MusyaTasha

Таша — лежачий полицейский

Пока я тут бегаю, рискуя усами, где Таша? Ну конечно. На диване. Скрючилась в форме почки. Поза «я мебель, отвалите».

Я прохожу мимо и бубню: «Таша, у нас рейд. Эта Кормилица-Безручка опять пылесосит в девять утра. Нарушение режима!» Таша открывает один глаз. В нём вся мудрость мира и лёгкое «ты дура, Муся». Говорит: «Мяу». Перевод: «Отстань. И намекни этому мешку с кредиткой, что миска пустая. Уже пять минут как пустая. Это уже издевательство».

Она переворачивается на другой бок, сбрасывает подушку и снова захрапела. Короче, я строю вертикаль власти, а эта оппозиция только спит и жрёт. И самое бесячее — ДН ведётся! Таша пискнула — ДН бросила пылесос и побежала за консервами. Предательство. Записываю. Статья 12: «Подкуп должностного лица путём мяуканья».

Улики в шкафу: дело о туфлях

Сегодня я поймала ДН на горячем. Она запихнула в шкаф какую-то коробку. Я села на пуфик. Наблюдаю. Она дверь закрыла и с лицом «я святая» пошла на кухню. Я, естественно, пошла проверять. Открыть не могу — большие пальцы не выдали при рождении. Но могу сесть под дверью и смотреть так, что у соседей за стеной проснётся совесть. Хотя у них ремонт. Их совесть давно в запое.

Смотрю. Секунда. Две. Пять. ДН сдалась. Открывает: «Ну что тебе? Туфли это, не трогай». Туфли?! А я, значит, в старой шерсти хожу? А Таша на лежанке спит, которую мыла ещё при динозаврах? Двуногое-Недоразумение, у тебя совесть вообще есть или её сдали в ломбард? Записываю. Статья 45: «Нецелевое расходование бюджета». Туфли вместо мышек — это уже перебор.

И тут я замечаю: рядом с туфлями стоит коробка. На ней написано: «Для кошки». ДН покраснела и говорит: «Это подарок. Не смотри». Ага. Подарок. Для кошки. Спрятанный в шкаф. Между туфлями. Ну конечно. А потом она удивляется, почему я ей не доверяю.

Таша пришла, понюхала туфли, зевнула: «Мяу». Перевод: «Туфли как туфли. А корм с лососем вкуснее. Я проверяла».

Вердикт: я тут главная

Итог. ДН — неисправима. Путает туфли с игрушками, прячет подарки, забывает про корм. Таша — лежачий полицейский (но красивая, поэтому любим). Адекватная тут только я. Я держу дом. Я контролирую ДН. И я заслуживаю добавку.

Поэтому, дорогое Двуногое-Недоразумение: пылесос в угол, сама на кухню, паучий корм мне в миску. И почеши подбородок. Иначе найду туфли и сделаю из них лежанку. Всё. Мяу.

А ваши коты тоже аудит устраивают? Или как моя Таша — лежат и ждут, пока мир сам себя прокормит? Расскажите в комментариях: кто в вашем доме главный — кот или хозяйка? Спорим, вы ответите неправильно.

И эта фашистка берёт вилку, отодвигает от меня тарелку и выдаёт, что мне нельзя, потому что там майонез, понимаешь! Какой на фиг майонез, я же не салат у неё прошу, а курицу! Уффф, до сих пор бесит! А то, что я готова душу продать за этот кусок курицы, её совершенно не волнует.

Но вот кто у нас умный, так это Муся. Она в такие моменты не скандалит, как я, а просто лезет на шкаф и скидывает оттуда хозяйкину статуэтку. Какую-то фарфоровую балерину, которую ей когда-то подарили. Вчера я лично видела, как эта балерина летела вниз. Красиво так летела, скажу я вам. И главное, хозяйка даже не сразу заметила. Сначала услышала звон, а потом долго искала, откуда руки растут. А мы с Мусей сидели с абсолютно невинными лицами, что что, а этот навык мы уже отточили, причем до такой степени, что даже не моргаем и не дышим.

Короче, я всё, обиделась и объявила бойкот этой фашистке. Спать с ней на одной кровати больше не буду, буду на её подушке спать, а её саму выгоню. И корм этот сухой есть не стану, пусть курицу дает!

А ваши люди тоже жадничают и не дают курицу, или вам перепадает? Или у всех дома такие же слоны в посудной лавке?

А эта Двуногая мне в ответ:
— Ой, да ладно тебе, я же не в бассейне плаваю!

Не в бассейне она. А то, что из-за её «умывания» мы в следующем месяце будем сухой корм из картона грызть — это ничего? Я от возмущения чуть с машинки не свалилась! Закрутила кран, и на том спасибо.

Ванна — это не личный бассейн

Ладно, думаю, утром пронесло. Но вечером эта Хозяйка пришла с работы и решила принять ванну. Я чуть не подавилась своим кормом премиум-класса, услышав шум льющейся воды.

Мы с Муськой сразу заняли посты: я села у двери, Муська — на машинке. Проходит пятнадцать минут. Я не выдерживаю и начинаю скрестись.

Открывает эта Двуногая, полотенце на голове, красная как рак.
— Ты там моешься или плавать учишься? Закрывай воду, мы не миллионеры!

— Отстань, у меня стресс! — отмахивается она. — Я расслабляюсь, а ты меня своими кубами добиваешь!

Стресс у нее. А то, что я тут сижу, смотрю на этот водопад и представляю, как мы зимой будем сухой корм из картона грызть — это не стресс?!

Как Муська стала моим замом

Короче, я сделала Муську своим замом по финансовой дисциплине. Пока эта Кормилица мыла посуду, я дала Муське старый чек из «Пятерочки». Муська берет его в зубы, выходит на кухню и демонстративно кладет возле раковины.

Хозяйка выключает воду:
— Вы что, сговорились?!

А я ей:
— Мы работаем в тандеме. Я — аудит, она — исполнительное производство. Не спорь с системой.

Муська сидит, мурлычет. Ей явно понравилось чувствовать власть. Обычно она шугается пылесоса, а тут тащит штрафы этой Хозяйке. Я даже мысленно поаплодировала ей лапой.

Но потом я застукала ее за возмутительным поведением. Эта карьеристка залезла в раковину! В ту самую, где мы проводили аудит! Я на нее шиплю:
— Ты что творишь?! А если Двуногая придет овощи мыть?!

А эта нахалка сидит в раковине, вылизывается и делает вид, что отдыхает. И главное — она уронила туда мой чек! Теперь улика размокла! Я орала так, что чуть голос не сорвала. Муська виновато прижала уши и свалила всё на кота из соседнего подъезда. Стыдоба, а не зам.

Победа (почти)

В итоге эта Двуногая поняла, что мы настроены серьезно. Теперь она закрывает кран, когда чистит зубы, и в душ ходит быстрее. Вчера даже признала:
— Счета за воду меньше! Это твоя заслуга, Таша!

Ну, а чья же еще. Пусть радуется, что я разрешаю ей тут жить и спать на моем диване.

Хотя Муська сегодня опять напортачила. Кормилица уронила на пол кусок колбасы, и эта дура вместо охраны бюджета схватила его и сожрала.
— Ты что, с ума сошла? — говорю. — Это же премиум-продукт! Его надо было обменять на два пакета корма!

А Муська облизывается и выдает:
— А что, колбаса — это уже не еда? Мы что, теперь всё в бюджет сдаем?

Тяжело с ней. Никакой дисциплины. Всё, пойду проверю, не открыла ли она опять кран без спроса, и заодно гляну, не осталось ли чего вкусного на столе.

В этот момент с подоконника раздалось короткое «мяу». Это Муся решила внести свои пять копеек. В переводе с кошачьего: «Я предупреждала, но кто меня слушает, я же просто кошка».

Последствия и выводы:
Собрала осколки, вытерла пол. Остатки вина налила в обычную кружку. И знаете, что я заметила? Таша на кружку даже не смотрит. Видимо, пить из такой посуды ниже ее достоинства. Проверено. Пока что. Надеюсь, она не читает этот пост. 🍷😹🖤

Провокация для комментариев (обязательно для Пикабу):
А теперь вопрос к вам, пикабушники. Ваши коты устраивают ночные погромы или покушаются на ваши напитки? Расскажите самые эпичные истории. Я собираю статистику кошачьего произвола.

Или, может, я сама виновата, и в этой квартире уже давно установлен матриархат? Жду ваши версии в комментариях.

У Таши всё её собственность: подоконник, миска, хозяйкина подушка, хозяйкина нога, воздух в радиусе трёх метров и чужая самооценка. А тут появился кто-то, кто не платит, не убирает и не орёт по утрам. Идеальный жилец. Я бы его оставила. Но Таша не оставляет ничего, что не помечено её усом.

Она села под паутиной и начала: «Мр-р-мяу. Мр-р-мяу». Таша, ты разговариваешь с пауком. Паук не владеет кошачьим. Паук вообще не владеет ничем, кроме паутины и чувства собственного достоинства размером с холодильник. А это «мр-р-мяу» звучало как предложение спуститься на переговоры и обсудить аренду с правом выкупа. Паук висел. Молчал. Побеждал. Я мысленно поставила ему лайк.

Запись 3. Таша

Я стратег. Сначала оцениваю, стоит ли оно моего прыжка. Но паук висел слишком высоко и слишком молчал. Оскорбительно, как будто я пустое место с усами.

Прыгнула на стену. Полезла вверх. Неуклюже? Возможно. Но с достоинством — как пенсионер на эскалаторе. И всё это время щебетала — переговоры не прекращаются, даже когда одна сторона уже ползёт по стене и цепляется когтями за обои.

И тут паук съехал по нитке вниз, прямо перед моим носом. Не свалился — съехал. Спокойно, будто я не хищник, а сквозняк.

«Ну, привет». Молчит. «Я тут главная». Молчит. «Ладно. Ты первый, кто меня не боится. Это раздражает. У тебя минута».

И знаете, что он сделал? Побежал. Быстро. Восемь лап — это вам не четыре, это эвакуация целого предприятия. Я за ним не бросилась. Я стратег. Знала, что вернётся. Он не вернулся. Предатель.

Запись 4. Муська

Я всё видела. Я всё запомнила. Теперь я знаю, как звучит Ташино «мр-р-мяу». Это было ужасно. Особенно когда она пыталась петь. Особенно когда паук ей не ответил. Я бы на его месте тоже убежала. Причём быстро. Восемь лап — это, конечно, много. Но когда за тобой по полу чешет нечто усатое с лицом, у которого уже всё решено, и при этом щебечет «мр-р-мяу» с интонацией «я тут главная, а ты — плинтус, который я мысленно отдираю» — тут уже не до арифметики. Восемь лап — это восемь причин не оглядываться.

Хозяйка всё это время сидела в телефоне. Даже не заметила межвидовую дипломатию. Зато заметила, что Таша «странно смотрит в угол», и сказала: «Таша, ты чего?». Таша посмотрела на неё с таким уничижением, что я даже немного зауважала хозяйку — выдержала взгляд и не заплакала. Хотя не заплакала она только потому, что не оторвалась от телефона. Слёзы, как и всё остальное, прошли мимо её внимания.

Запись 5. Таша

Хозяйка сказала: «Таша, ты чего?». Я посмотрела на неё. Всем видом сказала: «Я веду переговоры с жильцом, которого ты даже не заметила, потому что занята телефоном. Хотя могла бы заметить, что в твоём доме появился четвёртый жилец, который не платит, не убирает и не орёт по утрам. То есть идеальный. Но ты, конечно, не в курсе. Ты вообще не в курсе ничего. Ты в курсе только сериалов и скидок на корм».

Хозяйка не поняла. Хозяйки редко понимают. Хозяйки — это такие существа, которые заводят котика, чтобы он смотрел в угол, а потом спрашивают «ты чего?». При этом сами в угол не смотрят никогда — у них там телефон, сериал и скидка на корм.

Запись 6. Муська

Итог: паук ушёл. Таша осталась с видом победительницы — хотя он ушёл сам. Просто понял, что в этом доме есть кто-то поупёртее: пушистый, усатый, с лицом, которое уже всё решило за тебя. И умеет щебетать так, что хочется сдаться, сменить квартиру и вид деятельности.

А хозяйка так и не узнала, что у неё в квартире был четвёртый жилец. Она вообще много чего не знает. Например, что платит за квартиру, в которой живём мы. Что её подушка — моя. Что её нога — Ташина. И что «мр-р-мяу» — это не песня. Это предупреждение. Последнее.

Но мы её не осуждаем. Хозяйки такие. Полезные. Наивные. С кредиткой и просроченным йогуртом. Йогурт, кстати, мы доедаем первыми — не потому что вкусно, а чтобы она не догадалась, что в доме кто-то ещё умеет открывать холодильник.