Анекдот
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы – вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.
ReDfox213
65К
рейтинг
4 подписчика
4 подписки
57 постов
18 в горячем
Анекдот
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Анекдот
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику.
Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!...
Анекдот
Решил приготовить себе борщ, зашел в интернет спросить кто как делает и любит. Сразу узнал, чей Крым, что мамка моя пампушка, что сметаны мне за воротник пидору
Анекдот
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
Анекдот
Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? — спрашивает москвич
— Да вот, пойдем мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...
Анекдот
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.
Анекдот
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.