Ochet1111

Здравствуйте, хочу вам представить небольшую подборку комментариев девушек на тему мужской внешности и ее роли в отношениях. Встречались бы они с некрасивым парнем (таким как я,  хотя я думаю что не один такой). Слабонервным не читать.

Девушка 1

ух..нет. с таким спать неприятно и детей рожать стремно. то есть за деньги вам придется поставить крест на хорошем сексе и нормальной семье.

Девушка 2

За мной ухаживал один один некрасивый но добрый с деньгами и щедрый но я его отталкивала.... А когда уже залетелаот красавчика,родила ребенка и этот некрасивый узнал про меня,позвонил предложыл помощь,я не отказалась...живеим уже 6лет,ребенка любит,меня на руках носит,я не работала и не работаю,и он часто уежает поработе не на 1 месяц, мне так нормально жить,все устраивает (ред. Это меня вообще убило)

Девушка 3

Нет не смогла. Встречались 3 месяца, я ушла. Как странно не звучит, но на коком то животном инстинкте понимала, что не хочу, чтобы мои дети были похожи на него. Для меня это было достаточно хорошой причиной уйти, на тот момент очень хорошо поняла весь смысл поговорки " насильно мил не будеш"

Девушка 4

Нет,если мужчина меня не привлекает внешне,то как с ним заниматься сексом? Через силу что ли?!

Девушка 5

Я бы не стала заводить отношения с человеком, чья внешность мне неприятна - это отторжение на интуитивном уровне.

Девушка 6

нееет, не стала бы, фуууууууууу

Девушка 7

не смогла бы. влюбляюсь во внешность, люблю душу. все должно быть гармонично

Девушка 8

У меня муж на мой вгляд некрасивый, встречаться начала от несего делать, гуляли, общались, ходили в кафе как друзья. Я ему очень нравилась, но я сразу сказала, что нет и все, не мое. Спустя год вышла замуж, т.к однажды проснулась и поняла, что люблю его безумно. Никуда его не отпущу, и никому его не отдам. Секс первый был только через 10 месяцев дружбы. Теперь он для меня самый красивый и самый лучший, хотя все друзья и знакомые удивляются, что я в нем нашла. А я просто люблю и все. И ребенок родился замечательный, очень даже симпатичный, правда похож на моих родителей, но не суть.

Девушка (?) 9

Наxерa вам красавчик как в рекламе?В любом случае он с возрастом по-стареет.Девушка должна быть ухоженной и красивой,а мужик должен быть МУЖЧИНОЙ и не важно с каким лицом.Мужчину красят поступки,а не pожа!!! (ред. Наверное бомбонуло у страшного мужика)

Девушка 10

меня был МЧ невероятно красивый. Без ложной скромности скажу, что меня тоже считают красивой. Но за три года отношений красота стала привычной и пропала для моих глаз, зато стало ясно видно, насколько МЧ избалован, ненадежен. Я поняла, что жизнь с ним связать совсем не хочу. Решила разорвать отношения. И ттут оказалось, что старый друг, которого знала не меньший срок, чем МЧ меня давно и безнадежно любит. Но он некрасив совершенно, ростом невелик, кожа пористая, и вообще некрасивый. Но стал за мною ухаживать так, как никакой красавец не мог. Я поняла, что значит "носит на руках", "не надышится". И замуж я пошла именно за него, за некрасивого. И счастлива с ним уже много лет. (ред. наигралась с красавчиком и пошла в зрелом возрасте к обеспеченному.. не факт что не изменяет ему)

Девушка 11

На работе ухаживает некрасивый сотрудник - но, как человек, ОЧЕНЬ мне нравится. На одной волне с ним. Я даже вспомнила всех знакомых мужчин и своих бывших - НИ ОДИН таким, как этот, не был! И тянет меня к нему немного... Только вот появляться с ним на людях стыдно за его некрасивость (там ничего не поможет: просто черты лица в целом - такие, что некрасивое лицо. Вроде и нос нормальный, и глаза, и губы пухловаты - но картинка в целом отталкивающая. Не лысый (не дай Боже! Таких вообще за километр обхожу!). Не знаю, что с ним делать... Если бы не цеплял так внутреннее - сразу бы послала его, меня не мучает совесть при отказах.

Девушка 12

Не стала бы наверно. Должен быть симпатичным для меня, в моем вкусе. Но не буду зарекаться, если "химия" будет, то пофиг)) (ред. под химией я так полагаю, имеется ввиду большое количество средства)

Девушка 13

У меня как у многих просто симпатичных женщин страсть к красавчикам.(ред. заметьте то, что вам я говорил и не раз. просто симпатичная женщина, не красавица - ищет безумного красавчика, да такое сплошь и рядом)

Девушка 14

Нет. Не ем неприятную мне пищу, не смотрю отвратительные фильмы, не надеваю уродские вещи. Я эстетка. Визуалка. И противного мне мужчину не полюблю. Не радует глаз - не радует душу. Все.

Девушка 15

как любой мужчина хочет красивую женщину, так и любае женщина хочет красивого мужчину. ну, а внутренний мир - он у любого нормального человека богатый

Думаю на этом можно подвести итог. Да, некрасивым парням нужно постараться, чтобы найти девушку. Я уже не говорю о таких уродах как я. Не всем суждено быть в этом мире богатыми, красивыми, счастливыми. Вот еще в чем заключается ирония, насколько красивы все эти девушки, которые отталкивают несимпатичных парней. Сомневаюсь, что они все модельной внешности. Но красавцев им подавай. Могу написать противоположным пост, о том как мужчины воспринимают женскую красоту.. Немного спойлера.. там все более проще. Мы не так придирчивы к внешности.  Всем мир!

Не знаю уже какой по-счету пост. Подведу итог. Я рассказывал о своей проблем. О том что мне никогда не найти вторую половинку .Очень много людей говорили мне о том, что мое внешнее уродство можно нивелировать деньгами. Это самый дельный совет, я понимаю, что со своей внешностью нужно очень много денег дабы перекрыть недостатки. Чтобы хоть раз в жизни у меня появилась девушка, пусть и меркантильная.. ненавидящая мое лицо, внешность и тд.. пусть и ради денег.  Но чисто из знания себя и здравого смысла.. Мне не заработать больших денег.. Я нищий и вряд ли стану очень богатым. Но за мыло и веревку я не думаю. У меня много болячек.. из-за которых даже и думать не придется и я скисну. Но я стараюсь думать о хорошем. Может Бог будет милосердным ко мне и не заберет раньше времени. У меня главная задача просто выжить. 21 год прожил без девушек.. Еще так же и в 40-50 уже и не надо будет. Да бывает, временами становиться тяжело, обидно. У кого-то жизнь фильм, ну а кто-то, так, зритель.. Жизнь дается один раз, а я не имею большой части жизни, которая есть у других - это любовь. Но в такие моменты, я вспоминаю, что есть слепые люди, например. Им никогда не увидеть рассвета.. Жизнь несправедлива - спору нет. Главное как ты встретишься с проблемами. Порой стоит принять то, чему никогда не суждено сбыться. У меня пока это плохо получается. . Но я пытаюсь. Просто мне нужно забыть о девушках и отношениях.. Мне этого не видеть никогда.

Я иногда размышляю об отшельнической жизни.. Переехать куда-нибудь в глухое село..Или вообще в лес.. уединиться с природой.. Жить в полном одиночестве. Потому что самое страшное одиночество - это одиночество в стране.

Еще одни вариант - уйти в монастырь.

Третий вариант - попытаться жить нормальной жизнью. Только без девушек, секса, отношений, семьи и тд. Но мне этот вариант импонирует менее всего.

Всех с Наступающим. Вот и прошел еще один год. В любом случае если мы прожили этот год, значит он не такой уж и плохой, а напротив очень даже хороший. Но это повод для других обсуждений. Сейчас не об этом. Знаете, что я замечаю уже на протяжении 4 лет. Каждый год проходит и заканчивается одинаково. Такое ощущение что я попал в год сурка.. Плюс минус различия есть, но особо изменений никаких я не замечаю. В лучшую сторону уж точно. По-традиции с родителями встречаю. Сижу с кислой уродливой рожей, уже даже и не надеюсь что в следующем году будет что-то хорошее. Мне 21, у меня нет стабильной работы, нет друзей, я потерял надежду на любовь. В такие дни по особому ощущаешь свою неполноценность. Люди подводят итоги, что-то хорошее у них обязательно произошло в этом году. Кто-то нашел девушку, кто-то работу и тд. У меня же пропасть. Единственное чем я могу "похвастаться", что прожил этот год. С другой стороны с каждым годом мы становимся ближе к смерти. Об этом задумывается наверное каждый.. иногда. Но меня эти мысли очень часто посещают..Боюсь умереть и думаю об этом каждый день. Если составить рейтинг вопросов за год, которые меня волновали:

1. В этом году мне исполнилось 20 лет. И несколько лет глубокой депрессии не прошли бесследно. Я стал панически бояться смерти, все это подкрепляется проблемами со здоровьем. И я не знаю, что с этим делать.

2. Опять, же как бы я не хотел, проблема одиночества постоянно волнует меня. Я достаточно одинокий человек. У меня никогда не было отношений, да я даже никогда не общался с девушкой в реальности. Понимаю, что мне это не светит. С такой внешностью просить любви - глупо.. Я даже не имею права заикаться о том, что меня кто-то может полюбить. И казалось бы я понял что никогда не буду встречаться с девушками.. Но блин я об этом невольно продолжаю думать. Просто с разных ракурсов смотрю на ситуацию. Где-то внутри меня голос разума говорит: посмотри на себя, ты же ничтожество и урод. Какая тебе девушка? Я соглашаюсь с этим. Но продолжаю заниматься самобичеванием. Мне это просто надоело.. Казалось бы точки над "и" расставлены.. Забудь о девушках.. Но блин оно меня убивает. Я уже и рад бы забыть..

3. Самореализация, вернее, ее отсутствие. Я все еще бедный, у меня нету постоянной работы. Нету увлечений, хобби. Я полностью овощ.

4. Наверное, девственность. Я мог бы это добавить все-таки во второй пункт. Так как если бы были отношения с девушками - вероятно смог бы заняться сексом. Но сделал отдельным, потому как это проявляется на физиологическом уровне. Так как у меня нет увлечений, достаточное количество незанятого времени мысли о сексе посещают. Большинство парней, даже самых безнадежных  до 18 попробовали что это такое. А у умру девственником.

Как вы считаете такой человек может стать счастливым? Понятно, что девушку я никогда не уйду. Так как уродом быть не перестану никак. Без этого всего можно стать счастливым. Ну первый пункт походу в психушке лечится.

Лет в 17 я окончательно стал ненавидеть сам себя. Из-за того что уродливый внешне и это приносит мне массу проблем. Начиная от того что на тот момент я не имел опыта в отношениях вообще никаких и девушки меня откровенно посылали указывая на мою внешность. Я тогда уже понял что всю жизнь буду один, хотя тогда еще маленькая надежда на "чудо" была. Но пытался немного изменить свое не очень удобное положение. Хотел получить профессию, выйдя из привычной среды обитания я заметил насмешки в сторону своей внешности со стороны неизвестных мне людей. Проходя по улице, девушки с открытым отвращением обсуждали мою внешность.. Не желаю никому услышать такое в 17 лет, неокрепшим юношеским восприятием мира.. В высших  учебных заведении (которых сменено N количество) тоже всячески пытались упрекнуть, посмеяться с моей внешности. Там же я наблюдал большое количество влюбленных парочек.. Открою вам секрет, видя таких людей обреченный не одиночество человек чувствует себя не очень, не в своей тарелке. Невольно закрадываются мысли о бесполезности своего существования. Ко всему этому добавились финансовые проблемы.. И я ушел на дно.. Определенное количество лет я нахожусь в окружении четырех стен. Каждый день думая об своем одиночестве, о том что никогда не поживу студенческой жизнью, не будет никогда у меня свиданий с девушками, отношений, нормальной профессии и работы. Сейчас мне уже 21. Я все также одинок. И вот одна мысль мне не дает покоя. Я не могу конкретно объяснить почему именно "девушка" меня беспокоит больше все. На данный момент от мысли о своих "отношения" (в голову вопросы "почему?", "почему не было и не будет никогда у меня девушки?") Ответ то я знаю - я бесперспективный урод. Но иногда трудно поверить в реальность, ты как бы понимаешь что у тебя этого никогда не будет И вот, например, я смирился с тем что никогда не стану пилотом, но вот с тем что умру так и не побыв в отношениях с девушкой..я не могу принять. Хотя я сам себе говорю, что нужно это забыть как детскую мечту. Иногда получается создать иллюзию, будто бы мне все равно, что я в 20 лет даже не держал за руку девушку, что мне не узнать какого это быть любимы, не познать сексуальных отношений, не стать отцом.. И умереть в одиночестве.. Это в лучшем случае.. Но просыпаясь утром, увидеть за окном пасмурную погоду, разруху.. Вспоминаешь о своих проблемах личного характера.. И все понеслось.. путаница в голове.. не знаешь где ложь уже, а где правда и как поступить правильно.

Если смотреть на происходящее без эмоций. То, что меня никто никогда не полюбит это правда. И разум уже это вполне понимает, но сердце хочет любви.. Хотя я даже убедил себя в том что ее не существует. Да и сердцем думать тоже - бред романтиков. Но вот какая-то жилка осталась от обычного человека, который хочет счастья на личном фронте. И в такие моменты я противлюсь сам себе, я ненавижу себя что думаю о девушкам. Я же договорился сам с собой, что это не мое, нужно забыть.. забить.. простить все ошибки и двигаться далее без девушек.

Как вариант, конечно занять себя чем-то чтобы отвлечь свою голову от того что прожить придется одному.. Стоит выйти на улицу, я увижу целующуюся парочку и мысли мои скакуны. Замкнутый круг. Но в ненавистные к самому себе я жить не могу..