Как перестать противится своих мыслей? Мыслей одинокого человека.
Лет в 17 я окончательно стал ненавидеть сам себя. Из-за того что уродливый внешне и это приносит мне массу проблем. Начиная от того что на тот момент я не имел опыта в отношениях вообще никаких и девушки меня откровенно посылали указывая на мою внешность. Я тогда уже понял что всю жизнь буду один, хотя тогда еще маленькая надежда на "чудо" была. Но пытался немного изменить свое не очень удобное положение. Хотел получить профессию, выйдя из привычной среды обитания я заметил насмешки в сторону своей внешности со стороны неизвестных мне людей. Проходя по улице, девушки с открытым отвращением обсуждали мою внешность.. Не желаю никому услышать такое в 17 лет, неокрепшим юношеским восприятием мира.. В высших учебных заведении (которых сменено N количество) тоже всячески пытались упрекнуть, посмеяться с моей внешности. Там же я наблюдал большое количество влюбленных парочек.. Открою вам секрет, видя таких людей обреченный не одиночество человек чувствует себя не очень, не в своей тарелке. Невольно закрадываются мысли о бесполезности своего существования. Ко всему этому добавились финансовые проблемы.. И я ушел на дно.. Определенное количество лет я нахожусь в окружении четырех стен. Каждый день думая об своем одиночестве, о том что никогда не поживу студенческой жизнью, не будет никогда у меня свиданий с девушками, отношений, нормальной профессии и работы. Сейчас мне уже 21. Я все также одинок. И вот одна мысль мне не дает покоя. Я не могу конкретно объяснить почему именно "девушка" меня беспокоит больше все. На данный момент от мысли о своих "отношения" (в голову вопросы "почему?", "почему не было и не будет никогда у меня девушки?") Ответ то я знаю - я бесперспективный урод. Но иногда трудно поверить в реальность, ты как бы понимаешь что у тебя этого никогда не будет И вот, например, я смирился с тем что никогда не стану пилотом, но вот с тем что умру так и не побыв в отношениях с девушкой..я не могу принять. Хотя я сам себе говорю, что нужно это забыть как детскую мечту. Иногда получается создать иллюзию, будто бы мне все равно, что я в 20 лет даже не держал за руку девушку, что мне не узнать какого это быть любимы, не познать сексуальных отношений, не стать отцом.. И умереть в одиночестве.. Это в лучшем случае.. Но просыпаясь утром, увидеть за окном пасмурную погоду, разруху.. Вспоминаешь о своих проблемах личного характера.. И все понеслось.. путаница в голове.. не знаешь где ложь уже, а где правда и как поступить правильно.
Если смотреть на происходящее без эмоций. То, что меня никто никогда не полюбит это правда. И разум уже это вполне понимает, но сердце хочет любви.. Хотя я даже убедил себя в том что ее не существует. Да и сердцем думать тоже - бред романтиков. Но вот какая-то жилка осталась от обычного человека, который хочет счастья на личном фронте. И в такие моменты я противлюсь сам себе, я ненавижу себя что думаю о девушкам. Я же договорился сам с собой, что это не мое, нужно забыть.. забить.. простить все ошибки и двигаться далее без девушек.
Как вариант, конечно занять себя чем-то чтобы отвлечь свою голову от того что прожить придется одному.. Стоит выйти на улицу, я увижу целующуюся парочку и мысли мои скакуны. Замкнутый круг. Но в ненавистные к самому себе я жить не могу..