Сейчас я буду ныть. Ну, конечно, вы можете сказать - да иди ты нахуй, мужики не плачут. А я скажу - да иди ты нахуй сам! Я не плакать собрался, а ныть. А ныть можно и с лицом прожженного викинга, сведя брови в брутальную гримасу, так-то вот. Но это хуйня все, лирика. За годы, которые я потратил на пикабу, я перечитал сотни тысяч ваших постов. Нытье про бездомных кошечек, про быдло, про бабок в автобусах, читал все ваши переживания и иногда даже переживал вместе с вами, скриншоты со смехуечками и гифки с Траволтой, детища пряморуких гуманитариев и технарей, детища воннаби-пряморуких гуманитариев и технарей - вот это вот все я смотрел и читал изо дня в день. И спустя сотни тысяч просмотренных постов я решил - теперь я буду ныть. Или теперь ныть буду я. Не плакать в рубашку, а, искренне глядя в глаза человека по ту сторону монитора, предаваться самобичеванию. А потом, когда я поставлю последнюю точку в этой простыне, мне станет легче. А если не станет, то и хуй на это всё.
Вот есть слово "мудак". Вы представляете, сколько есть вариантов произношения этого слова? Можно сказать это слово коротко и безэмоционально, как выстрел из пистолета с глушителем - мудак. Можно нанести налет презрения и растянуть последнюю гласную - мудаааак. Можно привнести немного драмы и растянуть обе гласные с ударением. И произнести, даже прошептать на вдохе, качая головой - мууудаааааак. Можно произнести это с раскаянием - мудак-мудаааак. Есть много разных способов произнести, прошептать и проорать это слово. Уже сутки я смакую все возможные варианты, хотя последние пять лет пытался сделать из себя циника, который не принимает ничего и никого близко к сердцу, слушает записи ансамблей Оззи Осборна, Джеймса Хэтфилда, Брэна Дейлора, ВИА "Kyuss", угорает за футбол с мая по октябрь и ебёт все бренное с позиции мрачного титана одиночества. А все потому, что я обладаю Знанием. Знанием, что есть в этом мире Надежды и Ожидания. И хрен бы с ними, но они могут быть неоправданными и несбывшимися. И когда пять лет назад бытие столкнуло меня с этими словами как сталкивается запущенная из мегапращи капуста на встречных курсах с локомотивом сверхскоростного поезда авторства узкоглазых хоббитов, я полгода слушал грустные песни Валерия Сюткина и группы "Браво", а потом решил - хватит.
Ну и жил, не тужил, никого не трогал, сигналы внешнего мира пропускал сквозь фильтры цинизма. Я не просто так повторяю слово "цинизм". Помните "Большой куш" в озвучке Пучкова? "Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем...". Вот и я так - я говорю это слово и хочу верить, что его можно употреблять в попытках охарактеризовать себя. Я, конечно, имею ввиду цинизм не в самой его чистой и радикальной форме, а скорее как легкую смесь цинизма и мизантропии. И железный занавес на сердце. И напряжение повыше на него подать. Вот этого вот всего. Но моя вера начала немного сбоить.
Несколько недель до Нового Года. Все мысли только о том, как дожить до заветных выходных и предаться самому разнузданному наслаждению сном. И алкоголем. Иногда, раз в полгода-год, просто необходимо выпускать джинна из бутылки, чтобы тот устроил мне встречу с моим подсознанием. Разговор с собой - самый лучший прием в новейшей истории аутопсихологических практик. Но как-то так вышло, что планы чууууть-чуть поменялись. Попросила одна милейшая девушка моего товарища познакомить ее с хорошим мальчиком. И им внезапно стал я. А мне норм, хочет пообщаться - пожалуйста, мне не сложно. Матросов всех наверх свистал, завел свой крейсер "Варяг" и перекрыл вход в свою тихую гавань.
Общались (или лучше сказать общался) уныло, без огонька, по десятке реплик в день. Но иногда душевно. О том, о сем, ладно хоть не о погоде. Дала свой номер, просила мой. Не зассал и не дал, хули уж. Звала посмотреть вместе Гарри Поттера и Властелинов Колец. Отправляла свои фото, откровенничала. Я ей до поры ничего не отправлял, но 31 числа сдался. Отправил фото, пообещал позвонить. Позвонил за 25 минут до Нового Года. Шикарный голос. Хех, нес несусветную хуйню, рассуждал об ацтеках и Путине, сведя рассуждение к теории о том, что Путин - ацтек. Дико рассмеялся - люблю абсурд, но на том конце провода не оценили. 1 числа поймал себя на остром желании зайти в ВК и посмотреть еще разок на ее фото. 2 числа фото обосновалось в памяти телефона. А к сегодняшнему дню понимаю, что "Варяг" вроде бы и на месте, и матросы вроде там возятся, но дисциплины на нем никакой и нет. И гавань вроде как прикрыта, но почему-то "покой нам только снится". И настроение не то чтобы плохое, но Mastodon уже не доставляет и нет внутреннего чувства комфорта. Ну и хочешь-нехочешь, а приходится признаваться, что по всем признакам тот самый "Титаник", который должен был расколоть мой айсберг, развернулся и уплыл в теплые страны, где айсбергов не водится. А моя нерушимая глыба льда, на которой я месяц за месяцем наращивал тонны льда, самым предательским образом начала таять. Я утешаю себя тем, что уберег нас обоих от воспоминаний. Воспоминаний о том, что есть Надежды и есть Ожидания. Несбывшиеся Надежды и неоправданные Ожидания.
И в Новом Году я желаю всем вам, чтобы все ваши надежды сбывались, а ожидания оправдывались.
Обзывать меня не надо, жалеть тоже. Коммента для минусов не будет.
