ProgressiveHaoss

- Товарищи, cегодня четверг, завтра пятница. Остальные дни доведу дополнительно.

- 1000 - это постоянное число.

- Выше ногу! Вы итак опоздали!

- Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

- Так и знайте, увижу висячие концы оборву!

- Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
- Так светло, что просто дышать нечем.

- Так что много в голове держать не надо.

- Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

- Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд!

- Так, что за бардак бежит?

- Так. Все берем грабли и начинаем мести!

- Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

- Таким шагом только в туалет ходят.

- Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

- Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!

- Там может стоять и боевой конь в доспехах.

- Там повсюду лежали трупы убитых и раненых ...

- Там протоптана асфальтовая дорожка.

- Там такая бабаха сидит!

- Там, где развалился курсант, там значит он спит.

- Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских ...

- Танк из грязи может сам себя выехать.

- Танк оказывает не очень благоприятное воздействие на организм человека.

- Танк это сильное противотанковое средство.

- Танк это совокупность узлов, агрегатов и экипажа.

- Танк едет бесшумно лязгая гусеницами ...

- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

- Танки не моют. Их красят!

- Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись ...

- Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил и выбросил.

- Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

- Тащитесь, как три дня.

- Твой танк не бык, а туда же - на корову!

- Творчески смотреть на местность.

- Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

- Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

- Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать.

- Телефон с механиком-водителем ...

- Тема секретная - названия не писать.

- Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!

- Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.

- Температура замерзания иприта ... градусов по Кельвину! - По Кельвину или по Цельсию? - А это вы сами должны знать!!!

- Термоядерная война - это страшно, мы надеемся, что не произойдет никогда таких мероприятий ...

- Территория програблена не в ту сторону.

- Территория третьего взвода, становись на центральном проходе.

- Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

- Техника должна храниться в хранилище для хранения техники.

- Техника у нас военная: телевизор черно-белый, запись цветная ...

- Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.

- То у военных, то у гражданских, то еще у кого-нибудь ...

- То, что вы только что подумали, я уже давно забыл.

- То, что мы сегодня допустили это разложение по кроватям!

- То, что я здесь сейчас говорю, я говорю уже двадцать четыре года ... . И все - без толку!

- То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.

- Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

- Товарищ капитан, а вы знаете, что у нас на курсе ни одного веника нет. Как мы будем территорию убирать?
- Ладно, тогда будем ломать ... .
- Ломов тоже нет!

- Товарищ капитан, а почему горячей воды в бане нет?
- Вы что, ребята?! Лето же!

- Товарищ капитан, вы что не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки?

- Товарищ командир, вы приготовили список группы? Нет? Что ж вы так?.. Э-эх ... . Ну, ладно, у меня свой есть.

- Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!
- Ну и что? Ежику понятно, а мне нет.

- Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

- Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

- Товарищ курсант! Какие могут быть синусы с косинусами, если вы обязанности дневального выучить не можете!!! Если вы такой тупой, то напишите их на стене стихами, возьмите в руки балалайку и пойте как песню!!!

- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

- Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас ...

- Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий это цвет потенциального противника!

- Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

- Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.

- Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

- Товарищ курсант! Сядьте в строй!

- Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

- Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

- Товарищ курсант, Вы будите социалигировать решетку в отпуске!!!

- Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать ... Я Вам троечку поставлю!

- Товарищи! Кто давал мне на переправе часы просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

- Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

- Товарищи, cегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

- Тогда сразу раз и в зад отрабатывай!

- Того и гляди разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

- Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.

- Тоже мне маленькие дети большими х#ями.

- Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

- Только мичман может наступить на грабли дважды, да и то мимо!

- Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом.

- Только не вздумайте одеть кроссовки, у них хорошее сцепление с грунтом, в том числе с асфальтом!

- Топливо идет, качается.

- Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".

- Тот, кто смеется - пусть смеется внутри себя.

- Трава растет, ее надо постоянно подметать.

- Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.

- Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!

- Транспорт бывает подвижный и неподвижный.

- Требования опущены ниже плинтуса.

- Тревога будет неожиданная, время я укажу.

- Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

- Тревога - даже сознания нет, а уже в брюках!

- Тренировку заканчивать без пяти два, т.е. в 13.50.

- Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

- Три командирские мудрости: 1. Солдат должен бегать не быстро, а долго. 2. Куда солдата не целуй - везде жопа. 3. Чем бы солдат не занимался лишь бы зае#ался.

- Триста двадцать второй взвод остаться, остальной взвод разойтись!

- Трясите деревья, собирайте листья.

- Туалет - лицо дежурного по роте.

- У эмблемы крылья должны быть направлены вверх, а не вниз как у динозавра или у курицы гриль.

- Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев ... . Сейчас там военная база.

- Туда ходят только девушки на букву 'Б' в хорошем смысле этого слова.

- Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды ...

- Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

- Тумбочка - лицо военнослужащего.

- Тупой до тупости.

- Тут вам не институт благородных девиц, а армия, поэтому все разговоры на тему - кто кого, как и сколько раз - прекратить!

- Тут же по-русски нарисовано.

- Тут и дамы, и женщины, а вы вслух воздух портите!

- Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.

- Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.

- Тут у нас тихо ни трамваев, ни метро. Разве что аэродром рядом, да самолеты летают.

- Ты в курсе, что когда ты ешь, то у тебя во рту повышается кислотно-щелочной баланс, и ты становишься маленьким аккумулятором.

- Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

- Ты же не гамак, а окоп копаешь!

- Ты здесь или придет?

- Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь.

- Ты куда сюда пришел?

- Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!

- Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

- Ты мне рот своими портянками не затыкай!

- Ты мне тут басни военные не рассказывай.

- Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.

- Ты не человек, а какой-то Ноmо sарiеns.

- Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.

- Ты подумаешь или не очень?

- Ты почему в строю кривляешься? У вас в семье так принято в строю кривляться?

- Ты с утра командир взвода или где?

- Ты сейчас зайдешь ко мне вообще туда.

- Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

- Ты там старший по жопе получаешься?

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?

- Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

- Ты чего лобок наморщил?

- Ты чего чего открыл рот во всю пасть?

- Ты чего пихаешься? Встал тут как офицер - на весь коридор.

- Ты чем думаешь логически, головой, что ли?!

- Ты что устав не учил ни разу?

- Ты что хромаешь? Рожать, что ли собрался?

- Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

- Тяжело в учении - легко в раю.

- Тяжело в учении - легко дома.

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.