MaoCzedun67

ПРОИСШЕСТВИЕ. В 70-е годы про иномарки никто и не слыхивал. Даже в Москве они были на перечёт-только в посольских гаражах иностранных государств. И вот однажды один такой "суперавтомобиль" Французского посольства,то бишь "Ситроен" высшего класса,напичканный всевозможными устройствами безопасноти и прочими "ништяками",ехал куда-то по Москве,вёз посла.

Подъезжая к перекрёстку водитель этого лимузина,повинуясь запрещающему жесту милиционера-регулировщика,нажал на тормоз и остановил машину. И тут же получил толчок в задний бампер-едущий за ним "Москвич-408" не успел, или не смог затормозить вовремя.

Толчок был слабый. Так,лёгкое касание. Но у "Ситроена",спасая жизнь посла,сработало ВСЁ! Завыла сирена,замигали фары! Пиропатроны отстрелили все двери(что бы не заклинило от "удара")! Так же отстрелился вниз двигатель! Сработала хуева куча подушек безопасности,а салон мгновенно наполнился противопожарной пеной! Во избежание,так сказать... Что-то,видимо на заводе-изготовителе перемудрили с регулировками всех этих систем.

Ни в "Ситроене",ни в "Москвиче" никто не пострадал.

Но "Скорую",всё равно пришлось вызывать. Менту-регулировщику. Он увидев этот "армагеддец",свисток проглотил!

ПРОКЛЯТИЕ ТОПЛИВНОГО НАСОСА. Как-то в Нижегордской области накрылся у моей "Вольвы" топливный насос низкого давления (ТННД). Чых-пых и мотор заглох. Достал я тогда "грушу"-это приспособа такая, состоящая из шланга и груши посередине. Груша работает по "системе "Ниппель", то есть,"туда-дуй, оттуда-хуй". Сунул её в бак одним концом, а другим пристроил в топливопровод и таким образом накачал топливо в систему.

Завёлся и поехал в сервис, находящийся от меня в 30-и км. Проехав километров 10, мотор снова зачихал, но в этот раз я был наготове и не дал ему сдохнуть-быстро остановился и выскочив из кабины накачал ещё соляры. Мотор взбодрился и я погнал дальше.

Вот так, подкачивая периодически соляру вручную, я и добрался до сервиса. Там меня поставили в очередь и я, расцепившись, стал ждать, когда меня загонят в рембокс. На улице, около 20-и мороза, но "автономка" работает и в кабине тепло.

Через некоторое время ко мне подходит мастер и просит пропустить какую-то другую "Вольву" вперёд, поскольку,у неё черезвычайная ситуация. Ну раз черезвычайная, то пусть. И заезжает на территорию та самая "Вольво", которая "черезвычайная". Уже без полуприцепа. Проезжает мимо меня и я вижу, что на площадке за кабиной сидит КТО-ТО, замотанный в какие-то одеяла , привязанный грузовым ремнем к кабине и "надрачивает" ту самую "грушу", какой пользовался и я. Но я подкачивал соляру через 10-15км, а тут этот "КТО-ТО" жмакает "грушу" непрерывно, видимо совсем плохи дела с ТННД.

Проезжает этот "самовар" мимо и заезжает в, гостеприимно распахнутые ворота бокса. Ну я пошёл посмотреть на такое чудо. И не я один. Попёрлись все водилы, видевшие это. И вот, что мы увидели внутри.

Молодой парень-водитель снял из-за кабины и теперь разматывал одеяла с трясущегося от холода "качальщика". Мы все подошли ближе. Когда упало последнее одеяло, все ахнули-это оказалась молодая, красивая девушка! Правда сейчас синяя и отбивающая зубами SOS морзянкой.

Все кинулись спасать девку. Кто тащил горячий кофе из автомата,кто коньяк из кабины. Отпоили,отогрели. И, когда девчёнка отошла, то накинулась с кулаками и матом на парня-водилу: -Казёл! Знаешь где я видела такое романтическое путешествие?! В жопу себе засунь такую романтику! Я, блядь, чуть не охуела от холода, пока эту ёбанную "грушу" надрачивала! 60 километров, ебануться можно!! Хуй я больше с тобой куда поеду!!!

Как выяснилось девушка была невестой невезучего водителя.

-Дорогая,но мы бы не доехали,если бы не твоя помощь.-слабо оправдывался парень.

Весь сервис и все шофера ржали до колик в животиках! Вот так покатались!

-Ничего, парень!-Успокаивали беднягу дальнобойщики.-Зато, став твоей женой, она никогда уже не скажет, что твоя работа лёгкая!

ОТПУСКНИКИ. Эта история произошла не со мной. И даже не с каким-либо другим дальнобойщиком. Но поскольку в ней присутствует автомобиль,хотя и легковой,но история прикольная и потому расскажу.

Север. Приобье. В былые времена из Приобья летом выбраться на своей машине можно было,только по железной дороге,на платформе,либо на барже по Оби,так,как дороги не существовало,а "зимник",естественно,летом не функционировал. Так вот. Жила-была одна семья. Папа,мама и два киндера. Жили они в п.Приобье, ну и работали,соответственно,там же. А летом,как и все тамошние аборигены выбирались в отпуск на,как они говорили,"большую землю",на своём автомобиле ВАЗ-2109. Заранее заказывали место на ж/д платформе и вперёд. Но в этот раз папа замотался на работе и,что называется,"проебал вспышку" и платформу не заказал. А отпуск уже начался. Остался один путь-водный на барже. Но,как гласит один из законов Мерфи"-"Если неприятность может случиться-она случится!" Одна неприятность (с платформой) уже случилась.

Семья бросилась к Оби-успеть на баржу,поскольку следующая должна отправиться только через 2 недели. Рванули напрямик-по просёлочным дорогам,а просёлки там все-сплошной песок. А,что такое-песок? Это такая гадость,что вот смотришь-вроде твёрдо,а стоит заехать неосторожно и ты уже сидишь в нём по уши. И тут сработал второй закон Мерфи, гласящий что:"Если может случиться не одна неприятность,а несколько,то они обязательно случатся!" Машина забуксовала! Глава семьи схватил лопату и в бешенном темпе начал откапываться-до отправления баржи оставалось всего ничего.

Жена же подняла хай:

-Что срезал?! Мудак! Теперь точно не успеем и плакали две недели отпуска!

Муж молча врезался в песок. Ура! Откопались! Покидались в машину и снова газу! Но по "прилёту" несчастной семьи на причал,сработал третий закон Мерфи,говорящий о том,что:"Если могут случиться несколько неприятностей-они случаются в таком порядке,что-бы причинить наибольший вред!"-баржа уже отошла! И,понятно,что из-за одной машины никто её обратно причаливать не будет. Всё,не успели!

Жена снова взвилась на дыбы:

-Мудак! Урод! Ничего толком сделать не можешь!

Муж понуро стоял и не возражал,признавая свою вину. Но тут произошло невероятное! Баржа,отойдя на середину Оби,вдруг стала тонуть! Крики,паника! Матросы еле успевают отцепить буксир и баржа булькает на дно,вместе со всеми авто,находящимися на ней. Глава опоздавшей семьи,видя такое дело,радостно подпрыгивает и заряжает хорошего "леща" жене:

-Ну,что,дура,поняла теперь,кто был прав?! Я вам всем жизнь спас! Людей,находившихся на барже,конечно всех выловили,а вот машины никто доставать не стал-слишком там глубокое место и не стоит оно того-нанимать водолазов и спецтехнику. Так и остались они там,на дне.

NO PASARAN! Давно это было. Ещё,когда МАЗ был с капотом и звался в народе "Малютой",видимо по аналогии с Малютой Скуратовым, загубившем немало жизней. Гаишники тогда ездили на мотоциклах с коляской "Урал" жёлто-синего цвета,а "права" были в виде красной книжечки.

Вот и стоял такой "ОРУДовец" как-то,весь в ремнях,погонах и кокардах,на своём посту близ города Гай,что в Оренбургской области. Стоял себе,полосатой палочкой помахивал и в свисток насвистывал весёлую мелодию. И узрел он диво дивное! По дороге к нему приближался тот самый,огромный МАЗ-"Малюта".

Ну приближался и приближался,что тут такого? Вот только приближался МАЗ не по прямой линии,а дикими зигзагами,метаясь от обочины к обочине,как будто уворачиваясь от минометного обстрела,как минимум,трёх вражеских батарей. И уворачивался он довольно успешно,так как ещё ни одного прямого попадания не было.

"Но ведь на дворе мир?! Так какого хера?.." Так подумал гаишник и махнул жезлом,и дунул в свисток,и приказал остановиться. МАЗ замер,как вкопаный,перед самым носом инспектора,слегка поцеловав его в кокарду,мол,"Привет,дружок"! При этом перегородив своим кузовищем всю проезжую часть.

Из кабины как куль с говном выпал вдребезги бухой автопилот и тут же,в пыли уснул. Чуть не обделавшийся мент,применив все известные ему методики реанимации,растолкал "тело" и провёл тест на алкоголь,при этом стараясь дышать ухом и через раз,что бы самому не окосеть,так как определить,что водитель пьян можно было и с расстояния в километр!

-Да вы пьяны!-негдующе воскликнул страж порядка.

-У-у-гу.-не стал отпираться мужик.

-Садитесь в коляску,я вас доставлю в медвытрезвитель,а машину перегоню в ГАИ.(Штрафстоянок тогда ещё не было).

-Л-ладно.-Водила не стал упираться.-Только дай я кое-какие личные вещи заберу из кабины.-Попросил он.

-Забирайте.

Мужик залез в кабину и,вынув "пальцы" из шарниров педалей,снял площадки с рычагов. (Пояснение: педали на тех древних грузовиках были,как бы не одно целое,а состояли из рычага и площадки,которые сединялись между собой шарниром в виде такого "пальца". А нажать на педаль без площадки было невозможно,так как и сцепление и тормоз были механическими и ни о каком гидро или пневмоусилении тогда и слыхом не слыхивали.)

Ну так вот. Снял он эти площадки и разбежавшись швырнул,что было сил,в озерко,которое как раз находилось тут же и его берег и был,собственно обочиной дороги.

Площадки улетели чуть не на середину,весело булькнув ,канули на дно. После чего,шОфер спокойно залез в коляску гаишного моцыка и тут же захрапел. Инспектор,сунувшись в кабину и увидев,ЧТО тот сделал,стал в панике трясти спящего и орать не своим голосом:

-Ты,что же,гад,наделал?! Я как его,теперь,с дороги уберу?! Он же всю проезжую часть перекрыл! Водила,не открывая глаз,пробубнил:

-А как хочешь.

-Как это,как хочешь?! Ты же педали выкинул! Я как жать-то на них буду?-Истерил мент.

-Да мне похер!-был ответ.

-Иди убирай свего монстра с дороги!-тряс шоферюгу инспектор.

-Не. Не пойду. Я пьяный,мне за руль нелья. Вези меня в "трезвак".

Инспектор бегал и матерился,но поделать ничего не мог. Наконец он сдался:

-Ладно,иди убирай машину и уёбывай на хуй отсюда!

Шофёр приоткрыл один глаз: -Да? А в "трезвак?"

-Да никуда я тебя не повезу. Только машину убери.

-Точно?

-Даю слово коммуниста!

-Хер с тобой. Права отдай.

Инспектор вернул права и водила полез в кабину. Обернувшись,мужик напомнил:

-Смотри,ты слово коммуниста дал.

-Давай,давай.Быстрей. Я помню,ничего не сделаю.

Гаец стоял рядом с кабиной и наблюдал,как же тот выйдет из положения? Ведь площадок-то на педалях нет! А шофЕр поднял сиденье,под которым оказался инструментальный ящик,достал оттуда ДРУГИЕ площадки педалей,надел их на рычаги,всунул в шарниры "пальцы",дал газу и крикнув в окно:

-No pasaran! -был таков!

Говорят,что тому гаишнику после такого вправляли в больнице вывихнутую челюсть.

РЕМОНТ. Ремонт бывает разный. Срочный и текущий, сложный и не очень,профилактический и от нехуй делать. В последнем случае,зачастую,в действие вступает "Первый закон ремонта",который гласит:"Нельзя отремонтировать то,что не сломано." А потому ,после такого "отнехуйделательного" ремонта,нередко приходится всё переделывать и исправлять. И вот что мне несиделось спокойно в ожидании погрузки? Нет же,надо было придумать занятие-"быстросъём" поставить на шланг подкачки. В результате пропиздякался весь день,потратил кучу денег на всякие переходники и трубки,а шланг как был на "закрутке",так и остался! Срочный-это,когда надо срочно! А вы не знали? Срочный ремонт может приключиться в любом месте и в любое время-в мороз или в слякоть,в голой степи, в лесу,когда в округе ни одной живой души и помочь тебе могут только любопытные суслики да волки,которые,выглядывая из кустов как бы спрашивают:"Ну что,братан,поломался? А мы вот проголодались!" Оно конечно,как гласит народная,шоферская мудрость,на морозе завсегда приятней погреметь ключами и гайки в три раза быстрее крутятся,а потому,лучше до этого не доводить и проводить профилактику заранее в нормальных условиях. И не обращать внимания на вопли шефа: -На хер ты полез под машину?! Она же ездила! А теперь тебе подавай новые тормозные диски! Ну да-ездила. Только когда их заклинит на ходу и взорвётся колесо,мудохаться на дороге с кувалдой и "балонником" мне,а ты ещё потом мне же пиздюлей выкатишь за то,что колесо проебал! Недаром есть в среде ремонтёров такое правило:"Или ты,сейчас ремонтируешься на 5000р.,или через месяц на 50000р. Ремонт-это,вообще процесс сам по себе весьма занимательный и довольно "весёлый". Столько нового узнаешь сам о себе,когда,открутив 24 крепящих болта,обнаружишь,что снял не ту крышку! Или,закрутив 48 гаек,выясняется,что забыл поставить прокладку! Или вот случай,как хороший пример "весёлого" ремонта. В молодые годы,когда я был не опытен,но,весьма самоуверен,надо было срочно поменять прокладки под головками цилиндров моего "Урала". Утром я уходил в рейс и потому шеф дал мне в помощь двух мужиков,в качестве "гайковёртов". Мужики были простыми камнерезами и в автомобилях не смыслили ни шиша,поэтому слушали мои распоряжения и делали всё,как я скажу. Сняли мы головки,поменяли прокладки. Надо собирать обратно. Я,не доверяя такую ответственную операцию,как установка штанг толкателей клапанов,этим "непрофессионалам" взялся за это сам. Первая штанга,вторая...а третья выскользнула у меня из пальцев и булькнула в поддон картера двигателя! Вот же блядь!!! Что бы её достать,надо снимать поддон,а он держится,как раз на тех самых,пресловутых,48-и гайках! Ну,делать нечего. Мужики обозвав меня криворуким мудаком,полезли под машину. Слили масло и стали крутить гайки. Открутив 46 штук,свистнули меня,мол:"Давай,"спец",откручивай последние две и доставай свою штангу,а то мы,что-нибудь ещё не то достанем." Я полез вниз. Посмотрев на поддон,я ,ничтоже сумняшеся,сунул палец в отверстие для слива масла,пошевелил им там в разные стороны и нащупал штангу! Нажав на её конец,поставил вертикально,да и выудил через эту дырку. Глупо улыбаясь,я вылез из-под машины и показал штангу мужикам. -Так,что?-не поняли они,-Поддон откручивать не надо было?! -Не-ет.-предчувствуя нехорошее,проблеял я. -Ах ты ж..! Следующие 20 минут я прятался по разным закоулкам цеха от разъярённых "автослесарей",гонявшихся за мной с гаечными ключами и обещавших сунуть меня в пилораму и понаделать из меня-же разных,красивых шкатулок и барельефов. Подостыв, мужики-таки сжалились над молодым распиздяем и помогли закончить ремонт. На следующее утро я ушёл в рейс. Во время ремонта очень веселят,аж до зубовного скрежета,разные «советчики». И хорошо бы,что дельное советовали. Опять же Север. Перебираем КАМАЗовский мотор. Я,механик Виталик и водила этого КАМАЗа,Вадик. Перебираем в моторном цехе местной автобазы-шеф договорился. Рядом всё время крутится ихний моторист со своими подъёбками. Его не позвали и его душит жаба-ну как же,халтура пролетает «на бреющем» мимо.

Что-бы не зудел над ухом,мы купили ему 2 бутылки водки. Он их посасывает,но,что характерно,не умолкает,сука! -Да как вы гильзуете?! Не туда суваешь! Мотористы хреновы! И т.д.,и т. п. Заебал!

Стараемся не обращать внимания и продолжаем. Нам некогда. Мы за 2 дня должны 3 мотора перебрать. А этот гад не унимается. И то мы не так делаем и это. –А ну…Дай ка я вам покажу как на…блядь!!!-БУММ! Хрясь! Шлёп! И тишина-а… Что такое? Поворачиваемся. Нету моториста! И только крюк кран-балки,висящий над ремонтной ямой покачивается и тихо вибрирует. Где же наш «моторюга»? И тут из ямы доносится: -Ох ты ж,ёб твою мать! Заглядываем в неё-а вот ты где,птица-говорун! Этот клоун,направляя свои стопы к нам,с намерением показать «как надо»,не заметил ремонтную яму размером 1,5 на 6 метров и глубиной в метр! И навернулся в неё,по пути сбив башкой крюк тельфера,висевший над ней! А яма-то бетонная,а крюк-то железный! Ну отпечаток тела на дне ямы в последствии забетонировали,трещину на крюке заварили,а моторист… Был бы трезвый-убился-б на хер! А так ни чё. Ни царапинки! Только ещё злее стал. И,видимо,в результате этой его обозлённости на всех и вся,кинул нам в движок гайку на 8. А мы и не заметили! Обнаружилась диверсия только на «тест-драйве» КАМАЗа-стук какой-то появился. Пришлось этот мотор по новой перебирать с заменой поршня,гильзы и головки цилиндра. Хотели мы дать пизды этому шутнику,да он куда-то испарился. Ну и последнее. Запомните дети,что слова «вилька», «тарелька», пишуться без мягкого знака,а «сол», «вермишел»-с мягким знаком! Запомните,зазубрите! Потому,что понять это невозможно!!! А так же запомните то,что ремонт,после которого остается меньше полведра «лишних» деталей,считается неудачным! Всё.

КЛАССИФИКАЦИЯ И КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА (по мнению автора) ДАЛЬНОБОЙНЫХ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ "КОНЕЙ"(Краткая лекция,прочитанная на автобазе,в компании бухающих шоферов)

VOLVO.ВОЛЬВО,сука,дорогая! Но очень хорошая машина. На мой взгляд лучшая на сегодняшний день. Была. Почему была? Да потому,что всё испортил обновлённый дизайн кабины новой модели Volvo FH.Какой мудак ЭТО придумал?! Не дай бог,ночью приснится! Ну и,конечно,эта грёбанная "мочевина"! Ну на хера,спрашивается нам все эти нормы "Евро",которые как раз и призвана обеспечивать эта хрень? Она ж при -20 замерзает! Не даром,при покупке нового а/м Volvo,как,впрочем любого,другого а/м с "мочевиной",эту систему русский водила сразу отключает.

DAF. DAF,сука,голландский! И хотя от этих нарков ждать что-то хорошего не приходится,машина у них получилась замечательная. Не хуже Volvы. А может и лучше.

MAN. Он же-МАНЯ. MAN,сука,фашист! Раньше я не любил MANы,но поработав 3 года на MAN TGX XXL переменил своё мнение и просто влюбился в эту машину! Хотя,конечно, гансы кое в чём ,видимо,всё-таки мстят нам за Сталинград.

RENAULT. Хер знает,как читать эту абракадабру-РЕНАУЛТ, что-ли? Но говорят,что РЕНО. Она же,если "Premium",то "Улыбка",а если "Magnum",то-"Аквариум". Рено, сука, хитрая машина.Его страсть,как не любят сервисмэны,потому,как отремонтировать его без применения кувалды и автогена невозможно.Не зря в некоторых сервисах висят объявления,типа:"Ёлку,кошку и пизду не ремонтируем!" Т.е."Ситрен","Пежо" и "Рено". А как можно отличить водилу "Рено-магнум" от остальных? По грязным рукам и искусанной папке с документами! Потому,что вылезать из кабины ему приходится по "паровозной схеме",то есть держась обеими руками за поручни,находящиеся снаружи и зажав папку в зубах. Есть легенда,что "Рено-Магнум"-это вовсе даже и не "Рено",а спижженый французами у белорусов МАЗ"Перестройка-2000". Да и то правда,что могут хорошего изобрести французы,кроме миньета?

MERSEDES-BENZ. Он же-МЕРСЕДЕС. Он же-МЕРС. Он же-Мерин. МЕРС,сука,фашист ещё тот! Как говорят бывалые шофера: -Испортили,гады,хорошую машину,напихав в неё хуеву гору электроники! Теперь он-"ни ебаться,ни сосать",то бишь-"ни тянуть,ни ехать"! Ну и хватит о нём.

SCANIA.Она же-"Скамейка".Scania,сука,интересная! Сделали её шведы и потому в ней,как и у самих шведов, всё "через жопу"!Машина-то,сама по себе,неплохая,но какого,спрашивается,вялого,второй "спальник" не сзади кабины,как у всех,а спереди вверху?! Ну прямо как в обычной "шведской семье"-хер поймёшь,кто кому папа.

IVECO.Она же "Овечка","Овца",или,если это "IVECO-Stralis",то ещё и "Страус". "IVECO",сука,никак(ая)(ой)(ое). Сказать мне про не(го)(её) нечего,кроме слышанного-"Ивеко-чудо двадцатого века". Вот.Делайте выводы сами.

АМЕРИКАНЦЫ. ВСЕ.("Петербилт","Кенворт","Фридлайнер","Интернейшнл" и пр. и пр.) "Американцы",сука,бо-ольшие! По моему,у "американцев" перед "европой" есть только 4 преимущества-это:1-огроменная кабина-целая изба,2-лёгкий доступ к мотору, если это "капотник"-не надо пыхтеть,поднимая кабину, открыл капот и всё.3-удлинённая база тягача за счёт второго "моста", что позволяет ему более уверенно стоять на дороге.4-охуенный диаметр топливных шлангов. Там такая "обратка" в бак тёплой солярки, что если не глушить, то можно и зимой ездить на летнем топливе-хер замёрзнет. Ну а всё остальное...В кабине холодно, шумно, тряско. Не зря их прозвали "Летающая" кувалда". Все резьбы и гаечные ключи-американские, то есть-дюймовые и наши не подходят. Кроме ключа на"10"и"12",отвёртки,молотка и "ёбаной ,американской матери" ни хрена не подберёшь. Не люблю я их. Про "КИТАЙЦЕВ" я ничего не скажу. "Китайцы", сука, китайские! Этим сказано всё! Перейдём к нашим.

МАЗ. МАЗ-это, сука, МАЗ! Сначала был просто МАЗ. Капотный. Потом он "потерял" капот и стал "безкапотный". С такой "круглой" кабиной. Так называемый,"500-весёлый". "500"-потому,что-"МАЗ-504". "Весёлый"-не знаю, не ездил. Потом кабина "поквадратнела" и МАЗ стал-"Супер МАЗ"! "Супер", конечно, по нашим меркам. Потом хитрые белорусы, не мудрствуя лукаво, взяли и скоммуниздили дизайн кабины у Вольво и МАЗ стал-"ХБВ"("ХОЧУ БЫТЬ ВОЛЬВО"). Но и этого братьям-славянам показалось мало и они, как в былые времена, вышли из лесов, где сидели большим партизанским отрядом посреди Европы и спёрли у фрицев уже MANовскую кабину. И стал МАЗ-"ХБМ"(ХОЧУ БЫТЬ МАНом). И было всем счастье! Кроме, конечно, простых водил, потому, что качество сборки осталось далеко не на высоте.

Ну, а теперь о гордости нашего, русско-татарского автомобилестроения. Вы, конечно же догадались, что речь пойдёт о КАМАЗе! КАМАЗ, сука, батыр! Когда в начале 70-х разработку ЗиЛа передали волевым решением партии в Татарстан. ЗиЛовцы остались с хуем и завод постепенно зачах и умер. А татары возликовали, и воздали хвалу небесам, и отстроили под это дело новый город-завод, и нарекли его-Набережные Челны! Поначалу КАМАЗ был, действительно, передовой машинкой. Ни одна "стройка века" в СССР не обходилась без него! Что бы сесть за руль КАМАЗа нужно было пройти специальную доподготовку и получить "корочки", в которых было написано, что ты ни какой-нибудь там "хуй с горы", а-"ДОПУЩЕН К УПРАВЛЕНИЮ А/М КАМАЗ"! Не больше, не меньше! Но годы шли... И вот уж 2015 год на дворе,а КАМАЗ и ныне почти там,где и был. Слабые попытки скооперироваться с иномарками,такими,как "SISU","DAF",ни к чему не привели. Все "обновления",типа новые фары и побольше пластика везде,где только можно,тоже,вобщем-то сплошное фуфло. Правда в последние годы КАМАЗ-таки скооперировался с Мерседесом и выпустил нечто,совершенно новое и непохожее на образец из 70-х,но...стОит это чудо техники столько,что лучше уж купить 2-х,3-хлетнюю Вольву или ДАФ. Оно так дешевле обойдётся.

«Быстрый,как «Волга». Сильный,как МАЗ. Заебал всю Россию татарский КАМАЗ!»

Было и ещё одно «чудо». КАЗ! Он же «КОЛХИДА»! Ну КАЗ-это,сука,ваащее! ГОРНЫЙ ТЯГАЧ! Делали его в Грузии,в городе Кутаиси. «Нет страшнее зверя-рыси и машины с Кутаиси!» Даже сами грузины говорили про «Колхиду»: -Эта машина сдэлана для того,чтобы чай с горы ВНЫЗ(!) возыт.

На этом,разрешите откланяться. Наша лекция окончена. Всем спасибо,все свободны. Все ваши предложения "убиться лектору об палубу" и пожелания "пойти в жопу" отправляйте по адресу: Москва,Кремль и т.д.,а я побежал,пока прямо здесь не схватил по ебалу. ПОКА-А!!!

НЕ ПОНИМАЮ(Тема по Задорнову.) Я много чего не понимаю. Я не понимаю, например, поведения автолюбителей, или, как мы их называем, «чайников», на дороге. Зачем, спрашивается, двигаясь за фурой, при полном отсутствии''встречки'' ты начинаешь обгон только, когда это встречка появилась? Что жить надоело? Или не хватает острых ощущений? Или ,видя ,что в лоб тебе несётся большегруз начинаешь моргать дальним, что бы он тебе уступил? Да будь он 200 раз не прав, но его автопоезд весит 40 тонн! Уступи, подвинься и разьедетесь нормально. Ведь на том свете тебе будет абсолютно похуй, кто нарушил ПДД. Опять же ''гайцы''... Ему от силы лет 25,а он учит меня как надо ездить! Ты сам-то давно права получил? А я 30 лет за рулём и сам прекрасно знаю где,когда и на сколько я нарушил. Виноват?-штрафуй, но технике вождения не учи-писька ещё не выросла. Я не понимаю чем так манит горе-водюков наша правая передняя мертвая зона? Что там у меня, баксы висят, что-ли? Почему так упорно все хотят туда влезть? -Я же поворот показала! Да ты хоть пизду мне там покажи! Я не только тебя и твой поворотник, я всю твою, ебаную ''Хонду'' не вижу! Мертвая зона! Или:-В вашу машину должно влезть столько-то холодильников. -И?... -А 10 не влезают! -И?.. -Мы все посчитали, обьем вашей фуры 130 кубов. Так? -Так. -Значит должно влезть столько-то, а 10 все равно остаются! Я не понимаю, чему тебя учили в двух ,аж двух! институтах? Или правду говорят, что 2 высших образования сносит крышу? Ты же не водой меня наливаешь! Вот если попилишь ,оставшиеся холодильники, то они и влезут в полуметровое пространство, оставшееся до крыши. А так извини, можешь их себе в жопу засунуть и обьясняться потом с заказчиком где недостающие аппараты. -Давай вот так рули! Теперь сюда. А рулём туда, и заламывай и потом выпрямляй!-это кладовщица меня учит, как прижать корму к погрузочному пандусу. Не понимаю, она, что больше меня в автоделе соображает? -Я с тебя худею тётя! Раз ты такая мастерица, то садись за руль и покажи класс! А я вчера, только эту машину угнал, а прав у меня вообще нет и никогда не было! Но сначала рельсы убери, с которых колёса соскальзывают и лед отдолби от своего причала! Я много чего не понимаю. Но самое непонятное для меня-это как чудесный, в общем-то ,человек, душа компании, отличный спец в своём деле и прекрасный семьянин за рулём превращается в дебила и быдло? Видимо существует, какая-то секретная программа в автошколах при обучении на категорию ''В''. Каким-то образом курсантом вживляют в мозг некий микрочип. И замечательный человек, садится а свой ''Форд'', или ещё во что, включает зажигание, тем самым активирует этот секретный микрочип, а уж он, в свою очередь начисто отрубает ему мозги! Видимо, только этим и можно обьяснить их, ''чайников'', дурное поведение на дороге. По крайней мере, я, сколько не кумекал, другого обьяснения не нашёл. -Помогите,помогите,он его убьет!-орет девушка, бегая вокруг двух мужиков, один из которых водила КАМАЗа, а другой её парень, пилот ''Тойоты'', торчащей из-под этого, самого КАМАЗа. И КАМАЗист от души пинает, скорчившегося молодого уебка. Он летел по скользкой дороге код 140км/час и не справился с управлением-вылетел на встречку. -Кому помочь-то? -Как кому? Конечно-же моему парню! Не понимаю! Да ведь он- же тебя, дуру чуть не отправил в могилу! Ты первая должна взять какой-нибудь дрын и отхерачить своего любимого со всей силы! А она:''Помогите!".Ниче, не убьет. Пусть поучит. Не пропустил зимой на подьеме джипера. Чувак не поленился, поехал за мной и ,уже на базе, подошёл и начал возмущаться, мол: ''У меня преимущество, а ты…''Я не понял. Взял его под локоток и подвел к его-же ''жипу''. -Так.-говорю.-Джип? -Джип.-отвечает. -Полноприводный? -Да-а. -На все четыре шипованный? -Угу. Веду обратно. -А теперь-говорю, тыча его мордой в свои колеса-найди у меня привод на вторую ось и хоть один шип! -Ой,-бормочет-извини, не подумал. Он, блядь не подумал! А кто должен думать за него?! Михайло Василич Ломоносов? Не понимаю, почему я за них должен думать? Почему я должен спасать ему и его детям, находящимся с папой-долбоебом в машине жизнь, если ему самому похуй?! Почему я НЕ ПОНИМАЮ?! Что со мной не так? ''Может быть я ландыш майский?''(цитата от «Манго-манго»)

СКАЗ О ТОМ ,КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ "САЛО" ХЕР СЛОМАЛ. Я долго думал,писать-ли об этом. Меня отговаривали,говорили,что слишком уж жёсткая история,даже для меня,но.. Всё-таки решился. Ну значит так. Дело было так.Вот как было дело. Поехали мы как-то по заданию шефа на Север,в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя,по прозвищу "Сало",а херня-это такая херня,без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от... Ну загрузились,да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали.Решили переночевать в Краснотуринске,там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам,пацаны, сказать,что Витя чел не пьющий.Только пивасик,а больше ни-ни.Но пивом он ужирается так,как иной самогоном не сможет. Ну вот. "Сало" пиво дует,я рулю. Приехали в Краснотуринск часиков,этак в 11 вечера.Завалились в хату и я сразу решил "придавить ухом подушку",поскольку утром рано вставать и рулить уже по "зимнику". Витя-же навострил лыжи"в "Сказку",это гадюшник такой местный,круглосуточный. Ладно,хер с тобой,вали. Я спать. Витя свалил,а я,соответственно,уснул. Часа в 2 ночи меня разбудил звонок в дверь. Витя припёрся.Тихо матерясь,открываю-гвоздь мне в кеды!-Витя стоит,бухой до изумления. С двух сторон его подпирают две какие-то шмары,тоже "в дрова". И все трое лыбятся во всю харю. Витя орёт: -Вован,я тебе тоже девочку прихватил,поскольку ты мне кореш и всякое такое! Ни хера себе-девочка! На какой помойке он этих,двух бомжих подгрёб? -Не,-говорю,-Витя,мне столько не выпить. И вообще,утром за руль,так,что уёбывайте в соседнюю камеру и ебитесь как хотите. Только,чтоб тихо там у меня! Засыпая,я слышал за дверью какую-то возню, тихие бормотания и охи-ахи. Уснул. И снилось мне,что-то хорошее,приятное. -А-а,сука! Блядь,ты что наделала-а?!!-раздался среди ночи дикий рёв,раненного в жопу носорога. Меня,аж подбросило:"А? Что? Где горит?! Куда бежать?!" Нигде не горит. Это вопит "Сало". -Витя,падла,заткнись! Что,такой кайф словил,что-ли? Ори в подушку! В ответ: -Вован,она мне хуй сломала!!! У меня отпала челюсть:"Чё за хрень он несёт?!" -Иди ты на хуй,со своими шутками! Щас в подъезде ночевать будешь! Дверь в соседнюю комнату с грохотом отлетела в сторону и в проёме материализовался Витя,абсолютно голый,с торчащим членом(мне говорили,что "агрегат" у него-будь здоров ,а тут я в этом убедился сам.Да-а,сантиметров 25,никак не меньше!). Но,что-то с ним было не так. Ну конечно,довольно странно выглядит стоящий хер,загнутый под 90 градусов! Бля,в натуре-сломал! Вот ишак! Что? Говорите,там нечему ломаться? Да знаю я! Произошёл разрыв карвенозных тел и всё,но выглядит это,именно, как закрытый перелом! А елда Витина начинает опухать прямо на глазах и синеть. Читал я в "СПИД-инфо",что от этого даже "ласты склеить" можно. Ну там болевой шок,кровоизлияние... -Витя,-говорю-хуёво дело. Надо "Скорую" вызывать. -Не надо-отвечает-Щас она мне отсосёт всё и порядок. И обратно к девкам. А у девок истерика-ржут как пожарные лошади. Ну ещё-бы-мужику хуй сломали! ХА-ХА! Оборжёшься! Ну,значит,Витя к ним,типа:»Соси!». А они ни в какую. Не хотят,заразы,оказывать первую помощь пострадавшему. Витя рухнул в кресло и «поплыл». Ну тут уж я плюнул на всё и позвонил по «03». –Але!-говорю.-Срочно приезжайте,человеку хреново! А они мне: -Как? -Так,-ору,-как никому и никогда не было! Снова вопрос: -Какие симптомы? Блядь,какие,такие симптомы?! Один у него симптом! Вон,между ног сломанный висит! Ну я им и выдал: -Он член сломал!!! В трубке хрюкнули,чавкнули,но пообещали приехать. Я к Вите: -Держись,Сало,помощь уже в пути. А прынцессы,отсмеявшись,стали собираться валить.Не тут-то было! Я отобрал у них всю одежду и приказал ждать «Скорую» в чём мать родила. Девчёнки заныли: -А чё мы-то? Мы ни при чём. Он сам! -Да вас,-говорю-никто и не обвиняет. Но вы представьте-приедет «Скорая» и что увидит? Двое мужиков в хате,один в трусах,другой голый и со сломанным хером! Что тут можно подумать?! Наконец-то приехали Айболиты.Врачиха,увидев, «уплывающего в нирвану», Витю,забегала,запаниковала: -Срочно в операционную! «Скорая» уехала. Девки ушли. Я остался один. Ну,фигли,надо звонить шефу-докладать о ЧП. Звоню: -Юрьич,ты будешь смеяться,но Витя тут хуй сломал! Шеф ржал минут 10. Кое-как продышавшись он дал мне «ОВЦУ»(Очень Важные,Ценные Указания)-продолжать рейс в одиночку,а на обратном пути заехать в больничку и проведать бедолагу. Ну,там,прикупить лекарств,или ещё чего. Я и заехал. А там новости: Витю второй раз на операцию возили.Как это? Почему? Врачиха,делавшая операцию,еле сдерживая смех,рассказала,что когда его привезли,она вообще была в отпуске,на даче. Но,поскольку,никто не знал,что делать с таким странным клиентом,её выдернули на работу. Ну всё,что надо разрезали,что надо-зашили и в послеоперационную палату его. –Ну и вот.-Рассказывала докторица.-А придя в себя,ваш друг увидел наклонившуюся медсестрёнку,которая собирала «утки» из-под кроватей и умудрился заглянуть ей под халатик. У него случилась эрекция и швы разошлись. Пришлось штопать заново. Да не переживайте-жить будет! По приезду в Екат,меня вызвал шеф и начал дрючить за Витю.Ну,типа я не уследил.А я с хера-ли должен за ним следить? Я,что ему-папа? Чуваку под 60,на секундочку,своя голова,наверно есть. Присутствовавший при этом разносе,механик,рассказал позже ,что когда им на базу позвонил пьяный шеф и заявил: -Вите срочно нужен донор!-то все,как один вызвались добровольцами,вот только группу крови надо узнать. - -Какая к чертям,группа?!-бесновался шеф.-Этому уёбку хуй новый нужен!!! Истерика среди личного состава продолжалась до вечера. Позже,напоив механика и снабженца,шеф поехал с ними в секс-шоп-протез Салу выбирать. Перещупав все фаллоимитаторы,остановился на металлическом вибраторе. Но,повертев его в руках,не купил,сказав: -Этот придурок и железный сломает! Так и остался Витя-Сало без импортного протеза. Но Витя,судя по всему,и не расстроился. Через 2 года.после ЧП,какая-то молоденькая дура залетела от него. Во-от… Что значит-сдуру-то…

СВАДЬБА. Свадьба- дело такое. К нему надо подходить серьёзно и обстоятельно. Вот и наш старший сын Женя, войдя в сговор с одной молодой и весьма привлекательной особой, отзывающейся на позывной ''Аня'', после 6-и лет нерешительности, отмазок и уверток, наконец то решились выйти из подполья и оформить по ''синяку'' в свои паспорта, то бишь пожениться. Подали заяву в ЗАГС, ну и соответственно назначили дату своего добровольного закабаления. Началась масштабная подготовка к торжеству. Жена(для меня),мама(для Жени)и будущая свекровь(для Ани) наделала всяких красивостей для свадьбы. Ну там декупаж бутылок и бокалов и всякое такое. Было куплено свадебное платье за какую-то несусветную цену. Я конечно понимаю, что всякая женщина хочет выглядеть принцессой, особенно в ТАКОЙ день, но отдавать бешенные бабки за ''один день поносить''! это я не понимаю, хоть ты дерись! Ну ладно-надо, так надо. Молчу-молчу. Я тоже время не терял и обеспечил мероприятие отличным бухлом-казахской водкой и шампанским. Подгадав свой рейс под знаменательную дату, за день я уже был в городе и стоял на автомойке без прицепа, а мойщики вылизывали MAN так, как Бэнтли не мыли. Дело в том, что у нас родилась идея, сделать головной машиной свадебного поезда мой седельный тягач. Невеста, правда, с начала немного покочевряжилась,мол,''Ка-ак я буду в ТАКОМ платье скакать туды-сюды?",но её быстренько убедили, что все будет''хокей!'',хотя сами в этом не были уверенны до конца. Ночью прилетели вызванные ''украшатели'' и обвесили тягач бело-синими гирляндами из шариков. На крышу присобачили вот такенную фату, сделанную из тюлевой занавески и агроменную шляпу-цилиндр, производства золотых ручек моей жёны Оксаны. А за кабиной, на площадке, установили две 200-ваттных колонки. Но тут возникла проблемма:-мы не сможем подъехать к дому на выкуп! Ветки ,растущих там деревьев помешают-обдерут все шарики. Выход? Вот он лежит рядом-ножовка. Ну что? Чем дальше в лес, тем злее партизаны? И... Тёмной-тёмной ночью, когда силы зла безраздельно властвуют над миром, две чёрные-чёрные тени(я и сам жених)пробирались к дому невесты, что бы расчистить путь подхода основных сил к обьекту атаки. Ух.Занесло меня че-то! Так о чем это я? А! Так вот... В тишине ночи слышался приглушённый разговор: -Вот эту давай пили. -Нагибай. –Осторожно, не палимся. Затем раздалось тихое:''Вжик.Вжик.Вжик'' Ножовка двигалась медленно-соблюдали маскировку. Но не убереглись. -Это какая тварь там деревья пилит?!-раздалось откуда то сверху, видимо с балкона.-Щас милицию вызову! ''Вжиквжиквжиквжиквжик''-мы резко ускорились.''Хрясь''-готово, путь свободен! Ветку в сторону и рвать когти! Ушли! Перегнав машину на стоянку под утро, мы прилегли прямо в кабине, немного подремать. А утром состоялся торжественный выезд со стоянки на великолепном тягаче. Расфранченный жених(успел сбегать домой, переодеться),накативший для храбрости, стаканяку разбавленного спирта, никого и ничего не боялся и светился, как галогенная лампочка. Народ, спешащий кто куда, видя такое великолепие-огромный, белый MAN весь в гирляндах и с зади ещё 4 белые машины, тормознулся и отвесил челюсти. Это было что-то! Такая же реакция была и у гостей, собравшихся у дома невесты. Мы подкатили с музыкой, врубленной на всю мощь и паровозным рёвом воздушного сигнала. И ни одна сволочь, кстати, не предьявила нам за отфигаченную ночью ветку. Ну дальше как обычно-выкуп, приколы традиционные ,невеста садится в карету. Ничё, нормально села, ничего себе не помяв и не испортив. И кортеж тронулся в сторону ЗАГСА. Город был в шоке от нашего каравана. Люди хватались за телефоны, что бы заснять такое чудо. Водители тормозили и пропускали нас на красный свет, гаишники, не обращая внимания на то, что мы шпарим по трамвайным путям и под запрещающие знаки, отдавали нам честь. У ЗАГСа операторы снимавшие «своих» молодых, позабыли про них и повернули свои объективы в нашу сторону. Ну ещё бы-подьезжает такой монстр, весь в шарах и музыке и с теплоходным гудком! Куда там сраные ''Мерсы''и''Инфинити''! Все было, просто зашибись! Невеста была счастлива, а жених пьян. Гости радовались и хлестали шампанское. Могло бы быть и лучше. Планировалось 2 абсолютно одинаковых белых MANa, но...знакомый чувак, пообещавший поучаствовать на своём тягаче, в последний момент ушёл в рейс, тем самым частично обломав нас и перейдя в разряд гадов. Ну ничего, и без него было здорово! P.S. Ух ты! Я написал эту главу ни разу не сматерившись. Ну я гигант! P.P.S. Нет, так дело не пойдёт. Надо поддерживать марку чёрного циника и потому извините,но всё-таки:''ХУЙ!!!''

ТЕТЯ МАША. Деревня Борки,Тюменская обл. Вдоль дороги,на обочине стоят тетеньки, бабушки и их дочки и внучки. Не подумайте чего,просто продают пирожки, беляши, вареную картошечку и малосольные огурчики. Дымят самовары-желающим нальют чай или кофе. Останавливаюсь около одной из торговок-надо бы перекусить. Кто это-женщина в годах,или молодая девушка понять не возможно,т.к. она одета в тулупчик,ватники,валенки и замотана поверх всего этого шалью,потому,как зима,а вокруг ни разу не Ташкент,а Сибирь. Купил пару пирожков с картошкой и с мясом,да стакан горячего,приготовленного в настоящем самоваре,чая и не отьезжая,но и не загораживая женщину от других желающих,спокойно начал подкрепляться. Вкуснотищща!!! И тут в дверь вежливо,но настойчиво постучали. Открываю,смотрю стоят два ''перца''. Рожи до восхищения уголовные,на всех местах открытого тела (руки,шеи) тюремная,роспись. ''Начинается,бля.''-Подумал я. И точно,началось. -Братан,тоси-боси,мы тут за безопасностью на дороге следим,надо бы взносик малый сделать для общего блага. Да братве в ''крытке'' на ''подогрев'' неплохо отстегнуть. Какой я тебе братан? Твои братаны в овраге лошадь доедают! На дороге,не будь вас,и так было бы безопасно. А подогревать братву в тюрьме? А с хуя-ли ''баня сгорела''? В России, что новый налог ввели? ''Ну-думаю-или рвать надо,что не вариант-машина заглушена,или доставать монтировку и разбираться на месте,что тоже чревато. И тут из-за двери выруливает та самая тётя,что пирожки мне продавала. Что тут началось! -Ты,фуфел поганый,че тут творишь?! Ты че, рамсы попутал?!На моей земле гоп-стоп устраиваешь?! Да я тебе шнифты выну,в очко засуну и моргать заставлю! Ты,падла,у меня на шамиле всю жизнь кататься будешь! Я тебя опомою и у параши,под шконкой кантоваться заставлю,петух ты непроткнутый! Это только та малая часть из речи торговки,что я запомнил и,более-менее понял. Дальше шла такая отборная,пятиэтажная и цветастая ''феня'',что я не понял ни хера. Но ''расписные'' поняли все. И после слов: -Пшли отсюда,сявки позорные!,дико извиняясь: -Теть Маш,прости,мы не знали,что ты тут шишку держишь.-испарились. Я, отойдя от ''культурного''шока вопросил: -Теть Маш,а ты кто вообще?Что они так хвосты-то поджали? -Да я,вообще-то,начальник караула одной из зон,расположенных в окрестностях. Меня вся эта публика прекрасно знает. И знает,что со мной шутки плохи. Чуть что не так,мигом в параше окажутся. Так,что если чего, говори,что тетю Машу знаешь из Борок. По всей Тюменской области это работает. Да и в соседних областях зэки и братва меня знают. Не тронут. Да-а. Есть ещё женщины в русских селениях. ЗэКа на ходу о форшмачят,в блат-хату спокойно войдут. Епть!

МИХА. Накатило тут что-то.Вспомнил службу.То-сё.Много разного и прикольного там происходило,но как-то не по теме всё.Собрал морщины в кучу,напрягся и...выдавил всё-таки из глубин своего мрачного сознания подходящее. Перегоняли мы как-то спецтехнику из...не скажу откуда в...нескажу куда.Тс-с!Тайна! Ну вот.Перегоняли,значит.6 машин на базе "КрАЗа".И опять не скажу,что там было на этой "базе". Идем в колонне,по два человека в машине,в головной-"кап-лей" за старшего колонны.Наша машина замыкающая.И именно у нас непонятно с какого хрена спускает заднее,внутреннее колесо.Почему непонятно? Да потому,что тундра кругом!Мы на крайнем,крайнем Севере.Ледовитый океан в 15 км. Нечем там колесо протыкать! Ну разве только бивнем мамонта.Гы-гы. Да хер с ним с мамонтом.Спустило и спустило.Первый раз,что-ли? Поменяем. Доложили старшему по рации.Тот вопрошает: -Сами справитесь? -Канюшня!-отвечаем. -Ну меняйте и догоняйте.-последовал приказ-А мы потихоньку дальше покатили. Меняем.Вокруг сплошь снежная пустыня.Бело,аж слепИт.Сплошная лирика,блядь.Нам не до лирики-колесо меняем.А оно под полтора центнера.И десять гаек,и десять "футорок".Открути,закрути.В общем заебались.Последний рывок-я протягиваю последние гайки.Автомат лежит рядом,что бы не мешал.(Техника секретная и ,поэтому мы все вооружены).Напарник стоит рядом,сзади. И вдруг толкает меня в спину. -Не мешай-пыхчу. Опять толчок. -Да отъебись ты! Снова толкает. -Да заебал ты!Щас сам крутить будешь,уёбок!-и поворачиваюсь к нему. "Ёбаная тётя,как я постарела!"-передо мной а-А-хуенная ряха белого медведя! прямо щас поцелует! Смотрит на меня как-то так,как будто прикидывает с какого куска начать закусон? И ехидно так лыбится,мол:"автоматик то твой где?Ах не дотянешься?Ну извини..." Эх мне бы на олимпиаду,да с этим мишкой в качестве тренера!-Все рекорды мои! Я не помню как,но я за доли секунды оказался на самой высшей точке той установки,что была на "КрАЗе",а это метра 4! Какой,в жопу,автомат?! Хера он мне поможет!Мишка-то размером с пароход!Тут РПГ нужен. Сижу на "вершине мира",осматриваюсь.А где мой напарник?Чёй-то не видать.Неужели сожрал,проглот лохматый?Но почему я ничего не слышал,даже чавкания при пережёвывании.Целиком заглотил,что-ли? Миха походил вокруг,потолкался в кабину,развернулся задом(твою же мать!Вот это жопа!!!Как у "Титаника"!Или это со страху показалось?),отошёл метров 30 и как будто растворился,белый-то на белом. Я шустренько соскочил вниз,схватился за АКМ и засадил весь рожок в догонку.Больше для храбрости. Тэк-с.Где,сука,напарник?Пошарил "под","над","за"и "сбоку" машины-нету.Ну что ж,надо радировать,что чувака съели.Сунулся в кабину,а она заперта изнутри.Что за дела?Встал на подножку,заглянул внутрь.Ха!Вот он где!Напарник мой.Сидит забившись под панель в позе эмбриона и трясётся. -Открывай!Открывай,сука,не трону! Открыл.Дрожит весь.Бормочет чего-то. -Ты что же,овца позорная,меня не предупредил когда от михи съёбывался? -Да я когда его увидел,так охуел,что язык чуть не проглотил.Не знаю,как и в кабине оказался! Весь оставшийся путь рулить пришлось мне-парня била крупная дрожь от пережитого. А по прибытию я ещё и пизды получил за стрельбу.Патроны,видите ли,на строгом учёте,белые медведи вообще в "Красной книге". Ну ни хуя себе!Медведи,значит,в "Красной книге",патроны на учёте,а я законом не охраняюсь и меня,пиздец,как много!

КРУТОЙ ПОДЪЁМ. Есть в Казахстане,близ села Косестек,крутой такой подъёмчик.На глаз градусов 20.Тянетсся этот подъём на 5 км.Асфальта,похоже на нём не было изначально,весь как стиральная доска-не разгонишься,да ещё и с двумя поворотами.Но главная подлянка поджидает,примерно на середине подъёма.Там растёт довольно приличная шишка из камня,шириной в 3/4 дороги,так ,что объехать её невозможно.Тем более при встречке,или если не знаешь про неё,или забыл.В общем получается подъём на подъёме. Как обычно идешь в Казахстан гружёным и этот подъём для тебя-спуск.Но даже летом приятного мало спускаться по этому гравию и пыли,которыми покрыт спуск. Прицеп так и норовит пойти на обгон тягача,т.е."сложить"автопоезд.Ну,а зимой... Зимой, возвращаясь в РФ обычно порожняком, там вообще делать нечего.Я пробовал пару раз-хер по всей морде-не идёт машина в скользкий подъём.Вроде и разогнался,насколько смог, по этим кочкам,но на "шишке"колёса проворачиваются в "буксе" и ты "зависаешь".После чего остаётся включить "аварийку" и, медленно и печально, сползать задом вниз.В последующем я делал так:подъезжал к началу подъёма,швартовался на обочине,включал "аварийку" и пил кофе,ожидая,когда какой-нибудь проезжающий мимо КАМАЗ зацепит меня на верёвку и вытащит на верх.Так и ездил. Но в тот раз я возвращался гружёный 20-ю тоннами жмыха и решил,что уж тяжёлому мне хватит сцепления с дорогой и я без проблем вылезу.Но эта гадская "шишка"! Сцепления-то мне хватило.Мне не хватило мощности! 460 "кобыл" и не хватило! Фуру медленно потащило назад.Я вдавил педаль тормоза,всё равно ползу вниз.Справа от меня гора,а вот слева пропасть.Так себе пропасть-метров 20,но мне хватит. На "ручник"его и из кабины-смотреть.Ползёт,гад!И прямиком к откосу!А на пути ,по его предполагаемой траектории стоит МАЗ,который "завис" метров на 30 ниже меня.То есть,я и сам нырну в тартарары и МАЗа туда же спихну,вряд-ли он меня затормозит-он пустой,а я общей массой под 40 тонн! "Якорь мне в жопу,что же делать?!" Как что?А противооткатные башмаки на хуя? У меня их аж 4! Хватаю,пихаю под колёса,смотрю.Никакого эффекта-как полз,так и ползёт. Пиздец!Теперь его ничем не удержать У меня тихая паника. Но тут,видя такое дело,на помощь пришёл МАЗист.Он притащил свои "противооткатки",советские,железные(мои-то были импортные,пластиковые и ни хера на скользком не держали),с приваренными гайками на подошвах. Тык-тык их под колёса и мой MAN наконец-то останавливается.Уфф! Делаю монтажкой черту по льду у брызговика,что бы контролировать-а вдруг снова поползёт? Потому,как зрелище жутковатое-40-тонный,18-иметровый автопоезд стоит под диким углом, задрав морду так,как будто,сука,собрался взлетать! Ну и что делать?Надо сползать вниз,но чёртов аппарат не слушается руля и упорно хочет самоубиться,нырнув жопой вперёд с откоса. МАЗ тоже не может аккуратно съехать-его сложило. Связи нет.Припухли! И вдруг,о,чудо! Появляются...Появляются...Дорожники! Ну как,дорожники? Притарахтела раздроченная "Беларуська"с двумя весёлыми казахами внутри.Но казахи в оранжевых жилетках,а значит дорожники. "Беларуська"привезла 2 ковша(спереди и сзади)песка.Сам тракторишка едет медленно,тормозит хуёво-одним колесом,но хоть что-то. Зацепили тросом МАЗа за корму и несколько раз дёрнули в сторону.Я думал эту "дрэпэпэ" разорвёт на хер,как мойву!Но нет,выдержала и поставила-таки МАЗая на "ровный киль".МАЗ медленно пятясь спустился вниз,к началу подъёма. Я так не могу.Меня стащит в пропасть. Ну,делать нечего,хватаем лопаты и в три рыла начинаем засыпать песком дорогу.Километра 2 вниз,на ширину фуры.т.е. 2.5-3 метра. Медленно-медленно я сползаю вниз.Ффу. Стою на ровном. Ну теперь надо снова вверх,хорошенько разогнавшись и помолясь кому-нибудь,хоть я и атеист.Ведь меня,гружёного никто не вытянет. И мы втроём,я,МАЗист и казах-дорожник снова берёмся за лопаты. И машем ими,и кидаем песок.На улице -15.а с нас пот ручьём.Наконец просыпали километра три.Можно пробовать. первым пошёл я.Неудачно-не хватило разгона.Опять спускаюсь уже по отсыпанному,а потому смелее.Пробует МАЗ.Тоже облом. Пока туда-сюда катались,укатали песок в снег. Снова за лопаты. Наконец снова засыпано около 3-х километров подъёма.Все мышцы болят,руки не хотят поднимать даже сигарету. Вторая попытка.Старт!И...я выхожу на верх,рыча мотором на повышенных оборотах и вцепившись в руль,как будто подталкивая машину,добавляя к его 460-и немецким "лошадям"ещё одну русскую ишачью силу! МАЗ тоже выскакивает вслед за мной.Остановились.Вышли из кабин.Подъехали казахи.Закурили. Руки тряслись от усталости и ноги не держали.Покурили,поблагодарили дорожников 1000 рублями и поехали потихоньку на ближайшую площадку,где можно было поспать,находившуюся в паре километров-на сегодня хватит приключений.Лимит исчерпан.Всё.