Pppaa

"Если каждый день вставать на пять минут раньше и ложиться на пять минут позже, то скоро я привыкну и смогу вообще не спать!"
- Пап, я открыл способ, как не спать!
- Отлично, но зачем это тебе?
- Ну как же. Если я не буду спать, то я смогу больше читать и играть. Я смогу научить этому своих друзей и мы будем играть всю ночь вместе. Я даже научу тебя.
- Это все конечно хорошо, сын, но если ты не будешь спать, то ты не будешь видеть сны. Ты так любишь рассказывать мне свои сны.
- Об этом я не подумал... Ну ничего, я что-нибудь придумаю!
- Беги.

Прошло уже столько лет, а я все вспоминаю тот разговор. С тех пор я почти не вижу снов. И уж тем более никому их не рассказываю. Отец никогда не говорил мне, что я чего-то не смогу. Он всегда объяснял, почему этого делать не стоит. Даже если идея звучала отлично до разговора с отцом, она блекла после него. Но никогда не была разрушена.
Если бы только всегда я мог сделать все, чего хочу. Как же много раз на пути к успеху всегда вставал он. Он появлялся не сразу. Чем ближе я был к успеху, тем ближе подходил он. Иногда я был сильней, иногда нет, но это всегда было моим самым большим сражением. Имя ему - страх.
Страх всегда где-то рядом. Он ждет своего часа. Ждет, когда ты будешь наиболее уязвим. Часто он не нападает резко, а подкрадывается все ближе и ближе, подступая к горлу, сжимая его, и вот, он уже внутри тебя. Он захватил тебя всего. В каждой твоей клетке страх. Страх, что ты не сможешь, что кто-то сильнее, что идея слаба, что кто такой ты, чтобы что-то решать. И тогда ты либо собираешься и прогоняешь страх или он побеждает и ты отступаешь. Ты не проигрываешь, потому-что не сражаешься, ты просто отступаешь. Страху нельзя проиграть. Его можно только победить или сдаться.

Но только не сейчас. Теперь я "чист". Страх больше никогда не придет. Теперь я хозяин своей жизни, и он мне не помешает. Не помешает сделать последний шаг на пути к свободе.
*
- Папа, почему этот дядя стоит там? Он ведь может упасть.
- Потому-что дурак.
- А ему не страшно?
- Думаю, уже нет.

Я не заметил как у меня появились цели в жизни. Еще недавно я жил как будто в вакууме. Последней целью до этого было поступить в ВУЗ. Поступил. А потом все. Не было ни большой цели, ни какой-то большой мечты. Была только жизнь. Я не назову ее яркой или интересной. Но она была простой. Да, можно было назвать целью желание не вылететь после первой же сессии, но это больше не цель, а страх.
А теперь. Недавно я заметил, что хочу машину. Даже знаю какую именно. Даже знаю как ее получить. Я хочу работу. Тоже определенную. Я больше не хочу просто жить. Я хочу добиться чего-то. Нет, я всегда хотел добиться чего-то. Но раньше это "чего-то" было абстрактным. Я вроде бы хотел, но не знал чего именно. А сейчас знаю. И от этого ни черта не легче.
Все цели, их пути достижения, шаги к успеху, все это гребаные рамки, в которые ты сам себя задвигаешь. Мало того, что с детства тебя ограничивает общество, мораль, нравственность, законы, да все. Все, с чем ты сталкиваешься имеет определенное мерило - что хорошо, а что плохо. Так еще и цели. Которые вроде бы ты сам себе поставил, но которые еще сильнее сужают твой коридор.
Изначально перед тобой чистое поле. В нем нет ничего: ни стен, ни потолка. Ты можешь идти куда угодно, двигаться в том направлении, в котором тебе нравится. Но потом из ни откуда появляются стены. Вначале это простая ограда. Ты можешь ее перепрыгнуть и пойти другой дорогой. Но потом стены становятся больше. Величественнее. И потом, где-то в середине жизни, ты понимаешь, что ты уже не в поле. Ты в длинном коридоре. Да, возможно это не такой уж плохой коридор. На стенах могут висеть картины и грамоты с твоими достижениями. Но это все-равно чертов коридор. Ты уже не можешь повернуться направо или налево. Ты можешь идти только вперед. К своей мечте. Но ты уже не видишь ничего вокруг.
И так у каждого есть свой коридор, в который он себя загоняет, все ограничивая и сужая его. Украшая и облагораживая. Но это лишь один путь. Ты уже не можешь с него сойти. А стены его держаться на страхе проиграть, быть осмеянным обществом, на страхе потерять этот свой коридор, который ты так долго строил и возвеличивал, и не найти другого, такого же милого и родного.
И ведь коридор это не плохо. Это даже хорошо. Из таких коридоров собирается один большой дом человечества. В твоем коридоре появляются окна, через которые ты можешь заглянуть в другие коридоры. Посмотреть как оно, у других. Но может стоит попробовать сломать стены и просто жить? И кто-то ломает. Кто-то живет без цели. Кто-то живет, просто потому-что ему нравится жить. И таким все остальные завидуют. Некоторые молча, некоторые этого не понимая, некоторые кричат об этом во весь голос, но даже не толкают свои стены.
И вот сейчас, мне еще нету 20-ти, но я уже отчетливо вижу стены. Я уже в своем коридоре. Стены еще не так прочны, чтобы хотя бы не попробовать их сломать. Но я не знаю стоит ли.

7:43. Проснулся. Вчера мир выебал меня в жопу без вазелина. В последнее время наши отношения с миром только такие. У нас не сложившаяся семейная пара. Как муж, приходящий с работы и трахающий свою жену только потому-что член еще стоит.
Надо бы немного добавить конкретики. Вчера также проснулся. В те 7:43. Но с жопой все было нормально. У нас с миром была годовщина. Мне исполнилось 33. Дата не круглая, друзей немного, решил отметить в баре. Да еще и пятница. К пятницам всегда двоякие чувства. Вроде бы и неделя кончилась. Но ведь эта еще одна неделя в копилку проебанной жизни.
На работе все как обычно по пятницам - работы много. Работает только кулер. Начальник выдал праздничную премию. Немного, но на вечер хватит. Вечер должен был быть неплох. Решил заехать домой. Скинуть костюм, надеть джинсы с футболкой. В 33 уже тяжело представить себя в 18. Щетина, костюм, блестящие туфли. Когда-то я мечтал стать космонавтом. День рождения отматывает память назад лучше любого CD-плеера.
Вечер. Я в машине. Бар передовой мной. Друзья в баре. В голове прошлое и неудавшееся будущее. Зашел внутрь. Поздравления, подарки. Подарки в какой-то момент перестали быть подарками, а стали беспроцентной ссудой, которую ты погасишь в день рождения твоего кредитора.
Алкоголь. Девушки. Друзья. Все как раньше. Когда-то в 18. Мы знаем друг-друга больше пятнадцати лет. За это время сменились десятки женщин. Умерли родители. Рано. Не появилось семьи. Нету детей. Но есть друзья. Дружба - что-то охуенно прекрасное, что может связать мужчин сильнее брака, не превращая их в педиков, а создавая крепость.
0:07. Я уже на полпути до своей квартиры. В конце всегда грустно. Но обычно не так. Десять минут назад была разрушена крепость. Десять минут назад у меня появились дети.
Все просто. Как это обычно бывает в дерьмовых историях. Второй курс. Я трахаю бабу. Мой друг трахает ее же. Полгода спустя в ней уже новая жизнь, а у друга семья. Я любил. Он любил. ДНК-тест все рассудит. В те годы это было пиздец как дорого. Я - нищеброд. У него отец - чиновник. Проходит время. Он - отец. Я потерян. Время все лечит. Мы опять друзья. Но я все также пытаюсь ее не видеть. Не знаю ради себя или ради друга.
ДНК-тесты не врут. Врут люди. Ребенок мой. Но у него отец - чиновник. И он узнал это уже тогда. Она пришла к нему первому. Сказала правду. И сказала, что правда для нее ничего не значит, а в ее сердце только он. Его кошелек. Он знал. Знал 15 лет. Его/мой сын отличник, играет в баскетбол и играет на флейте. Я хотел, чтобы мыс сын стал хоккеистом. Несбывшиеся мечты отцов становятся детством их сыновей.
Сегодня. 11:45. Уже не так больно. Но крепости больше не будет. Она пала как Византия, как Римская империя, как замок из песка. В голове только прошлое. Будущего нет. Оно лишь пепел. Как после Везувия. Только в голове.
Во дворе есть коробка. Никогда раньше не замечал. Может не смотрел. Скорее не видел. Если в середине ты каждый день не видишь своих детей, то не видишь ничего.
Оделся. Спустился. Сел на трибуны. Когда мне было 15 трибуна не было. Да они и были не нужны. Если ты пацан - иди играй. Если баба - тебе это не интересно. 77 номер. Обвел одного, второго, вратарь, гол. Красиво. Как я когда-то. Где-то во сне. Еще гол. На вид не больше десяти.
Не заметил, как пришла женщина. Женщина как все. Как все, когда тебе 33. Еще гол. Женщина вскочила. Ее сын. Отец должен быть счастлив. Но его здесь нет. Значит есть работа, карьера, светлое будущее и пенсия в элитным доме престарелых.
- 77 номер ваш сын?
- Да
- Отец должно быть счастлив.
- Мой счастлив. Его где-то на Кипре.
"Сын-хоккеист стоит сотни Кипров". Разговор завязался. Когда опустошен, слова выходят из головы как будто зная себе место.
19:56. 77 номер уже дома. Как и все остальные. Коробка пуста. Но не я. Нас двое. И вдвоем мы больше. Может это фундамент? Новой крепости. Другой.
Будущее есть.

Читать или писать? Бывают люди, которые читают и которые пишут. И я не про книги. Я про жизнь. Про людей.
Бывают люди, которые понимают тебя с первого слова. Которые могут дать совет в любой ситуации. Дельный совет. Таких наверное и называют "мудрые". Они как будто видят других людей насквозь. Но они ничего не делают, не меняют. Они не совершают открытия. Не устраивают революции. Не руководят странами и народом. Почему? Ведь они столько знают и так хорошо разбираются в людях. Но они "читают" этот мир. Они его понимают. Понимают, как он устроен и по каким законам функционирует. Но они не умеют его создавать, менять.
Бывают люди необразованные, не дающие советов или дающие не те советы. Они не знают многого и не видят людей насквозь, но они всегда что-то делают. Что-то большое. Что-то, что меняет жизнь других людей. Они "пишут" этот мир. Они его создают и одновременно разрушают. Они пишут будущее и разрушают прошлое.
Раз уж я взялся что-то утверждать, то должен и попробовать доказать. Хотя бы на примерах. Эрнесто Че Гевара, Эйнштейн, Пушкин, Марадона, Македонский, Наполеон - все они в каком-то смысле поменяли мир. Кто-то слабее, кто-то сильнее. Кто скажет, что эти люди были мудрецами или просто обладали большим количеством информации, прочитанной просто, "чтобы была"? Все, что они прочитала или узнали, они получили для того, чтобы идти к своей цели: изменить мир. Или часть мира.
Но это не значит, что те люди, которые "читают" они ничтожны, простые "секретари" великих. Они черпают информацию и хранят ее в себе, чтобы передать ее другим, тем, кто "пишет". Они учителя, сундуки со знанием. Они обеспечивают передачу информации вперед, в будущее. Чтобы потомки знали победы и поражения своих предков.
Не так важно, кто именно ты, как важно это осознать. Понять, зачем ты пришел в этот мир. Но понимают это только те, кто "читает". Пишущие знают свою цель. Знают ее подсознательно. В то время как читающие направляют их к этой же цели, используя тот огромный багаж знаний, который они получили. Читающие проводники пишущих.