ОТТУДА-ТУДА.
О ДОРОЖНИКАХ. Есть категория около дорожных людей,которые,вроде бы и нужны,но их никто не любит. Это,собственно сами дорожники.И вроде нужное дело делают.Дороги ремонтируют,а вот нет к ним всенародной любви,а,зачастую,и наоборот. Ну,а как же их любить?Дороги-то они делают,но как? Такое ощущение,что левой ногой.Вот кто мне обьяснит по какой такой технологии можно укладывать асфальт,чтобы он каждую весну уплывал вместе со снегом?А этот ''фирменный''щеле-ямочный ремонт? Ну может действительно я чего и не понимаю,но...На кой хер,спрашивается,выпиливать квадраты и прочие параллелепипеды в асфальте?Что?Так лучше асфальт ляжет? Хорошо.Тогда ответьте мне: «На хуя вы их понапилили,если у вас нет асфальта,что бы тут же и залепить эти дыры?» Ведь,сука,по три года эта геометрическая резня остаётся на дороге!И разбиваются на ней колесные диски,и рушится подвеска,и портится груз.Ну а пятиэтажный мат шоферов,вообще никто не берет в расчёт. Или вьезжаешь на свежеположенный асфальт.''О,бля,думаешь, автобан!''Ну и топишь на всю железу.И вдруг-хуяк!-асфальт резко обрывается,и дальше идёт приличный,метров на 20_30,кусок весь в колдоебинах и выебинах.Затормозить,естественно не успеваешь и начинаешь греметь всеми костями.А через эти 20-30 метров опять новое покрытие.Причём ''спрыг''и''запрыг'' высотой сантиметров по 15!Так,что и прыжок и удар получается таким не хуевым!Вот вы мне скажите:-У вас,что,падлы,асфальта не хватило?Или это другая бригада навстречу шла,а тут не смогли договориться чей кусок? Или ,скажем,разметка. Что эти ебаные художники бухают прям в процессе рисования?Ну если судить по ''прямолинейности'' и перпендикулярности линий на асфальте.И за водкой в придорожную деревню они,видимо,гоняют прямо на рисовальной машине,не выключая краскопульт!И кто мне растолкует,тупому,почему профессионально нанесённая разметка стирается уже на следующий год,а надпись на асфальте под моими окнами,сделанная кисточкой,''Света-блядь'' держится пятый год?
СУПЕРДЖИП Да,ребята,ГАЗ-66 придумала ревнивая жена-это точно. А ещё с ней в паре работал конструктор, которого когда-то переехало грузовиком,и он с тех пор ненавидит всех шоферов лютой ненавистью. Но при всем при этом их начальник был человеком принципиальным и,видимо талантливым,так как совсем загубить хорошую, в целом машину не дал. Так теперь подробнее. При чем тут ревнивая жена? Ну а кто ещё сможет так сконструировать кабину, что в ней практически не возможно трахать бабу? Не буду описывать в деталях внутренний дизайн кабины, просто поверьте мне на слово, а кто хочет убедиться вэлком!-найдите ''шишигу'' и загляните внутрь. А помогал ей тот самый шофероненавистник, судя по сиденьям-табуреткам и рычагу КПП, до которого, что бы дотянуться нужно ''залезть себе в жопу''. Ну это все лирика, а вот реальность. Во времена своей после армейской молодости, работал я у геологов, как раз на ''66-ом''.С бочкой. Возил на буровые воду. А тормоза, надо вам сказать, у ''шишиги'' гидравлические. И , видимо, когда-то в моём ''пепелаце'' в тормозной системе была залита жидкость ''БСК''. Потом её перестали выпускать и в систему залили ''Неву'', перед этим хорошенько промыв. Но ''БСК'' такая гадость, что промывай-не промывай, где-нибудь а закутке она останется. И будет делать подлянки, т.к., соединившись с ''Невой'', они образуют такую агрессивную смесь, что тормозные манжеты разьедает моментально. Вот я и скидывал, для их замены, по колесу каждую неделю. Причём тормозов я лишался всегда на одном и том же месте. Как проклятие какое-то! И ведь уже знал прекрасно про это, а все равно попадался снова и снова. Есть в промзоне нашего посёлка такой участок, где дорога идет код уклон и заканчивается Т-образным перекрестком с клумбой по середине и большим, деревянным плакатом: ''ПЕРЕСТРОЙКА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ!.'' А за перекрестком, метрах в 40,рабочая столовая ,ну и между столовой и плакатом опять же клумба и кусты. Вот на этом участке ,с периодичностью, примерно в неделю, я и терял тормоза. Едешь так напевая весёлые песенки, подкатываешься к перекрёстку, нажимаешь педаль тормоза, а вот те хуй! Педаль проваливается куда-то в район асфальта и машина несётся под гору, пыля снежными вихрями из под колёс. Пролетаешь клумбу и врубаешься в плакат про перестройку. Так, как плакат деревянно-фанерный, а ''шишига'', все-же железная, машине ни хера, а средство массовой агитации просто взрывается щепками! Пролетев ещё метров 15-20,поднимая буруны снега как глиссирующий торпедный катер, останавливаюсь, с трудом переводя дух: ''Вот осел! Опять попался!" Ну фигли, врубаю полный привод и ,соблюдая крайнюю осторожность, шкандыбаю на базу, менять манжеты. Как я уже говорил, происходило это ,примерно, в неделю раз, может чуть реже, но регулярно. На клумбе, за плакатом мной уже была накатана приличная площадка, а плакат восстанавливали очень быстро-дня за 3,так,как отношение к наглядной агитации в то время было трепетное. Поэтому получалось, что выносил я каждый раз новенький. И у рабочего люда, обедавшего в этой столовой даже сложилась примета: если плакат целый, значит скоро приедет Вован,то есть я,и снова его снесет. Рассказывали мне, что как-то, пока плакат ещё восстанавливали, подъехал чувак, такой, как сейчас бы назвали, из крутых, на новенькой »девятке'' и, не найдя места на стоянке, расположенной с торца столовой, увидел мой ,накатанный в сугробах, ''плацдарм''. Решив, видимо, что это тоже стоянка, заехал туда и отправился, было, обедать, но мужики, курившие у входа, остановили его словами: -Ты бы убрал свою тачку оттуда, а то ,не ровен час, приедет Вован и пиздец тебе! Это его место. -Кто это такой-Вован?!-возмутился чувак, авторитет ,что-ли местный? Целую стоянку под себя захапал!-Его возмущению не было предела. Он готов был устроить разборки ''по понятиям,, со мной немедленно и прояснить вопрос, кто круче в этой деревне и у кого ''писька длиннее.'' -Ну авторитет,не авторитет,а вот приедет и сам увидишь. Хотя плакат ещё не восстановили, но хуй его знает! И рассказали про мою борьбу с тормозами. Чел мгновенно проникся, вскочил в свою ''ласточку'' и был таков, даже обедать не стал. Мораль-не тот крут, у кого тачка круче, а тот кому похуй какая у тебя тачка. Ну,а на счёт названия-''СУПЕРДЖИП,,. Да,ГАЗ-66,полностью соответствует этому. ''Шишиге'' вообще все по барабану, будь то грязь ,снег или болото. Лишь бы было за что зацепиться колесами, или лебедками, которых у него две-спереди и сзади. Поехали как-то на дальнюю, заброшенную бурилку, забирать образцы породы. Шли двумя "66"-ми,я и Вадик. Дорога по лесу, колея такая, что редукторами продираем траншейку глубиной сантиметров в 15! Но едем. Первым идёт ''Газон'' Вадика, я за ним. В кабине играет магнитофончик ''Юность'', автомагнитол тогда ещё не было. Ползем медленно, но уверенно. И вдруг я вижу, как водительская дверь впередиидущей машины открывается, из кабины высовывается жопа Вадика и...начинает, банально срать. На ходу! Сделав это грязное дело, жопа исчезает. Напоминаю-мы продолжаем двигаться, хоть и со скоростью 10-15км/ч, но все же! Такой вот аттракцион. Ну вот и буровая. А перед ней болото. А нам похуй! Приспускаем колеса ,больше, чем на половину, и вперёд. ''Размазанные'' по поверхности шины уменьшают давление на грунт и мы шлепаем по болоту как бегемоты. Правда обратно гружеными такой номер уже не проходит. Пройдя с половину болотины машины тонут по бампер. Не беда! Сапоги на ноги, трос лебедки в зубы и на берег болота к сосне привязать! Привязали, врубили лебедки и пониженные передачи и сидим код сосной-смотрим, как ''Газоны'', наматывая а-ахеренные ''лапти'', медленно ползут нам на встречу. Вот. А вы говорите:''Чероки'', «Лендровер''! Тьфу! -Вадик,-спрашиваю,-а как это ты рулил когда срал на ходу? -А я и не рулил, отвечает он .-То есть?! -А куда он, на хуй, из колеи денется?!-был ответ. P.S.А трахаться в 66-ом всё же можно.Проверенно. Есть одна хитрая по-оза… АМИНЬ.