Nymphomaniac

Решил я как-то собаку завести.

Гляжу, все знакомые кругом уж завели, а кто и не по одной; стало быть, и мне пора.

Прихожу в зоомагазин, так и так, мол, собака нужна. Такую, чтоб возни не много было. Продавщица руками развела, говорит, нет для вас подходящих собак – быть может, черепаха морская подойдёт? Ну, авось и подойдёт – слыхал я о таких краем уха, да в глаза не видывал, что это за порода собаки такая заморская. Заворачивайте.

Засунули мне это чудо в холщовый мешок, взвалил я его на спину и пошёл.

По приходу домой, как ответственный хозяин, перво-наперво достал я справочник по уходу за собаками, что мне от прадеда достался, сдул пыль и стал изучать. Потом краем глаза заметил, что мешок мой копошиться начал, развязал я его и вытряхнул на пол мою псину, что экзотической породы.

Да уж, - думал я, разочарованно разглядывая странное приплюснутое тельце, - такого уродца ещё поискать нужно. Продавщица-дура какую-то дрянь подсунула, а я и не разглядел! Ну да ладно, придётся водиться, раз уж взял.

Накромсал я немного подтаявшей говядины, чтоб пса питанием здоровым обеспечить – вдруг и вырастет чего толковое из поганца. Миску на пол ставлю, зову, а глупое животное не идёт. Делать нечего, взял на руки я этого плоского инопланетянина и носом прямо в миску сунул. Не ест, падла, привередничает. Чем они его кормили там, что пёс от говяжьей вырезки нос воротит?

Промаялся с ним так полдня, смотрю, собака моя грустной какой-то стала и даже уродливей прежнего. Перепугался я, решил к специалисту обратиться.

Палыч, говорят, толковый мужик, в ветеринарии местной работает. Звоню, рассказываю о своей беде – порода «морская черепаха» у меня, уж больно уродливая да капризная. Хотел за ухом почесать – дык у неё и ушей-то нет! Шерсти тоже нет, кожа вся потрескалась, да каменный нарост во всю спину – поди, опухоль страшная, с жизнью несовместимая. А вон у Захара аляскинский маламут-то с какой красивой шубкой вырос, статный, породистый, и команды все знает! И на выставках первые места берёт, вся стена в грамотах да медалях. А мой… «Апорт!» да «Барьер!» не выполняет, отборной говядиной брезгует, даже намордник хрен застегнёшь на тупой морде. Знай лежит себе на брюхе, еле шевелится и смотрит как-то печально…

Палыч пару раз охнул, мои беды слушая – сочувствует, видно. Но тут он как начал своими учёными рекомендациями сыпать, я так и осел - что, мол, и не собака это вовсе, тут особый подход нужен!

Слушал я Палыча долго, да диву давался. Чтоб псу – да в воде жить? Чем, чем кормить, говоришь – овощами да фруктами? Тоже мне, дипломированный специалист, а в собаках разбирается хуже первоклассника. Высмеял я неумного Палыча, тыкнул неприличным жестом в трубку и отключил.

Однако, призадумался я на минутку. Что бы нам эксперимента небольшого не провести? Открыл холодильник, вынул кусок холодной варёной моркови из супа, положил на ладонь и подставил перед мордой этой собаки недоделанной. Та благодарно взяла кусок и стала жевать, глядя на меня своими глазами-бусинками.

Я аж задохнулся от возмущения. Вот те на, Палыч-то прав оказался! Да только где это видано, чтоб Пёс – да вегетарианец?! Фыркнув, отобрал я остатки морковки из беззубой пасти, да выкинул. Перебьётся, решил я, свыкнется с мясными продуктами, а то нездорово всё это как-то…

Моё новое приобретение нравилось мне всё меньше и меньше. За день я порядком устал, а за окном уж луна взошла давно. Напоследок, я уверенно вернул миску с мясом к морде питомца, выключил свет и лёг в кровать с чувством выполненного долга.

Утром меня ждало разочарование. На ковре лежало безжизненное, сморщенное тельце и неприятно пахло, кожа вся нарывами пошла. Брезгливо потрогал тапком – и верно, не шевелится.

Сдохла тварь. Видно, опухоль своё взяла…

____________________________

посвящается всем черепашкам и их хозяевам.