MaoCzedun67

ВОТ ТАК.

Вот перед вами машина большая,

"Вольво", "Ивеко", любая другая.

В кабине чувак, он собран и строг,

Он-дальнобойщик-властитель дорог.

*******************************************

Вот Нина-диспетчер,она ищет грУзы.

Доски туда, а оттуда арбузы.

При том, что сидит и чаёк попивает,

До трети от ставки себе забирает.

********************************************

Вот грузовладелец,он ищет машину,

Но попадает на девочку Нину.

Фуру без Нины нанять нереально,

Но Нина считает, что это нормально.

*********************************************

А это-клиент. Он груз ожидает.

За сроки доставки он всех проклинает.

Особенно он шоферов материт-

Ему наплевать, что водитель не спит.

*********************************************

А это инспектор ГИБеДеДе.

Он на работе всегда и везде.

Водитель нарушил, или же-нет,

С него всё равно пару тысяч монет.

**********************************************

А это-правительство нашей страны.

Оно лишь свои только держит штаны.

Проблемы народа не интересны.

И параллельно ему, если честно:

Что сука-диспетчер полставки зажала,

Тем самым всех сразу она наебала,

Что отправитель не может без Нины

Найти для отправки товара машину,

Что получатель в дурдом закатился-

Груз ожидая, до "белки" допился.

************************************************

В общем в стране то понос, то запор.

А кто виноват? Ну конечно шофёр!

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Я за рулём уже больше 30-и лет. Многое повидал и перенёс и меня мало чем можно удивить или напугать. Я не восхищаюсь красотами природы и архитектурными чудесами. Не возмущаюсь плохими дорогами и беспределом ментов. Не пугаюсь морозов и поломок в пути. Это всё давно стало обыденностью и рутиной дальнобойной работы. Исчезла романтика. Романтика дальней дороги и неизведанных краёв. Всё стало обычными, трудовыми буднями. И тем не менее...

Заезжая поздно ночью на стоянку, ощущаю, как болит одеревеневшая спина, ноют ноги и режет плечо застаревший остеохондроз. Я глушу двигатель, умываюсь и, закурив последнюю, на сегодня сигарету, с непередаваемым удовольствием вытягиваю ноги на "спальнике". Боже мой, какое наслаждение! А утром, снова поплескав ледяной водой в лицо, выкуриваю сигарету под кружку горячего, растворимого кофе, выезжаю на дорогу. И ничего, что вчера, на исходе дня, я проклинал эту работу, дорогу и эту баранку. Выйдя на трассу я ловлю настоящий, неподдельный кайф!

Кто не был на пустынном асфальте, где-то у чёрта на куличках, в 4 утра, когда солнце только начинает показываться над лесом, а за бОртом утренняя прохлада, и даже деревенские петухи ещё дрыхнут, и ты один на дороге, тот меня, конечно же не поймёт.

Да мы не знаем точно, что значат такие понятия, как "гламур","сваровски","дольче габбана" и подобные им-это всё откуда-то из параллельной вселенной, из другого измерения, зато мы абсолютно уверенны в том, что если морда у нас грязная, а руки в мазуте мы честно зарабатываем свой хлеб. И даже, если кончить свои дни придётся не в тёплой постели, а под грудой искорёженного металла, мы всё равно не будем искать для себя другой судьбы.

Моя книжка подошла к концу. Кому-то она понравится, кому-то нет-это не главное. Главное то, что я наконец-то исполнил свою давнюю мечту-рассказать про настоящую, не рекламную работу дальнобойщика.

Книжка кончилась. Но не жизнь. Я всё так же продолжаю колесить по стране, перевозя самые разные грузы, "от гандона до ракеты". И если где-то на дороге вы услышите позывной "Мао Цзедун", знайте-это я рулю где-то неподалёку.

ДОГОНЯЙТЕ!

ЧТО ТАКОЕ ДОРОЖНОЕ БЫДЛО И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ.

Развелось сволочей в последнее время. Раньше как было? Долго копили деньги всей семьёй, стояли в очереди, во всем себе отказывали и вот… Свершилось! Наконец-то! Семья обзавелась машиной. Нет, не так. Автомобилем! Опять не то. Новым членом семьи!!!

И холили её и нежили, и надышаться не могли. И тратили на её ремонт и поддержание в идеальном состоянии чуть не весь семейный бюджет. А уж статус в глазах соседей и прочих поднимался до небес! И ездили на этом чуде Волжского, Ижевского, Московского, или даже Горьковского(!) автомобилестроения поколениями, передавая ''ласточку'' от деда к отцу и от отца к сыну. Знали, что другой не будет.

А что теперь? Взял кредит, купил машину и права и понеслось! Педаль в пол, ''шары'' на лоб! С места с ''буксом''-вжик, между машинами-шмыг, по тормозам без причины-хрясь и на возмущенные гудки-средний палец в окно!

А кто это там по обочине пылит, не желая стоять, как все в пробке? А это я, очень сильно опаздывающий куда-то там, уже и не помню куда, но точно знаю, что стоять со всеми мне западло. Так что я лучше потрясусь, убивая подвеску и доводя до бешенства остальных водителей, по обочине, всех обойду и вклинюсь нагло в общий ряд впереди всех. Что, обочину перекрыл фурой какой -то дальнобойщик? Ха-ха, наивняк! Ведь есть ещё и встречка. Рвану по ней. Да и похуй, что разобью машину. Страховка все покроет, а на новую возьму ещё один кредит. И вторая голова у меня дома в холодильнике лежит. И снова-''вжик'',''шмыг'',''хрясь'',и средний палец в окно.

Давно известно, что произнесенная вслух фраза: ''Да, блядь, я опаздываю!" ,открывает для произносящего дополнительную полосу движения. Ну и как бороться с такими ''ездюками'' ? Самый распространенный способ борьбы среди дальнобойщиков-это ''коробочка''. Машина хама обкладывается двумя, тремя фурами, не давая вырваться на волю и до предела сбрасывается скорость. И таким вот ''макаром'' ушлёпок ведётся до той поры, пока самим ''загонщикам'' это не надоест. А терпение и злость на автобыдло у них огромные!

Идут три фуры в канун Нового года. Спешат успеть добраться до дома хотя бы к утру. И тут со второстепенной дороги перед головной машиной выскакивает ''Волга'',ГАЗ-31029,так называемый ''ослобык''. Водитель фуры резко тормозит и громко матерится. А ''ослобык'' не спеша едет себе впереди, как будто так и надо.

В свете фар грузовика через заднее стекло ''Волги'' видно, что в салоне сидят два парня впереди и две девчонки на заднем сиденье. Все разнаряженные и с шампанским, видно в гости поехали, на встречу Нового года. Ага! Щас мы вам устроим праздник, суки! Переговорив по рации дальнобои начинают операцию ''Пойманный хорек''.

Первая фура обходит ''ослобыка'' и встаёт спереди него. Вторая встаёт на встречную полосу сбоку ''Волги'',ну а третья своим бампером почти упирается в бампер машины молодых идиотов. И начинается шоу! Скорость снижается до 10-15 км/ч,фура сбоку начинает сближение с ''Волгой'' и постепенно выдавливает её на корявую обочину. Но остановиться и пропустить грузовики пацаны не могут, так как сзади ,почти наезжая на багажник подпирает третья фура, водила которой, вдобавок ко всему врубил дальний свет, слепя через зеркала и непрерывно давит на воздушный сигнал, по громкости и тембру, не уступающий тепловозному.

Так с черепашьей скоростью, слепя фарами, глуша паровозным рёвом гудка и не выпуская с тряской обочины мужики тащат придурков минут30. Девчёнки что-то выговаривают своим кавалерам и лупят их по бошкам, из чего дальнобойщики делают вывод, что поебаться в новогоднюю ночь парням не обломится-не дадут. Наконец попадается дорога, уходящая в сторону от трассы и ''ослобык'' ныряет в поворот, вырвавшись все-таки из ''коробочки''. Фуры издевательски сигналят на разные голоса, дают газ и, быстро набирая скорость, уходят дальше в ночь.

А знаете-ли вы, что такое 0,01 секунды? Это время, прошедшее между включением зелёного сигнала светофора и истерически нетерпеливым гудком сзади.

На перекрестке стояла фура. Стояла себе и никого не трогала. Ждала разрешающего сигнала светофора. И, вы не поверите, но он таки загорелся! Но фура не тронулась с места, хотя колёса и начали вращаться. Гололёд. А сзади уже вовсю сигналит какое-то чмо. Ну проверил сигнал и что? Помогло тебе? Теперь фары проверь-поморгай. Фары чмо проверило и ,не дождавшись результата, объехало автопоезд и встало перед ним, т.к. уже опять загорелся красный. И снова ожидание зелёного. И вот он! Загорелся. Вперёд! Чмо показывает «фак» и… врубает заднюю!

Рёв движка, свист пробуксовывающих шин, удар! Чмо выходит из машины и чешет лысую репу, и протирает, мгновенно запотевшие очки. Багажник легковушки открылся от удара, а вся задняя часть бибики вбита внутрь. Заебись покатался!

Чмо подпрыгивает к водительской двери грузовика и начинает долбить в неё кулачёнками. Из кабины спускается шофёр, размером примерно с Кинг-Конга, и молча смотрит на идиота. А тот ярится и орёт, что, мол какого хера ты тут стоишь?! Я тут, понимаете –ли газую задом, а ты тут встал! И помял мне машину! Безобразие!

Кинг-Конг послушал с минуту этот бред, после чего, ни слова не говоря, взял чмо лапищей в охапку и засунул в его же багажник, прихлопнув крышкой. После чего залез в кабину, осторожно сдал немного назад и, объехав злополучную легковушку, спокойно покатил по своему маршруту.

Так к чему я это всё? А, вот! Чёрт! Опять забыл! Ну и ладно. Устал писать. Всё!

АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР.

Вы когда нибудь видели человеческие глаза идеально квадратной формы? Я видел. И даже сам был причиной такой метаморфозы. А дело было так.

Я возвращался из рейса и въезжал в свой родной город Екатеринбург. Шёл по крайней левой полосе, так как две правые полосы имели нехилую такую колейность, в которых сорокатонный автопоезд бросает из стороны в сторону, как говно в проруби.

В какой-то момент сзади мне истерично засигналили и заморгали фарами, пропусти, мол. Глянув зеркало, я обреченно вздохнул: "Опять! ну вот, что не едется по правым полосам? Ведь колея, как раз протоптана легковыми, да и есть, наверно, разница везти 20-30 тонн груза, или одну только свою жопу?" Ну ладно. Давай проверяй как у тебя светят фары и бибикает бибика. Надоест-объедешь справа.

И таки надоело ему. Минут через пять. Он резко взял вправо и обошёл меня по средней полосе. Ну, слава яйцам!-дошло. Но не тут-то было! Этот хуендрын, обогнав, снова встал в правую полосу, но уже передо мной. И начал притормаживать. Ну бля, учитель нашёлся! Хер тебе! Не буду тормозить. И не сбавляя скорости надвигаюсь всей своей массой ему на багажник. В последний момент тот успевает дать газу и выскочить из под "катка". Но не унимается-снова тормозит. Какой упорный зверёк!

Процесс повторяется, только я при этом ещё сигналю этому уроду электрическим сигналом, ну может одумается. Но урод браться за ум не хочет и сигнала не пугается. А что его пугаться, если он, сигнал, на "Вольве" совершенно не страшный. Так, какой-то ваще несерьёзный. Вот этот ишак и продолжает меня "учить". А того не понимает, что если я навалюсь всем своим весом на его "Тойотку", то доеду аж до задних сидений.

Каплей, переполнившей мою бездонную ванну терпения, стал средний палец, высунутый "учителем" в окно. "Ладно-думаю-пора кончать этот цирк". И в очередной его "подкат" под меня, высовываю руку с пневматическим пистолетом в окно, между зеркалом и кабиной и одновременно давлю на спуск и на кнопку пневмоклаксона. Мою руку с пистолетом, поскольку она находится довольно высоко и не попадает в обзор легкового зеркала, он не видит и клаксон не видит тоже, т.к. он под капотом.

Тихий выстрел из пневматики совершенно пропадает в страшном рёве воздушного сигнала. Заднее стекло легковушки осыпается мелким бисером придурку в салон. "Тойота" резко останавливается. Я тоже. Пистолет прячу под спальник. Из легковушки выходит абсолютно охуевший водятел, с растрёпанной волоснёй, и вот с теми, самыми совершенно квадратными глазами. Я, похихикивая, ожидаю его реакции. "Чайник" тупо смотрит на то место, где было его стекло. Потом переводит свой обалдевший взгляд на меня.

-Ни хуя себе сигнальчик!-констатирует он.

Я аккуратно обруливаю его "ведро" и уезжаю на выгрузку.

ЛЕКЦИЯ ПРО ОЛЕНЕЙ НА СОБРАНИИ ОБЩЕСТВА НЕНАВИСТНИКОВ ОЛЕНЕЙ.

Вот вы думаете,что олень-это такое изящное,умное и благородное животное с ба-альшими, ветвистыми рогами, грациозной походкой,изящным станом и стройными ногами? Он живёт в лесах,щиплет травку и охраняет от хищников своих самок и оленят? Ну да,ну да... Это,так сказать, олень обыкновенный,классический. Но в природе...

Ну,как,''в природе''? Скажем-в окружающей нас действительности живут себе и здравствуют другие ''олени''. Они предпочитают лесу ''каменные джунгли'',то бишь города. Особенно любят концентрироваться поблизости от крупных и не очень грузопотоков,а точнее-на автодорогах. Назовем такого представителя фауны-''олень безмозглый,моторизованный''. В среде профессиональных водителей такое длинное название как-то не прижилось и меж собой дальнобойщики и другие нормальные шофера кличут такого представителя урбанистической фауны кто во что горазд: козёл, чайник,урод,придурок,тварь,чмырдяй,ублюдок вафельный и: ''Куда лезешь,пидор?". Эпитетов,которыми награждается ''олень'',несметное количество и перечислять их все-умру уставшим,так что оставим это неблагодарное занятие тому,кому совсем делать нехер.

Разберем опасности,которые проистекают от ''оленей'' для других участников дорожного движения. Итак.

Начнем с того,что ПДД для ''оленя''-это просто,ничего не значащий набор букв. Если кто-то,когда-то,что-то такое и слышал,ну типа,что вот,мол есть такой свод правил,который надо соблюдать,садясь за руль,то искренне считает эти слухи страшной сказкой для маленьких детей,либо вообще произведением мастера мистической литературы,товарища Кинга С. И что? Верить в эти бредни укуренного фантаста? Да не в жисть! Потому-то и гонит ''олень''на красный сигнал светофора,как в жопу ужаленный,считая,что ''зеленый''для лохов,а ''красный''...,да и не очень-то он ''красный''и вааще успею,хули нам-оленям!

Говорят,что у носорога очень плохое зрение,но при его массе и габаритах-это не его проблемма. ''Олени''так же страдают дефектом зрения,но проявляется этот недостаток по разному. ''Олень''может высунуться из-за кормы ''фуры'' и долго-долго тащиться за вами,вглядываясь в даль и,пытаясь разглядеть,а чёй-то там впереди? Есть чё? Али нет? Обгонять уже можно,или пока ну его на хуй? В этой ситуации к плохому зрению добавляются природная ссыкливость ''оленя'' и тугодумие,которые мы разберем чуть позже.

Итак,разглядев,наконец,что ''встречка''пуста и можно обгонять,''олень''еще какое-то время собирается с духом,сжимает предельно расслабившиеся ''булки'' и,хотя очко продолжает судорожно сжиматься от страха,давит на ''газ'',начиная манёвр. Но,так как зрение у него не в пизду,то чмырдяй не замечает,появившуюся впереди и,быстро приближающуюся встречную машину. И вот тут-то возможны два варианта поведения ''оленя''. 1-заметив,таки,''встречку'',чел начинает судорожно оттормаживаться и дергать руль,пытаясь ну хоть куда-нибудь спрятаться,хоть к черту в жопу,лишь бы уйти от лобового столкновения. Нередки случаи,когдат''чайник'' пытается зашхериться не только обратно за ''фуру'',но и под неё. При этом он упорно бьётся своим бортом об ''паллетник'',колёса или ''лапы'' полуприцепа,истерично крича:"Ну пустите,пустите-же меня суки!" Финал один-металлолом,вторчермет,больница,гипс.

2-''Олень'' давит ''гашетку'' в пол,пытаясь проскочить,и когда ему кажется, что вот уже можно,резко дергает руль вправо,тем самым подрезая большегруз. Удар,визг резины и ''оленя'',кувырок,другой и...металлолом, вторчермет, больница,гипс. И смотрит потом народ в Ютубе ролики,типа-''Мама,меня ''фура'' задавила!"

Очень часто дефект зрения проявляется в вИдении того,чего на самом деле нет. Как-то: обнаружение дополнительной полосы с информационной табличкой:"только для ''оленей''. Перед заездом на такую ''спецполосу'' произносится заклинание:"Блядь,я же опаздываю!",и... И мчатся такие вот уебки по ''встречке'',по разделительной и по обочине. И им глубоко насрать,что создают они помехи другим водилам,что возникает аварийная ситуация и,что за ними поднимаются клубы пыли.

И вот тут-то мы и подходом,плавненько так,к теме трусости и тупоголовости ''оленей''. Олень по природе своей-трус и очконавт. Если вы попытаетесь остановить такого торопыгу и подойти к его машине,дабы популярно и крайне вежливо обьяснить,в чём тот не прав,то ''олень''тут же предпримет отчаянную попытку уклониться от неприятного для него разговора резко дав задний ход, совершить обходной маневр по обочине, а то и по кустам,либо попытается уйти по встречной полосе,расталкивая другие машины,калеча и их и свой автомобиль,лишь бы не получить по ебалу. И упаси вас боже,бибикать объезжающему вас по обочине,либо выскакивающему со второстепенной дороги ушлепку. Тем более,если ''бибика''ваша воздушная,то есть клаксон. От такого ''би-би'' у несчастного может случиться резкое очковое ''жим-жим'' и он,как за нехуй делать вынесет забор,прохуярит просеку в придорожных кустах,или снесет столб.

Несмотря на то,что''олень безмозглый,моторизованный''на то так и называется- ''безмозглый'',что мозгов у него крайне мало и,нередки случаи, когда количество мозгов у отдельных представителей этих ''пОрнокопытных''стремится к нулю,а в некоторых случаях даже переходит в отрицательную величину,индивиды этого семейства считают себя самыми умными,самыми правильными и самыми главными на дороге.

Частенько приходится наблюдать такую картину,когда молодой ''олень'',с мизерным стажем за рулем,пытается ''учить''матерого дальнобойщика,оттормаживаясь перед самым носом у тяжелогруженой ''фуры''. Чего хочет добится такой вот,с позволенья сказать пидо...,''учитель''? Нам этого не понять никогда.Сие тайна великая есть! Ведь в каждом из таких случаев он получает только мат и проклятия в свой адрес,а то и похуже,то есть монтажкой по ебалу,машиной об отбойник,далее знакомый сценарий-металлолом,больница,гипс.

Теперь о тупости. Ну неужели мама не говорила будущему ''оленю'',что все на свете можно восстановить-починить забор,вкопать столб,отремонтировать,или даже купить новую машину,но никогда и ни за какие деньги нельзя вернуть к жизни, убитых тобой, своих,или чьих-то родных или близких. Не укладывается в голове,что можно не думать о безопасности жёны и ребенка ,сидящих в твоём автомобиле. Ведь они же полностью тебе доверяют. Жена болтает по телефону рядом с тобой,детеныш играется и смеётся на заднем сиденье. И они даже и тени подозрения не могут допустить,что их папа-долбоёб и везёт их прямиком на тот свет.

И ведь,что характерно,сам-то ублюдок может и выживет,хоть и покалечится,и будет стоять,обливаясь горькими слезами перед двумя гробами-большим и маленьким. И будет спрашивать себя и высшие силы,как это могло произойти? При этом ни на секунду не задумываясь,что виноват ни кто иной,как он сам. И ничего уже не вернуть,не исправить.

В заключении хочу обратиться ко всем,сидящим за рулём:! Люди! Не будьте ''оленями'',а кто уже и так ''олень'',ну попробуйте включить,если не разум,то,хотя бы фантазию и представить себе картинку с последствиями ваших ''оленьих''выебонов!

Хотя...зачем вам это? Вы ж,блядь, опаздываете!

ШАМАН-КАМИКАДЗЕ.

Мы поехали к "чекистам". Кто в теме, тот знает, кто такие "чекисты". А кто нет, тому не скажу, поскольку- тайна! Ну, а мы-это я, Миха, Боцман и Шаман, счастливый обладатель крутейшего суперкара, ибо только у суперкаров двигатель сзади, "ЗАЗ-968М", то есть-"Запорожец".

"Чекисты" сидят в 10-и км от города, в избушке. Мы едем к ним. В "Запорожце". Дорога однополосная, то есть полоса туды, полоса сюды. Едем.

Долго ли, коротко, догоняем фуру фашистского производства "МАН". В "МАНе" наш брат-дальнобойный зубр. А мы-в "ЗАЗ968М". Впереди-никого. Шаман начинает обгон. Вся наша банда сильно сомневается в целесообразности такого манёвра, но Шаман заверяет нас, что всё "Хоккей!"

Медленно, медленно чудо украинской инженерной мысли начинает обходить "фашиста". "МАН" обгоняться не хочет. Видимо идёт на ограничителе, который выставлен у него на 95 км/ч. А "Запор" у Шамана имеет максимальную скорость, как показали многочисленные тест-драйвы, 97км/ч.

Очень, очень медленно проплывает мимо нас борт фуры. Мы успеваем рассмотреть все царапины и вмятины на этом борту. А так же пересчитать все клёпки и болты. Наконец, вот она! Долгожданная... середина автопоезда!

И тут впереди появляется "встречка". Какая-то иномарка.

-Шаман!-орём мы хором-Тормози! Прячься за фуру!

-Спокойно!-Шаман невозмутим и спокоен, как танк в болоте.-Успеем.

-Да ну на хуй!-дружно не верим мы.

-Бля буду!-заявляет наш драйвер и продавливает педалью газа пол.

Я упираюсь руками и ногами в железную панель "ЗАЗа" и закрываю глаза. В салоне гнетущая, напряжённая тишина, лишь моторюга "Запора" орёт на форсаже. Невыносимо медленно тянутся секунды, минуты, года.

-Всё, ссыкуны, открывайте зенки-смеётся Шаман.

Дружный вздох облегчения, я открываю глаза... Фура осталась позади. А где же встречка? -Где встречка, Шаман?!

-А вон, назад посмотрите.

Мы оборачиваемся. Где-то слева сзади, далеко в поле стоит в клубах пыли и густого мата иномарка.

-У меня нервы крепче оказались!-гордо заявляет Шаман.-И окна откройте, а то глаза режет от ваших эмоций!

А за окном убегали вдаль пейзажи и остатки наших нервов.

ШЕРШЕНЬ.

Казахстан. Жарко. Очень жарко и очень лениво. Погрузка движется не спеша. Двери кабины настежь, так как кондиционер не работает по причине заглушенного мотора, в целях экономии топлива. Так что-жарко. Очень. Бортовой градусник показывает +39С.

Я разлегся на откинутом назад сиденье, положив ноги на руль. Попиваю "Швепс" из холодильника, что бы башку прояснить. Как бы не схватить тепловой удар!

В левую дверь медленно и важно влетает огроменный шершень. Очень медленно и очень важно. Пролетая мимо меня он с превеликим достоинством поворачивает свою страшную, глазастую морду ко мне, поднимает правую, не менее страшную, волосатую лапищу в индейском приветствии и изрекает:

-Хао, бледнолицый!

Я ошеломлён и совершенно автоматически отвечаю:

-Хао, Великий Вождь!

Шершень отворачивается и всё так же медленно и важно вылетает в правую дверь.

М-да. Напекло-таки.

ДИАЛОГ.

Встретились двое-начальник СБ(в дальнейшем-СБ) одной шараги,на въезде в которую я год назад вынес МАЗом шлагбаум и,собственно,я(в дальнейшем-Я).

СБ: -О! Фулюган! Здорово! Ну,как поживаешь? Помнишь, что ты нам должен за шлагбаум 30000р.? Платить думаешь?

Пояснение: После моего фееричного вывоза ихней полосатой доски на бампере "МАЗая", служба безопасности этой конторы разводила меня на 30 "кусков""деревянными", мотивируя это тем, что, мол, всё, пиздец всему механизиму и надо покупать новый. А на самом-то деле там и делов-то было, что отрезать загнутый кусок люминия,сантиметров 20 и вставить обратно эту доску в тумбу.

Ну вот я, соответственно, и "залупился", мол: "Денег нет, зарплату задерживают, вот,когда шеф выдаст мне получку, тогда и заплачу.А пока-идите на хуй, вы не имеете права задерживать меня на своей территории, я щас брякну в ментовку о незаконном удержании и вас подвесят за яйца!" И уехал. И вот я попался.

Включаю нищего сироту и канючу жалобно, с подвыванием:

-Дяденька, отпустите! Денюжек не-ет. Шеф зарплату не пла-а-атит.

СБ не верит: -Что год не платит?

Я: -Да-а-а! Не платит, сука-а-а!Выдаёт по 5-7000 и всё.Семья голода-ает. Суп варим из картофельных очисток. Детки белого хлебушка не видят, сухие корочки черняги грызу-у-ут!

СБ начинает понимать,что над ним попросту издеваются и начинает открывать пасть, чтобы осадить меня и заткнуть фонтан моих "слёз", как вдруг я резко, не делая паузы, обрываю поток причитаний и выдаю:

-И ваще,пошёл ты на хуй со своей доской! Можешь засунуть её себе в жопу! Вместе с той тридцаткой, на которую ты меня разводишь. А я поехал.

И уехал.

РАЗГОВОРЫ ПО РАЦИИ.3.0

-Трал,слышишь меня?

-Слышу.Чего хотел?

-Ты вот негабарит везёшь,а мигалки у тебя не работают.Ты не охуел ли?

-Да ты чё?! Не работают?! Ну слава богу!

-Это почему-"Слава богу"?

-Да я бы больше бы охуел,если бы они работали! Я же их не включал! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Мужики,рацию проверяю,меня слышит кто-нибудь?

-Слышим,слышим.

-Ну ладно.А то,как приближаюсь к кому-нибудь,так ни хера его неслышу и он меня тоже.

-Так не приближайся! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Эй,чувак,ты ,что не видишь,что я тебя обхожу?! Ты на хуя меня на обочину вытолкал?! Или тебе зеркала нужны только для того,что бы губки подкрашивать? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Братан,ты бы противотуманки выключил,а то слепят в зеркала,просто охуеть! И ведь ты ещё метрах в 300-х сзади.Или они у тебя на дальний свет настроены?

–Это не противотуманки,это тракторные с шестёрочной оптикой.И они на ближнем.

–Ни хера се,а по глазам как сваркой режут.

–Ты ещё мой дальний не видел.

–А ну.включи-посмотрю.

Щёлк.

–А-а,блядь! Вот это врезал!Я думал у меня глаза взорвались»!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два тральщика.

–А у тебя «разрешуха» есть?

-«Разрешуха»? А это чё такое?

-Ну это такая красивая цветная бумажка,которая разрешает везти негабарит.

–А-а!Это та,в которую я сало всегда заворачиваю?

-Кхм…Нну…да…Кажись она. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

НАШИ ЗА БУГРОМ.

По Германии ехали русские. Ехали не на танках, как обычно привыкли, а на фурах одной транспортной компании.

Ехали они себе ехали, никого не трогали, и вдруг-бац!-менты! Ну, в смысле, полицаи немецкие.

-Halt!-орут-Auswais!-Ну, в смысле, документы.

Ну на тебе документы. Наши им аусвайсы отдали и стоят, курят, притворяясь, что по немецки ни бум-бум. То есть вааще.

Стоит этот полицай, доки проверяет, а второй его, как и положенно по уставу страхует чуть в стороне. Коп бумаги просмотрел и повернувшись к напарнику говорит, раздражённо:

-Die Russen Schweine sind.Nur wenige von Ihnen Hitler hängte!(Русские свиньи. Мало их Гитлер вешал!)

Один из наших делает шаг к полицаю, берет его за плечо, разворачивает лицом к себе и со всей дури лупит того лобешником в переносицу. И не дав упасть захлёбывающимуся кровью менту, пинает в живот и добавляет, сложенными в замок грабельками по загривку. Коп в отключке, второй выхватив пистоль, истерично орёт:

-Halt! Hende hoch!( Стоять! Руки в верх!)-и вызывает карабинеров.

Ну, короче, повязали наших водил и в каталажку, а машины под арест. Через неделю суд. "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых...", в клетке сидят наши драйверы и нагло лыбятся во всю ширь добродушных рязанских харь. В зале помимо всяких там сидят двое тех самых полисменов, один из которых аки мумия-весь в бинтах.

Слово за слово-молотком судьи, по столу, предоставляется слово подсудимым. Один из наших, тот кто бил, встает и объясняет, что, мол так и эдак, а вот этот чувак (кивок в сторону "мумии") нас всячески обзывал и призывал дух Гитлера в помощь.

Судья спрашивает запакованного копа так-ли всё было и тот, ебанат натрия, подтверждает. Его напарник аналогично. Я не могу представить, что бы наш мент сам себя оговорил, а его напарник его же и вложил. Но это же ЕВРОПА! Тем более-Германия! У них же честность поголовная и Alles Оrdnung! Ну а заложить приятеля-вааще святое дело! Но... В Германии ещё и законодательно запрещено пропагандировать фашизм и всё, что с этим связано. Вот и освободили наших прямо в зале суда за отсутствием состава преступления, а ебанутых копов наоборот-там же и повязали и влепили по реальному сроку.

БЕЗ НАЗВАНИЯ.

Что-то со мной не то происходит. Заговариваться начал. Слова путаю. Вот недавно встретил шефа на базе и вместо того, что бы вежливо сказать:

-Здравствуйте, Александр Иванович!- я проорал ему прямо в лицо: -Ты мне, гандон штопаный, думаешь деньги отдавать за три рейса, или тебе ебало разнести?!

Заболеваю, видимо.

ПРАЗДНИК В ДЕРЕВНЕ.

Близ деревни Кидрясово, что в Оренбургской области, перевернулся спиртовоз. Ну как перевернулся? Лёг в кювет на бок. Шофёра увезли с переломами на скорой, а вот сама бочка почти не пострадала. Ну так, маленькая дырочка от удара о камень образовалась. И из неё потёк спирт. Чистейший медицинско-питьевой!

Кидрясовские аборигены ринулись к цистерне кто с чем! С бутылками, чайниками и вёдрами. Ни ГАИшники, ни местный председатель не смогли удержать эту лавину народной радости и в деревни перепились все, от мала до велика! Даже хрюшки и куры ходили бухие. Спиртом только, что полы в избах не мыли. В общем-праздник!

Хорошо хоть никто не догадался ещё и закурить возле спиртовоза, а то было бы ещё и огненное шоу с фейрверком.

ШОФЕРСКИЕ РЕФЛЕКСЫ.

Поменялись как-то двое чуваков своими машинами. Ну, так, чисто посмотреть, как это на другой тачке кататься. Один из них ездил на ,,Фреде'', а другой на ,,Рено-Магнум''.

Для тех, кто не в курсе ,,Фред''-это американский тягач с носом-капотом впереди и с довольно низкой посадкой водителя, а ,,Магнум''-это такая безкапотная херня, где шофёр сидит примерно на уровне второго этажа.

Ну вот, поменялись они и поехали. А дело было где-то под Рязанью. Ну едут они, едут и по рации делятся впечатлениями друг с другом. Тот, что с ,,Рено'' пересел на американца все недоумевал, как можно ездить так низко сидя от земли-полное ощущение, что сейчас жопой по асфальту заскребешь. Водила же ,,Американца'' его всё подъебывал, мол: "А как же ты на своей легковой-то ездишь? Давай, давай полируй асфальт задницей.''

Вот так они и ехали. ,,Реношник'' всё возмущался компоновкой ,,Фреда,,, а ''американец,, прикалывался над ним, пока не подьехали к низкому железнодорожному мосту. Первым под ним проехал ,,Фред'', за ним-,,Магнум''.

Заходя под мост ,,американский'' пилот, который, напомню, в данный момент рулил рулём ,,Рено'' продолжал трепаться по рации, издеваясь над ,,реношником'', сидящем во ,,Фреде'', как вдруг в эфире раздался его дикий, испуганный крик. И наступила тишина.

Через некоторое время в эфире прохрипел сдавленный голос из ,,Магнума'':

-Блядь! Думал кабину снесу об мост!

На что из ,,Фреда'' ядовито вопросили:

-Небось ещё и пригнулся?

СУРОВЫЕ БУДНИ ВОЕННЫХ ВОДИТЕЛЕЙ.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. М-да... Шуточка во-от с такенной бородой. И тем не менее.

Отлавливает ВАИ УАЗик-''буханку'' с двумя бравыми солдатиками в нем и везут в комендатуру, поскольку они, как оказалось, в самоволке. Привозят, закидывают в камеру, а машинку ставят во дворе. Ну и, значится, сидите и ждите, когда за вами приедут отцы-командиры и заберут. Закинули, закрыли и... забыли!

Проходит часа полтора, и пацаны понимают, что надо что-то делать, а то неприятностей не оберешься. Просунули в щель между дверью и костяком отвертку, поскольку никто не озаботился их обыскать и протащить в камеру можно было и гранатомет. Ну а какой водила ходит без отвёртки и пассатижей в кармане? Ну вот, просунули они её и отодвинули засов (замок-то тоже не повесили, распиздяи комендантские!). Вышли, огляделись-ни дежурного, ни охраны-анархия, мать её!

Вышли во двор-о!-УАЗик! И опять без охраны. Да неужели так все просто?! Рванули к машине, запрыгнули внутрь-что такое?-карбюратора нет! Вот же блядь! Всего-то полтора часа прошло и уже спиздили! И че, и как? Надо валить, а без карбюратора-то не получится. Ага! Щас! Это у америкосов не получится, а наши военные из говна пулю сделают и танк ею подобьют. Капот в сторону. Канистру с бензином в руки. И тоненькой, ну на сколько получится, струйкой в хайло ему, то бишь мотору! Ррык!-завелись. Хрясь!-врубили передачу. И давай бог ноги, то есть колёса отсюдова! Так и смылись, всю дорогу до части подливая бензин вручную.

Учения. Экипаж БМП «красных» скучает в засаде возле озёра. Засада безпонтовая-никто сюда не полезет, но по боевому плану должна быть именно здесь. В общем-скучно. И жрать охота. А из жратвы только хлеб, крупа-гречка в сухом виде и курево. А, да! Ещё и соль. Во!

И тут недалеко от берега заходит на посадку целая стая уток. Приводняется и начинает пастись, не обращая никакого внимания на охуевших, ну ещё бы-столько мяса! вояк. Сука, вот она жратва, жирненькая, вкусненькая, а хуй достанешь! Палкой? Далеко, да и не попадешь, а попадешь, так разве что шишку утке набьешь. Автомат? Так патроны-то холостые! Та-ак. Холостые патроны говорите? А снаряды БМПэшной пушки? Тоже? Ну и хули? У нас же гречка есть, твердая, что твоя дробь.

Холостой снаряд в пушку. Пыж из тряпья в дуло. Туда же пачку гречки. Точно по калибру подошло.

-Огонь!

-Хуяк!-сказала пушка и три четверти утиной стаи склеила ласты и дала дуба.

-Ни хуя себе!-поразились военные, сами не ожидавшие такого результата и полезли в воду собирать дичь.

А в это время… «Зелёные» тоже развлекались как могли. В чью-то скучающую тыкву припёрся вопрос: «Выдержит ли БТР попадание из пушки БМП если ту зарядить мороженной буханкой хлеба?» А чего гадать? Надо выяснить это опытным путём. Зарядили пушку обструганной под калибр буханкой и пальнули. БТР со сквозной дырой в обоих бортах на бок, а «экспериментаторы» организованно разбегаются кто куда, что бы не попасться начальству под каток.

Ночь. 4.00 утра. Так называемая ''собачья вахта'', когда ослабевает внимание у самых бдительных часовых и неудержимо тянет в сон. Моя группа возвращалась с выхода. Шли бесшумно, как привыкли. Проходя неподалёку от заборов двух частей, стоящих друг к другу вплотную, автобат и стройбат, замечаем подозрительное шевеление досок стройбатовского забора. Залегли, наблюдаем.

Несколько неясных теней, больше напоминающих призраков, вытекли из образовавшейся в заборе дыры и вытянули что-то за собой. Построились вокруг этого ''что-то'' в небольшое каре, и хрипло и хором тихо сказав:

-Э-эх!-приподняли его и посеменили в сторону автобатовского забора, где к тому времени, тоже нарисовалась аналогичная дырка.

Позади каре плыл отдельный призрак, попыхивавший сигареткой в кулак и тихо отдававший какие-то команды. В эту дырку призраки и затекли вместе со своим ''нечтом''.

Мы, крайне заинтересовавшись происходящим, решили понаблюдать за развитием событий. Минут через 15 та же процессия привидений проделала те же телодвижения и исчезла в дыре забора стройбата. Возле лаза остался докуривать только призрак-командир. Ну тут уже мы не выдержали и не скрываясь подошли к нему, дабы получить разъяснения по поводу всего этого поллитергейста.

Призрак оказался сержантом стройбата и узнав в нас своих, а не патруль, и взяв с нас страшную клятву молчать до смерти, охотно рассказал, что ''духи'' запороли движок КАМАЗа, а он числится за ним, сержантом. И что утром проверка матчасти комиссией из управления, вот он и договорился с автососедями на обмен запоротого двигуна на нормальный, снятый с "консервов", за два литра спирта. А призрачная команда-это ''духи'', которые и снимали, и тащили, а в данный момент ударными темпами ставят мотор на КАМАЗ. Вот!

Вася не знал, что у КрАЗа есть характерные особенности в конструкции. А зря. Надо было хорошенько выучить матчасть. Тогда бы не пришлось всю ночь просидеть а ремонтной яме, матерясь на весь свет. Как он умудрился так вляпаться? А вот как.

С его КрАЗа за каким-то хером снимали кардан. Наверно, что бы поменять крестовины. Крестовины поменяли, а поставить не успели-ужин и отбой. Но Вася не такой. Он все привык доводить до конца, вот и отпросился у командира после ужина доделать начатое. Ну хули там делов-то? По четыре болта с каждого конца закрутить. Тьфу! Ну вот и пошёл.

Прикрутил один конец вала, взялся за второй. А он, сука, тяжёлый и неудобный. Что бы его поставить, надо держать тяжеленную трубу кардана на плече, одновременно руками накручивая гайки на болты. Ну Вася парень не хилый, кардан на плечо и давай гайки вертеть, что твоя ''дурмашина''. Закрутил, счастливо улыбнулся: ''Ай да я! Молодец!" и отбросил инструменты от себя примерно на метр.

Хотел вылезти, ан нет, не получается-голова не проходит между карданом и рамой. Вот, что значит не знать матчасть. Карданный вал у КрАЗа сильно смещен в сторону к раме и в этом промежутке шея чувствует себя прекрасно, а вот бестолковка уже не пролазит. Надо на другом плече держать вал, если ставишь его в одиночку. А так придётся откручивать по новой.

И это бы тоже ещё победы, да вот ключи-то отброшены. Вася изворачивался как мог и даже как не мог, но дотянуться до ключей не получалось. Вот же, падла, совсем рядом валяются, а ни хера. Так и провисел Вася до утра-ни задремать-ноги подкашиваются и тело зависает на ушах, ни съебаться из-под машины по той же причине. Только утром новая смена, придя на работу, освободила ''узника совести'', вдоволь поиздевавшись над ним предварительно.

Аккумуляторная. Это священное место. В ней постоянно и днём и ночью идут таинственные процессы зарядки аккумуляторов. Что-то загадочно булькает и мистически вздыхает в глубине этой тайной комнаты. Воздух в ней пропитан миазмами электричества и парами водорода. И не дай бог какой-нибудь грешной, непосвящённой в таинство, душе забрести сюда с открытым огнём!..

Армен был избранным. Он был посвящённым. Он священнодействовал с электролитами и колдовал с клеммами, бормоча заклинания. Он был аккумуляторщиком до мозга костей, хер знает в каком поколении. Но и на старуху бывает проруха. Как-то на всей базе отключили свет. А в аккумуляторной свет хоть и погас, но зарядное устройство по прозвищу «Фантомас» продолжало работу. Аккумуляторы булькали себе как ни в чём не бывало. «Фантомас» был запитан с другой линии.

Открыв дверь в аккумуляторную, Армен воткнулся глазом в полную темень и достал зажигалку. Неизвестно, что думала его голова в этот момент, ведь ухо слышало зловещее булькание, а большой армянский нос ощущал водородную вонь, но зажигалка в руке чиркнула, брызнув снопом искр. Вспышка!

-Бляд!!!-только и успел сказать Армен и долетел спиной вперёд аж до КПП, находящегося в 30-и метрах.

Взрывом вывалило стену цеха, а сам жрец электролитного бога чудом остался жив, спалив напрочь шевелюру, брови и национальную гордость-усы.

СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ.

Еду на базу на такси. Таксист попался разговорчивый. О том, о сём болтает. Коснулся темы больших грузовиков.

-Эти-говорит-дальнобойщики заебали. Не пропускают легковых,прижимают и пугают ,,воздушками'',то бишь пневмосигналами. Ненавижу их. У всех надо отобрать права, а их самих расстрелять из пушки.

Тут он бросает взгляд на меня и резко потухает.

-А что это вы как-то странно на меня смотрите? И кисти рук разминаете?

-А это-отвечаю сквозь зубы-что бы крепче схватить тебя за горлышко, сын мой! Так как я и есть тот самый, что ни на есть сволочной дальнобойщик! Но ты меня можешь называть по простому-,,Господин Пиздец''!

И ведь действительно, пришлось его хватать, правда не за горло, а чуть ли не за ноги, т.к. эта ,,птица Говорун'' попыталась выпрыгнуть на ходу из машины. А потом ещё и успокаивать бедолагу, гладя по головке и приговаривая:

-ФильтрА для базара надо чаще менять и ,,фары'' протирать лучше, что бы видеть кому и что можно нести.

КРИЗИС ПОНИМАНИЯ.

Диспетчерская. Мало что соображающий с бодуна водила, тупо рассматривает только что полученную путёвку. Ни хрена, видимо, не поняв, обращается к диспетчерше:

-Маш, а это что за база такая-О.М.С.К.? Где она находится?

Замороченная с утра Маша отмахивается раздраженно:

-Не еби мне мозги, Парамон! В Омск езжай!

BACK IN THE USSR. Видимо я старею. Хотя с чего бы? Действительно, с чего? Мне говорят, что со временем все люди стареют, а я не верю. Смотрю в зеркало-и правда, рожа, как-то не фонтан! Седых волос всё больше, а змеюка-сестра утверждает, что на затылке лысею. Врёт, конечно, но осадочек-то остаётся.

Но ведь я всё ещё люблю мультики! "Симпсонов", например. Но и тут поджидал облом. Как-то один из молодых шоферов сказал мне, что "Симпсонов" как раз старые пердуны и любят! Ну и хер с ним со всем! Выгляжу я, может и на 50,за то хер пока стоит нормально и на пятый этаж взбегаю, прыгая через ступеньку и лишь слегка запыхавшись. Да и общее мироощущение как у 25-летнего. Однако... Ностальгия по былым временам нет-нет, да и прихватит за кадык.

И я завидую. Завидую нынешним молодым. Нет, нет, не зазнавайтесь, молодёжь. Я завидую не вашей молодости, не тому, что вы считаете-жизнь удалась, что так всё и должно быть,что деньги правят миром и главное счастье в жизни-это устроиться в офис "манагером",нахапать айфонов и ЖК-телеков и накидать фоток в "Одноклассники", сделанных в Хургаде или ещё где.

Не-ет. Я завидую тому, что вам не с чем сравнивать. Вы не знаете, что есть на самом деле счастливая жизнь. Или по крайней мере была. Вы родились после развала СССР и, потому не в курсе, что медицина, дет.садики, школа и институты могут и должны быть бесплатными. Что про безработицу мы слышали только по телевизору из "Международной панорамы",а долар стоил аж 64 копейки! И на один рубль можно было нажраться в столовой до отвала! Всего этого вы не знаете! А потому не можете сравнивать, и счастливы. А я могу. И это не даёт покоя.

Вот даже прменительно к дальнобою, раз уж пишу, именно об этом. Ведь что такое нынешний дальнобой? Это гонки со временем и со смертью. "Давай-давай! Надо успеть! График!" Штрафы за то и за это. Зарплата-мизер. Скоро как китайцы за миску риса работать будем. Зато на иномарках! Да хера-ли мне ваши "Вольво" и "Мерсы"? Я и на КАМАЗе себя прекрасно чувствовал! За то никто никуда не гнал. Водитель первого класса, а дальнобойщики и не были ниже классом, чем второй, получал зарплату, вдвое превосходящую оклад начальника автоколонны! Ну,кто из нынешних водил может этим похвастать?

Айфонов-смартфонов не было? Да и насрать на них! Я садился в кабину и неделю,а то и две был "сам начальник, сам дурак" и в любом колхозе, если ты поломался,тебе БЕСПЛАТНО,только по гарантийному письму из автоколонны,тебя отремонтируют,вплоть до замены двигателя! А?! Слабо вот так-то сейчас?

Магнитолы в машине не было? Я ставил переносной кассетник "Весна-210" и мне хватало. А дома стояла стерео система,состоящая из катушечного магнитофона "Санда-001",проигрывателя "Арктур-004",усилителя "Корвет-002" и акустики "Орбита" по 200ватт каждая. Всё высшего класса! И знаете,ни одно современное,японское барахло не сравниться по качеству звучания с этими нашими аппаратами!

Не было раций в машинах,но стоило,только встать на обочине с "аварийкой",как не проходило и 20-и минут,как возле тормозили другие машины и водилы помогали,чем могли друг другу. А сейчас можно обораться в рацию,запрашивая помощь и ни хрена даже не услышать в ответ!

И вот пришли "лихие 90-е". Бандитизм,рэкет на дорогах. Да было опасно и трудно. Ездили "от поста до поста",так как охраняемых стоянок не было и нарваться можно было запросто. Но мы хотя бы знали "правила игры". Где встать,кому и сколько "отстегнуть",а кому и в морду.

Мы с моим напарником, Саней у одного №новенького русского2 возвращались из Москвы,нагруженные чем попало, и не доезжая Самары у нас "застрелилось" колесо. Остановились, делаем. Тут подлетает белая "восьмёрка" и из неё выходят двое "братков". Ну и,как обычно-надо платить. А из опущенного бокового, тонированного стекла на нас смотрит дульный срез "Ксюхи". Деваться некуда-заплатили. И в придачу две коробки шампанского,что было унас в фуре,отдали. Уехали "братки". И,буквально через 10 минут около нас останавливается "Паджеро" шефа. Вот,ни хуя себе,совпадение!

Он,оказывается,на море с любовницей ехал,а тут мы. Совпало. Ну, что, да как? Рассказали о бандюках. Шеф не поверил:

-Наебать меня вздумали? Деньги замылить?! И так тащите по два пакета с разгрузки домой, но это уже слишком! Пиздуйте в Орск, я приеду через неделю, разберусь с вами!

Вот же гад! Ну ладно. Шеф приехал не через неделю, как обещал, а на следующий день, после нашей разгрузки. И "разбираться" с нами не стал-поверил. Да и странно было бы не поверить, если, буквально через 30 км от нашей с ним встречи, его остановила та же "восьмёрка". Братки выкинули шефа из джипа, вломили пиздюлей по полной, трахнули толпой его любовницу, забрали все деньги и "Паджеру". И укатили, весело гогоча.  В общем- веселуха! А теперь? Где "красные", где "белые"?

Работал я у одного ушлёпка. Фирма "Дуэт". 8 месяцев я у него работал и все 8 месяцев он мне не платил, мотивируя это тем, что ему не оплачивают клиенты. Когда я, наконец наплевав на всё, поставил машину на "прикол" и завявился к нему в офис, а там приподняв его за "пинджак"и слегка потерев спиной о шершавую стенку, пообещал разбить ему ебальник и забрать все компы из офиса, в счёт его задолженности, он заверещал как баба:

-Юля,звони в милицию! (Юля-это секретарша).

-Какая милиция?!-удивился я.-Ты ж мне "по беспределу" зарплату не платишь, вот и я с тобой так-же.Терпи. А если "в милицию", то сначала заплати, что должен, сука!

Вот и "нулевые", а лучше не стало. Наоборот-чем дальше, тем хуже. Цены растут, а зарплата ни хера! Одна баба жаловалась:

-Мои дальнобойщики воруют солярку. Надо устроить проверку и поувольнять всех ворюг. Я поинтересовался:

-А если не секрет,сколько вы им платите?

Она в ответ: -Достаточно.

-А поточнее?

Ответ просто убил: -ДО 45000Р. ДОХОДИТ!

Ёб же ж твою мать!!! Аж до 45-и!!! Ну уволишь ты их, ну примешь новых...Так и они же будут тырить соляру, пока з/плата будет "доходить до 45-и!"

Анекдот по поводу: Бухают водила со воим "хозей". Подпили прилично и потянуло на откровенность. Хозяин спрашивает:

-Скажи,Иваныч,на сколько ты меня за рейс наёбываешь? Водила в ответ:

-А вот,сколько ты мне не доплачиваешь-на столько и наёбываю!

"Хозя",почесав затылок:

-До хуя-а!

Вот потому-то я и завидую молодёжи. Не с чем вам сравнивать! Вот вы и считаете, что всё в жизни зашибись. Да ни хера! Не жили вы в Советском Союзе!

Вот такая сумбурная глава получилась.Ну уж извиняйте. Не Хемингуй.

ЗАКОНЫ МЕРФИ.

Так называемый закон Мерфи был впервые сформулирован и использован на авиабазе Эдвардс в 1949 году. Этот закон назван так в честь его создателя - капитана Эдварда Мерфи, бывшего в то время инженером в ВВС США. Я решился отобрать несколько «Законов подлости» применительно к нашей, водительской жизни и некоторые другие, известные в народе, а так-же открытые лично мной.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ГРЯЗИ.  1.Нельзя очистить что-либо,не испачкав другого. 2.Можно испачкать все,ничего не очистив.

ПРАВИЛА РЕМОНТА.  1.Нельзя отремонтировать то ,что не сломано.  2.Детали,которые не возможно соединить неправильно,будут соединены неправильно. 3.Если деталь не встаёт на место-надавите на неё. Если не помогло ударьте,не бойтесь,все равно её надо было менять.  4.Для ремонта,чаще всего нужны 3 руки и двойной локтевой сустав.  5.Если при закручивании болта обнаруживается,что у него не та резьба,примените кувалду и шаг резьбы будет не важен.  6.Всегда проще забить шуруп,чем закрутить гвоздь.  7.Только открутив последний из 48-и удерживающих болтов, обнаружишь, что снял не ту крышку.  8.Только закрутив последний из 48-и удерживающих болтов, замечаешь, что забыл поставить прокладку.  9.В комплекте ключей не хватает именно того, который вам нужен больше всего.  10.Решив провести ремонт своими силами, не прибегая к услугам мастера, все равно пригласишь мастера, заплатив двойную цену за испорченную деталь.  11.Если после ремонта осталось менее полведра деталей-ремонт прошёл неудачно.  12. Если что-то, кем-то, когда-то было собрано, другим это всегда может быть разобрано, даже если для этого понадобится зубило и молоток.  Резюме: Не трожь отлаженный механизм!

ЗАКОН ПРИРОДЫ.  Снегопад и гололёд на дороге начнётся именно в ночь на выходной или праздник, когда все дорожные службы уже не работают.  1 ЗАКОН ВОВАНА.  Инспектор дорожной полиции из всего потока автомобилей остановит именно тебя и именно тогда,когда у тебя будет что-то не в порядке.

СПОСОБ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ 1-у ЗАКОНУ ВОВАНА.  Если не смотреть на инспектора,он тебя не заметит.

2 ЗАКОН ВОВАНА.  Если показалось,что с машиной что-то не в порядке,то это не показалось. С машиной действительно что-то не в порядке.

ЗАКОН ПРИБЫТИЯ ВОВАНА.  1.Если прибыл на место погрузки,выгрузки раньше назначенного срока или вовремя,простоишь в ожидании минимум полдня.  2.Если опоздаешь на место погрузки, выгрузки хоть на 5 минут, совершишь потрясающее по своей тяжести преступление.

ПРАВИЛО ОРИЕНТИРОВКИ.  Человеку свойственно заблуждаться, но завести в , совершенно другую сторону может только прибор JPS-навигации.  Следствие: Выбираться из этой ситуации вы будете своими силами. JPS вам ничем не поможет.

ЗАКОН КРИВОЛИНЕЙНОСТИ.  Кратчайшее расстояние от пункта А до пункта В является кривая,огибающая как можно дальше начальника.

ОБРАТНОЕ ПРАВИЛО ЛЖИ.  Если хотите,что бы вам не поверили,скажите правду.

ПРАВИЛО ИСПОЛНЕНИЯ.  Не спеши выполнять полученное распоряжение, вероятнее всего, его отменят.

АКСИОМА ДОКТОРА ЗИНГЕЛЬШУХЕРА.  Законы для того и созданы, что бы их нарушать.

УТВЕРЖДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА.  Все, что в жизни доставляет удовольствие или незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.

ОТКРЫТИЕ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.  Суперклей склеивает действительно ВСЕ!

ЗАКОН ОЧЕРЕДИ.  Соседняя очередь двигается быстрее.  ВТОРОЙ ЗАКОН ОЧЕРЕДИ.  После вашего перехода в соседнюю очередь, ваша очередь начинает двигаться быстрее. Следствие: Ваши метания туда-сюда взвинчивает обе очереди.  ПЕРВЫЙ ЗАКОН АВТОСТОЯНКИ.  Охранник подойдёт к вам за оплатой только тогда, когда вы крепко уснёте.  УСТАВ ВНУТРЕННЕЙ СЛУЖБЫ.  Параграф 1. Начальник всегда прав.  Параграф 2. Начальник ВСЕГДА прав.  Параграф 3. Если начальник не прав,смотри Параграфы 1,2.  Обобщение: Каждый начальник по своему козёл.  ПРАВИЛА СФЕРЫ ОБСЛУЖИВАНИЯ. 1.Клиент всегда урод.  2.Клиент хоть и урод,но всегда прав.  3.Клиент хоть и всегда прав,но всегда урод.  ПИДАРАСТИЧЕСКИЙ ЗАКОН.  Пидарасов намного больше,чем геев.  Пояснение: Не каждый пидарас-гей,но каждый гей-пидарас.  ПРОТИВОРЕЧИЕ. Шлюха,не обязательно-проститутка. Проститутка,не обязательно-шлюха. ЗАКОН НЕИЗБЕЖНОСТИ.  Жизнь-это неизлечимая болезнь,передающаяся половым путём. Смертность-100%!

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает,не сомневайтесь — вам не кажется!