MaoCzedun67

СКАЗКА О НЕВЕЗУЧЕМ АВТОСЛЕСАРЕ.

Жил-был на свете один автослесарь. Парень как парень, вполне себе даже ничего. И не урод, и не дурак, и работы не боялся, и девки ему давали, но вот не везло ему в его профессиональной деятельности. И ведь старался чувак всё делать правильно и хорошо, но...

То-ли в детстве сглазил кто, то-ли хер его знает, да вот только всё у него через жопу получалось. То "болгарка" из рук выскочит и располосует поддон картера "Вольвы" напополам, и вот уже пацан "торчит" родному сервису 60000 руб., то тормозные валы на "Рено" местами попутает и они вместо разжимания колодок вырывают всё тормозное хозяйство колесА к хуям. И ещё плюсом к уже имеющемуся долгу 30000 деревянных.

А тут как-то забыл трусы любимой жены, которые она ему отдала, ввиду изношенности, на ветошь, на воздухозаборнике "МАНа" и их при пуске мотора засосало в движок. Да так качественно, что пролетели они по всему воздушному коллектору и застряли в клапанах последнего цилиндра. Пришлось мотористам снимать головку двигателя и матерясь в 240 этажей, полдня выковыривать спрессованные труселя отвёрткой. Хотели даже отпиздить "великого мастера", но он вовремя свалил и до следующего дня не проявлялся в зоне досягаемости их кулаков.

И с топливным баком как-то нехорошо получилось. Приехал на ТО самосвал "Ивеко". Водила попросил и бак заодно проверить на предмет воды и грязи в нём и при необходимости промыть. Поручили это, простейшее, казалось бы, дело нашему неудачнику. Простейшее? Да вот хуй вам! Не на того напали! И полез чувак в горловину бака своим зорким глазом посмотреть-а нет ли там чего?, при этом подсвечивая себе зажигалкой. Ну а хули? В баке ж не бензин, а всего лишь соляра! Ну и...

Депилировался придурок мгновенно. Вспышкой солярных паров ему снесло брови, ресницы, усы с бородой и переднюю часть шевелюры. А так же моментально "докурило" сигарету, торчавшую у него во рту, до фильтра! Бак же раздуло во все стороны и он стал похож на колбасу, перетянутую двумя бечёвками.

Контрольный замер, проведённый чуть позже, показал, что 400-литровый бак стал 560-и литровым без ущерба для свободного места на машине и лишних затрат. Водила был в восторге! Он долго тряс руку подкопчёному спереди слесарю, благодаря за неожиданный супрыз. Ну ещё бы!-он всё мозг морщил-где бы денег взять, что бы второй бак поставить, так как маловато одного то, а тут такой подарок!-почти в полтора раза штатный увеличился! но платить за такой "тюнинг" наотрез отказался.

Хорошо ещё, что пацан только «автозагаром» отделался, а в денежном эквиваленте не пострадал. Ведь долг его уже, похоже, жил своей собственной жизнью и рос как-то сам по себе, без участия самого «виновника торжества». Ну или чья-то злая воля всё время толкала его под руку в самый неподходящий момент.

А как ещё объяснить весь тот полтергейст, который творился с ним? Ведь он однажды даже умудрился положить монтировку на аккумуляторный отсек КамАЗа именно в ту секунду, в которую автоэлектрик убрал крышку с этого самого отсека и железная монтажка улеглась прямо на клеммы аккумулятора. Вспышка короткого замыкания, яркостью не уступала световому излучению ядерного взрыва. Хлопок, взорвавшихся аккумуляторов так же соответствовал эпичности момента. И многодецибельный рёв шефа из своего кабинета в котором можно было услышать слова: «сука», «заебал» и «гандон», сигнализировали о новом увеличении долга тыщ так на 18-20.

Долго ли, коротко ли продолжались мучения несчастного горемыки, но, в конце концов всё это надоело начальству. Ведь долг неудачника рос намного быстрее, чем его погашение, а вместе с ним росли и убытки автосервиса. Предприятие стремительно мчалось к полному банкротству.

И вот однажды тёмной, тёмной ночью, когда гремел гром, сверкали молнии и хлестал ливень, в дальнем закутке кабинета шефа собрались трое заговорщиков. Свет не включали, поэтому лиц было не разглядеть, но по приглушённым голосам и нервным вскрикам, можно было узнать в тёмных силуэтах директора сервиса, мастера смены и главбуха. О чём шёл разговор было не разобрать, но по накалу страстей можно было понять, что затевается, что-то зловещее.

Пошептавшись с полтора часа и потягав друг друга за грудки, они мирно разошлись в разные стороны и тьма ненастной ночи поглотила их.

Результатом ночных переговоров стало то, что на следующий день нашего несчастного слесарюгу продали в соседний автосалон за ящик водки, снабдив его великолепными рекомендациями, как отличного специалиста и замечательного профессионала, не уточняя при этом, в чём именно он спец. Сервис вздохнул с облегчением.

А что же наш антигерой? Ему и на новом месте не везло? Да вот херушки! Через недолгое время, пройдя короткую стажировку, он резко попёр в верх по служебной лестнице. Сначала он стал лучшим продавцом месяца, потом года, потом его повысили до старшего манагера. А через пару лет он сел в кресло коммерческого директора автосалона. Недавно с ним созванивались-он уже зам. генерального. Вот так.

Мораль. Э-э, мораль… Ну вы же все умные, придумайте сами.

СНЫ.

Мне снятся сны.

-Подумаешь!-Скажете вы.-Всем снятся сны. Эка невидаль!

Ну да всем снятся сны, но мне от этого не легче. Потому что сны мне снятся странные. Абсолютно реалистичные, цветные и со звуком. Причём выбор сюжета невелик-либо эротика-порнуха, либо кошмарики. Последнее в разы чаще.

В молодости набор был гораздо разнообразнее. Тут тебе и полёты, и сиськи, и зомби некультурные, и всякая невнятная дребедень. Теперь же, если уж кошмар, то обязательно на профессиональную тему. Ну, а если эротика, то там такие персонажи всплывают!.. Казалось бы давно и прочно забытые.

И ведь, что характерно, эротический сон, даже если по ходу просмотра переходит в порнушный, всё равно до логического конца не дотягивает. Только соберёшься кому-то, что-то, куда-то присунуть, как на тебе!-то будильник заблажит, то ещё какая херня разбудит. Лежишь и думаешь с досадой: "Ну, сука! Ну когда ж это издевательство кончится? Когда мне дадут досмотреть до конца, а не вышвырнут из кинозала раньше времени?"

Кошмары в этом плане намного выгоднее. В них я обычно разбиваю какую-нибудь технику. В основном иномарошную фуру и, желательно подороже, да поновее. То в кювет её завалю, то в лобовую выйду, а то в ледяной подъём не могу вытянуть. Машина в дребезги, я хоть и целый, но на душе такая мерзота и вселенская тоска, что хоть в петлю!

И ведь, какая же подлость по жизни-всегда досматриваю до финальных титров и никакая падла меня не разбудит в самый ответственный момент, как при эротике! Просматриваю "от корки до корки"!

Сестра мне, как то, в пылу дружеской перепалки, напророчила вечность в аду, а именно: тысючу лет на старом, разъёбанном КамАЗе без тормозов подниматься в крутой, обледенелый подъём. Может это её пророчества сбываются так вот своеобразно?

А вот теперь то самое преимущество перед порнухой. Подскочив в холодном поту и приготовившись к самым худшим последствиям, вдруг понимаешь, что всё это лишь сон! Что ты лежишь дома, в тёплой постельке, под бочком, мирно посапывающей жены. Что грузовик твой стоит на базе, что никакого ДТП с множественными разрушениями и смертями ты не совершал. Закуриваешь, затягиваешься... Кайф! Всё в порядке и жизнь, в общем-то, нормальна. Тушишь, высосанную до донышка сигарету, подкатываешься к мягкой сиське жены, засыпаешь... И… Тут же расхуяриваешь очередную "Вольву" об стену!!!

Бывает, правда, что кошмар, по каким либо причинам, не доходит до конца. Ты вовремя подрываешься и прерываешь страшную историю.

Проснулся? Прервал повествование? Молодец! Покури, попей водички и ложись досыпать. Баю-баюшки-баю... Заснул… А вот тебе вторая серия! Продолжение того, что не досмотрел. И хер ты теперь проснёшься, пока не посмотришь всё до конца!

Бля-адь!!! Ну почему мне не снятся всякие там бабочки-цветочки, или хотя бы старые, добрые мертвяки? Только искорёженное железо, разбитые фуры, кровь жертв ДТП и охуенный материальный ущерб? Видимо, профессиональный перекос психики.

СРОЧНАЯ ПЕРЕВОЗКА БЕЛАЗОВ.

Звонок шефа:

-Вован, бросай все дела и срочно дуй в Оренбургскую область, в Домбаровку. Повезём БелАЗы в Кемерово. На погрузке надо быть точно к 9.00. Там 150-итонный "Либхер" подойдёт. У него час простоя стОит, как запуск космического корабля! Так что опаздывать ни в коем случае нельзя.

Вот же ж, блядь! До Домбаровки почи 1000 вёрст, а время уже 6 вечера! опять не спать ночь. Ну, что ж, работа у нас такая. Надо, так надо. Погнали! Врубаем форсаж. Гашетку в пол! Шары на лоб! Ударную дозу кофе в организм!

Прилетел в Домбаровку. Время-8.30. Успел! Но спать хочу как танк немецкий! Ладно. Погрузимся-поспим. Тут и второй трал подкатился. У водилы тоже глазья красные-тоже ночь не спал, гнал как подорванный.

-Где пожар?!-орёт-Куда бежать?!

-Спокойно!-отвечаю-Сейчас грузиться будем.

-Чем грузиться? Где ты кран видишь?

И правда. Обвёл я глазом всё пространство-нету "Либхера"! Где ж ты зашхерился, сукин кран? Пошли к прорабу. Диалог:

-Грузиться бум?

-Чего?

-Грузиться, говорю, будем?

-Чем?

-БелАЗами.

-Какими?

-Как, какими? Такими, большими, железными!

-Вы хто вообще? Чё вам надо от меня?!

-Не понял! БелАЗы. Цвай штука! Нах Кемерово! Ферштейн?

-Да что происходит-то?! Какие, в жопу, БелАЗы?! Ничего не знаю! Им ещё неделю работать в яме. А в Кемерово надо везти бульдозер и грейдер.

-Слышь, мужик, нам как то похуй, что везти. Можем и "бульдога" с "гришей" утащить, если цена не изменится. Нам даже лучше-они поменьше будут. Ну, что, грузим?

-Э-э...Погодь. ребята. Везти-то их надо, но не сегодня. Меня никто не предупредил. Вон даже кран не заказывали.

-Как это? А как же-"Либхер"? Цена простоя? Не опаздывать? Давай грузи, мать твою! Бульдозер и грейдер и сами на тралы заползут!

-Стоп, стоп, стоп! Я на это пойтить не могу! Без санкции руководства. Щас созвонюсь.

Прораб начинает цикл долгих телефонных консультаций и согласований. Мы спим, курим, пьём кофе, шляемся по округе, "пиная говно" и пугая казахских погранцов (Казахстанская граница, буквально в 50-и метрах).

Наконец прораб получает ОВЦУ (очень важные, ценные указания).

-Всё в порядке, мужики! Везём БелАЗы. Сейчас они из ямы выедут... Но только кран будет не раньше, чем завтра.

-Да нам по барабану! Простой-то вы оплачиваете.

И вот, рыча на всю округу и дымя, как паровозы, над краем карьера вырастает первый самосвал. Вырастает... Вырастает... Э! Хорош уже вырастать-то! Вырос! Мама дорогая!!! Это, что? Это машины?! Это трёхэтажные дома! Я знал, конечно, что БелАЗ-штука большая, но что б на столько! Водила из кабины полчаса по лесенке спускался!

Начали мерять. Рулетки не хватило! Сбегали за другой, подлиннее. 5 метров, 20 сантиметров высоты! Охренеть! Мы ж все мосты соберём! Позвонили руководству. Руководство разоралось:

-Как это-5.20?! Их сюда везли, было-4.60! Подросли, что ли?

Стали разбираться. Оказалось, что везли их сюда на другого типа тралах, которые на 60 см ниже! Ну и хули? Чё делать-то? Я выдаю гениальную рацуху:

-А давайте, вы с них кузова снимете.

-А давайте!-согласились все.-Снимем и положим сзади. У тебя ведь трал раздвижной?

-Ага. Раздвижной. Да только он и сдвинутый-то имеет грузоподъёмность 40 тонн, а при раздвижке она уменьшается. А сколько весит ваша "хабазИна"?

-45. Без колёс.

-Вот! Можно поступить так. Колёса на второй трал, поскольку он 70-и тонный и ему похуй. Кузова снимаем, переворачиваем и одеваем на БелАЗ, аки панцирь на черепаху. Правда здорово я придумал?

-ЗдОрово, здОрово! Только ни у кого нет допуска.

-Допуска на что?

-На переворачивание кузова.

-Да на хуя там допуск?! Железное корыто перевернуть? Тащи суды кран, щас я его сам переверну!

-Нет. Не пойдёт.

-Ну я, тогда не знаю. Чешите репу!

И они стали чесать репу. А мы снова спим, пьём, курим, шляемся и пугаем пограничников.

Прошло двое суток. И тут взрыв! Кто-то сообщил ген. директору этой всей шараги о проблеммах, возникших при погрузке. Уж не знаю, что там ему насвистели, наверняка, что водилы-сволочи и не хотят работать, но этот важный муж, царь и бог всего Кемеровского угольного разреза, вдруг психанул, как маленький ребёнок! Он орал в телефон и. говорят, чуть не плакал:

-Ни хуя мне не надо! Ни БелАЗов, ни грейдеров! Перевозку отменить! Тралы отправить обратно!!!

Я хуею, Клава! Пробег двух тралов в 2000 км и простой их же двое суток! Мы, конечно уехали, а Кемеровское рудоуправление оплатило нашему начальству по 70000 руб. За турпоездку, блядь!

-Да я бы так всё время работал!-воскликнул мой шеф, получив эти деньги.

РЕКОРДНЫЙ ЗАЕЗД

Мне 18 лет и я супердрайвер! У меня крутейший мобиль, УАЗ-469. УАЗик, бобик, козлик? Нет, нет и ещё раз-нет! Спортивный суперджип неизвестной марки! Вот!

Я мчусь как ветер по извилистой трассе среди корабельных сосен, ведущей на свинарник. Стрелка спидометра дрожит на крайней правой отметке. Она всегда там дрожит, даже когда машина никуда не едет. Но и так понятно, что скорость запредельная. Для УАЗика так точно. По приблизительным оценкам, где-то около 2-х махов.

Вхожу в первый поворот. Визг лысой резины, запах жжёных колодок. Дрифт. Почти. Поворот пройден! Гашетку в пол! Вонь буксующего сцепления. Второй вираж. И снова, почти не сбрасывая скорость, прохожу его с рекордной скоростью.

Я-ас! Шумахер ещё катает под столом детские машинки, да и не знаю я никакого Шумахера. Я звезда всех гоночных трасс!

Третий поворот. Нога не отпускает педаль газа. Нельзя её отпускать-время, время! Да и заглохнет мой болид, если отпущу. Руки уверенно держат руль, в зубах зажата "Беломорина". Начинаю вираж. А, блядь! Что за хуйня?! Почему всё вертится перед глазами?! Или это я верчусь? Супермобиль совершенно не слушается руля! Он живёт своей жизнью и пытается забодать придорожную сосну!

Но ведь я же-супер ас! Я бросаю газ, выжимаю сцепление, работаю рулём-всё как учили инструкторы в автошколе для супердрайверов г.Асбеста, и уворачиваюсь от сосны. Ха! Не на того напала, чурка смолистая!

Но рано расслабляться. На меня уже надвигается вторая. Врёшь, не возьмёшь! Работа педалями, манёвр рулём... И вот уже я ухожу из под удара очередной лесины. Ура! Победа за нами!

Машина выравнивается, но почему-то поперёк дороги. А скорость всё ещё достаточно высокая для того, что бы я не смог увернуться от третьей сосны.

Хуяк! И я надеваюсь капотом на торчащий в сторону, толстенный сук. Пиздец! Финиш. Гонка окончена. Ввиду явного преимущества победа присуждается...победа присуждается... Да никому она не присуждается. Лох я, а не супердрайвер. Эх! что-то скажет Кальтенбруннер, то есть мой шеф?

Но при ближайшем рассмотрении, я всё же решаю, что что-то во мне есть от великого гонщика. Я умудрился напороться, на подло подставленный сук, точно торцом капота. И хоть сам капот превратился в "заячью губу", и однозначно в металлолом, но никакие жизненноважные органы авто не задеты. Да , что там, жизненноважные! Ваще никакие! Даже верхний бачок радиатора не задет!

P.S. Шеф ничего не сказал. Охуев от увиденного, он просто привёз мне новый капот.

ПОПЫТКА РЕФОРМ.

-Так, Володя, меня очень интересует вопрос: куда, блядь, девается соляра? Я её покупаю-покупаю, а она как будто испаряется.-Очередной приезд начальства на базу ознаменовался очередным начальственным "заскоком" и попыткой прижать всех нас в тёмном месте к тёплой стенке

-Вот ты, шеф, даёшь стране угля! Техника ведь не на воздухе работает-она кушать хочет и аппетиты у неё-дай бог!

-А вот ты, как бригадир, старший водитель, водитель-инструктор и прочая, и прочая, можешь мне, дураку, объяснить, по каким нормам работают наши железные чудовища? А? Не можешь. Потому, как нету никаких норм! Работаем абсолютно безконтрольно, то есть, как бог на душу положит. Или чёрт. Так вот, моё величество приняло решение. Ты, как бугор, сейчас метнёшься в тех. библиотеку и привезёшь мне нормы расхода ГСМ и мы сядем, почитаем и посчитаем, и установим нормы на всю технику по закону, дабы неповадно было.

-Что-неповадно?-не понял я.

-А то!-очень информативно объяснило начальство.-Вперёд, за нормами.

-Но, шеф...-моя робкая попытка объяснить всю гибельность и невозможность осуществления этой идеи натолкнулась и разбилась о толстенную лобовую броню. Я обречённо вздохнул и побрёл к машине.

За спиной шептался народ, слышавший всю шефовскую речугу: "Блядь, шеф ёбнулся, что-ли?","И чего теперь-за свой счёт будем соляру покупать?" Груз ответственности за судьбы народа гнул меня к земле не хуже, чем твой бульдозер.

Нашёл я эту проклятую книженцию. Открыл её, вчитался. О боги! Да ты, шеф, сам вырыл себе вот такенную ямищу, и я тебя в неё с удовольствием столкну. Хочешь по уставу? Будет тебе по уставу. Смотри, только не пожалей потом.

Через некоторое время в тронном зале амператора состоялся такой разговор.

-Ну, что, шеф, твоё величество ещё не передумало? Делаем по закону?

-Я своих решений не меняю!-рявкнуло величество.-Начинай излагать. И смотри мне... А то что-то у тебя уж больно морда хитрая, да ехидная.

-Как изволите, вашскродь! Итак... Начнём с КамАЗов?

-Начнём.

И я начал.

-Мы имеем а/м КамАз-65115. Заводом-изготовителем предусмотрена базовая норма расхода ДТ в 25л/100км. Есть возражения?

-Нету, нету. Двигай дальше. А то я, что-то от твоей наглой ухмылки начинаю нервничать.

-Значит так. По положению, установленному "Ространспортом" на 2005 год к базовой норме прибавляется:

1. Зимнее время года +15%.-Шеф удивлённо таращит на меня глаза, как будто и не знал про это.

2. Работа на дорогах, где дохуя поворотов, а их в Приобье даже больше, чем "дохуя" +15%.-Шеф подозрительно принюхивается-в воздухе явно запахло серой.

3. Городской цикл +10%.-Шеф косится на главного буха, тот с невозмутимой рожей кивает, подтверждая мои слова.

4. Движение с пониженной скоростью, а самосвалы именно на пониженной и работают, +20%.-Шеф сдвигает брови. Не нравится? погоди, то ли ещё будет!

5. Движение жопой вперёд, а "совки" движутся "раком", как не чаще, чем передом, +20%.- Шеф начинает хмуриться и это не предвещает ничего хорошего лично для меня, но меня уже не остановить.

6. При работе в карьерах и прочей клоаке, а угадайте, где работают самосвалы?-до +40%.-Шеф что-то злобно бормочет себе под нос. Давай-давай, бормочи. Ты же хотел "по закону"?

7. Тяжёлые дорожные условия, а песчаные просёлки Севера нихуя автобаном не назовёшь, +40%.-Над головой шефа явственно просматриваются разряды микромолний.

8. Работа спецоборудования... Я, конечно дико извиняюсь, но подъём кузова-это, как раз это и есть, так что извиняйте дядьку хлопца, но... +20%.-Шеф медленно тянет первый клок волос из своей шевелюры-чувствует, редиска, что разгром его доктрины близок.

9. Опять же на пуск и прогрев зимой, и на простой с работающим мотором, а я, надеюсь ваше величество не будет заставлять холопов глушить реакторы при погрузке?-+15%.-Из ушей и ноздрей шефа показались струйки дыма.

-Да, чуть не забыл. 10. Коэффициент для самосвалов составляет-0.5. А для гружёных ещё-1.3. То есть, всё, что мы, вернее вы, насчитаете по этим всем нормам надо ещё умножить на... Итого получается... (На столе у шефа вспыхивает бумага, когда он прикасается к ней-во я его разогрел. Ой что бу-уде-ет!) Итого получается... (Все участники эпохального совещания вцепились в столешницу и приподнялись над стульями в напряжённом ожидании.)-Итого получается... ( Секретарша сломала три ногтя и опрокинула кофейник себе на колготки, но даже не заметила этого.) -Так... 25+48.75...Это будет... и умножить на ..., а потом ещё на ... Итого...

-Да говори же, сука, не тяни жилы!-визжит, не выдерживая секретарёныш.

-Чуть меньше, чем 144л/100км!-победно ору я.

Всё. Когда состоится казнь меня? Мёртвая тишина в зале. И вдруг:

-Во-он!-взрывается шеф.-Пошёл на хер из кабинета!! Какого хуя ты припёрся ко мне со своей бредовой идеей про нормы расхода!!! Слушать не хочу! Всё будет так, былО! Я сказал! Следующий, кто напомнит мне об этих грёбаных нормах, будет съеден мной заживо! Вон, я говорю! Элечка валерьянки мне ведро и 250 коньяку.

Меня выстрелило из кабинета, как из пушки. Я победил. Спокойные жизнь и работа в фирме спасены.

И только глав. бух., всё заседание просидевший с таинственной улыбкой, ржал мне вслед как конь-он-то точно знал, чем закончится вся эта байда.

РОЗЫГРЫШ.

Шугай купил "восьмёрку". Мечту любого пацана тех времен. Красненькую! Панель приборов с часиками! И позвал нас её обмывать. В гараж. Ну, а куда ещё?

Мы пришли. Поздравили и обмыли. Да так, что счастливый хозяин вырубился на диванчике. Мы ещё немного пообмывали «красную мечту» и стали всем колхозом по чёрному завидовать.

«Ишь ты, радуется. А вот мы сейчас тебе подлянку!» И дружными усилиями, раскачивая «восьмёру» за бампера, и поворачивая её вокруг своей оси, поставили машинку поперёк гаража! Места между бамперами и стенами оставалось совсем чуть-чуть, только что бы с трудом протиснуться. И, оставив мирно дрыхнущего и ничего не подозревающего хозю, разбрелись по домам.

На утро… Ну как, на утро? Часам к 12, собрались опять у Шугая в гараже, посмотреть на него и поржать.

Шугай сидел на ящике с пивом, рассеяно попивая пивко и задумчиво глядя на «поперечную» тачку. Заметив подошедших нас, он глубокомысленно изрёк:

-Ммда-а! Пьянство всё же-вред. А ни кто не помнит, как я вчера так умудрился заехать?

ПРЕДПОСЛЕДНИЙ ИЗ...

Жил, да был, работал, да бухал в одном ООО... Шаман.

Да-да, не удивляйтесь, именно Шаман. Кликуха у него такая была. Спокойно. Не дёргайтесь! Сейчас всё объясню. Как его звали на самом деле никто точно не знал. Все его называли просто-Шаман.

Он утверждал, что является одним из очень немногих, оставшихся представителей малой народности камчадалов. Так сказать, предпоследний из могикан. По его словам, их, камчадалов, осталось, буквально не больше сотни. А потому на нём лежит важнейшая миссия по сохранению и улучшению генофонда нации, а главное-увеличению поголовья. И именно ради этого благого дела, а вовсе не разврата для, все, ну буквально все бабы не имеют никакого морального права отказывать ему в сексе. И Шаман делал всё, что мог для внедрения этого, в высшей степени гуманного плана, в жизнь.

Ему было уже где-то за 50, но энергии и жизненной, и сексуальной ему хватало на десятерых молодых. Он был страшен, как атомная война, ну или как настоящий шаман в момент высшего экстаза при камлании, груб и неотёсан, как сучковатое бревно, но считал, что именно в этом и состоит все его шарм, харизма и неотразимость для дам.

Он не пропускал ни одной юбки, ни в городе, ни на трассе, расточая свои суперсексуальные флюиды направо и налево.

Но бабы ему всё равно не давали.

P.S. Прости меня, гада, Шаман и не бей сильно при встрече.

РЕВИЗИЯ ЗАДНИХ ТОРМОЗОВ.

Так, дети, сегодня на нашем занятии я покажу вам, как надо проводить ревизию задних тормозных механизмов. Занятие будет проводиться на примере автомобиля ГАЗ-2217,«Соболь». Вы можете просто смотреть и запоминать всё, что буду делать я, а также можно вести записи. Итак, приступим.

Первое, что надо сделать-это поддомкратить заднее колесо. Берём домкрат. Домкрат… Берём… Где домкрат? Нету. Идём искать домкрат. Нашли. Правда 30-и тонный и он никуда не лезет-великоват для «Соболя». Чешем репу и находим выход из сложившейся ситуации-суваем его под раму, примерно посередине кузова и поднимаем не одно колесо, всю левую сторону машины. Но это даже к лучшему-так удобнее.

Второе: откручиваем колесо. Не откручивается. Сорвать гайки нельзя, потому, что колесо крутится, падла, вместе с ключом. И чё оно крутится? Ах да!-ручник-то не работает! Ладно. Врубаем передачу и спокойненько отворачиваем гайки. Так. Отвернули. Сдёргиваем колесо. Стой, сука! Куда покатилось? Ловим пытающееся свалить колесо. Поймали. Его можно использовать в качестве сиденья.

Теперь надо снять тормозной барабан. Берём кувалду и… нет, не берём кувалду. Что бы сдёрнуть барабан, вовсе не обязательно лупить по нему кувалдометром. Для этого необходимо завернуть в спецьяльные отверстия с резьбой два болта на 10 и, заворачивая их всё глубже и глубже, аккуратно снять барабан. Болтов, конечно же нема. Ищем болты. Ищем. Ищем. Нету болтов. Ищем где взять. Но всё уже спиж...взято до нас. Идём к соседям и просим болты. Соседи не жмоты-дадут. Ага. Есть болты.

Начинаем заворачивать. Что такое? На полтора витка зашли и всё. Ах ты ж,...-болты американские! Шаг резьбы не тот. Идём к другому соседу и берём у него «нормальные». Заворачиваем. Дальше, глубже, глубже, сильнее, о, да-а…детка, ещё!... Ой! Простите, отвлёкся. Итак…Барабан снят. Вместе с ним, почему-то снялись и колодки. Ладно. Собираем все высыпавшиеся железячки в кучу-пригодятся при сборке.

Смотрим. Кто сказал «В жопу?» Не «в жопу», Таратынкин, а в механизим. И, что мы видим? А видим мы, что, в общем-то всё в порядке. Было. Пока мы  не стали снимать барабан и вместе с ним вывернули на хер все внутренности. Зачем, ваще разбирали? Теперь вот попробуй разберись, что к чему? Ну ладно.

Начинаем сборку взад. Вставляем колодки. А они, суки, пытаются вывернуться. Что бы они не выворачивались необходимо вставить… Таратынкин! я щас тебе вставлю «по самые гланды»! …Вставить, не знаю, как эти эммм... называются, ну, в общем такие пружинки с шаёбочками, которые, как раз и должны удерживать колодки от выворачивания.

Так, вставляем… так… ну… ещё эх… вот.. ай… не… блядь, прям в лоб!

Вторая попытка. Во-от, встали. Твою же ж мать! Тросик ручника соскочил! Снимаем колодки. Цепляем тросик. Ставим колодки. Не понял. Почему не вставляются? Ведь вставлялись же! Мне просто необходима третья рука! Кто нибудь, одолжите руку. Нет желающих? Вот жмоты!

Ну вот. Обошёлся же-вставил колодки. А это, что за пружинка? Куда бы её втыкнуть? Никуда не лезет. Понятно-лишняя. Отбросим её в сторону. А колодки почему-то норовят сползти вниз. В чём дело? Смотрим. Внимательно. Вроде всё на месте. А, вот! Нашёл! Не хватает нижней стягивающей пружинки. А где пружинка?

Внимание, класс! Все дружно ищем ту пружинку, которую ваш преподаватель отбросил в сторону минут 10 назад. Таратынкин! Что значит, «ты не привык раком стоять»? Привыкай. Пригодится. Во! Нашли? Молодцы! Та-ак… Натягиваем пружинку. Ты задрал уже, Таратынкин! При чём тут бабы с красивыми именами? Заткнись !

Натягиваем… тьфу, чёрт! Ставим! Ловите её! Ловите! Вот же сука какая прыгучая! О! Отлично! Тащите эту гадину сюда. Оставьте в покое уборщицу! Пружину тащите.

Ну вот. Поставилась. Теперь втыкаем на место барабан. Та-ак, воткнули. Притягиваем его притягивающими винтами. Притянули. Теперь, дети, для того, что бы проверить всё ли у нас хорошо, проворачиваем барабан. Про-во-ра-чи-ввваа-еммм… А оно не проворачивается! Значит, что?-правильно!-где-то, какой-то косяк упороли. Ладно, ладно, не вы, я упорол.

Для проверки, что же пошло не так, ослабляем винты. Ослаблять надо аккуратно. Нет, Таратынкин, «ослаблять»-это не любовница осла! Ослабили, крутим. Крутится. Затягиваем. Не крутится. Ни хера не понимаю! Полтергейст какой-то!

Ну, что ж, проверим по другому. Противооткатный башмак под колесо, заводим, врубаем передачу… поехали! Ну поехало только то колесо, которому в данный момент легче крутиться, то бишь подвешенному.

Так, и что же мы видим, то есть слышим? Слышим, что что-то по чему-то шкрябает. Глушим мотор и бежим смотреть. Барабан горячий. Ага. Снимаем барабан.

Ого! Колодку с угла стёрло! Ни хера се! Почему? Кто может сказать? Таратынкин, молчать! Не знаете? А я знаю. Потому, что, когда мы первый раз снимали барабан, загнули концы одной колодки и она теперь как бы вытарчивает и трёт по барабану. И это нам, в отличие от Таратынкина, не по барабану. Опять всё,к чертям, разбираем. Задолбало! Но деваться некуда.

Берём загнутую колодку, кладём на наковальню и молотком по ней, молотком. Выпрямили. Ставим обратно. Опять «за рыбу-деньги»! Колодки выворачиваются, пружины не натягиваются, третьей руки не хватает.

Всё! Воткнул! Крутим. Крутится, падла! Ставим колесо. Затягиваем. Поехали! Что за грохот сзади был? Вот жеж..., с домкрата снять забыл. Таратынкин, чё ты ржёшь как конь?!

Итак, сегодня вы узнали, как проводится ревизия задних тормозных механизмов. На левом колесе мы проверили, в правый не полезем, ибо-ну его на ...!

Вообще-то, дети, есть два золотых правила ремонта:

1.Нельзя отремонтировать то, что не сломано и…

2.Не трожь отлаженный механизм.

Так то. До следующей встречи.

РЕЖИМНЫЙ ОБЪЕКТ.

Довелось мне как-то поработать на Орском заводе тракторных прицепов, в цехе 18. Сам завод считался режимным обьектом, 18-й цех и вовсе секретным, т.к. в нём собирали ракетовозы, так называемые ,,Ураганы''. Доступ в цех происходил по спецпропуску и под бдительным присмотром военизированной охраны. При выходе же из него человеки, работающие в этом цехе проходили тщательный досмотр, охрана разве только в жопу не заглядывала. А в некоторых случаях и заглядывала. И тем не менее народ ухитрялся приносить мимо их недреманного ока различные материальные ценности.

В том цехе, помимо ,,Ураганов'', ещё, в качестве побочного производства, собирали легковые прицепы, на элементной базе ,,Жигулей'', а поскольку в те времена в дефиците было всё и вся и особенно запчасти, то и пёрли детали этих прицепов все, кому не лень.

Способы воровства были различные-от банальных протаскиваний в дыру в заборе и переброса через тот же забор, до интересных инженерных уловок и хитроумных приспособлений. Вот пара примеров.

Слегка изогнутая пятиметровая труба, диаметром 100 мм. Труба бралась на плечо двумя работягами, в неё заряжалось.., ну например, штук10 ,,Жигулёвских'' аммортизаторов, или литров30 тормозухи, или ещё чего, и работяги с деловым видом на мордах перли через проходнуюю мол: ,,Поберегись, авария на теплотрассе, вот трубу туда несем.''

Заглядывать в трубу было бесполезно, поскольку она была кривая, то просвета на другом конце не было и в ней было темно, как у негра в жопе, а все спижженное как раз и находилось именно в этом ,,провисе'' и увидеть что-либо внутри было нельзя.

Таким макаром чуваки курсировали с ней месяца 4, пока один из особо подозрительных охранников не заставил положить трубу на землю. И всё бы ничего, если бы в ней находились амортизаторы или другие твердые предметы, но именно в этот рейс мужики залили в неё 40 литров тормозухи и вся эта байда с весёлым хлюпанием облила ВОХРовца до колен.

Особой популярностью пользовалась, специально изготовленная сварщиками и совершенно не отличавшаяся от обычной, полая кувалда с полой же ручкой, завинчивающейся незаметной пробкой. Ёмкость этой цистерны составляла до15-и литров ,,Менделеевки'' и являлась самой строго охраняемой государственной тайной. (О «Менделеевке» чуть позже). Даже через год, после моего увольнения с завода, до меня дошли слухи, что кувалду всё ещё не спалили и она исправно продолжает функционировать.

Теперь о «Менделеевке». «Менделеевка»-это народное название очень странного пойла с очень необычным хим. составом, рецептом приготовления и весьма неожиданным эффектом.

Вообще-то, изначально, эта жидкость называлась-«Кислотный разбавитель краски» (Правда прикольное название? Вам всё ещё хочется её попробовать?), но народные Менделеевы нашли способ сделать из термоядерной отравы вполне себе удобоперевариваемый продукт. Рецепт прост, как…как… ну я не знаю, что может быть проще.

В 3 литра «Разбавителя» засыпается столовая ложка пищевой соды. В банке происходит бурная реакция чего-то с чем-то. Через 3-4 минуты всё успокаивается и на дне образуется осадок в виде красивых, беленьких кораллов. Это и есть кака. Кораллы выуживаются и ставятся в сервант, в качестве украшения, а всё остальное пьётся с удовольствием. Правда пить «Менделеевку» надо умеючи. Выпив первый «писярик» испытуемый ощущает в башке эффект, как от бутылки пива. Тут же следует добавочный «писярик». Эффект не усиливается. На помощь первым двум немедленно отправляется третий и… чувак достигает цзена, т.е. выключается из сознательной жизни напрочь. Абсолютно! Просто валяется недвижимой тушкой до утра.

А утром, очнувшись, и ни хрена не вспомнив, с абсолютно свежей головой и просветлённым сознанием, отправляется на работу. Ну или куда там ему надо. Поэтому опытные научные сотрудники строго блюдут интервал между приёмами доз лекарства в 30-40 минут.

И, наконец, шедевр народной смекалки, изворотливости и практичности! Однажды, сидя возле малярного конвейера, я от нечего делать, наблюдал за неспешным движением в покрасочные камеры элементов «Урагана». Покраска кабин, крыльев и прочей тряхомудии ракетовозов происходила в автоматическом режиме, методом погружения деталей в ванну с краской.

Детали должны были пройти несколько камер-обезжиривания, сушки, грунтовки, опять сушки, нанесения антирадарного покрытия, снова сушки, финишной окраски и обратно же сушки.

Поглядывая, как из последней камеры выползают покрашенные кабины, я курил и расслаблялся, как вдруг… я не поверил свим глазам! Из финишной сушильной камеры стали выезжать… капот, багажник, двери и, наконец, сам кузов «Жигулей»-«шестёрки»!

Как?! Каким образом кому-то удалось протащить в цех, сквозь все кордоны, целый автомобиль, пусть и без мотора и колёс? И как, скажите мне, пожалуйста, этот кто-то собирается выносить всё это за территорию завода?!

И ведь рассказывали мне, что уже далеко не единожды городские ГАИшники, при приближении несущегося с бешеной скоростью «Жигуля», тупо глядели в табло радара, где ни хера не отображалось. То есть машина гонит с явным превышением установленной скорости, а радар её не видит. Нет её и всё тут!

После всего этого становится совершенно спокойно за судьбу Родины. Хер нас кто-нибудь, когда-нибудь победит! Наполеон, Гитлер, Рейган, марсиане, чёрт рогатый-вы все просто какающие в штанишки дети, по сравнению со слесарем дядей Васей по фамилии Хернавсёкладущий!

ПРОБЛЕМЫ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСПЛАН НЕ ЕБУТ.

Во времена оные, в славные времена плановой экономики, когда фонды распределялись по субъектам хозяйствования планово, ни кого не ебало, что где-то, чего-то перебор, а где-то, чего-то не хватает.

Если чего-то не хватало, то посылались специально натасканные люди, снабженцы-доставалы. И они клянчили по министерствам, ныли, лебезили, подмазывали и унижались в попытках выбить то, что нужно. Прямо скажем, с переменным успехом.

Ну это, если не хватало чего-то. А вот если что-то было лишнее? Как тогда? Отказываться нельзя-урежут фонды. Выбросить, закопать, сжечь? Жалко. А Госплану похуй-положено столько-то того-то и тогда-то? Получите и не рыпайтесь!

И вертелись директора и председатели как могли. Что-то доставали, чем-то менялись между собой, что-то втихушу продавали. Вот и наш герой попал в такую историю.

Один председатель, не скажу, какого колхоза, уже который сезон мучился над решением некой проблемы. Проблема выглядела так: "Куды, мать их за ногу, девать эту хУеву кучу колёс для ЗиЛ-130? Ебать их всех там в Госплане через коромысло!"

Колхозные ЗиЛы не успевали изнашивать покрышки, как присылали новые, согласно Государственного плана по снабжению. Уже весь немалый амбар ими завален. И соседям они тоже нАхуй не нужны-у самих-завал.

Долго ли, коротко мучился председатель, пытаясь найти приемлемый выход из этой западни, как кто-то ему подал идею: "Да что ты паришься-то? Купи пару-тройку КамАЗов-совков и они тебе эту резину за полгода изничтожат!" Поверил председатель и на колхозные деньги купил два новеньких КамАЗика.

Не знаю правда-ли, нет, но говорят, что теперь у того председателя в штате аж трое снабженцев- доставал. Один по общим вопросам, двое других строго по резине. Ведь не хватает её теперь! Резины-то!

ПРОНЕСЛО.

-Меня сейчас разорвёт! Сколько можно терпеть? Давай уже остановимся.

Мы, с моим старшим сыном едем уже часа 4, и последние минут 40 он выносит мне остатки мозга, на предмет, что, мол: "Шашлык был острый и воды выпито немало, а теперь вся эта вода давит на "клапан" со страшной силой и пора бы остановиться и сбросить давление, то бишь тупо поссать".

-Ладно. Чёрт с тобой, золотая рыбка! Щас тормознём.

Швартуемся на обочине и выходим из машины в тёплую, летнюю ночь, что бы слегка загадить эту ляпоту. Ну как выходим? Это я, как и подобает старому, прожжёному капитану, выхожу степенно, не спеша, потягиваясь и разминаясь после двухсот километров пути, а Женька вылетает из кабины, как будто им из пушки выстрелили, и как заправский пожарник, спешащий на пожар, свой "брандспойт" он начал разворачивать ещё в полёте до земли.

Эк его припёрло! О-о, вот это кайф! Высшее наслаждение, с которым вряд ли что-то сравнится, даже секс! Облегчившись, постояли, как и положено после полученного удовольствия, покурили.

В момент перекура мимо нас пролетел "МАЗик"-"Зубрёнок".

-Торопится.-замечает сын.

-Угу.- невнятно подтверждаю я.

-А мы?-уточняет он.

-Не-а.-сообщаю я.

-А почему?-не унимается он.

-А нам похуй!-говорю я.-И вообще надо меньше ссать. Ну ладно поехали помаленьку.

И мы помаленьку поехали. Но проехали мы недолго. Буквально те самые 5-10 минут, что препирались после проезда "Зубрёнка".

Впереди показался мостик через местную "говнотечку", а на нём...ДТП! Две раскуроченные машины, столкнувшиеся лоб в лоб, "Скамейка"-цементовоз и тот самый "МАЗик", что обгонял нас, зассанцев. Уже собрался немногочисленный, по ночному времени народ.

Останавливаемся, подбегаем. Водила "Скании" в порядке. Его только бьёт крупная нервная дрожь и он курит одну за одной сигареты, вытягивая их в одну-две богатырские затяжки. А вот пилота "МАЗа" зажало в кабине. У нег сломаны обе ноги и сам он выбраться не может. Кабина почти в лепёшку.

Всем миром, при помощи ломов, разжимаем капкан, в который превратилось водительское место и осторожно вынимаем пострадавшего. Вдалеке показались синие сполохи-кто-то вызвал "Скорую".

Через некоторое время, продолжаем свой путь. Чувствую, как пристальный взгляд Женьки сверлит мне висок.

-Что?-не выдерживаю я.

-А ведь, если бы мы не остановились поссать, на месте "Зубрёнка" были бы мы.-веско заявляет сын.

-Да ладно!-обороняюсь я.

-Да-да!-усиливает он напор.-По времени как раз всё сходится. И кроме "МАЗа" нас ни кто не обгонял. Так, что, если бы не моё ссаньё, ехали бы мы сейчас в реанимацию.

Мы помолчали, переваривая факты.

-Да-а.-тяжело вздыхаю я.-Пронесло! А вот "МАЗиста"-нет.

РАССКАЗ СТАРОГО ШОФЕРА.

Было это в году, эдак восемьдесят лохматом. Я загрузился яйцом в г.Северодвинск, что под Архангельском, и двинул на Киров. Уж и не знаю, зачем в Кирове Северодвинские яйца, может крупнее они, или вкуснее, или дешевле, но, как говориться: ,,Фактом по морде''.

Ну во-от. Загрузился я и погнал. Новенький КамАЗик бодро хавал километры и соляру, и до Котласа я домчал относительно быстро. В Котласе поужинал, подремал пару часиков и снова в путь. А вот после Котласа, на Великий Устюг уже медленнее ехал, так как дорога хоть и была довольно ровной, но у меня сложилось чёткое впечатление, что это ,,зимник''. Ну а на ,,зимнике'', какой бы он не был ровный, можно ждать любых сюрпризов, поэтому-то и снизил скорость.

Времени было, что-то около 23.00 и на дворе, по причине месяца декабря стоял мороз под тридцатку и кромешная темень. Ни огонька вокруг. Ни встречных, ни попутных. Как будто в космосе летишь в никуда. Космические впечатления немного портил свет моих фар, выхватывающих из ,,бездны'' кусок дороги, да дремучий лес, стеной стоящий по обеим сторонам дороги. Да ещё лёгкая тряска, которой в космосе, как я понимаю не бывает. Вот.

Еду я так, еду и вдруг вижу впереди, по краю дороги, идет девчёнка. В одном легком платьице и обута в какие-то несерьезные туфельки. Напомню, что за бортом около -30. Ну я глаза протер, мало ли, может мерещится с устатку. Но нет-идет девка. Ладно, думаю, догоню сейчас и подберу её, а то замерзнет здесь нафиг. И кто её только выгнал из дому на мороз в такой-то одежке? И чуть прибавил ходу, что бы быстрее нагнать.

И вот что странно, прошло уже минут 7, как я начал ещё догонять, но что-то она не догоняется. Я скорость прибавил, как мог, а девчёнка, как шла не спеша, так и идёт, метрах в пятидесяти впереди. И никак я к ней приблизиться не могу. Стало мне как то не по себе. Сильно не по себе. До мурашек.Сбросил я скорость, гляжу, и она замедлилась. Я остановился. Девчёнка тоже. И ведь стоит, не оглядывается, а как будто всё позади себя видит. Чёрт! Да кто же она такая? Или, такое?

Трясущимися руками я начал выкручивать баранку, что бы развернуться. Девка стояла не шевелясь, как будто выжидала. Наконец, развернувшись, я ,,ударил по коробке'' и рванул в обратную сторону. На дорогу даже не смотрел, всё в зеркало заднего вида пялился. Непонятное создание тоже пошло. За мной! Спиной вперёд, всё так же не оборачиваясь. А ногами она двигала, насколько я мог разглядеть, так, как будто шла от меня! Но девка приближалась! Как М. Джексон со своей знаменитой ,,лунной походкой''.

Я нажал на газ, и погнал не разбирая дороги. Девчёнка шла от меня и за мной! И довольно быстро догоняла. Когда она поравнялась с задним бортом моей машины, то вдруг обернулась, повернув голову на 180*. Но на такой выворот шеи я тогда даже не обратил внимания. Я буквально оцепенел, когда увидел, что у этой гадины нет лица! То есть вместо, привычных нам носа, глаз, рта была гладкая поверхность в виде, как бы это поточнее описать, полуяйца, что ли? Я буквально физически почувствовал, как седею.

И вдруг всё кончилось! Вывернувшая из-за поворота, встречная машина, резанула дальним светом по мне и по этой твари. И... тварь исчезла! Совсем! Как будто её и не было. Я завернул в, кстати подвернувшийся ,,карман'' и с полчаса приходил в себя, смоля и ломая в трясущихся руках, одну за другой папиросы. Чуть очухавшись погнал обратно в Котлас, благо отъехал от него не так далеко.

Остаток ночи я простоял на стоянке возле поста ГАИ, ехать сегодня я уже не мог. Да и ,когда рассвело, я долго не мог решиться стартовать. Всё чудилось, что эта, без морды, поджидает меня там, за первым же поворотом. Поехал, только, когда мимо проехали два попутных МАЗа. Я увязался за ними, так и доехал до Устюга.

ПОД ЧЕРНЫМ ФЛАГОМ.

-Нафаня! Сундук отобра-али-и!!! В смысле-права.

И чёрт меня дернул ехать на выгрузку с утра! Ведь один хер до обеда я там на хуй никому не нужен. Не-ет, блядь, поперся! И это после того, как мы с моим корешем Серегой до четырёх утра пили пиво! Ну и вот ,пожалста, получите!-на выезде из Питера, а дело происходило именно там, нарвался на ,,пьяную бригаду'',то бишь гаишников, которые специально отлавливали таких кренделей как я. Я был схвачен и отхуячен.

И че только я ни делал. И семечки горстями жрал, пока меня везли к злому доктору-маньяку на освидетельствование, и усиленно дышал-чуть не лопнул, и между двух дутий в трубочку (положено делать два замера, а между ними 20 минут выдерживать перерыв) отжимался и приседал до пота, ни хуя не помогло.

0,21 промилле при норме 0,15 и погрешности до 0,19. Две сотых промилле! Всего две сотых!!! И мои права, махнув мне на прощание пластиковым крылышком, улетели в края вечной охоты. А я поехал выгружаться с ,,времянкой'', в которой фиолетовым по зелёному было написано, что получил я эту ,,чёрную метку'' за то, что я пьянь, асоциальный элемент и вообще гад.

Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛА-АТЬ?!!! ,,Времянка'' только на два месяца, а там лишение года на два и автоматом потеря работы. А у меня маленький ребёнок и жена в декрете.

Так. Не паниковать. Соберись, тряпка! Для начала разгрузиться, потом загрузиться, потом снова разгрузиться и вернуться домой. А там... За два месяца что-нибудь придумаем. Как говорил Ходжа Насреддин:,,Кто-нибудь, да сдохнет-или я, или ишак, или султан'' И конечно же, я ни будь дурак позвонил по дороге своему адвокату. Выслушав меня он сказал:

-Спокойно, Вован! Не суетись код клиентом. Слушай меня сюда. Сроки рассмотрения таких дел в суде-два месяца. Пока твои права придут с Питера, пока то да се..... Ты никакие повестки не бери, не расписывайся и жена тоже пусть посылает всех почтальонов на хер. Так, глядишь, и пройдет срок и ты чистый. А если суд без тебя рассмотрит дело, то мы подадим аппеляцию, поскольку ты имеешь право на защиту, а следовательно, рассмотрение дела без тебя или твоего представителя незаконно. Ну а пока аппеляция и рассмотрение в вышестоящей инстанции... Время-то и пройдёт.

И началась моя пиратская деятельность. Я ездил по ,,времянке'', ничего, конечно же не сказав начальству. Менты тормозили, нехорошо косились на запись во временном удостоверении, но ничего не говорили. Приходили повестки в суд, но их никто не брал. Приходили и страшные приставы, но их вежливо посылали на хуй, так как я был в рейсах, а проинструктированная жена заявляла, что я давно тут не живу, телефон сменил и где меня носит она не знает.

И вот прошли два месяца. Пришла пора явиться в суд, взять его решение и подать аппеляцию, но... Я просто напросто зассал и в суд не пошёл.

А пошёл я в... областное ГАИ. И накатал там телегу об утере прав. Инспектор, сидящий за стойкой долго рылся в поисках какой-то бумажки, а я стоял и ждал. И чувствовал, как моё очко дожевывает от страха штаны. А ну, как, сейчас он выудит какую-нибудь страшную бумаженцию и заявит мне:

-А какого это хуя, скажите мне по секрету, вы потеряли права, если вас вовсе даже их лишили?-И свистнет ОМОН.

Но нет, пронесло. Мент чего-то там нашёл, принял мою заявку и выписал мне новое временное удостоверение, с вполне симпатичной записью в нем, что, мол выдано оное в связи с утратой основного и я могу ездить ещё два месяца, а потом приходить за новыми правами. И я счастливый до жопы от такой прухи помчался работать дальше.

Прошли и эти два месяца. И снова надо в ГАИ. Я шел в это страшное место на ватных ногах-а вдруг за это время что-то выяснилось и там меня уже караулит взвод ОМОНА? Но ОМОНА не было и меня просто послали в кабинет №6-фоткаться. Засветив свой ясный лик в объектив камеры, принялся ждать вызова в кабинет №2, на получение удостоверения.

Время тянулось невероятно медленно. Входили и выходили люди. Рассматривали свои новые ,,корочки'', а меня все не вызывали и не вызывали. Очко, дожевав штаны, принялось за стул, на котором я сидел. Призрак группы захвата висел надо мной, как проклятие и ядовито ухмылялся. А что я ещё должен был думать, когда права получили уже даже те, кто фотографировался позже меня?! Только то, что ОМОН уже едет и Гайцы просто ждут, когда с грохотом вылетят входные двери и внутрь влетят бравые парни с автоматами наперевес, повалят меня пинками на пол и сломают мне хуй!

Но вот и моё фамилие прозвучало в динамике, висящем в фойе. Заползаю в кабинет. Еле дышу от страха, но ОМОНА нет и там. Странно. Инспектор, оторвавшись от ,,гроссбуха'', поднимает глаза на меня,

-Иванов?

-Да-а.

-А что это у вас тут?..

Что?! Что у меня тут?!!! Я приготовился глушить инспектора по башке и лезть на потолок, что бы ОМОНовцы заебались до меня допрыгивать.

-Штраф в 300 рублей не оплачен?

Ффу-у! Мать твою, инспектор! Я же чуть отцом-героином не стал прямо у тебя в кабинете!

-Щас, оплачу.

-Да,да. Оплатите, Сбер через дорогу и обратно ко мне без очереди.

Пулей туда-сюда и вот уже вожделенная пластиковая карточка у меня в руках! О, майн Готт! Как же я тебя обожаю, тварь ты полимерная, бездушная!!! Я снова полноправный участник движения! Меня отпустило.

И пошло, и поехало, и понеслось! При каждой остановке ГАИшником, сердце проваливалось куда-то ниже жопы, так как эти изверги почти всегда норовили пробить меня по базе нарушений, но...ни разу моё предполагаемое лишение не всплыло на свет божий и я уже стал понемногу успокаиваться. Правда ругаться с ментами, как бывало раньше, перестал-а ну как, начнут копать глубже и в бок, тут-то и вылезает, что ни какой я не хороший, а вовсе даже и наоборот.

Прошло около года и я совсем уже поверил, что мне пропёрло, как вдруг жизнь все-таки подкинула подлянку.

Тихо и тёмно ночью в городе Каменск-Уральский. Все нормальные люди спят. Но не спит патруль ДПС. И не спит он, сука, на ж/д-переезде. А к переезду подкрался я. Переезд закрыт. Стою, жду. Походит 10,15,30,45! минут, но гадский светофор продолжает моргать красным. Да что за хуйня?! Паровоза нет, а меня не пускают! Но нет не только паровоза, но и ни одного другого огонька, ни сзади, ни спереди. И, что характерно шлагбаума и барьеров тоже нет. А светофор есть. Ну и хули нам светофор? Не такой уж он и красный. Да и нарушения незамеченные инспектором таковыми не являются. И я соблазнился! Проскочил-таки переезд!

Ан нет, нихуя не проскочил! В 20-и местах за переездом включились красно-синие мигалки и на дорогу выполз зомби с поднятой полосатой палкой. Пиздец! Приехали!

Договориться не удалось и через неделю мне предстояло объясняться в Каменском суде. Призрак группы захвата ОМОН вновь завис над моей бедной головой.

Суд. Судья, молодая симпатяжка Ольга Михайловна разглядывала какую-то бумажку и тихо охуевала. -Простите,-обратилась она ко мне, когда ей надоело охуевать в одиночестве-Объясните мне, пожалуйста, как вам удавалось ездить целый год без прав?

-Как это-без прав?! -пришла моя очередь охуеть.-Вот же они, у вас на столе!

-Да, действительно. А вот здесь написано, что вы лишены права управления на 19 месяцев. Как это понимать?

Я понял, что пиздец все же подкрался ко мне. Ебаная тётя! Доигрался! Допрыгался!! Довыебывался!!! Что же делать!? Куда срать бросаться? Так. Спокойно! Без паники. Сожми булки и ищи выход. Или проход. Задний. Ну что ж, раз терять уже нечего, придётся идти ,,ва-банк''.

-Ничего не знаю! Видимо какой-то сбой в программе Обл.ГАИ. Права же вот! Приеду в Катю-подожгу их сарай с четырёх углов!

Судья повздыхала томно и печально и произнесла:

-Ладно. Идите в Сбербанк и оплатите штраф в размере 500 рублей и обратно сюда за правами.

Уххх!!! С души свалился огроменный булыжник, размером с пароход. Я люблю тебя, Ольга Михайловна! Дай я тебя поцелую, поглажу по попке и потрогаю за сисю!

Я метнулся в Сбер с такой скоростью, что моё изображение слегка приотстало от тела и догнало меня только на лестнице.

И вот я уже снова стою пред судьей и протягиваю ей квитанцию об оплате. Она смотрит в листок и, вдруг понизив голос, спрашивает:

-И все-же, скажите, как вам это удаётся?

Блядь! Когда-же эта пытка закончится? Я делаю непонимающую рожу и переспрашиваю:

-Что-это?

-Ну вот это,-ещё более понижая голос говорит она,-Как вы ездили почти год, будучи лишенцем?

Эх! Была-не была! Ва-банк, так Ва-банк! Я тоже приглушаю звук и наклонившись к судье, глядя ей прямо в левый глаз, таинственно произношу:

-А оно вам надо, знать это?

Вижу, что до Ольги Михайловны что-то начинает доходить и она произносит:

-Понятно.-и, отдавая права,-Счастливого пути, и больше постарайтесь не нарушать.

-Спасибо, Ваша честь,-отвечаю я и дематериализуюсь.

Все то время, пока находился в суде, жена ожидая результата дома, извелась, переживая за исход дела. И я в первую очередь, сбежав от Фемиды, позвонил ей и успокоил, что, мол, все Хоккей! На что услышал:

-Знаешь, дорогой, ты все-же самый везучий сукин сын из всей вашей дальнобойной братии.

Ну! Не буду спорить. Женщине видней.

ПЕРЕХИТРИТЬ СУДЬБУ.

На автостоянке в Вешняках случилась поголовная истерика. Кто ржал, кто матерился, кто сверлил пальцем дырку в виске, но равнодушных не оставалось. И причиной такого помешательства оказались два брата-"акробата", которые раскатывали по стоянке, останавливаясь у каждого дальнобойщика и задавая один и тот же вопрос: "Не видел ли кто красную "Вольву", номер такой-то с красным же полуприцепом, номер такой-то, и с таким-то водилой за рулём?" Все пожимали плечами. А что, собственно приключилось с этой фурой? А ничего! С ней-то как раз всё было в порядке, судя по всему. А вот с этими братанами-нет.

Как удалось выяснить, эти два брата-бизнесмена давно занимались грузоперевозками. И пришла пора обновить автопарк. Купили новую "Вольву", с новым же прицепом, а чтобы как-то там наебать судьбу, ну там налоги не платить, или ещё чего, зарегистрировали автопоезд на своего водителя, который, к тому моменту работал у них уже 5 лет. То есть они ему полностью доверяли. Да только забыли, что задолженность перед этим работником по зарплате у них на тот момент составляла где-то, примерно... до хуя. И продолжала расти. А водила-то, не будь дурак, сходил в первый рейс, а со второго не вернулся.

Поиски, организованные братьями, ничего не дали. Вроде кто-то когда-то видел эту "Вольву" где-то в Красноярском крае, но на этом информация исчерпывалась. Ребятишки сделали логичное заключение, что машина и шофёр не стали жертвами бандитов, или ДТП, а просто-напросто их кинул их же собственный водила-слинял вместе с фурой и работает сейчас в своё удовольствие.

Братаны кинулись в ментовку, но там с ними и разговаривать не стали, заявив:

-Транспортное средство зарегистрировано на кого? На него.(То есть ихнего шофёра). Какие-нибудь расписки, договоры, либо другие документы, подтверждающие ваше право есть? Нет. Гуд бай май лайф!

Ребята метнулись к жене водилы, но и там их вежливо послали на хуй. Супруга шофёра сказала так:

-Я его знать не желаю. Мы уже три года вместе не живём, так что идите, ребята, лесом. А будете доёбываться, заяву в ментовку накатаю.

Ребята свалили не солоно хлебавши. Через пару месяцев они снова наведались к ней. На удачу. А вдруг? Но... Квартира была уже продана, семья шофёра исчезла в неизвестном направлении.

Вот с тех пор и мотаются несчастные по стоянкам и расспрашивают всех дальнобойщиков, в надежде на удачу. Хотя им уже не раз говорили, что ни хрена они не найдут. Если мужик не дурак, а он не дурак, то давно уже продал эту "Вольву" и купил что-нибудь другое и вовсе даже не факт, что опять фуру.

ПОПАДАНЦЫ.

Привёл один мужик бабу к себе в гараж. Ну там-«на пару палок чая». Зашли в гараж, хоп!..-«чай» забыли! Ну мужик и говорит:

-Ты посиди тут, а я в магаз сбегаю.

И побёг. А гараж, чтобы бабу кто не спалил, запер. Но, видимо, не судьба была сегодня ни выпить, ни поебаться-налетел мужик, со всего размаху, на КамАЗ. КамАЗу-то хоть бы хуй по деревне, а вот у мужика полный джентльменский набор-хуева куча переломов и тяжёлое потрясение мозгов.

В общем очухался он в больничке через сутки, весь в гипс упакованный. Очнулся, значит, и ну паниковать: «У меня ж там баба запёртая!» Дотянулся кое как до сотового и позвонил корешу, мол: «Выручай, братан, возьми у меня ключи и выпусти узницу!»

Кореш конечно же прискакал, схватил ключи от гаража и на выручку несчастной. Отпер замок, открыл воротину гаража и тут же поймал с невероятной силой лопатой по башке! Абзац! Баба с криками: «Чтоб вы все сдохли! Да что бы я ещё когда повелась!» умчалась за горизонт. А ни в чём не повинный чувак с сотрясением и переломом руки (когда падал от лопаты, сломал) поехал на свиданку к своему корефану, то есть улёгся рядышком с поломанным.

Лежат, значит, они и хором ржут над тем, какие же они распиздяи оба. Но тому, кто отпирал гараж ещё ладно-вылечится да и всё, а вот хозяину гаража после выписки стало ни хуя не до смеха.

Как выяснилось, баба, сидя сутки в гараже, время зря не теряла, а найдя среди инструментов дрель, дырявила, со злости, машину незадачливого ёбаря, превратив её, буквально в дуршлаг.

ОХОТА НА БЕГЕМОТА.

Во времена северной эпопеи работал в нашей фирме водилой КамАЗа-совка некий кадр. Мало кто знал, как его звать по имени и поэтому все звали его по прозвищу ,,Индеец''.

,,Индеец'' полностью оправдывал своё прозвище ,,Индеец'', так как вел себя совершенно по индейски. То бишь обыкновенному бледнолицему было весьма затруднительно понять суть его высказываний и мотивы его поступков. Чего стоит только утверждение ,,Индейца'', что он, мол, потомственный охотник, непревзойдённый мастер курка и капсюля, и что жизнь без охоты для него-не жизнь. При всём при этом он, отправляясь в долгую командировку на север, ,,забыл взять с собой ружьё''! Ну что тут скажешь? ,,Индеец''-он и в Африке-,,Индеец''.

Итак. В одно морозное утро, когда за бортом потрескивал лёгкий морозец, градусов, эдак в 35, по причине которого строительная техника советского производства, вкупе с татарскими КамАЗами отказалась заводиться, ,,Индеец'', грустно лупясь в окно ,,балкА'' грустными ,,индейскими'' лупалками, грустно заявил:

-А чегой-то мы, господа, давненько шашлычка не едали?

-Дык,-возразили ему полупьяные господа,-А где ж его взять-то, шашлычка ентого? Ты ж ружжо-то забыл!

-А мы можем обойтись и без ружья.-ответил ,,индеец''.- Например используя кувалду.

-Охуел ты, что ли? -удивились господа.-Ты на кого собрался с кувалдой охотиться? Уж не на лося ли, или, не привели господи, на медведя?

-Да нет,-отмазался охотничек- зачем же сразу-медведь? Вон, в Серегино у одного чувака свинки круглый год на вольном выгуле шляются безконтрольно. Вот мы и устроим королевскую облаву, по всем правилам индейского охотничьего искусства.

-А ну ка, ну ка-заинтересовались поддатые господа, мигом ставшие заинтересованными лицами.-С этого момента поподробнее.

-Ну значит так.-начал оглашать свою индейскую стратигему ,,Индеец''-Вы отделяете от общей кучи подходящую свинку и гоните ее на меня. А я ...буду укрываться в засаде с кувалдой. И когда дичь выскочит на меня, тут из засады выскочу я и засвечу ей кувалдой меж рогов, то есть ушей. Все, шашлык есть!

-А че?-загорелись все-Нормальный план! Щас ,,Урала'' возьмём и айда!

И охота началась! ,,Индеец'' засел в засаду с кувалдой наголо, загонщики отделили хрюшку от стада и весело, с шуточками и улюлюканием погнали ее к месту исполнения приговора. ,,Индеец' передернув затвор кувалды, приготовился нанести один точный удар, но... Проклятый кабанчик никак не хотел идти туда, куда его направляли и где его ждала скорая и бесславная погибель. Он решил задорого продать свою свинскую жизнь и, перед кончиной, вымотать охотников до полусмерти, для чего метался из стороны в сторону, закладывал крутые виражи и делал неожиданные прыжки в сторону и в ширину. Подогнать его к нужному месту никак не удавалось.

От несчастных загонщиков валил густой пар, они уже еле передвигали ноги, гоняясь за, неожиданно проворной дичью, даже сам засадник выскочил из своей засады и бегал за хрюней с кувалдой наперевес.

Наконец им удалось, таки загнать хряка к незамерзающей болотине. Деваться тому было некуда-спереди тесным полукольцом наступали враги, сзади парило болото.

-Пиздец тебе, скотина!-сказал кто-то из атакующих.

-Хрю?-вопросила тварь.

-Пиздец тебе, говорю-повторили ей-Будешь, таки шашлычком.

-Хрю-хрю!-ответила скотина и развернулась к загонщикам задом.

-Разверните ее -заорал ,,Индеец''-Я ее че, в жопу лупить буду?

Несколько охотников кинулось к свинке, в полной уверенности, что дичь никуда не денется. Но упрямая свинья думала иначе. Заметив такой маневр, она сделала отчаянный рывок и, с воплем:

-Ххрю-ю!,-что, видимо означало на ее языке,: «Погибаю, но не сдаюсь!», оттолкнувшись всеми копытами сиганула в болото.

-Утонет шашлык!- в отчаянии схватилсяза голову ,,Индеец'', когда хрюшка скрылась под водой.

Но шашлык не утонул. Отфыркиваясь и отплевываясь, свинка вынырнула из трясины и, подобно бегемоту, перебирая копытцами, поплыла вдаль от берега, похрюкивая на ходу, видимо произнося какие-то издевательские издевательства в адрес незадачливых, оторопевших охотников. И скрылась в туманной дали.

На том охота и закончилась. С тех пор, при каждом удобном и неудобном случае, ,,Индейцу'' припоминали тот, неудавшийся ,,Шашлык из бегемотятины''.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ!

Курить. Как же хочется курить!

На дворе середина 90-х. Разгул перестройки и беспредел гласности. А так же тотальный дефицит всего на свете, от колбасы до гандонов. Курево, водка и продукты по талонам. В месяц на рыло положено 20 пачек ,,Примы'', или ,,Беломора'', что катастрофически мало. На месяц не хватает и заядлые курильщики выкручиваются кто как может.

Покупают по бешенным ценам у некурящих, выращивают табак на огородах и даже собирают бычки. Но бычков тоже на всех не хватает, так как их собирают все, а выбрасывают мало кто-покурил, забычковал и в карман-потом докурить.

И вот, я хочу курить. Зверски. Смертельно. До звона в башке. Курево кончилось вечером, самосада у меня нет, стрелять у других шоферов бессмысленно, а то и опасно, так как час ночи и все спят, бычков тоже нема-территория стоянки идеально чиста, чище чем площадь перед ратушей в Германии.

Я пытаюсь уснуть, помятуя народную мудрость-,,Если хочешь покурить-ляжь, поспи и всё пройдёт''. Это мне, в конце концов удаётся. Я засыпаю. Но через некоторое время открываю глаза и что же я вижу? На торпеде ,,КамАЗа'' лежит початая пачка ,,Беломора''!

Да ну, нахер! Откуда? Не может быть! Это, конечно же сон. Неоткуда ей тут взяться. Конечно сон. Так бывает-кажется, что реальность,а стоит протянуть руку и всё исчезнет. А вдруг нет? А что если у меня осталась одна пачка, а я про неё забыл. А теперь вот нашёл! Надо проверить.

Я тяну руку к вожделенной добыче, в полной уверенности, что я придурок и ,,Беломор''сейчас исчезнет. Но нет! Я касаюсь пальцами пачки, а она не исчезает! Что за чёрт? Я и правда забыл про неё? Да нет, это конечно же сон. Просто уж очень реальный, на почве никотинового голодания. Вот сейчас начну доставать папиросу и...всё пропадет.

Медленно вытягиваю папироску из пачки. Не пропадает! Что за херня? Какой-то уж слишком реальный сон! Или не сон? Может мне кто-то вчера подогнал пачку, а я забыл? Да не может быть! Это должен быть сон. Вот сейчас возьму папиросу в рот и все исчезнет.

Я осторожно, что бы не вспугнуть такую невероятную удачу, сминаю как положено мундштук и сую папиросу в рот, а она не исчезает! Ну значит и правда, ,,Беломор'' реален, а я, просто, по какой-то причине забыл про эту пачку.

Я расслабляюсь, и в предвкушении кайфа подношу огонёк зажигалки к кончику папироски. И... Всё! И ничего не стало!! Ни папироски, ни пачки!!! Все исчезло!!!! Сон! Блядь, это таки был со-он!!!

ПАША-РЕКОРДСМЕН.

Был в нашей фирме "СЖДСС" плотник по прозванию Паша-горе. И подарил ему шеф, за хорошую работу старенький "Опель-Омегу". Зря подарил, как потом выяснилось.

И пошёл Паша-горе учиться на права. И отучился. И получил их. И вот тут-то и пошёл отсчёт времени, собственно рекорда. Назовём его так: "Рекорд по самому кратковременному владению водительским удостоверением".

Итак.

14.00. Паша получает права.

14.30. Паша обмывает права. Не сильно. Так грамм 100 принял на грудь. Чисто символически.

15.00. Паша садится за руль и едет к нам на базу, похвастаться.

15.15. Паша не справляется с управлением и слетает с моста через трассу М5. Машина в хлам, Паша в шоке, но живой.

16.00. Приезжает патруль ДПС и забирает у Паши права. Останки "Опеля" увозит эвакуатор.

На следующий день Пашу лишают права управления автомобилем на 3 года. Ибо нехуй! Есть рекорд! 2 часа! Зовите Гиннеса!

НА ТРАССЕ ГОРЕЛ БЕНЗОВОЗ.

На трассе горел бензовоз. Кабина, бак и часть цистерны были охвачены бушующим пламенем.

Спасая жизнь какому-то ублюдку на легковой, с полным салоном пассажиров, подрезавшему автоцистерну, водитель резко крутанул руль в сторону, уходя от столкновения и врезался в опору моста. От удара промяло топливный бак, повредило цистерну с 10-ю кубами бензина и зажало ноги водителя.

И вот теперь бензовоз полыхал со страшной силой, а из объятой пламенем кабины кричал, зажатый в железе, шофёр. Парень умолял спасти его:" Хоть ноги отрубите, братцы, но вытащите меня!"

Он заживо сгорал, но никто ничего не мог сделать-из-за страшного жара от разыгравшейся огненной стихии, невозможно было приблизиться к машине ближе, чем метров на 30. Вызванные же пожарные катастрофически не успевали.

Сквозь рёв пламени крики несчастного становились всё слабее. А потом взорвалась цистерна. И всем показалось, что наступила мёртвая тишина.

Продолжало реветь пламя, лопалось перегретое железо, где-то завывала приближающаяся сирена пожарников, но не стало криков горевшего в кабине водителя и все как будто оглохли.

Через несколько минут к пожару пробились-таки доблестные огнеборцы. Ещё через полчаса пожар утих.

От машины не осталось ничего, кроме железного, перекрученного страшной температурой, каркаса. А от шофёра не нашли даже кучки пепла.

Никто так и не узнал, кто был тот парень, спасший несколько жизней в той гадской легковушке, в том числе и того урода, что был за рулём.

Он их спас, уведя свой грузовик в сторону. А сам сгорел. Заживо.

И никто не смог ему помочь.