ОПЕРАЦИЯ "ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ". Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш. Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию "Чистое дыхание облегчает вынимание". То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо,заводили на пост и заставляли дыхнуть...куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь! Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра...хмм, пардон, отвлёкся . Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пиздюлями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма "Чапаев". За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку .Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт "Чапаю" кулёк и предлагает ему в него "дыхнуть". -На фига?-удивляется тот. -Ну как?-в свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет. -Ни хера себе тестер!-ещё больше удивляется "Чапай".-А чек у тебя откуда вылезет? -Ну что за шутки!-сердится гаишник.-Давайте дышите. -Да я и так дышу.-Говорит "Чапай".-А в твой кулёк я дышать не буду! -Почему?-удивляется сержант. -А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят. Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик. -А это зачем?-Спрашивает "Чапай" -Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-был ответ. "Чапай" потихоньку выпадает в осадок: -Чёрт с тобой. Достал.-И достал! Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер. -Вот. Пей. Сержант вскакивает. -Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! "Чапай" равнодушно пожимает плечами: -Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность. -Ты не стесняйся, командир,-успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору: -Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха. Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать от смеха ни слова, машет рукой, мол: "Валите все отсюда". Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только "Чапай" вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы.
ПОЛУОСЬ. Никто из нашего поколения не миновал КАМАЗа. Ну или МАЗа. Во времена оно жил я в г.Орск и работал на пожилом КАМАЗе в паре с отличным парнем Саней Кулаковым. Ходили на Москву, возили всякие тортики, шампанские и прочий товар из "ларёчного ассортимента" для нашего "хози" Патрина Николая. По прибытию в Москву чуть ли не каждый раз меняли ступичные сальники осей. Один, два, а то и все четыре-текли гады после 2000км немилосердно. Время хватало. Пока шеф метался по продуктовым базам в поисках чего-нибудь, чем нас загрузить, мы пили водку, закусывая пельменями, предварительно собрав их с земли, отмыв и доварив (паразит Саня умудрился уронить кастрюлю с ними с таганка, а другой жратвы не было) и меняли сальники. И вот как-то раз, занявшись уже привычным делом по их замене, мы вытащили полуось и, дабы не мешала процессу, поставили, прислонив к колесу. Заменили сальник, сопровождая всё это обильной смазкой собственного организма "Пшеничной". Осталась ерунда-воткнуть полуось. И видимо, посчитав, что так оно и надо, я взялся за эту железяку не за верх, что было-бы наверное правильней, а за низ. Потянул. Полуось своим верхним концом соскочила с упора-колеса и ...я, естессьно, её не удержал. А попробуй-ка удержать железную "дуру" длинной около полутора метров, толщиной сантиметров 8 и весом килограммов 15-18 ,держась одной рукой за нижний её конец! Полуось брякнулась верхним концом об асфальт. Задний-же, за который держался я, от удара "сыграл" и припечатал мои пальцы к асфальту. Над ничего не подозревающей Москвой разнёсся дикий рёв раненного в жопу динозавра. Я орал. Нет, не так. Я орал!!! Даже так: Я ОРАЛ!!!!! Я не знал в какую дырку засунуть пальцы, что-бы не было ТАК больно. Кровь хлестала как из пожарного брандспойта. Три ногтя катапультировались с пальцев сразу. Я бегал по стоянке матеря во всю глотку полуось, КАМАЗ, Москву, и ту сволочь, которая придумала эту машину. А за мной бегали и пытались поймать Саня с йодом, какие-то грузины, стоявшие на той-же стоянке, с бинтом и кто-то ещё. Наконец я был схвачен, обездвижен и перебинтован. Ехать домой пришлось показывая всем встречным, прохожим и ментам огромный тройной, забинтованный "фак", торчащий над рулём. P.S. Пока я валялся в кабине и приходил в себя, воспользовавшись тем, что наши инструменты, разбросанные у машины никем не охраняются, какая-то шавка, типа болонки спёрла наш молоток. Пытавшийся поймать ворюгу Саня, успеха не добился. Мелкая тварь, держа молоток за ручку в пасти, рванула под всем рядом машин и скрылась за горизонтом. Видевшие всё это грузины, сказали, хлопая Саню по плечу: -Э-э, биджо, нэ напрягайся. Эта собака уже столка инструмэнтов попиздила. И ныкто её ещё нэ поймал и нэ нашол гдэ она их прячет.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. На стоянку между Самарой и Тольятти меня занес несчастливый ветерок. Накрылся "медным тазиком", так называемый, "поросенок" на КАМАЗе. Кое-как дополз до стоянки, а дальше,всё-"низзя". Ну сломался и сломался-бывает. Сгонял в местный аэропорт, позвонил домой (сотовых тогда ещё не существовало),вызвал помощь и вернулся на стоянку ждать, когда привезут этого, самого "поросёнка" Пока я мотался туда-сюда, рядом встал ещё один КАМАЗ со Свердловскими номерами. Его экипаж тоже никуда не торопился, но по другой причине. Эти два весёлых, молодых парня просто решили отдохнуть и попить водочки вдали от начальства. Повторюсь: сотовых тогда и в помине не было, и даже пейджеров. Благословенное было время. Никакой связи с базой и начальством, никакого графика, спешки и жёстких сроков. Пришла машина через две недели-и, слава богу, что вообще пришла! Но я отвлёкся. Итак. Эти два клоуна где-то прокатились по "ничейному" гусиному стаду и разжились парой жирненьких гусей. Так вот он-повод не работать! Ощипали, выпотрошили, соорудили за машинами костёр, воткнули по паре рогулек по краям, сунули в жопы тушек по монтажке-готов вертел и на огонь. И в магазин за водкой, благо он находился прямо на стоянке. К тому моменту, как гуси подходили к готовности, а мы в ожидании этого накатили грамм по150, подъехали Челябинцы и увидев такое вкусное и соблазнительное мероприятие тоже решили, что работа не волк и присоединились к нам. И понеслось. Водка пилась, гуси елись, доставались новые деликатесы, подъезжали ещё машины и оставались с нами. И все, как ни странно, оказывались земляками. И Челябинцы, и Оренбуржцы, и, даже белорусы на стареньком "Мерсе". Пили, гуляли, ржали, блевали. В общем-весело! Но звёздами, а если точнее, то-гвоздями, вечера оказались два брата-акробата, подъехавших на старом КАМАЗе где-то в середине застолья. С ними в паре ехал ещё один мужик на "Газели". Так втроём они присоединились к весёлой компании. Правда, перед тем, как полностью расслабиться, братаны, накатив по "писярику", схватили инструменты и нырнули под машину. Стоя рядом и наблюдая, слегка уже затуманенным глазом затем, как они откручивают карданный вал, я недоумевал всё больше и больше. Ничего не понимаю-зачем кардан-то скидывать? -А...а это на кой?-спросил я их. -На-адо.-хитро ответили мне из-под машины. Ну, надо-так надо. Фигли нам. Прояснилась цель их таинственных действий уже во второй половине ночи, когда не то ,что бы соображающих, а и ,хоть как-то передвигающихся осталось мало. Разбудил меня рёв КАМАЗовского мотора. Выбравшись из своей кабины и плеснув в рожу водой, я с трудом сфокусировал зрение (картинка расплывалась аж куда-то за затылок и панорама качалась дико),узрел потрясающую сцену. Один из братьев, с разбитой мордой, сидел на земле в позе лотоса и пьяно вопрошал: -И куды ты, на хер, собрался? Вылазь-попиздим. -Иди ты в жопу, мудак!-отвечал ему второй брат, сидя в кабине и яростно давя педаль газа.-Я тебя знать не хочу. Оставайся здесь, ушлёпок, а я поехал!-Рожа у него тоже была кем-то хорошо подрихтована. -Поехал?-усмехался первый, делая богатырскую затяжку "Беломором".-Ну-ну. И далеко ты уедешь без кардана-то? Так вот в чём был смысл демонтажа вала! Эту мою догадку братья подтвердили на следующий день, когда все успокоились, немного очухались и были озабочены только одной проблемой-где бы похмелиться?, так как в пристояночном магазинчике закончилось даже пиво. -Мы себя знаем!-сказали мне они.-Напьёмся, подерёмся, а потом кто-нибудь из нас обязательно захочет уехать. По этому если какая пьянка намечается, мы первым делом под КАМАЗ-кардан снимать. Во избежание, так сказать! Вот так. А вы говорите-русские пить не умеют!
