни, но в разных местах.

- Согласовано – Ведущий аналитик управления развития мобильных приложений департамента дистанционного банковского обслуживания ******* С.И.