MaoCzedun67

ЛУЧШАЯ В МИРЕ МАШИНА.

У меня лучшая в мире машинка. Зовут ее ,,Газель''. Цельнометаллическая. Почему лучшая? Ну, судите сами. Перечисляю ее достоинства по пунктам. Итак:

1. Я совершенно не боюсь шоркнуться бортом об какого-нибудь чайника на легковушке. Это он пусть переживает за то, что бы не заполучить в толчее городских пробок царапину на своё красивое лакокрасочное покрытие. Мне же, с моими-то неисчеслимыми помятостями и поцарапанностями на бортах, одним шорком больше, одним меньше-никто и не заметит. Так что, мне похуй.

2. Большинство водил весьма настороженно относятся ко всевозможным выебинам и колдоебинам на дороге и, соответственно переползают их так, как будто на их ненаглядных машинках стоят хрустальные колёса и картонная подвеска. А на моей ,,Гюзели'' впихнуты дополнительные листы рессор. Да, немного жестковато, но зато я даже лежачих полицейских прохожу не икая-они мне похуй.

3. Как же переживает любой автолюбитель, если вдруг соприкоснется бампером с каким-нибудь твердым предметом. ,,Ай-ай, катастрофа! Помял, поцарапал, глянец помутнел!'' Я тут недавно въехал жопой в, торчащий из земли швеллер, так бампер только выровнялся! Опять же-похуй!

4. Наступает зима. Длинные очереди на переобувку резины. Время, деньги, нервы. Я же как ездил летом на летней, нешипованной, да в придачу ещё и лысой резине, так и продолжаю ездить на ней зимой. Потому, что во первых-мастерство не пропьешь, а во вторых-мне, обратно, похуй!

5. Опять же зима. Морозы до -30. Народ бегает, суетится: ,, Ай, беда! Не заводится! К мастеру, в автосервис, эвакуатор!» Я же абсолютно точно знаю что после -23 мой пепелац не заведется, что не делай, как вокруг не прыгай.Так,что я к нему даже и не подхожу. Будет от -20 и теплее-заведется с полпинка, а так...к чему тратить нервы, деньги и время? Я спокойненько вызывают такси и еду куда мне надо. Потому, что, что? Правильно-мне похуй!

6. Огромные усилия тратятся автовладельцами на поддержание в салоне (кабине) мобиля идеальной чистоты, ну прямо, как с завода что бы. Не сорить, не курить, семечки жрать с кожурками, пиво пить с бутылкой! В моей «ласточке» запрещено делать только три вещи-это срать, блевать и пиздить водителя, то есть-меня. Все остальное-похуй!

7. Да я кабину-то закрываю , уходя домой, только по одной причине. Нет я не боюсь, что машинку угонят. Хотел бы я посмотреть на того придурка, который попытается это сделать. Я ему даже ,,Скорую'' вызвал бы, когда прекратил ржать. Я боюсь, как бы кто в кабине не насрал! Ну вы понимаете, да? Мне похуй!

8. Бензобак. А, что-бензобак? Ну, бензобак, и?.. Ах, да! Бензиновые воры! Было как то раз, выхожу утром, гляжу-бак открыт, пробка болтается на цепочке, рядом на снегу-чужие следы. А это значит, что было совершено поползновение на мой бензин! Эх, жалко, что я не видел охуевшие шары того ворюги, когда он, сунув в бак шланг, вдруг обнаружил, что бенза-то и нет! Ну было там на кончике шланга чуть-чуть. Столько, что и не высосешь. А если и высосешь, то литра 3-4, не больше. А как же я езжу? А на газу! А его не спиздишь. И потому ворюги мне снова глубоко и абсолютно похуй!

Так, что вот! Моя машинка, моя ,,Гюзелька'', лучшая в мире! А вы говорите: ,,Мерс'', ,,Бентли'', ,,Ягуар''... В самом крайнем случае, я могу положить хуй на свою машину, а вы на свою? Нет? Вот то-то же!

НЕНАВИЖУ КРАКОВСКУЮ КОЛБАСУ.

И снова 90-е. Социализма уже нет, капитализма ещё нет. Зато есть развитое кооперативное движение и вселенский базар-бардак, гордо именуемый в СМИ рынком. Кто-то из кооператоров гонит откровенную туфту, ну а некоторые вполне себе приличный товар, как-то: вполне добротные кожаные куртки, сшитые из обложек партбилетов (на эти обложки шла очень качественная, тонкая и мягкая кожа), джинсы-варёнки, в которых ходили все-от мала, до велика. И даже "Краковскую", копчёную колбасу, по вкусу не уступающую лучшим зарубежным образцам. Что примечательно, качество товара, будь то куртка, или колбаса было на высоте, порой недостижимое в советское время, поскольку за ним, качеством следили не министерства, а сами же покупатели. Время было суровое и люди жили не по законам, а по "понятиям", и в случае какого-либо недовольства товаром, могли и морду набить, и ларёк, в котором этот нерадивый кооператор обитал спалить нА хер, не исключено, что вместе с хозяином.

Вот и послали меня... не-ет, не в жопу, или какое другое, не менее интересное место, как вы, извращенцы подумали, а в такой вот кооператив под городом Сухой Лог, занимающийся производством колбасных изделий. Работал я тогда на "Урале", тоже в кооперативе. Приехал.

-Здрасьте!

-Здравствуй, дарагой!-О, армяне. Или азербайджанцы, хрен разберешь. Ну это дело обычное-много ихнего брата тогда занималось продуктами. Да, впрочем, как и сейчас.

-Давай, сюда вставай, грузыться будым.

О кей! Встал. И началось. Грузчики летают, как ужаленые. Русский мат вперемешку с нерусским густым облаком висит в воздухе. Вот это, я понимаю, скорость загрузки! Мне же делать совершенно нехуй и я шляюсь по территории.

Зайдя на задний двор, обнаруживаю не хилую, такую кучу "Краковской" колбасы, лежащую прямо на земле. "Безобразие!"-подумал я и отправился искать виноватого в этом.

Главный армянин, или азербайджанец, хрен их разберёшь, выслушав мою гневную речь, нисколько не смутившись, заявил:

-Э, слюшай, это брак. Пролили рядом со стеллажом соляр и колбаса завоняла мазутом. Вот и пришлось выбросить всю партию.

Завоняла? Всего лишь от пролитого рядом топлива? Да ну на хер! И я попёрся обратно, проверять. Ну да, воняет. Но только самый нижний слой кучи, да и то-чуть-чуть. И из-за этого всю партию зА борт? Главный, хрен разберёшь, кто, стоявший рядом, пояснил:

-Э, ми за свой репутация следым, потому и весь пария вибросили. О как! Честный предприниматель!

-Слушай,-говорю,-Так её ещё жрать и жрать, особенно верхний слой. Можно взять, так сказать, для личного пользования?

-Да беры, дарагой, хоть всю! Всё равно вибрасыват.

И я взял. Ох, как я взял! Я таскал эту «Краковскую» в кабину минут 40! Забил ею всё свободное пространство. А хули? Халява, дык! Эту колбасу вся моя родня хавала, да нахваливала, где-то месяца 4. А я не мог.

Нанюхался до блевотины, пока вёз. Обидно, блядь! Дефицит-раз! Халява-два! А я… Ненавижу «Краковскую» колбасу!

НЕУДАВШЕЕСЯ СВИДАНИЕ.

Тёплый воскресный денёк.На лесной дороге ни-ко-го. Поют птички, где-то стучит дятел. Вобщем-благодать.

Но нет, дорога вовсе не безлюдна. Вот на неширокой обочине притулилась к кустикам "Жигулёшка". В салоне двое, он и она. Молодые влюблённые, уединившиеся от мира в гуще леса, что бы вдоволь насладиться друг другом. Наконец-то они одни. Лес, тишина и только они. Романтика! Парень нежно обнимает свою подругу, начинает целовать и она отвечает ему. Обнимашки, обжимашки, целовашки.

А В ЭТО ВРЕМЯ... А в это время на глиняном карьере, с которого как раз и вела эта дорога, заканчивалась погрузка четвёртого "КамАЗа", ООО «СпецЖелДорСтройСервис». "КамАЗистам" было глубоко до лампочки, что сегодня воскресенье. Кирпичному заводу глина требуется без выходных.

Рука парня шарила под футболкой девушки, нежно лаская упругие грудки. Вторая его рука подбиралась к "молнии" на её джинсах.

Последний ковш экскаватора упал в кузов и грузовики медленно тронулись в путь выстраиваясь в колонну.

В "Жигулях" одежда любовников разбросана по всему салону. Обнажённые тела переплелись в страстных объятиях. Слышны нежный шёпот и сладостные стоны. Предварительные ласки достигли пика. Вот сейчас...совсем скоро...случиться то, ради чего и уединялись эти двое.

На вершине ближайшего пригорка показалась кабина первого самосвала. Перевалив горку водитель выключил передачу и тяжёлая машина тихо урча мотором на малых оборотах, покатилась вниз на нейтрали, набирая скорость .

В салоне "Жигулей" влюблённая парочка ничего не видела и не слышала. Парень аккуратно приподнял красавицу за попку, девушка тоже заелозила под ним, устраиваясь поудобнее.

Шофёр первого самосвала что-то сказал в рацию. Ему ответили и он гадко ухмыльнулся во все 132 зуба. На вершину горушки уже взобрались остальные три "КАмаЗа". Они отставали от головного метров на 50.

"Нефритовый стержень" осторожно прикоснулся к распахнутому "бутону страсти". У молодого любовника от волнения и желания прерывалось дыхание. Его зайка выгнулась дугой, навстречу предвкушаемому наслаждению. Он слегка надавил, девушка затаила дыхание...

-"РРВВА-АВВ!!!"-рявкнул воздушным клаксоном пролетающий мимо железный монстр.

Парень подпрыгнул и врезался башкой в крышу "Жигуля". Девчёнка истерично завизжала и снесла ногой салонное зеркало.

-Бля-а!!! Что это???!!!-верещала она.

-Нне-е з-знаю!-стуча зубами отвечал чувак.

Они огляделись по сторонам, но через запотевшие стекла ничего не было видно. Прошло несколько секунд и парочка стала успокаиваться. Они снова потянулись дуг к дружке.

И тут мимо них с таким же паровозным рёвом пронеслись остальные три самосвала. Парень упал под приборную доску и вцепился зубами в рулевую колонку. Девчёнка вылетела из салона и сверкая голой задницей, унеслась в лес.

За поворотом, радостно побибикивая простыми электрическими сигналами, скрылись "КАмаЗы"-озорники.

КТО КОГО?

Эх, где наша не пропадала! Да везде пропадала! Но ведь не пропала же. Это я к чему? А ни к чему. Так, мысли в слух. Ну, а по делу...

Русский человек, как известно, особо задумываться не любит. Плывёт себе потихонечку по течению, попивает водочку и самокруточку покуривает. Но уж если припрет, тут уж держись все, кто за что может, что бы рикошетом, или выхлопом от бьющей во все стороны смекалки не зацепило! И ведь, что характерно? Будь ты банкир, или там бизнесмен какой, из тех, к кому на сраной "Жигуле" за километр не подпустят, чиновник из самых верхов, либо простой мужик "от сохи", не важно. В обыденной жизни между ними-пропасть, а в экстренной ситуации-разницы никакой. И те, и другие и кашу из топора варят, и медведя насмерть загоняют.

"Весёлые девяностые". Самое начало расцвета махровой перестройки, гласности и прочего бардака. Двое корешей из КГБ, да-да, КГБешникам тоже кушать хочется и, желательно повкуснее, сообразили маленький гешефт. Прошвырнулись по своим связям и прикупили в ГДР, (для тех, кто не знает-это государство такое было, называлось-Германская Демократическая Республика,)"Волгу", то бишь автомобиль ГАЗ-3102. Такие тачки тогда, кроме как в госаппарат и не поставлялись никуда, а уж купить в личное пользование... В общем, крутизна! А, вдобавок, она ещё и в экспортном исполнении! Да ещё и дизельная!! Ну прям мечта!

Ну вот... Купили они ее, значит, да и погнали своим ходом в Союз. Европу проскочили, а в Белоруссии "обсохли". То есть-кончилось топливо. Ну не рассчитали ребята. Расслабились за бугром, где заправки на каждом углу. А в СССР тогда от АЗС до АЗС километров по 200-300 порой было. Ну и ладно, высохли, так высохли-не проблема. В то время было не то, что сейчас-любой водила остановится у, стоящей на обочине с включенной "аварийкой" машины, поможет. Чуваки выставили канистру на дорогу и стали ждать подмоги.

А подмога себя долго ждать и не заставила. Возле терпящих бедствие стали останавливаться сердобольные водители и предлагать свою помощь, ну, типа:"Давай, присасывайся к моему баку!", но их со словами благодарности отправляли дальше-все же спасатели были на карбюраторных машинках, а у КГБешников, таки дизель. Спасатели крутили пальцем у виска и уезжали. Ожидание нужной тачки продолжалось.

И вот на дороге показался МАЗ. Его, конечно тут же тормознули и один из перегонщиков, прихватив ведро и шланг, отправился на переговоры. МАЗист слегка припух, услышав просьбу просителя и попытался объяснить тупому "чайнику", что, мол:" Понимаешь,братан, я бы и рад тебе помочь, но это же все таки МАЗ, а у него топливо-то маленько другое" Мужик то искренне полагал, что раз "Волга", то и нужен бензин. Но чувак с ведром не унимался и утверждал, что ему похер и, чтобы мужик не жлобился, и плеснул ведерко горючки.

Видя такого " идиота", напарник МАЗиста, лежавший на спальнике, стал нашептывать тому:" Давай, налей этому придурку солярки, поржем!" И мужик сдался.

-Хер с тобой, наливай.-заявил он. И счастливый обладатель ведра тут же и налил это самое ведро по края солярой из бака МАЗа. При этом он конечно же просек, что прожжённые шоферюги решили приколоться над ними и быстро перебросившись шёпотом парой фраз с компаньоном стали разыгрывать собственный спектакль.

Залили солярку в бак и начали крутить стартер, запуская движок, при этом, удерживая кнопку останова двигателя. Стартер жужжал, КГБешники притворно матерились, как бы не понимая, какого хера эта тварь не заводится, кабина МАЗа уже почти отрывалась от хохота шоферов, ржущих над "чайниками". "Чайники" же, посовещавшись приняли кардинальное решение.

Один из них подошёл к открытой горловине бака "Волги", расстегнул штаны и, ничтоже сумняшеся, поссал в бак. Ну это, конечно же со стороны так выглядело. На самом же деле он только делал вид. Опорожнившись, чувак как бы стряхнул последние капли в бак, ну, что бы добро не пропадало, закрыл крышку и скомандовал пуск.

"Вжик" и машина завелась. Ребята попрыгали в салон и, дыманув из глушака чёрным, солярным выхлопом, рванули за горизонт.

МАЗ остался стоять на дороге и простоял ещё довольно долго.

ЛЕГЕНДА О ЧЕРНОМ ГАИШНИКЕ.

Много в народном фольклоре ходит страшных легенд о "Чёрной "Волге", "Чёрном дембеле", "Чёрном сталкере" и прочих. Но самую страшную и, что характерно, абсолютно правдивую легенду из, так называемой "чёрной серии", рассказывают бывалые шофера, поздней ночью, на стоянках, когда уже выпито прилично и тянет на задушевные разговоры.

Легенда эта рассказывается, в основном, для устрашения молодых и неопытных водил, но даже матёрые дальнобойщики, повидавшие за свою жизнь много всяческой чертовщины и, не боящиеся ни бога, ни чёрта, в тысячный раз слушая эту историю, бледнеют и начинают трястись от страха.

Итак: "ЛЕГЕНДА О ЧЁРНОМ ГАИШНИКЕ". Сказывают старые шофера, что где-то на просторах огромной нашей страны на всех водителей, от обычного "чайника" до прожжённого "дальнобоя", вынужденных ехать ночью, наводит дикий ужас "Чёрный гаишник".

Особенно любит этот тать чёрные-чёрные ночи, когда небо закрыто чёрными-чёрными грозовыми тучами, и ни огонька вокруг, только свет фар автомобиля очередного кандидата в жертвы, да всполохи отдалённых молний.

Внезапно из чёрных-чёрных придорожных кустов появляется чёрная-чёрная фигура и взмахом чёрно-чёрной палочки вынуждает остановиться проезжего на обочине. Чёрная-чёрная, магическая сила чёрно-чёрного жезла такова, что никто не может противиться его повелению.

В приблизившейся к авто чёрной-чёрной фигуре вдруг проступают черты гаишника. И вроде мент, как мент, ничего необычного, вот только... жезл его чёрно-чёрный светится чёрным, адским светом и глаза... глаза полностью чёрные.

Говорят, что тот, кто повстречается с этим чёрным гаишником больше уже никогда, никогда не увидит своих родных, близких и горячо любимых... от тысячи до пяти тысяч рублей, в зависимости от того, какое нарушение ПДД придумает вам этот пидарас.

ЛУЖИЦА.

Возле славного города Приобье, на объездной дороге образовалась лужица. Довольно широкая, она захватила всю проезжую часть и, даже вылезла далеко за обочины. Но, поскольку в Приобье вся округа-это утоптанный песок, то размер этой лужи не имел особого значения. Главное-какова глубина? Ну, а так, как в последнее время ям в этом месте не наблюдалось, то и глубина лужи не должна была превышать сантиметров 10-15. Так сказать: "Stagnum Russian Ordinarius", то бишь: «Лужа Русская Обыкновенная».

Лежала себе, вольготно раскинувшись, и никого не трогала. Рябила мелкой рябью на лёгком ветерке и побулькивала редкими бульками. Тут бы и насторожиться водителю первой машинки, подъехавшей к луже. Ведь не зря бульки появляются, что-то значит там, в глубине происходит.

Но нет. Херали нам, русским богатырям, какая-то лужа? Мужик даже не притормозив влетел в водную преграду. И ведь проскочил её почти всю, но... Пара метров оставалось до "берега", как под колёсами разверзлась бездна и авто ухнула фарами вниз. Раздался мощный "Бульк" и вот уже только багажник торчит из воды, а шофёр мокрый и матерящийся сидит на берегу и ненавидит весь мир.

Прошло 10 минут и к луже подъехала вторая легковушка. При виде торчащего из воды багажника, водитель решил объехать справа, но всё таки по луже. Логика проста: "Если там яма, то правее её нет". Железно! И стал объезжать "утопленника". И… провалился левым бортом!

Третий автолюбитель действовал по той же схеме, только слева. И затонул на правый борт.

Четвёртым был джип. Джипер посмеялся над неудачниками и предложил свой мобиль в качестве спасателя. Конечно же все пострадавшие тут же согласились. Джип подкрался к первой "выдре" и зацепился тросом за её фаркоп. Включилась задняя передача, джип напрягся, упёрся большими зубастыми колёсами в песок… и с громким уханьем ушёл в воду кормой по самые "помидоры"!

На поле битвы появился "КамАЗ". Король дорог и бездорожья! Ну этот сразу утонул! Только подъехал к луже, как земля, то есть песок, расступилась перед ним и он сел на мосты, злобно и беспомощно рыча мотором. Лужа же, благодаря этому обрушению, увеличилась раза в полтора.

И фронтальный погрузчик не справился с вражиной. Тракторист, опытный боец, направил свой "суперджип" в обход. И не по воде, а по краю лужи. И ведь прошёл бы, да чёрт его дёрнул притормозить на полпути. И трактор тут же медленно и печально погрузился в мокрый песок на метр.

Истерические дёргания вперёд-назад и влево- вправо ни к чему не привели, только ещё глубже засадили трактор в трясину. Полный привод тоже не помог. Лужа не упустила свой шанс и увеличилась ещё на несколько метров.

Потом был автобус (уж он-то какого вялого полез в эту свалку?).

Потом был мотоцикл. Он ваще утонул с концами. Байкер от резкого торможения вылетел мордой вперёд и подобно глиссеру проскользил до берега.

Смеркалось. А машинки всё продолжали падать и тонуть.

Тонуть и падать.

КОЛЁСНЫЙ РЕЙС. Утро в автобазе начиналось обыкновенно. Колян шлялся по территории, не зная чем себя занять. Болтал с шоферами, собирающимися в рейс, сюсюкал с диспетчершой Катей, пока не был послан ею нахер, что бы не мешал работать, курил в ремзоне со слесарями, откуда и был так же выперт начальником РММ. Короче заняться было совершенно нечем.

Колян был подменным водителем, а подменять было некого. Никто не болел, не уходил в отпуск и не забухивал. Походная сумка Коляна валялась в углу диспетчерской, а сам Колян валялся на диванчике в комнате отдыха и подрёмывал от безделья, когда в матюгальнике громкой связи прохрипел прокуренный голос завгара:

-Гхм-хм! Ррх! Блядь! Колян! Семёнов, мать твою! Быстро с вещами к диспетчеру! В рейс пойдёшь. Шевели поршнями, тунеядец, кардан тебе в ж...!-Послышался возмущённый взвизг диспетчера Кати и звуки борьбы за микрофон-Катя не любила, когда по громкой, на всю округу так выражались.

-Семёнов Николай-проворковала, победившая Катя-Зайдите в диспетчерскую.

Это было лишним. Колян уже стоял на пороге, весь дрожа от нетерпения, готовый куда угодно, лишь бы куда нибудь и подальше.

-Колян.-Сказал ему завгар, всё ещё пребывавший там же.-Прыгай в 425-й и вперёд, в Новосибирск. Машина уже загружена, а у Петровича острый приступ аппендицита, полчаса назад увезли на "Скорой". Так что ехать тебе. Да нетормози ты, кардан тебе в ж...!

-Иван Михалыч!-Перебила его пламенную речь Катя, опять не дав тому ввернуть свою любимую поговорку.

-Яволь, майн гер!-Рявкнул Колян, и схватив путёвку и сумку рванул к стоящему на старте КамАЗу.

"А дорога серою лентою вьётся. Залито дождём ветровое стекло."- Колян мчался по трассе напевая эту популярную песенку. Жизнь хороша! Снова он в рейсе. Снова дорога, красоты родной природы, романтика! Проехал Тюмень, Ялуторовск... "Пусть твой грузовик через бурю пробьётся, Я хочу, шофёр, чтоб тебе повезло."

"БАХ!" "Чё за херня?"-подумал Колян и сам же ответил: "Колесо!" Остановился, глянул-так и есть!-левое, заднее, внутреннее "на выстрел". Неприятно. Но не страшно. Есть запаска. Поменял и дальше.

Вот уже и Ишим. "Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть.." "БА-БАХ!"-дуплетом. Да что за напасть? Сразу два! В какое дерьмо вместо колёс обули эту машину? А запасок больше нет. Колян загрустил, но молодой, неунывающий характер взял своё и парень снова выволок на свет божий домкрат, балонник и монтировку. Час ударного труда и рокировка колёс произведена. Задняя, ведущая ось осталась на одиночных баллонах, а два колеса с неё встали на первую, ведущую-ничего, груз не тяжёлый, всего-то 8 тонн, выдержит с запасом. И снова в путь!

"...Резкий поворот и косогор. Что бы не пришлось любимой плакать, Крепче за баранку держись, шофёр!" Омск. Барабинск. Ночь. Борона. Потерянная каким-то распиздяем трактористом, и не замеченная вовремя Коляном. В последний момент он успел вертануть руль, чем спас передок, но... задние колёсики налетели-таки на зубастую железяку и со страшным звуком: "ПФФФ!", самоубились.

-Вот же ж сука!!!- заорал в бешенстве Колян.-Что, блядь, за проклятие?! Что за "колёсный рейс"?! Два! Снова два колеса!!

Денег на покупку новых нет. Да и купить колёса здесь посреди Сибирских просторов негде. Ну ладно. Выкурив подряд три сигареты, Колян подуспокоился и взялся за работу. Распоротые колёса нахер. Снять один баллон с другой стороны и поставить взамен двух убитых. Готово! И вот уже КамАЗ, управляемый твёрдой рукой супердрайвера Коляна, мчится дальше. Правда уже не на 10-и, как предусмотрено заводом-изготовителем, а на 6-и колёсах. На задних осях вместо сдвоенных баллонов стоят одиночные. Ну, а хули? Вес небольшой-доедем, так её разэтак!

И вот до Новосиба остаётся всего-то каких-то 50 паршивых километров. Колян устал, но не сдаётся. Рядом. Он уже совсем рядом с пунктом назначения. А там позвонит на базу, ему вышлют денег и он купит новые колёса. Новосиб уже в 20-и км. Ничего случиться уже не может.

Может! Ещё одно колесо просто разматывается, как клубок ниток, выпавший из руки задремавшей бабушки. Всё. Ни душевных, ни физических сил у Коляна уже не осталось. А город совсем близко-вон он, сверкает и переливается огнями реклам и светофоров, как будто издевается: "Что, парень, облажался? Не сдюжил? Слабак!"

-Кто слабак?! Я слабак?!-Заорал в ответ Колян.-Да я... Да ты... Да я щас всем пизды дам! И тебе, гадский город, тоже! Если, конечно, доеду.

Мост подвязать грузовым ремнём. Врубить блокировку, что бы гребли все колёса. Старт! И Колян с рёвом, грохотом и дымом врывается на территорию врага, то бишь заезжает на базу, где его уже давно ждут.

-Что так долго?-Удивляется кладовщик, принимающей стороны.

-Да, вот...-Колян разводит рукамит и вдруг чуть не всхлипывая начинает взахлёб жаловаться на жизнь и рассказывать, что с ним приключилось и как он заебался. Кладовщик сочувственно выслушав страдальца, вдруг спросил, ехидно ухмыляясь:

-Парень, а ты накладные-то смотрел?

-Не-ет.-настороженно протянул, ничего не понимающий, Колян.-Некогда было. Меня в авральном порядке в рейс выкинули.

-Ну, а когда колёса в кузов закидывал, видел, что везёшь? -Ну-у, ящики какие -то стояли.-Колян всё больше напрягался, предчувствуя что-то нехорошее.

-А что?

-А то!-объяснил кладовщик и ткнул указательным пальцем в сторону машины. Колян медленно-медленно обернулся. Ящики уже были выгружены и в этот момент грузчики выкатывали из кузова... КамАЗовские колёса в сборе! То есть уже на дисках и накачанные! Бери и ставь!!!

-Эх, ты, водила!-Усмехнулся кладовщик.

-БЛЯ-Я-АДЬ!!!!!!!!-разнеслось над Новосибирском и половиной Сибири.

КРИК ДУШИ ДАЛЬНОБОЙЩИКА. Не моё. Из "Одноклассников" Но не мог не вставить.. Может кому-то спасет железо, а может и жизнь.

Я дальнобойщик. Дальнобойщик, который два раза в неделю ездит в Москву и по Москве. И изрядно заебали идиоты, лезущие под колёса. Люди, поверьте: я и другие мои коллеги приехали в этот город-пробку не для получения удовольствия.

Я, вы не поверите, могу представить себе занятие и поинтересней, чем часами стоять в пробках, дыша отборнейшими выхлопными газами. Я приехал сюда по работе, а именно, в 90% случаев, привез вам, зажравшиеся москвичи и подзажившиеся в Москве гости столицы, свежие продукты, напитки, одежду, бытовую технику и химию, топливо и шины для ваших машин.

Я понимаю, что когда вы лезете под колёса, вы не имеете ничего личного против меня. Вы просто хоть раз в году хотите приехать домой, к семье, к детям пораньше хоть на 15 минут. Я понимаю и тех, кто даже спеша, хотя бы включает поворотники, предупреждая о своём намерении проскочить, или покончить жизнь самоубийством, кому как повезёт. Я понимаю, что у многих не было времени даже выучиться на права, вы их просто купили, и до сих пор, сменив уже третий кредитваген, искренне считаете, что вываливаясь с обочины, вы являетесь помехой справа, и вас должны пропустить.

Я всё это понимаю, пропускаю, притормаживаю, уворачиваюсь от особо рьяных спешильщиков, расплачиваясь за это перерасходом топлива, ускоренным износом тормозов и нервов, которые нужны, чтоб в очередной раз не въебать под бампер, а понять, простить и пропустить-ведь вы же не нарочно...

Вы каждый день видите на МКАДе классическую аварию: легковая справа под фурой. Мёртвая зона? Вовсе нет! Это у ещё одного не выдержали нервы, и со словами сквозь зубы "Да на, сука наглая , получай", он не стал тормозить.

Люди! А вы так же оттолкнёте грузчиков, которые тащут в вашем подъезде тяжеленный шкаф или пианино? Давайте хоть немного уважительней относиться друг к другу. Хотя бы включайте поворотники, поверьте, вас пропустят.

Помните: 40 тонн очень трудно остановить.

А то заебало по 8 часов в день отгадывать мысли и намерения сотен людей и спасать десятки безмозглых жизней.

ЗОЛУШКА. (Дальнобойная версия)

Жил-был один дальнобойщик. Ну пусть будет Петруха. Возил, в основном, кирпич в Москву. Возил не один, а с напарником. И вот, в один из рейсов, привезли они, как обычно, фуру кирпича в столицу, а диспетчер им сказал, что бы встали они на стоянку, мол, клиент к ним сам подъедет и проводит на место выгрузки. Ну сказано-сделано. Встали.

Через некоторое время подъезжает к ним "Бентли" и из неё выплывает прекрасное создание-девушка, лет 25-и и заявляет, что вот,мол, она и есть заказчик и поехали, мол, за ней. Напарники проверили её документы и, убедившись в том, что она и в самом деле та самая, что им надо, поехали.

Привела она их куда-то в Подмосковье, где, как выяснилось, строила себе дом. Ну, как дом? Средневековый барон сдох бы от зависти, увидев этакий зАмок! Пока машину разгружали строители-молдаване, Петруха бродил по стройке и всё осматривал и обнюхивал. Тут хозяйка, оказавшаяся вполне простой и компанейской девахой, позвала напарников на чай. Вот тут-то Петруха и вылепил ей прямо в лоб, что вся стройка ни к чёрту не годится! И кирпич-то молдаване кладут не так, и раствор не такой, и вааще на его взгляд, рабочие тырят материал!

-А вы знаете как надо?-заинтересовалась хозяйка.

-Конечно!-воскликнул Петруха.-Я ж прорабом пять лет отпахал!

-Петенька.-лисой подкатила девчёнка к нему.-Петюнечка! Оставайся,а? Я тебя начальником над этими вахлаками сделаю, зарплату офигенную назначу и машину подарю.

И... уговорила! И остался Петруха у неё, а его напарник уехал один, везя с собой заявление Петрухи об увольнении с прежнего места работы и просьбой выслать его трудовую книжку на такой-то адрес.

Увиделись бывшие напарники только года через 3. Петруха был в поряде! Ездил не на подаренной когда-то "Ниве", а на ВМВ-"семёрке". Уже не прораб, а муж той самой девахи. Не знаю, канает ли эта сказка на "Золушку" мужского рода и дальнобойного разлива? Ну уж что есть.

К ВОПРОСУ О: "ДА, БЛЯДЬ, Я УЖЕ ОПАЗДЫВАЮ!"

Лучше приехать туда, куда вам надо, позже на 2-3часа, чем лет на 20 раньше попасть на тот свет. Или я, таки, не прав?

КАК СТАТЬ ЗОМБИ.

Всё очень просто. И вовсе не надо искать шального зомбака-шатуна, что бы он вас куснул. Достаточно остановиться на ночь в каком-нибудь, на первый взгляд, самом обыкновенном месте и лечь спать. Ну вот как я, например.

Припёрся на погрузку с вечера на завод «Химмаш», что в Екатеринбурге, так как утром по пробкам прорываться не хотелось, ну и завалился дрыхнуть до утра. Но не тут-то было!

Часа в 2 ночи проснулся от странного ощущения, что меня медленно, даже можно сказать как-то нежно выворачивает наружу. Причём не только органы пищеварения, а вообще все внутренности. Но как-то так ненавязчиво, что сразу и не сообразишь, что происходит. Вот и я не понял ни хера. А ещё-этот звук!.. Низкий, очень низкий, на грани инфразвука, вибрирующий, на постоянной не большой громкости, но всюду проникающий звук!

Сначала подумал, что где-то играет громкая музыка, а до меня доносятся лишь неразборчивые басы, но... Открыв окно кабины с удивлением обнаружил, что громкость звука не увеличилась. Закрыл окно. Громкость та же. Вышел из кабины и побродил по округе-результат тот же, то есть громкость не меняется и источник обнаружить не удаётся. Звук вроде и ниоткуда, он как бы везде и везде одного уровня громкости.

Снова залез в кабину, закрыл все окна и включил музыку. Хрен там! На громкость этого инфразвука ничего не повлияло. Для него как будто вообще не существовало никаких преград. Меня медленно, ненавязчиво продолжало выворачивать.

Попробовал наплевать-ну мало-ли какое оборудование работает на заводе, и уснуть. Получилось часа на два, после чего опять подорвался с теми же нехорошими ощущениями. Блядь, да что же за херня-то такая?! Так промучился до утра. А часов в 5 звук внезапно исчез. И сразу же мне стало легче. Как будто воздуха стало больше, а с меня бульдозер съехал! Я заснул и проспал до 9.00.

Утром, при оформлении доков, спросил у девчёнок с завода, что, мол, у вас ночью такое гадское на заводе работало? Девки удивлённо вылупились на меня и заявили, что ночью завод вообще не работает, а оборудования, издающего инфразвук у них отродясь не было!

Так. И что за хрень со мной приключилась? Только старый охранник на въезде, бывший военный, когда я задал такой же вопрос и ему, хмыкнул в усы и заявил:

-Ты чё, парень? Рядом же военный испытательный полигон! Там всё, что угодно могут испытывать, вплоть до инфразвукового оружия!

-Во, бля-а! Так это, что же получается? Я попал под его излучение?

-Ну... выходит, что так. Тебе ещё повезло, что только краем зацепило, а представь, что будет с человеком, если под прямой удар попасть?

Я представил. Да ну, на хер! Не дай бог!

КАК Я ЧУТЬ НЕ СТАЛ ПОДВОДНИКОМ.

Я поехал в Таганрог. Первый раз. Первый-это значит, первый. Самый. Первый в моей жизни «дальняк». Я молодой, жизнерадостный водятел, со мной опытный, вечно пьяный напарник. Время-февраль. У нас зима в самом разгаре, а под Ростовом про зиму узнали, только посмотрев календарь.

Подъезжаем к Дону. Напарник, по причине беспробудного пьянства, дрыхнет. Я же, ничуть таким фактом не огорчённый, рулю в своё удовольствие. Ночь. Дождь. Ни хуя не видно, т.к. фары-говно и из четырёх светит только одна. Но я не унываю. Мне всё нравится. В кабине "Урала" тепло, сухо и играет магнитофон "Весна-202". Под большими колёсами шуршит мокрый асфальт. Я ловлю кайф.

Вдруг шуршание под колёсами стало как-то намного громче. Штирлиц, то бишь я, насторожился. Пытаюсь разглядеть в смутном свете одной фары, через залитое дождём лобовое стекло дорогу. Безполезно. Безжалостно пинаю напарника. Тот вскакивает и пытается врубиться в то, что я ему говорю. Наконец до него доходит, что происходит что-то странное, и что от него требуется. Он опускает боковое стекло и высовывает пьяную морду под дождь. Тут же вдёргивает её обратно и уже абсолютно трезвый, орёт:

-Тормози, бля!

-Сам ты "Тормозибля"!-отвечаю я, но тем не менее останавливаюсь. -Чё ты так орёшь?-интересуюсь я, глядя на не на шутку испуганного напарника.

-Д-ды-дороги нет!-заикаясь и лязгая хлеборезкой отвечает он.

-Чё-о-о?!-поражаюсь я и вываливаюсь из кабины, прихватив фонарь. Напарник проделывает то же. В свете фонаря я вижу, что дороги, как таковой, в натуре, нет! Есть жалкое подобие её, в виде широкой полосы, отсыпанной щебёнкой. Так вот откуда шуршание повышенной громкости! А где дорога? Прохожу метров 50 назад. А, так вот оно почему нет дороги! Основная проезжая часть незаметно в какой то момент расширяется, видимо делают новую полосу, а через несколько десятков метров асфальт кончается и появляется щебёнка-отсыпка под новый асфальт, который пока не успели положить.

Ага, ага. Понятненько. А что впереди? Прохожу вперёд. Свечу. Оба-на! Буквально в 10-и метрах перед бампером "Урала" ваще обрыв, метров 20-25! Так вот от чего чуть не усрался напарник. Да и немудрено, от такого-то! Внизу игриво поблескивал Дон. А по середине реки высилась какая-то тёмная громада-средний пролёт моста. Так вот в чём дело! Дорога не кончалась! Она тут ещё и не начиналась! Мост новый строят. Вот. А я со своими "охуенными" фарами просто проебал всё на свете- расширение дороги, предупреждающие знаки, да и обрыв проебал бы тоже, кабы не вовремя высунувшийся напарник.

Мда. Чуть не стали мы подводниками! На "ныряющей" субмарине.

ЗАГЛЮЧИЛО.

Ну вот мы и сдали наш мобиль по имени ''Урал,, хозяину-Саратовской школе ДОСААФ. Срок аренды кончился. И возвращаемся домой в купе скорого поезда Саратов-Свердловск. Мы-это, собственно, я и мой напарник-инструктор, по совместительству бухарь-собеседник, Лёня. Ну, а, раз мы всё-таки едем, а рулить нам не надо, нас везёт железный паровоз, то нужно что? Правильно! Выпить!

И мы выпили. Потом ещё выпили. И ещё выпили, уже с проводниками. Потом выпили ещё. Потом у нас кончилась водка, а у проводников не кончилась. Один из них сбегал за добавкой в служебное купе и... Мы выпили ещё. Потом я, как более молодой и неопытный, сломался и меня сунули на вторую полку, баиньки. Потом я уснул.

Снег. Гололёд. Машина несётся под уклон и почти не слушается руля. Мои отчаянные попытки удержать груженый ,,Урал'' на дороге ни к чему не приводят. Пальцы, вцепившиеся в баранку, побелели от напряжения, ноги давят на все педали сразу, но многотонная махина неуклонно несётся к краю дороги, а там пропасть! А ведь у меня не только ценный груз, но и 5 человек в кабине! Откуда взялись все эти люди и как они поместились в кабине? Но выхода нет, надо спасать и груз и людей. Ну и себя, любимого, конечно тоже. А обрыв уже вот он, совсем рядом. Я с великим трудом удерживаю, бешено несущийся ,,Урал'' на самом краю бездны. И чувствую, что не удержу, сейчас навернемся.

-Прыгайте!-ору.-Сейчас сорвемся!

-Эй, Вован, куда прыгать, на хуя?-меня кто-то дёргает за ногу.

Открываю глаза-какая падла мешает мне управлять машиной? Я, что, спал? Нет не спал! Вот лобовое стекло «Урала», вот обрыв, прямо перед капотом, вот руль в руках и педали под ногами.

–Прыгайте, бляди, или сейчас все накроемся!-ору я отпихивая дёргавшего за ногу проводника.

Проводника? Какого проводника? Ах, да! Я же в поезде, на полке.

Да нет, ни хуя! Руль-то в руках и обрыв… Или это не обрыв, а край ж/д насыпи? Нет, я в кабине! Вот лобовое, или… Или окно вагона, к которому я лежу мордой? А откуда тогда капот перед ним? Да, я в машине и сейчас нам придёт пиздец.

–Все на хер из машины! Я кому говорю?!-не унимаюсь я.

–Да успокойся ты. Ты в вагоне!-кто-то пытается меня удержать. Кто? Лёня?

-Лёня,-ору-сука, выкидывай всех на хуй за борт, я не удержу «Урала»!

Погодите-ка. А как же я рулю лёжа? Да я же на полке! В вагоне. В поезде. А руль? А педали? А гололёд, наконец? Ни хуя не понимаю. Всё перемешалось в голове. Я чётко ощущаю себя на полке, вижу проводников и окно вагона, за которым проносится край насыпи и в то же время, абсолютно точно знаю, что я в машине, в руках баранка. Перед глазами лобовое стекло и капот и меня несёт под откос! Что за херня?!! Где я? Что происходит-то?

Постепенно вторая реальность отступает и вот я уже и в самом деле в вагоне, на полке, а меня держут за руки и ноги проводники и Лёня. И все хором уговаривают успокоиться. Чёрт с вами, верю, верю. Успокаиваюсь. Слышу чей-то жалобный голос:

-Какой молоденький, а уже допился до «белочки». Лёня, гад, ты на хуя его спаиваешь?!

Лёня что-то бурчит неразборчивое в своё оправдание.

Мне похуй.

Я засыпаю.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА.

ЗАДАЧА №1. Из пункта "А,, в пункт "Б,, вышел грузовик, гружёный 20-ю тоннами товара и заправленный 1тонной топлива. Пройдя 600 км, грузовик сжёг 0,5 т. топлива. Вопрос: С хуя ли в пункте "К,, на весах он (грузовик) потяжелел на 500 кг?

ЗАДАЧА №2. Разрешённая скорость на данном участке трассы-60 км/ч. Вопрос: На сколько потолстеет карман инспектора, если известно, что вы ехали со скоростью 81 км/ч?

ЗАДАЧА №3. От пункта "М,, до пункта "Е,, 2000 км. По требованию заказчика груз должен быть доставлен за 1,5 суток. Вопрос: Сколько времени в сутки должен спать водитель и за чей счёт на его могилке будет установлен памятник?

ЗАДАЧА №4. Значение знака, ограничивающего разрешённую высоту под мостом, равняется 3,8 м. Вопрос: Сколько выжрали дорожники, замеряя высоту моста, если известно, что под ним спокойно прошла фура высотой 4,15м?

ЗАДАЧА №5. Показания алкотестера, в который дунул проверяемый инспектором водитель, были равны 0,21 промилле. Разрешённое количество промилле составляет 0,15. Вопрос: Насколько ссучился инспектор, если известно, что водила нихуя не пил?

ЗАДАЧА №6. Ставка за перевозку составляет "Х,, рублей. Диспетчер Катя предлагает перевозчику "Х,,-50%. Вопрос: Куда деваются 50% процентов ставки и бывают ли пидарасы женского рода?

ЗАДАЧА №7. Общая прибыль за грузоперевозки составляет 300000 руб. Транспортные, аммортизационные и прочие расходы-215000 руб. Выплаты по лизингу-65000руб. Вопрос: Что и с какой горчицей должна сосать моя семья, вместо пропитания?

ЗАДАЧА №8. От пункта "С,, до пункта "D,, ставка за перевозку 75000 руб. А от пункта"D,, до пункта "С,, 25000 руб. Вопрос: Что, блядь, в "обратку" дорога короче в 3 раза стала?

ЗАДАЧА №9. Расстояние от пункта "Е,, до пункта "Ч,,-200км. Разрешение на перевозку негабарита выписывается через пункт "Т,,, что составляет +350 км. крюка. Вопрос к Росавтодору: Какого хера?!

ЗАДАЧА №10. Плата за проезд большегрузных грузовиков по федеральным автодорогам составляет 3,5 руб. за км. Вопрос: 1.Почему плату собирает ваще какая-то левая шарага, не имеющая ничего общего с дорожным строительством? 2.А дороги кто делать будет? 3.Кто такой Ротенберг? 4.При чём тут он? 5. А куда..?... 10. А где..?... 105 .А на хуя..? И ещё мульён вопросов к правительству.

ЗАПАСКА СГОРЕЛА.

Сан Саныч пришёл в автоколонну грустный-грустный. Прямо вся мировая скорбь была на его лице.

–Ты чего такой смурной?-спросили его.

–Запаска сгорела на даче.-отвечает.

–Ну и что страшного? Жалко, конечно, но не катастрофа-новую купишь. Главное, что машина цела.

–Да какое там-цела?! Запаска-то в багажнике была!

-Так, что, вместе с машиной?

-Ну да! И с дачей. Машина на даче, в сарае стояла!

-Ну ни хуя себе! У него вся дача с машиной в комплекте сгорели, а он-«Запаска»!

ЗАЩИТА ДНИЩА.

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?!

ГЛУБОКАЯ МЫСЛЬ.

После того, как я в третий раз спалил предохранитель габаритных огней, нечаянно перемкнув отвёрткой "плюс"и"минус", меня посетила глубокая философская мысль, что: "Большинство неприятностей в жизни происходит от того, что ты что-то, куда-то не туда ткнул. То короткое замыкание, то триппер."

ДИАЛОГИ С ДИСПЕТЧЕРАМИ.

-Светик, привет!

-Привет, Володя.

-Светик, солнце российской логистики, прекраснейшая из диспетчеров подлунного мира! Я кушать хочу и детишки мои плачут-хлебушка просят, перечисли денежку, будь так великодушна, за выполненный рейс!

-Володь, ну денег пока нет. Вот нам переведут и мы тут-же перекинем вам.

-О, компрессия моих цилиндров! О, ксеноновый свет фар моих! Ты ведь доведёшь меня до решительного шага и я женюсь на тебе!

Пауза.

-Выебешь, что ли?!

-Э-мм...Ну как-то так, да. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Мариночка, а ты знаешь, что пидарасов гораздо больше, чем геев?

-Ну…, видимо, да.

–А ты в курсе, что есть пидарасы женского пола?

-Да не. Не бывает женщин-пидарасов!

-Бывает, Мариночка, бывает! И ты это доказала собственным примером, откусив 50% от ставки за последний рейс! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Так, Володя, езжай на погрузку на Рязанское.

–На какое именно?

-В смысле, «на какое»? Их ,что несколько?

-Конечно! Я вот сейчас в Туле и только в ней их два-одно как, типа, улица, второе-выезд из города на Рязань. А ещё два в Москве-шоссе и проспект, и хуева гора переулков. Дык куда мне ехать?

-Э… Щщас… Уточню. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Здрасьте.

–Здрасьте.

–Мне нужен трал.

–Очень хорошо.

–Сколько он стОит?

-Ну по разному. До 6 миллионов.

–Как это? Вы в своём уме? Это что за цены такие на перевозки?

-А-а, так вам надо перевезти что-то на трале?

-Ну конечно!

-Ну так бы и говорили! А то: «Трал мне нужен!» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Алё! Танька ты чё трубу полтора часа не берёшь?!

-А-а…А чё ты, ох, хотел? У-у…

-Танюха, ты чё там стонешь? У тебя всё в порядке?

-Дда-а… Ну что случилось? О-ох!

-Как, что случилось? Не грузят меня. Да погоди ты трахаться, у тебя машина на погрузке зависла!

-Ты что мелешь, хам? О-о… Кто трахается?! А-а…

-Да? А то я не слышу!

-Ой! Да чё ты там слышишь-то?!

-Да тебя вся стоянка тут слышит! Я по громкой с тобой разговариваю.

–Мудак! Ту-ту-ту-ту…  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ДПС VS ВОДИТЕЛИ.

-Товарищ, водитель, у вас есть санитарный сертификат на груз?

-Чё? Какой, нахер, сертификат? Я чё, продукты везу? (Груз-деревянные подкладки под металлоконструкции, сделанные из кривых и страшных брёвен.)

-При перевозке неоструганных пиломатериалов, необходим сан.сертификат.

-Да какие, к ебеням, пиломатериалы? Ты шары-то раскрой-это подкладки! Может их ещё и лаком покрыть?

-Но на них же с двух сторон осталась кора.

-Ну и чё? Она чё, прокиснет?

-Дык, там же может короед сидеть!

-Да пусть там хоть хуесос сидит! Тебе не пОхер ли? Ты, что, дом из них строить будешь? И ваще, ты хто такой? Санитарный инспектор, что ли? Занимайся своими непосредственными обязанностями. Отдай документы! Покедова!

-Счастливого пути. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Почему у вас так много фар на машине?

-Потому, что мне не видно дорогу в свете штатных.

-Вы, что, слепой?

-Да!-Достаю и напяливаю на нос очки на +8дптр.

-А у тебя есть отмазка, что ты тут такие идиотские вопросы задаешь?

Видимо отмазки нет. Едем дальше. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня на кабине стоит, так называемая "люстра"-блок из шести дополнительных фар дальнего света. Пост ДПС, г.Петрозаводск.

-Придётся вас оштрафовать.

–За что?

-За неправильную установку фар на крыше.

-Поясни.

-Расстояние между фарами должно быть не менее 30-и см., а у вас они стоят вплотную друг к другу.

-Ясно. Отдавай доки, командир, и я поехал, если не хочешь получить неполное служебное соответствие.

-В смысле?!

-А ты только что сказал мне, что эти фары установлены с неверным интервалом между собой, тогда, как фары на крыше по правилам вообще запрещены. Но по твоим словам выходит, что они разрешены, только расстояние между ними надо выдерживать правильное. Так что гони права и учи ПДД! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Салям Алейкюм!

-Угу. И тебя туда же.

–Тахограф бар?

-Аналогично.

–Шайба покажи, да?

-Шайба ёк. Он цифровой.

–Э-э, я понял, а шайба дай?

-Блядь, он ци-фро-вой! У него нет шайбы! У него карта! Карта! Ферштейн?

-А?

-Хуй на! КАРТА У НЕГО!

-А-а… Ну… карта покажи.

–Тебе нахера? Прибор для снятия показаний бар?

-Ёк прибор. Так посмотрю.

–И что ты там увидишь? Лучше свою кредитку посмотри. Она выглядит почти также. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гаишник стучит ногой по подножке «Американца» и говорит:

- За зеркала выступает, негабарит однако!

А тот ему: - У тебя фуражка за уши выступает, сам ты негабарит! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Эй, командир, ну ты долго будешь ручку жевать? Оформляй быстрей, не тормози.

–Вы, что считаете, что я тормоз?

-Да нет конечно же. Я такого не говорил. Какой ты тормоз? Ты не тормоз, ты, конечно же газ! Только о-очень, о-очень медленный! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

БЫЛИНА.

Сказывали старики-дальнобойщики, что водится в глухих и мрачных лесах Пермского края прекрасное существо, если можно так сказать, с таким же прекрасным и чудным именем-"Федеральнаяавтодорога".

Мало кто видел её воочию. Да что там, ваще никто. Но губернатор того дремучего края утверждает, бия себя в грудь копытом и жуя навоз, что есть она, только не каждому даётся в руки, настолько пугливая и осторожная эта самая "Фэдэралка". Ну прям как "птица цвета ультрамарин".

Много славных богатырей-дальнобойщиков, лихих казаков-шоферов и могучих батыров-водил сгинули в дебрях Коми-Пермяцкого АО в поисках этой диковины, что бы хоть единым глазком узреть это диво-дивное, чудо-чудное, ровную, прямую и прекрасную во всех отношениях, "Федеральнуюавтодорогу". Всё напрасно!

Уж больно хорошо она прячется от простых рыцарей дорог. И только всемогущий повелитель Пермского края-губернатор утверждает, что есть она! Вот и деньги на её прокорм и поддержание красоты и здоровья "Дороги" из Федерального бюджета регулярно выделяются. И немалые, скажем вам, деньжищи.

Так пошто же ни один из смердов-дальняков и холопов-любителей никогда её не видел? Не иначе прячет её злодей-чёрный властелин-губернатор в заточении в своей усадьбе, в пределах, не доступных простым смертным. Вот же сука!

В СЕРВИСЕ.

-Здрасьте.

-Здрасьте.

-Автоэлектрик сегодня на работе?

-Ну-у...скажем так: номинально-да. А что хотели?

-Проводку в моей машине посмотреть.

-Вот "про водку" при нём не надо. А то мы его ещё на неделю потеряем.

-Ну тогда-провода.

-Э-э… нет, не пойдёт. "Про вода" тоже может вызвать у него нехорошие ассоциации. Говорите: починить электрооборудование. Да. Так лучше будет. Для всех.

ВСЁ-"ФУ"!

Мы, я и Женька Лоза, исполнительница главной роли в фильме, медленно-медленно пробираемся в пробке, на проспекте Ленина, к киностудии.

Впереди, метрах, эдак, в тридцати, трамвайная остановка. Женька толкает меня в бок локтем и, показывая пальчиком вперёд, говорит:

-Смотри, Вован, на остановке две девки целуются!

Фокусирую свой взгляд-точно!-стоят две особи женскаго полу, довольно юнаго возрасту, обе в драных джинсах, с длинными волосьями и взасос сосуться, прямо у всех на виду, при этом, оглаживая друг друга по попкам! Мы переглядываемся, у обоих "лыба до ушей":

-Фу-у, лесбиянки!

Пробка движется и мы тоже вместе с ней. До сладкой парочки метров 20. Женька снова:

-Не, Вов, это не бабы, это парни!

Приглядываюсь. А ведь и правда-фигуры мужские! Ну, а длинные волосы многие пацаны носят. Мы опять:

-Фу-у, пидарасы!

Мы уже рядом с остановкой. Парочка прекращает сосаться и поворачивается лицами к нам. О, бля!-это парень с девчёнкой! Оба в рваных джинсах, оба длинноволосые и фигуры-подростково-угловатые! мы с Женькой ржём как кони:

-Ффу-у, НАТУРАЛЫ!!!!!

ПРО ДАТЧИКИ.

В современном мобиле очень-очень много всяких датчиков. И каких там только нет! Температуры двигателя, давления масла, количество топлива, качества топливной смеси и много,много других-все и не упомнишь. Но есть датчики, которые стоят только на баальших машинках. Вот несколько из них:

1.Термометр на зеркале или лобовом-датчик забортной температуры.

2.Пластиковая бутылка, надетая на колёсную шпильку-датчик вращения колеса. Тормозные колодки, бывает, клинит, особенно по зиме, а в зеркало не видно, крутятся колёса на полуприцепе, или идут юзом. А бутылку видно.

3.Закреплённая на правой подножке кабины и торчащая на полметра в сторону какая-нибудь мягкая "колбаса"-датчик "мёртвой зоны". Ну этот датчик для "чайников", что бы не лезли под колесо.

4.Болтающаяся на проводе, выпавшая из фары лампочка, вовсе даже не болтающаяся на проводе, выпавшая из фары лампочка, а датчик асфальта. Ну как, датчик? Просто лень останавливаться и засовывать её обратно.

5.Привязанная к заднему отбойнику, купленная в магазине приколов, курица-пищалка-датчик упора. Запищало сзади-всё, упёрся.

6.Привязанная к стойке зеркала гайка-датчик погоды. Гайка сухая-ясно. Гайка мокрая-идёт дождь. Гайка качается-сильные порывы ветра. Гайка в инее или в снегу-зима. Гайки не видно-туман. Гайки нет-оторвалась по дороге или спиздили.

7.Кричащий на таджикском языке, всякие непонятные таджикские слова, таджик-датчик заднего хода..

Мног ещё есть всяких датчиков, но их назначение и количество зависит от личных предпочтений и фантазии каждого, отдельно взятого шофёра.