MaoCzedun67

РЯЗАНЬ.

-Лейтенант милиции, Залупанов. Попрошу ваши документы. Что перевозим?

Что мы перевозимм? Мы много чего перевозим. От гандона до ракеты, лишь бы платили. В общем, что бы не делать, лишь бы ни хуя не делать. А в данный момент мы с Саней везем на возврат бракованную водку. У неё какой-то странный белый осадок выпал на дно бутылок. Хочешь? Нет, лейтенант Залупанов не хочет. Но фамилию оправдывает и продолжает залупаться.

-Та-ак. А что это у вас воздух свистит?

-Ты че, командир, у меня ничего не свистит. И у напарника тоже все в норме. Мы ещё молодые, что бы у нас что-то засвистело!

-Я имею в виду, в КАМАЗе.

-А-а, в КАМАЗе? Ну ты даёшь, лейтенант! Это же, как ты точно подметил, КАМАЗ! А у него постоянно, что-нибудь, да свистит. Нихуя не свистит только у ГАЗона.

-Это почему?

-Да потому, что у него гидравлика, а не пневматика! У него КАПАЕТ!

Залупанов продолжает залупаться, теперь уже сменив направление.

-Вот, у меня сегодня день рождения, а вы бракованную водку везете! 

Вот падла. Не отбрехаться, похоже.

-Ладно, кэп, сколько стоит водяра в Рязани?

-30000 руб. (Тогда были такие цены, а все россияне были миллионерами)

-Держи тридцатку и с днём рождения!

-Спасибо! Счастливого пути! -Летеха козыряет и мы катим дальше.

Проторчав в Москве 4 дня и загрузившись всякой всячиной из ларькового ассортимента, мы, предусмотрительно запломбировав фуру самодельной пластилиновой пломбой, херачим взад. Опять Рязань, но уже с другой стороны. Глядь, а лейтенант-то тот же. Ишь ты, перебежал! Тормозит. Ладно, тормозим.

-Лейтенант Залупанов. Что перевозим?

Блядь! Что, что? Ракету! А вслух:

-Всякую херню, кэп, но фура запломбированна и поделиться не можем.

И снова началось:

-Ну во-от. У меня день рождения, а у вас фура с пломбой!

-Охуеть, лейтенант, ты морду-то вон какую наел, а с памятью непорядок! Ты бы хоть запоминал, что кому втираешь! У тебя же 4 дня назад днюха была! Забыл?

Залупанов чешет фуражку:

-Это вы везли бракованную водку?

-Нет, блядь, Джимми Картер, президент США! Конечно мы.

-А-а, ну ладно, проезжайте.

Вот же сука!

КАК В АНЕКДОТЕ.

Случай, рассказанный автостопщицей.

-Подсела я как-то к одному чуваку в машину. Поехали. Я, понимая, что дальнобойщики подсаживают ''стоперов'' чаще по одной причине-поболтать с кем-нибудь, пытаюсь завести интересный разговор с шофером, но он как-то слабо реагирует на мои потуги. Я уж и так и эдак, пытаюсь нащупать интересную для него тему, но все как в болото. Реагирует вяло, ответы односложные. Может нездоров чувак? Спрашиваю:

-С вами все в порядке?-Он только головой кивнул. Ну ладно, может такой мне не разговорчивый попался. Не буду надоедать, везёт и ладно. Через некоторое время я начала ''клевать носом''. -Чува-ак,-залепетала я, -можно я прилягу на спальнике, вздремну чуток, а то сутки не спала. Пли-из!

Водила только башкой кивнул, продолжая молча крутить баранку. ''Чёрт! Зомби, что-ли, или обкуренный?"-подумалось мне в последний момент, перед провалом в нирвану.

Не знаю сколько я проспала,но проснулась довольно отдохнувшая. На улице по прежнему было тёмно, а ''водила-зомбила'' все так же рулил. Я приподнялась на локте и окликнула шофера, намереваясь узнать где мы уже:

-Чувак, где едем? -спрашиваю. И тут произходит что-то невероятное.

-А-а! -орет водила, резко выходя из своего зомбосостояния и дергаясь от меня в сторону.-КТО ЗДЕСЬ?!!!

ДИПЛОМИРОВАННЫЕ СПЕЦЫ.

У лихого молодца вдруг закапало с конца. Не, не, вы че там себе подумали? И не надо многозначительно переглядываться, корчить мерзкие рожи и гаденько хихикать. Это вовсе даже не с моего конца, а с ''обратки'' топливной системы моего MANа. Вот так вот, ни с того, ни с сего, рраз...и перестало держать давление где-то в магистрали. Заглушишь его, буквально полсигареты выкуришь и все. Можешь идти и надрачивать ручной насос подкачки топлива. Бился, бился я с ним, не веря в очевидное, стер обе ладони до крови (вот как теперь докажешь, что мозоли на руках не от онанизма?),а воз и ныне там, т.е. не хочет как положено заводиться. Пьяному ежику понятно, что это не держит какой-то обратный клапан. Но какой? Их там до хуя! Моторист, в сервисе, куда я обратился, притащил книжку по устройству MANов и после долгого ее изучения, мы пришли к выводу, что забастовавший ''обратник'' находится в самом топливном насосе высокого давления (ТНВД) . Сдернув трубку с обратного патрубка ТНВД, убедились в том, что мы правы-из неё, после останова двигателя, хлестала соляра, как из ружья. А ведь этого быть не должно.

Моторист хватает телефон и названивает в сервис BOSCH, официальный, между прочим представитель фирмы по Екатеринбургу.

-Але,-орет-у нас вот такенная проблема!

-Херня.-отвечают оттуда.-Привозите насос, проверим, починим.

О'кей! Отвезли. Через три часа (подозрительно быстро, обычно они копаются, как минимум день) привозят ТНВД обратно.

-Все,-говорят,-забирайте. -Датчик-дозатор был неисправен, мы заменили и с вас 15000 руб.

При чем тут ''дозер''? Ну ладно, вы умные, у вас вся стена дипломами и аттестатами завешена, вам видней. Но я ,вот хоть убейте меня, не вижу связи между обраткой и этим датчиком-у них разные функции.

-Нет,-говорят, бля будем-это он, гад!-И колотят при этом копытом себе в грудь. Ладно. Поставили. Завели. Заглушили. Снова заводить-ХЕР! Не хочет. Сняли обратный шланг-хлещет! Блядь, они как ремонтировали?!

Звоним. Попадаем на другого ''специалиста''. Он заявляет, что, мол, это так и должно быть и не держит давление где-то в другом месте. Надо все компоненты топливной системы поочередно снимать и везти к ним на проверку. Охуели они там, что-ли? Это же на неделю работы!

-Нет,-говорю мотористу,-Этого не может быть. Не должно из обратки так хлестать. Вообще никак не должно. Ни капли.

Он со мной полностью согласен и выдаёт идею для проверки. Снимаем такой же насос с другого MANа и ставим на мой. Заводим. Глушим. Сдергиваем шланг. Смотрим. Сухо! Сухо, блядь! Тут уж в дело вступает сам шеф сервиса, Алексей. Хватает насос и мчится в BOSCH. Приезжает через час с новым насосом и довольный, как слон.

-Суки, говорит.-сантехники ебаные! Пришлось к самому директору идти и устраивать у него в кабинете дебош. Зато получил полное признание ихней некомпетентности, извинения, возврат денег за датчик и новый ТНВД по смешной цене, в знак компенсации моральных убытков.

-И почем же они его мне толкнули? -спрашиваю я, весьма заинтригованный.

-За 45000 руб.-победно восклицает Алексей. Вы думаете что это ''ни хера себе ''дёшево!" ? Да, дёшево. Почти даром! Так, как обычно ТНВД топливной системы ''Коммон Рэйл'' продаётся аж за 100 -150 тыс. руб.! Это, конечно, зашибись, что так проперло с ценой, но...

И куда же теперь обращаться за помощью, не рискуя нарваться на халтуру, если дипломированные спецы не знают элементарных вещей ,или не дружат с логикой и собственной головой, или же, просто мудаки? Э?

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО ШОФЕРА ПРИ ВЫБОРЕ СПУТНИЦЫ ЖИЗНИ.

1.Прежде всего необходимо ''на глазок'' прикинуть год выпуска, так как техпаспорт вам до момента покупки не покажут. Следует быть осторожным, поскольку девушки, зачастую сами проводят предпродажную подготовку и не редкость несоответствие внешнего вида истинному техсостоянию. Опасайтесь капремонта!

2.Мощность в девушках не главное. Проходимость-тоже маловолнующий фактор. Лучше обратите внимание на маневренность, динамику, управляемость.

3.Интерьер вам тоже сразу не покажут. Так что присмотритесь пока повнимательней к ходовой части . И если там сплошной развал без схождения, балансировка не поможет. И даже кузовщики бессильны.

4.Интересоваться количеством предыдущих владельцев не стоит. Под капот тоже не надо сразу лезть. Лучше присмотритесь к переднему и заднему бамперам, соответствуют-ли они друг другу по размерам.

5.Основная ошибка выбирающего-попытка тут же перепрошить мозги. Этого делать ни в коем случае нельзя, по крайней мере поначалу. Помните, любая девушка обладает способностью врубать заднюю передачу. Девушки на ''автомате'' встречаются крайне редко.

6.В первую очередь необходимо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить,к примеру,билеты в кино,ужин в ресторане и пр.,а самое главное-шопинг. Там можно купить,например,крем-лифтинг-это женская антикоррозийка,а так же средства для ухода и смазки.

7.Не забудьте про тормоза. Вам придётся долго прилаживать ''ручник''. Полностью отпускать его рекомендуется только непосредственно при драйве. ABS и EBS тоже редкость. Многие девушки буксуют безбожно.

8.Если вас все устраивает,можно заняться тюнингом. Приобретайте девайсы и прибамбасы на ваш и её вкус. Не забудьте про теплую,охраняемую парковку и ''противоугонку'' и смиритесь с тем,что у вас теперь будет ещё меньше денег и свободного времени.

Весёлых вам покатушек!

''COMEDI WOMAN'' ОТ ПЛЕМЯННИЦЫ.

-Дядя Вова,ты сухарь! Нет ну ты глянь какая красота вокруг! Какая природа,лес,горы! Ну не ужели тебе не интересно?! -Это ''разоряется'',подпрыгивая от восторга и крутя головешкой на 180 градусов моя двоюродная племянница,напросившаяся со мной в рейс, романтическая и безбашенная особа,23 лет от роду. Вот,что значит свежий,не ''замыленный'' взгляд на давно привычные и, где-то уже поднадоевшие вещи.

Её все восхищает: и дорога,и машина,и природа вокруг. И вообще все. Даже стояние в пробках. Ещё бы! Это ж так необычно и интересно! Романтика! Невольно и сам заражаешься её мировосприятием и начинаешь смотреть на все происходящее вокруг другими глазами. Её глазами. И вот уже и мент не мент, а ''прикольный дядька'', и дорога не убитая , а ''ух как здорово качает!", и не ''чертов подьем'', а ''какие го-оры!". Но и у нее тоже подвижка в сознании.

-А где тут туалет?-вопрошает наивное дитя мегаполиса.

-Туалет? Да везде! Вон в лес сбегай.

-Не,я в лес боюсь. Там комарики,да и вааще...

-Ну тогда вон зайди за фуру.

-Как за фуру? Меня же проезжающие увидят!

-Да кому ты нужна,на скорости-то? Да и привыкли все на трассе к тому,что не только мужики,но и женщины на дороге не уходят далеко, а делают свои ''небольшие дела'' прямо у машин, на обочине.  Ну поначалу стремалась,а потом ничего-пообвыкла. Ну и выдаёт порой такие перлы,что аж до слез!

Стоим в пробке в Балашихе. Еле-еле продвигаемся. Жара. Перед нами военный ''Урал'',в кузове которого сидит взвод молодых парней-срочников и всячески пытаются привлечь внимание симпатичной девушки,сидящей в моей кабине,т.е. моей племяшки. А та-вся из себя блондинка с томными глазками особо и не кочевряжится и тоже заигрывает вовсю. То воздушные поцелуи им рассылает,то пачку сигарет закинет,поскольку стоим,буквально в полутора метрах от борта ''Урала''. Короче сейчас,думаю, все эти войска плюнут на присягу и полезут из кузова к нам в кабину знакомиться, причём все сразу.

Но тут в соседнем ряду образовывается ''окно'' и я быстренько ныряю в него, к великому огорчению вояк, да и племянницы тоже. Ведь мы в результате такого маневра не только ушли в сторону, но и резко продвинулись вперёд,оставив ''Урал'' позади. Военные в трауре,племяшка тоже:

-Дядь Вов, ну зачем ты свернул? Я же с мальчиками так клево общалась. Только собралась одному там,особо симпатичному подмигнуть,а ты уехал.

-Как же ты ему подмигнула бы, ведь ты в солнечных очках?

-Ну я бы одним очком!  Я падаю на руль в приступе гомерического ржания, благо движения в пробке на данный момент не было. Слёзы брызжут из глаз и живот сводит в судороге.

-Одним ОЧКОМ?!! Любаня! ОЧКОМ?!!! Ты сама поняла,что ты сейчас ляпнула?  Она смотрит на меня,катающегося по полу кабины и ''догоняет''. И вот мы уже на пару ржем как пожарные лошади над этим перлом.

На одной из стоянок,вернувшись из душа, заявляет:

--Я трусики забыла в сумке.-Начинает искать. Перетряхивает всю сумку и не находит. -Наверно,когда вещи доставала,выпали. Они где-то здесь. Дядь Вов помоги найти.

-Не, Любаня, не буду.

-Почему?

-Да потому,что я зажигалки теряю в кабине пачками и не могу потом найти, а твои трусики,в сложенном состоянии,меньше ,чем зажигалка ''Крикет'',так что искать их безполезно!

Подумав секунду,племяшка возражает:

-Чей-то меньше? Больше. У них ведь ещё резинка!

-Любаня-спрашиваю ее как-то,-а вот зачем тебе ''права''?

-Как это-зачем?!-удивляется она такому,на ее взгляд глупому вопросу.-На машине ездить.

-Ну ,а машина-то тебе на кой черт?  Ответ потряс до глубины души.

-Ты не представляешь,дядя Вова,какая это офигенно вместительная дамская сумочка-машина!

Да,Люба,тебе бы не в художники податься,а в ''Камеди вумен'',звездой стала бы!

О ЖЕНЩИНАХ ЗА РУЛЕМ. Бытует мнение,что женщина за рулем-это как обезьяна с гранатой,не знаешь в какой момент бабахнет. С этим утвержедением я согласен лишь частично. Просто у меня есть своё определение такого явления. Но об этом чуть позже. А пока несколько примеров из жизни,дабы нарисовать общую картину.

Одна моя знакомая, бизнесвумен средней руки, имеет такую нехорошую привычку, с точки зрения инспекторов ГИБДД , да и просто мужика, как езда на а/м в туфлях или сапогах на каблуках-шпильках. На мои недоуменные восклицания,типа: ''Как можно вообще на педали давить, имея под пятками такие ''гвозди''?!'', она спокойно заявляет, что ей, мол,так удобно. Вот и доездилась. Звонит как-то раз:

-Володя, выручай, я тут забор вынесла!

Прилетаю и вижу, что её ненаглядная ''десятка''стоит в огороде частного дома посреди картошки, с разбитым передком и кусками забора на крыше. Как можно на прямой сухой улице, при полном отсутствии какого-либо движения и небольшой скорости улететь с дороги?! Выясняется, что она проткнула ''шпилькой''резиновый коврик на полу машины и пока выдергивала её обратно, слетела с асфальта! Вот так. Через некоторое время она похвасталась передо мной своим новым приобретением-''Тойота РАФ-4". И стоит рядом с ''японкой'', лыбится во всю лыбу на тех же ''шпильках''.

-Что,-говорю-Светка,не унимаешься? Так и ездишь на каблуках? Мало ''десятки'',теперь ''РАФик'' угробишь?

-А ни фига! -заявляет она.-Я проверила-тут не протыкается!  Женская логика!

Другая моя подруга только, только получила права и возомнила себя профи. Подвозила меня как-то по делам. Ну , ребята, я вам скажу, с ней реально страшно! То на встречку, лезет-ей,видите ли, не хочется обочину цеплять-там грязь! То к обочине жмется-она, блядь,встречных боится! То газу даёт, когда впереди идущие машины тормозят! И ведь, что характерно, не слушает, что я ей говорю.

-Ты,Вован,меня не учи!

Да как это ''Не учи''? Я тридцать лет за рулём, а ты 2 месяца! Охуеть, какая опытная!

Телепередача ''Дорожный патруль''. Берут интервью у попавшей в ДТП девченки (я её знаю, пигалица-из-за руля не видно, а гоняет, как в жопу ужаленная, на ''Мерсе''SLC'', т.е. ''Спорт лайт купе''). Она рассказывает:

-Я спокойно еду и вдруг(!) из-за угла вылетает(!!) фура(!!!).

Вы понимаете?! -''вдруг вылетает фура''!? Двадцатиметровый автопоезд! Вдруг!! Это вот как? Вот она , то есть фура, вылетает, вылетает, вылетает... Проходит минута, а она все ''вдруг'' вылетает, вылетает... Судя по тормозному пути, девка не ехала, а низко летела со скоростью, около 150 км/ч! И попала под середину полуприцепа! Все, что она успела сделать-это завизжать и нырнуть под руль, благо была миниатюрной комплекции. Рамой прицепа срезало лобовое стекло и полруля! Был у "лётчицы" кабриолет, а стала-калоша!

На просёлочной дороге меня вытаскивает из грязи экскаватор. Соответственно мы загородили весь проезд. Но тут уж ничего не поделаешь-сам я выехать не могу. Вроде понятная ситуевина-сейчас меня вытащат и я освобожу дорогу. Но тем не менее нашлась одна ''курица'', которая бибикает мне и машет рукой с требованием пропустить её. Я, блядь, как тебя пропущу? В сторону отойду? Погоди маленько, щас вылезу из грязи и проедешь. А если тебе так нетерпится-перепрыгни!

Говорят, что женщины более аккуратны и вежливы за рулем. Ответственно заявляю-брехня! В зеркала не смотрят, ''поворотники'' не включают, или включают, как бог на душу положит(как говорится, если женщина показала правый поворот, то это совсем не значит, что она поедет налево. Или направо. Или прямо. Она может вообще никуда не поехать.) рядность не соблюдают, считают, что им все должны уступать.

Вы поймите-на дороге мне насрать, что вы с сиськами. Ты за рулём, а значит не женщина, а участник дорожного движения, то есть на общих основаниях.

Давно замечено,что если вы пытаетесь выехать со второстепенной дороги,а по главной идёт сплошной поток, то баба тебя никогда и ни за что не пропустит. Пропустит мужик, хоть и не каждый. Но бабы-ни одна!

Ну и вот, теперь моё определение женщины за рулём. Баба за рулем-это, как девственница невеста с хуем в руках, в первую брачную ночь. Смотрится очень красиво и сексуально, но что делать со всем этим хозяйствам она не имеет ни малейшего понятия!

А что это за ржач слышен из мужских рядов? Вы мужики зря злорадствуете. Вы ведь теперь, в большинстве своём ничуть не лучше баб. Порой смотришь, перед тобой машинка едет с типичным женским поведением. Обгоняешь, глядь-ан нет!-мужик за рулём! Как однажды ,обиженно за всю ''слабую половину'',сказала мне одна знакомая:

-Что вы нас,девочек гнобите? Мы ездим не хуже мужчин!

На что я заметил:

-Неправильная постановка вопроса. Сейчас не бабы ездят хуже мужиков,а мужики стали ездить хуже,чем бабы!

Аминь!

ЗИМНИЕ ЗАБАВЫ. А зимой у нас весело! То в снежки играем, то покатушки устраиваем, то снежную бабу лепим. Заснеженные сосны и ели стоят, как в шубы одетые. Снежок поскрипывает под ногами на морозе. Ледок поблёскивает на дороге. А воздух!...Красота!

И мчит по дороге "ЗиЛ-Бычок" с рекламным плакатом во весь борт кузова-рефрижератора, что-то там про молочко от коровки для детей. А за рулём того "Бычка" бравый парень Виталик, похожий на мышонка Джерри. Виталик едет на молочный завод "Пармалат" в г.Берёзовский, грузиться. Грузится он там каждый день, уже довольно долгое время и всегда без проблем и вовремя. И ему эта работа нравится, и поставщики-получатели молочной продукции им довольны,и все его машину на "Пармалате" знают и пропускают без задержек, не тормозя на въезде и не спрашивая документов.

Вот и в этот раз, завидя въезд на территорию завода, Виталик не стал полностью останавливаться, зная, что охранник на воротах его машину узнает и опустит перекрывающую проезд цепь заранее, приветственно махнув ему рукой в окне сторожки. А Виталик, проезжая мимо, ему посигналит.

Но что-то вдруг пошло не так и не туда. Вот уже и ворота совсем рядом, а цепь и не думает опускаться. Видя это, Виталик понимает, что охранник его по каким-то причинам не замечает и цепь заранее не опустит, и надо останавливаться. Ногой на тормоз, но… не тут-то было! Под колёсами лёд, накатанный множеством, тормозящих здесь машин, и "Бычок" категорически отказываясь замедляться, несётся себе, не снижая скорости! Судорожное нажатие на сигнал тоже результата не дает и с лихим, ковбойским криком:

-И-и-хха-а!!!- Виталик пролетает в ворота, вынося своим железным бампером цепь. Ему вторит, создавая стерео эффект, не менее залихватский вопль охранника:

-Йо-хху!!!-вылетающего в стеклянных брызгах, сверкающих на солнце, и с рамой на шее, в окно! Цепь была пропущенна в отверстие, просверленное в раме, чтобы "вратарь", не выходя из сторожки, мог её опускать-поднимать, и за каким-то хреном намертво прикреплена к табуретке, на которой и заснул в тот раз охранник.

Очень хорош такой зимний вид спорта, как слалом. Развивает реакцию, гибкость тела и... Да много чего развивает. Но если только заниматься им на специально подготовленных склонах гор, ну и, конечно же на лыжах. А не на машине по скользкому дорожному покрытию, как тот придурок в Сургуте, который "играл в шашки" перед перекрёстком, ныряя из ряда в ряд на приличной скорости, на своём крутом автомобиле "Тойота-Селика" (ну знаете, такая, на зубило похожая, спортивная машинка с "рулём в бардачке").

Маневрировал, маневрировал, да не выманеврировал! Заехал под зад, стоящего на перекрёстке китайского самосвала. Всё же ему удалось остановить свой болид, буквально в считанных сантиметрах от всяческих железяк "китайца". С намертво вцепившимися в руль пальцами, с вдавленной, чуть-ли не до асфальта педалью тормоза и выпученными на лоб ,стеклянными от ужаса "шарами", он облегчённо выдохнул:

-Ффу-у! Пронесло!-Да вот, хер там, пронесло! Сильнейший удар в корму, нанесённый "Волгой-ГАЗ-3102" такого же "ахтунга", загнал "Тойоту" под ведущие мосты самосвала, как гвоздь в доску, что называется, по самое "здрассьте"!

А какая красота на улице, когда идёт снег! Крупными хлопьями, сплошной стеной. Несколько дней кряду! А ты смотришь на всю эту красотищщу в лобовое стекло своего "MANа", стоя в многокилометровой пробке на трассе М10,Москва-Питер,уже третьи сутки, без всякой надежды выбраться. А заветный поворот на г.Тверь, куда тебе и надо, вот он, в каких-нибудь 500 метрах. Но добраться до него нет никакой возможности и стоишь ты, как и все остальные несколько сотен фур, грустно дуешь кофе, и смолишь одну за другой сигареты, и пялишься в автомобильный телевизор. А по телеку...

А по телеку показывают интервью с главой "Росавтодора", г-м О.Белозёровым. И этот государственный муж ,на "голубом глазу", заявляет, что, мол во всех зимних неприятностях виноваты дальнобойщики, так как не "переобуваются" на шипованные шины и ездят на летних. Вот поэтому-то и пробки! Хочется воскликнуть во всю шоферскую глотку:

-Господин большой начальник! Ты где, блядь, видел грузовые, шипованные шины?! И даже, если грузовики "переобуть" в шипы, то где ты, мудень, будешь искать свой асфальт, который ты и так наполовину уже спиздил?! А г-н О.Белозёров не унимается и говорит, что вот, мол, хорроший водила, он вовремя побеспокоился и заменил колёса своего мобиля на зимние. При этом он показывает на, стоящий позади него "Урал" дорожной службы, который, изначально и навеки имеет только два вида колёс-вездеходная военная и вездеходная гражданская, так называемая "колхозница"!

И мы продолжаем стоять в пробке, слушая уверения больших боссов о том, что на борьбу со стихией брошены все силы и движение по трассе М10 полностью восстановлено.

А за окном шёл снег и штандартенфюрер СС Отто Фон Штирлиц.

ЯПОНЦЫ ТОЖЕ ПАДАЮТ. Во всем мире бытует стойкое убеждение,что японцы несгибаемы и,скорее предпочтут сделать себе харакири,чем упасть перед врагом на колени. Возможно это и так,не знаю,не проверял. Но техника ''Страны восходящего солнца'' точно так же, как любая другая не выдерживает идиотского к ней отношения и падает не хуже русского железа.

Выгрузка в строящемся микрорайоне ''Солнечный'',в Екатеринбурге. Я привёз ж/б сваи на стройплощадку. Подьехав на место выгрузки,увидел страшную картину-площадка была,собственно ещё и не площадка,а всего лишь котлован прямоугольной формы,внутри которого били сваи под будущие дома. По периметру котлован был окантован насыпью,которая возвышалась над всем окружающим пейзажем ещё метра на 2. Таким образом глубина этой ямы,с учётом насыпи получалась метров 5. Прораб,встретивший меня,порадовал тем,что выгружаться надо именно внутри котлована.

Я, с сомнением глядя в ''туда'',почесал ''репу''. Как это я буду туда заезжать,и главное как оттуда выбираться,если,во-он я вижу,как бульдозер вытягивает из ямы КАМАЗа?! И не просто вытягивает из какой-то одной колдоебины,а полностью тянет из котлована на насыпь! И это при двух ведущих мостах и полной блокировке,которая имеется на КАМАЗе! А у меня-то магистральный грузовик, на минуточку! Он вообще не предназначен для таких вот топей, ему подавай трассу и, желательно, ровную, как стол.

Тут,как раз выташили КАМАЗ на насыпь и он поехал уже сам. Но что такое? На повороте насыпи я вдруг вижу, что наружные скаты колёс его полуприцепа зависают в воздухе! Ещё чуть и вся сцепка завалится вниз! Но шофер-молодец,не расстерялся дал ''копоти'' своему''татарину'',и тот выдернул-таки ''хвост'' из пропасти. Ну и как я там буду выруливать? Мой автопоезд на 3 метра длиннее и этот ''фокус'' с ним не пройдет-завалюсь! О чем я и сообщил прорабу.

После полуторачасового хая и размахивания руками в стиле: ''Да ни хуя не упадешь!'' и ''Да пошёл ты на хуй,дорогой товарищ,не поеду!", было принято эпохальное решение-разгружать меня прямо на насыпи. Ну вот,так-то лучше. А то,''бе-бе'',''бе-бе''! Заехал задом на насыпь, сдвинул крышу и жду. Подползает 50-тонный кран ''КАТО'' и ''выставляется''. Поглядел я на это и, хоть я и не крановщик, но понял-не устоит он на краю-ёбнется, так как ''лапы'' со стороны котлована выдвинулись только на половину, да и то на самый край насыпи. Ну ведь осыпется-же край и привет! Сказал про это крановщику. В ответ услышал:

-Хуйня! Я по одной буду брать,а они всего-то по две тонны!

Сказал и прорабу,на что получил:

-Японцы не падают!

Ну-ну. Вы умные-я дурак. Вы профи,а я, так, мимо проходил. Вам виднее. Итак, первый подьем. Я за стропальщика в кузове. Цепляю сваю, кран поднимает её, выводит из-за тента и опускает в котлован. Там таджики отцепляют и по новой. А ещё человек 10 таджиков внизу, рядом с тем местом, куда кладутся сваи, срубают отбойником ''оголовки'' уже забитых свай и не обращают ни малейшего внимания на то, что над их головами проносят 9-метровую, 2-тонную херовину. Цепляю вторую, кран выносит её из фуры и начинает поворот в сторону ''ямы'', я же отворачиваюсь, что бы не видеть весь этот страх. И зря!

''Би-и-и-и-и!!!"-раздается за спиной. Я резко поворачиваюсь и вижу заваливающийся в котлован кран! Насыпь-таки осыпалась! И все это хозяйство, свая,стрела крана и, собственно сам кран, падают на таджиков! ''Пиздец чебурашкам!"-подумалось мне. Но нет. Чебурашки резко разбежались в стороны. Только один не разбежался и в полуметре от него, с грохотом ебанулась стрела! Несчастный таджик от страха и неожиданности,наверно весь свой аул вспомнил поименно!

За-ши-бись! Эй,кто там утверждал,что японцы не падают?! В общем, как говорится,''Картина маслом'': кран колесами кверху, крановщик, изрядно побитый, но живой и не побежденный, собирает рассыпавшийся инструмент, таджики сушат штаны, прораб в ахуе, я тоже.

Все, Аллес махен, пиздец цузамен! Довыебывались!

Через час прилетают хозяева крана и пригоняют с собой два крана, 50-тонника. Ходят вокруг, чешут в затылке, что-то обсуждают. Я ,чисто из спортивного интереса спросил, как же они думают его доставать?

-Да как?-отвечают.-Очень просто. Поставим краны на насыпь,с двух сторон от ''перевертыша'', и достанем.

Блядь! У вас ум есть?! Или жопа вместо головы? У вас только что упал здесь кран с жалкими 2-я тоннами на крюке, а вы хотите туда-же поставить ещё два и доставать железяку весом под 70! Мало одного крана в яме кверху колёсами? Надо, "до кучи"ещё два рядом уложить? Да-а, не оскудеет земля русская идиотами и долбоебами!

Не знаю,чем закончилась эта авантюра, меня выгрузили другим краном и в другом месте и я уехал, но,думаю, что ничем хорошим, с такими-то умниками!

СКАЗКИ ДЕДА МОРОЗА. Сказывают,что в лесах между резиденцией Деда Мороза,городком Великий Устюг и городом Котлас,что в Архангельской губернии, нередки случаи бесследной пропажи людей. А так же их появление из ниоткуда, непомнящих ничего. Сказки это, али быль не ведаю, но местные жители уверенны в том, что людей забирает ЛЕС и возвращает редко кого.Только тех, кто, по каким-либо причинам, ведомым только ему одному , не понравился. Где правда, где выдумки не берусь судить, но свидетелем и непосредственным участником подобного случая был я сам.

Дело было зимой. Я выехал из Великого Устюга под вечер,в сторону Котласа. На границе города, на остановке, стояла какая-то девчёнка в короткой шубейке и на ''шпильках''. Я остановился на её взмах руки: 

-Куда путь держим,красавица?

-В Котлас. Подвези, дяденька,а то поздно уже, автобусы не ходят, а я к бабушке добираюсь. Ничего себе, подвези! Как будто до соседней деревни, что в трёх километрах. До Котласа все 400 будет! Ну не оставлять же ещё в зимнем лесу ночью! Взял. Поехали. По дороге она мне рассказала,что поссорилась с мужем и он её выгнал из дому в Вологде и, что она решила добираться до бабки, поскольку больше у неё никого нет. Время было уже позднее и надо было вставать на ночлег. Да где ж тут встанешь? Кругом только сугробы, да лес стеной подходящий к самой дороге, и ни одного огонька кругом. Глушь абсолютная, даже встречных машин за все время не проехало ни одной. Так и ехали, разговаривая и борясь со сном. Когда за кормой осталось уже километров 200, наконец-то появилась небольшая, укатанная площадка, вдававшаяся в лес. Ну, слава богу, тут и поспим. Зарулил туда, заглушил движок.

-Так,-говорю,-ты,подруга будешь спать на втором этаже.

Девчонка не против. Ну, улеглись и я тут же заснул. Не знаю, сколько прошло времени, но меня разбудило громкое бормотание попутчицы:

-Не трогайте меня! Зачем вы меня куда-то тащите?! Отпустите!

Я подскочил к её полке и начал трясти девчёнку пытаясь её разбудить. Очнувшись, она села, что-то продолжая бормотать и уставившись куда-то в вечность. После пары, отрезвляющих пощечин, моя попутчица попросила сигарету, закурила и несколько секунд молча втягивала в себя дым, как будто, приходя в себя. Вдруг она встрепенулась и стала быстро собираться.

-Ты куда это?-удивился я.

-Мне надо в Устюг.-заявила она в ответ.

-С ума сошла? 2 часа ночи, лес, снег и ни одной машины! Куда тебя понесло?! Доедем до Котласа и сядешь там на любой автобус. Я тебе даже на билет дам.

А она:

-Нет и все! Мне надо и не удерживайте дяденька!

После получаса безрезультатных уговоров, я плюнул на все и сказал:

-Ну и вали, раз такая дура!

Она вылезла из кабины, а я закурил сигарету. Сделав пару затяжек, я, вдруг схватился за голову: " Что же я делаю?! Ночь на дворе,лес кругом! Её надо срочно вернуть и не взирая на протесты, хоть связать и везти до населенного места.'' Выскочив из машины с мощным, галогенным фонарем, я стал её звать. Ответа не последовало. Я обежал всю фуру ,светя во все стороны на сколько хватало луча-нет девчёнки! Исследовал сугробы-следов нет ни на нашей стороне,ни на противоположной. Заскочил в машину, завёл мотор и сделал два круга по площадке, светя дальним светом и сигналя.

Да что же это такое?! Куда она могла подеваться? Ведь прошло всего насколько секунд от того момента, как она вышла и до того,как я выскочил за ней! Куда можно уйти за такое короткое время на пустой дороге, среди леса?! Но ни девчёнки, ни следов, ведущих в лес, я так и не обнаружил! Мне стало сильно не по себе. Сон как рукой сняло. Я не стал больше задерживаться на этом непонятном месте и уехал. А в Котласе мне местные мужики и рассказали о том как ЛЕС забирает людей. И что мою попутчицу именно ЛЕС и забрал, бесшумно и бесследно. И что мне ещё повезло,что и меня не забрали. Видимо ЛЕСу я был не нужен. Обидно.

РАЗГОВОРЫ,РАЗГОВОРЫ.

Хорошая штука-рация. Можно узнать дорожную обстановку,запросить помощь,да и просто поболтать. И как раньше без них обходились? Но иногда происходят различные странности и приколы в эфире.

Питерская трасса. Утро. Разговоры по рации:

-Всем бродягам,доброе утро!

-Взаимно!

-Удачного дня и ровной дороги! И т.д. и т.п.

После обеда:

-Куда прешь,мудила?!

-Пидор!

-Сам пидор!

-Пошел на хуй!

-Остановись,побазарим!

И прочее в том же духе. Такую трансформацию можно увидеть только на дороге Москва-СПб. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Продам соляру 300 литров по 12 рублей.

-Давай возьму,ты где?

-На ''Газпроме'' за Тимашевском.

-О,бля! Это ж Краснодарский край!

-Ну да,а ты где?

-В Вышнем Волочке(это ближе к Питеру)!

-Ни хуя себе! Далеко тебе ехать до меня. Ты как вообще меня услышал?!

-Да хер знает!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лакинск,Владимирская область:

-Автомойка ''Ниагара'' ждёт вас.

Вот это связь! ''Ниагара''это в Омске! Расстояние до неё около 2500 км!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кольцово,Екатеринбург. Участок дороги проходит параллельно посадочной глиссаде самолётов и дальний свет машин иногда слепит пилотов. Идут две фуры в паре. Навстречу самолёт заходит на посадку. Водила второй машины решил приколоться и по рации гаркнул первому:

-Слышь ты,лысый хуй,выключи дальний,я на посадку иду!

Второй шофёр в панике переключился и запросил ''приколиста'':

-Ты слышал,как меня сейчас летун обложил?

Тот,еле сдерживая смех,ответил:

--Конечно слышал. А что ты возмущаешься,ты же реально его ослепил!

-Да я не за то,ослепил то ладно-мой косяк. А вот как он узнал,что я лысый?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

28 декабря. Мы,я и Толик на двух машинах едем грузиться в Сыктывкар туалетной бумагой. Время-23.05. Идёт не хилый такой снегопад. Скользко, а мы пустые,поэтому идём не торопясь. Звонит мне Ленка-диспетчерша:

-Володя,вы где уже?

-Ну,километров 80 осталось,-отвечаю.

-А вы не могли бы успеть на погрузку до полуночи?

-Не знаю,Лен,снег валит,скользко,аж пиздец!

-Ну пожалуйста,может постараетесь?-канючит она.

-Не знаю. Сейчас у Толика по рации спрошу,не отключайся. И не выключая телефона,задаю Толяну её вопрос. Толян, немного подумав,отвечает мне по громкой связи:

-Ты ей скажи,что если по приезду в "Катю",она у нас отсосет,то мы за полчаса до погрузки долетим!

Это ж надо такое выдать! Ленка же его слышит.

-Вы че там,совсем охамели?!-взвивается её голос.-Хер я с вами буду дальше работать!

Пришлось очень долго извиняться перед ней. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Опаздываем на Новый год. Идём в три машины. Напились кофию в Кропачево,но все равно чувствуем,что можем не дойти до 24.00-в сон валит. Один из нас ехал со своей женой. И вот ,что бы нас взбодрить,она устроила ''секс по рации'':

-Я медленно,медленно снимаю лифчик и из него выпадает сися ...первого размера. -Хохот в эфире.

-Чего вы ржете, кобели? Зато вторая у меня третий номер!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ЗдОрово я вчера отстрелялся. Всю обойму выпустил!

-Ага. Я тоже пару раз стрельнул. И потом ещё контрольный. В голову! (Кто не понял, разговор шёл про проституток)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Эх чайку попить что ли?-и обращаясь к своему коллеге-Не хочешь чайку?

- Хочу. - Ну подъезжай тогда рядом к окошку.

- Что, в ебало плеснёшь?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Реклама на 15-м канале девичьим голоском:

-При покупке у нас новых или б/у колёс, вам подарят ГОРЯЧИЙ ПИРОЖОК! С минуту девчёнка сама укатывается со сказанного и добавляет:

-Клянусь своей треуголкой! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Трал,слышишь меня?

-Слышу.Чего хотел?

-Ты вот негабарит везёшь,а мигалки у тебя не работают.Ты не охуел ли?

-Да ты чё?! Не работают?! Ну слава богу!

-Это почему-"Слава богу"?

-Да я бы больше бы охуел,если бы они работали! Я же их не включал! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Мужики,рацию проверяю,меня слышит кто-нибудь?

-Слышим,слышим.

-Ну ладно.А то,как приближаюсь к кому-нибудь,так ни хера его неслышу и он меня тоже.

-Так не приближайся! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Эй,чувак,ты ,что не видишь,что я тебя обхожу?! Ты на хуя меня на обочину вытолкал?! Или тебе зеркала нужны только для того,что бы губки подкрашивать? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Братан,ты бы противотуманки выключил,а то слепят в зеркала,просто охуеть! И ведь ты ещё метрах в 300-х сзади.Или они у тебя на дальний свет настроены?

–Это не противотуманки,это тракторные с шестёрочной оптикой.И они на ближнем.

–Ни хера се,а по глазам как сваркой режут.

–Ты ещё мой дальний не видел.

–А ну.включи-посмотрю. Щёлк.

–А-а,блядь! Вот это врезал!Я думал у меня глаза взорвались»!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два тральщика.

–А у тебя «разрешуха» есть?

-«Разрешуха»? А это чё такое? -Ну это такая красивая цветная бумажка,которая разрешает везти негабарит.

–А-а!Это та,в которую я сало всегда заворачиваю?

-Кхм…Нну…да…Кажись она.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ПРО ПРИВИДЕНИЯ.

Мы живём в мире призраков. Да,да, не удивляйтесь. Именно так. По крайней мере мы,водители современных,напичканных электроникой,магистральных грузовиков. Призраки,конечно же не те,что бродят по окрестностям в полупрозрачном виде и пугают до усрачки припозднившихся прохожих,а электронные ''глюки'',живущие в бортовых компьютерах. И пугают они не меньше,чем обычные,а даже больше.

Ну что такое обычный призрак? Так,какая-то полупрозрачная херня,сквозь которую спокойно можно пройти насквозь и почувствовать только лёгкий холодок и дуновение ветерка,а привидение,вылезающее на табло автокомпьютера в виде красной надписи ''STOP!" и кода ошибки,зачастую может означать,что ты ''приехал'' и можешь готовить кучу ,,бабок'' на очень не дешёвый ремонт. И то,если удастся этот призрак поймать,то есть обнаружить конкретную неисправность. А обнаруживается это,только,если приехав в сервис,ошибка продолжает светиться.

Но привидение на то и привидение,что бы бояться ''охотников за привидениями'',т.е. ремонтников,а потому старается сдриснуть с панели приборов и не показываться на экране ноутбука диагноста. И тогда его уже не поймать.

Но даже,если глюк исчез,не стоит «расслаблять булки»,потому,что он,возможно просто затаился,сука,и вылезет в самый неподходящий момент,где-нибудь на трассе,далеко от цивилизации,и тогда может наступить полный и окончательный ... И ловить этот призрак можно долго и упорно. Это как с телевизором. Вызвал мастера,что бы починить. Мастер пришёл,а телек, падла,работает! Мастер развел руками и ушёл. И проклятый аппарат тут же отрубился.

Подобное привидение мы,как-то ловили 2 месяца. То работает чертов модулятор тормозных сил,то нет. Ездили в разные сервисы,где выслушивали различные гипотезы на тему:"Где прячется глюк и что с ним делать.'' Перелопатили весь интернет,заебали всех знакомых и самих себя-безрезультатно! Шеф рвал волосы на всем теле ,лез на столбы с дикими проклятиями в адрес ''жопоруких рукожопов'' конструкторов и порывался вызвать чукотского шамана,для изгнания злого духа Ямбуя.В оконцовке ,прокляв весь этот мир купил новый модулятор и тем самым выгнал призрака из автомобиля вместе с его ''гнездом'',а так же лишил работы санитаров местной психушки.

Бывают и безвредные глюки,чисто напугательные и курьёзные. Например такие,как периодически,выскакивавшие у меня на MANе,типа:

"Неисправность.Торм.зам.''. И что это значит? Понятно,что ''Торм.''-это ,что-то тормозное. А ''зам.''? Замерзли? Это при +20-и-то? Замучились? Заматерились? Или все по другому,например:" Тормозит замок''? Какой замок? И какого хера он тормозит? Или:"Тормошит заместитель?» Бред свой кобылы!!! Остановился,облазил всю фуру-никакого заместителя не нашёл и замки не тормозили. Поехал,понажимал на тормоз-все в норме. Ну и что это,на хер,было?!

Или такой призрак:"Неисправность механизма подьема кузова''. О,блядь,я оказывается самосвал?! Да на этом тягаче в жизни никогда не стояло самосвальное оборудование! Но в зеркала я все-таки посмотрел-а вдруг?

Доходит до маразма. Сообщение компа:" Неисправность лампы дальнего света. Обратитесь а сервис.'' Охуеть! Я прям представляю эту картинку. Приезжаю я в сервис и говорю:

-Ребята, мне лампочку надо поменять!

После чего надо срочно вызывать несколько машин ''Скорой помощи'' для эвакуации,кого в дурдом,кого в хирургию с надорванными от смеха животиками,а меня в травматологию.

-Хозяин! Хозяин!-верещит в панике комп.-Фатальная неисправность указателей поворотов!!! Дальнейшее движение запрещено!

Вот же,якорь тебе в глушитель! Чей-то ? Из-за сгоревшего поворотника я не могу дальше ехать?! Мобиль развалится,или меня катапультирует,к ебеням,из кабины? Вышел посмотрел-все работает.''Флюксуатор'' флюксуирует,повороты весело моргают. Опять призрак!

Поймался этот глюк случайно. При замене через месяц сгоревшей лампочки. Оказалось,что лампа была не 6 ватт,как положено по инструкции,а,всего-то(!) 5!

И бродят глюки по машине,

Жизнью собственной живут.

Раз!-Возникнут без причины. !

-До стресса доведут.

ВЕСЕННЯЯ РАЗГУЛЯЙКА.

По весне в РФ традиционно ''перекрывают'' дороги. Ну,типа,распутица,дорожное полотно ослабленно и хуяк!-ограничивают нагрузку на ось аж до никаких 4(!) тонн. Да под это ограничение даже сраный ''ГАЗон'' не идет! Чего уж говорить о большегрузах! Так что,или плати за временный пропуск или ''на лапу'' весовщикам,которых как клещей в этот период разводится немеренно, или стой,''кури бамбук'' целый месяц. Что интересно,гаишники в этот процесс почти не вмешиваются,понимают,что вся эта катавасия с весами незаконна. И рулят процессом сами весовщики или,что ещё смешнее,дорожники.

А хто ты такой,что бы меня останавливать? По ПДД РФ тормозить машину могут только инспектора ДПС, транспортная полиция и , в некоторых случаях ,обычные менты. А то вылазит из времянки какой-то хмырь в оранжевой жилетке , машет палкой и начинает предъявлять, мол плати за пропуск.  Да не пошёл бы ты, дядя, на хуй со своими нелепыми требованиями?! Будет тут всякий алкаш меня трясти,как грушу! Тебе права такого никто не давал. Да и опять же,если я заплачу эту сраную тыщу за ''проехать'', что,дорожное покрытие в миг окрепнет и не испортится под моими колесами? Ха-ха,три раза! Я даже не останавливаюсь на махание таких клоунов. Правда один раз в Татарии мне крикнули по рации, когда я , не тормозя ни грамма, проскочил этакий ''блок-пост'', что мол, лучше бы я остановился,а то... А что,''а то...''? Что ты мне гранату код колёса кинешь? С какого перепугу я буду в панике тормозить у каждого придурка в оранжевой жилетке и с полосатой палкой в руках? Я вот в ближайшем ''Военторге'' куплю такую же палку , жилетка у меня и так есть, и тоже буду на дороге халтурить.

Красноуфимск. Весы. Тормозит гаец. Останавливаюсь.

Гаишник :-Заезжайте на весы.

Я: -Не буду.

Гаишник: -Почему?

Я: -Потому,что они настроены на весеннее ограничение,а у меня 20 тонн в кузове и я ,по любому,не пройду.

Гаишник: -Ну так ведь весеннее ограничение и вы обязанны пройти весовой контроль.

Я: -Ни хера! Где знак, предупреждающий водителей об ограничении нагрузки на ось? Нету. А значит, никакого ограничения нет.

Гаишник: -Есть знак!

Я: -Гиде?

Гаишник: -Вон там, километрах в 15-и.

Я: -Офигеть! А разве действие знака не заканчивается на ближайшем перекрестке? Или я что-то путаю. Я от того знака уже штук 10 перекрестков проехал и ни одного дублирующего его знака что-то не увидел! Поехали на твоей машинке прокатимся и если найдём, хоть один, я свои ''права'' сьем! Т

ут подъезжают две Московские фуры, которые инспектор тоже тормозит и, не отдавая мне документы, идёт к ним,'' качать права''. Я иду за ним.

Гаишник: -Что везем?

Водилы : -Металл.

Гаишник: -Заезжайте на весы.

Я: -Не вздумайте,мужики. И выдаю ту же историю про знаки.

Водилы,почесав ''репу'': -А ведь точно! Не, не поедем.

Гаишник мне: -Что вы вмешиваетесь? Отойдите, я с вами попозже договорю.

Я: -Ни фига! Ты, командир, лучше отдай мне и им документы и отпусти, а то пока я тут, я каждому буду стучать за твой беспредел. И ни один ''дальняк'' на твои ебаные весы не заедет. Гаишник,возмущенно: -Как вы разговаривает?!

Но...поразмыслив секунд 6 , отдаёт доки мне и москвичам и отпускает.

И правильно. Ибо нехер!

Опасный груз.

Приходилось иногда и опасный груз возить. Ну тут как? Тут заранее не угадаешь,что есть опасный,а что-нет. Вот,скажем,аммиачная селитра-это опасный или нет? С одной стороны,вроде как нет. Обычное удобрение,которое рассыпают немеренно на поля колхозы и прочие фермеры. А с другой-это же готовая взрывчатка и довольно мощная,только детонатор вставляй и спичку к бикфордову шнуру подноси. А никто и в ус не дует. Ни менты ни ФСБ. Везешь так 20 тонн смерти и всем похер. Потом удивляются:''Как террористам удалось провезти взрывчатку?" Как,как? Да вот так! Хули тут мудрствовать? Она как удобрение тоннами в свободной продаже! 

Или,например,ацетон. Он как,опасный? Вроде да. А почему,тогда его никто не боится? Мент подходит с зажженой сигаретой к фуре,воняющей ацетоном на всю округу и спокойно интересуется:

-Что перевозите? А сам не чувствуешь? Вот щас как ебанет от твоего "бычка" 20тонн и узнаешь,что!

А как-то вёз сухой нитроглицерин в гранулах. Абсолютно безопасный. Это жидкий от малейшего сотрясения взрывается со страшной силой,а на этом хоть в футбол играй. Но название..! Останавливает гаишник:

-Что везешь?

Открываю фуру:

-Нитроглицерин,дяденька.

-Чего?!-его глаза лезут на лоб,аж фуражка приподнимается.

-Нитроглицерин. Да не ссы ты,он не взрывается. И совсего маху пинаю по мешку.

-А-а-а!!!-мент аж отпрыгивает метра на 4 без разбега.-Ты че творишь?!!

-Не ссы,говорю. Он же сухой.

Не поверил он мне и быстро слинял в лес. Везу в Казахстан бронеплиты для шаровой дробилки. Каждая весом по 300 кг.

Казахский пограничник:

-Что везете?

-Бронеплиты.-говорю.

-Опасные?- Хороший вопрос,правда?

-Очень!-отвечаю.-Если на башку свалится-убьет на хуй!

Или вот с оружием...

-Огнестрельное,или холодное оружие провозите?

-Да. Холодное,но временами-теплое.

-Это как? Предьявите.

Предьявляю монтировку.

-Не понимаю.

-Ну как тебе обьяснить? Так она холодная. На пощупай. Щупает. -А когда в руке подержишь,нагревается. И становится оружием массового поражения!

-В смысле?!

-Ну... Даже при не полном замахе,ее мощность достигает 10-15 килотонн! П

оявляется проблеск разума в глазах и понимание,что это стёб.

А не задавай тупых вопросов!