Shokko

Чем дольше идёт посылка, тем она более безопасная)

Догадайтесь! В каком учреждении установлена такая вывеска?

Инструкция к поведению в общественном транспорте.

Почему именно такой порядок?

Это вопрос? С вариантами ответов?

Или ответ-утверждение?

Данное положение прикреплено в лифте)

И какой-то, очень озабоченный чел, думая о порядке, взяв с собой в лифт шариковую ручку, и испортил чудо-плакат. Попрошу без мата в комментариях.

Купила я сегодня калькулятор, в известном канцелярском супермагазине. Вот понадобился он моему продавцу, и очень срочно.
Калькулятор красивый, большой, на упаковке написано, типо : спасибо, что выбрали нашу надёжную компанию производителей калькуляторов. Цена около 400 руб. Калькулятор в упаковке, прозрачной, но жёсткой. И чтоб его проверить, надо разодрать упаковку. Так я и сделала. А он не работает.
Прихожу обратно в магазин. Спокойная и добрая. Говорю, поменяйте, пожалуйста, на работающий, срочно надо, только что купила у вас.
Вызывают администратора.
Приходит недовольная. Дальше диалог.
(А) - Зачем упаковку вскрыли?
Я - Чтоб достать калькулятор. И чтоб использовать его по назначению. А он не работает. Поменяйте, мне его, пожалуйста. Вот чек.
(А) - Не могу я его вам поменять, вы упаковку вскрыли.
Я - А как бы я поняла, что он не работает?
(А) - Ну я вас понимаю, но поменять не могу, и списать его не могу, и платить за него сама не собираюсь. Паспорт с собой? Напишите заявление, отладим на экспертизу, через 10 дней придёт ответ, но не факт что поменяют, вы упаковку вскрыли.
...Заполняем заявление.
Я - Может там в батарейке дело?
Администратор берет нервно шариковую ручку, и начинает ковырять калькулятор. Пытаясь открутить винт.
Я - Не ковыряйте его, пожалуйста, ручкой. Вы сдаёте его на экспертизу, где увидят, что он в ручке, и скажут, что я его пыталась вскрыть. Найдите крестовую маленькую отвертку.
Администратор уходит. Приходит с открытым калькулятором.
(А) - Ну и, я его открыла. Но вставить другие батарейки не могу. Так как их надо купить сначала, а я платить не собираюсь.
Я - Зачем тогда открывали?
Администратор психует. Берет карандаш и пытается вытащить батарейку. Грифель ломается и остаётся там, где батарейка. Она бьет калькулятор, пытается вытряхнуть батарейку.
Я - Извините, что отвлекаю, что мне сейчас делать? Мне нужен калькулятор срочно! Ещё один купить?
(А) - Надо было вам сразу нормальный брать!
Я - Где у вас в магазине нормальные калькуляторы.
Подходит консультант и провожает меня к калькуляторам.
Я - Дайте мне нормальный калькулятор.
(К) - Выбирайте, они все нормальные.
Я - Нет, не все, я вот выбрала, в он оказался не нормальным! Где у вас написано, где норм, а где, не норм. Вы мне можете сказать, этот калькулятор нормальный?
(К) - Я не могу вам сказать, нормальный это калькулятор или нет!
Зовёт администратора.
Я - Ваш консультант не может мне продать нормальный калькулятор. А я не разбираюсь в них, вдруг я выберу опять ненормальный! У вас есть в магазине, кто-то главнее вас?
Администратор уходит, и приходит с директором магазина, который молча мне вручает рабочий другой калькулятор).

Не так давно были в Турции, и гид, по дороге в отель, рассказывал истории про традиции местных жителей.
Вот одна из них:
Раньше, да и сейчас, иногда, встречается, одна традиция.
Если девушка хотела выйти замуж, и давно засиделась в родительском доме, на балкон вывешивался ковёр. Мужчина, который искал невесту, мог зайти в этот дом. Его встречали, как почетного гостя, и девушка подавала ему чай. Если в чай она добавляла сахар, значит мужчина ей понравился, и у него есть шанс начать за ней ухаживать, а если соль или перец - мужчина уходил.

На фото ковёр висит, может его просто сушат, или закрываются от солнца. Но после этой истории, многие туристы начали вглядываться в дома турков и искать вывешанные ковры).