MadSabash

Привет, камрады! Сегодня я расскажу про мой ТОП-5 самых длительных, дорогих и бессмысленных строек в России. Попробую всё же, найти суть и смысл данных проектов. А в конце вообще будет п#здец, какой лютый трешак одной из анамальнейших зон России. Итак, поехали!

5-е место – Комплекс защитных сооружений Санкт-Петербурга от наводнений.  В мой топ попал просто из-за длительности строительства. А так, безусловно, нужный и важный проект. О создании таких сооружений заикались еще в 19 веке. Построить решили в середине прошлого века. Начали строить в 1979 году. Закончили строительство в 2010-м. Сдали в 2011-м. Путем нехитрых вычислений получаем, что строительство шло 31 год. 31 год! Вот тебе сколько лет? Бабла на строительство ушло... Говорят, что 87 миллиардов. Это, наверное, из отчета для налоговой. Сомневаюсь, что за 31 год там так по мелочи наварились. Но смысл в том, что эта хреновина всё-таки работает! И вроде несколько раз уже защитила Питер от наводнения.

4-е место. Космодром «Восточный». Значит, в 2010 году был заложен первый камень в строительство этого нового космодрома. У-у-у! Сколько срача было вокруг этой постройки! Ну, во-первых: на его постройку ушло триста миллиардов рублей. Во-вторых, из этих денег рабочим почти ни хера не платили. В третьих – по мелочи воровали. Ну, там 300 миллионов не досчитались. Еще сколько-то. По чуть-чуть. В четвертых – на кой вообще он, этот космодром нужен?!

Нужен.

Потому что Россия с 1994 года башляет Казахстану за аренду Байконура по 115 лимонов баксов в год.  В Казахстане даже как-то был Год России (2004 вроде). Во! Еще бы! Столько бабосов Россия платит Казахстану за аренду собственной инфраструктуры и полигонов. А тут хоть какая-то экономия появится! Вроде бы. Но! Космодром ещё ни хрена не достроен, хотя с него уже взлетает разный космический мусор. По-прежнему активно юзается Байконур и Российские космодромы помельче...

Вопрос.

На хера?!

Ответ. Потому что у нас статус еще и космической сверхдержавы! Чтобы во время мирового замера пиписьками прирастить себе пару космических сантиметров. Ведь, всем же нам доставляет чувство удовлетворения, значимости, самоутверждения и гордости, когда у России в чем-то елдак длиннее! Да?

3-е место трасса «Адлер-Красная поляна». Это, кто не в курсе, одна из инфраструктур, построенных к Сочинской Олимпиаде. Казалось бы, ещё одно потрясание пиписькой, как и все затраты на олимпиаду в целом, и было бы смешно, если бы не смешная сумма затрат на это строительство – 285 440 000 000. Не силён в математике, но, похоже, что на замощение 1 км дороги укладывали 2 тонны золота 999 пробы. Может съездить туда, поковырять полотно?

Это же место я делю с сочинским сооружением – стадион «Фишт». Начало постройки планировалось с 2006 г. Первоначальная стоимость проекта оценивалась в 1 600 000 000 ( копейки.) В 2010 уже 7,5 млрд рублей. Там еще капсулу времени заложили с посланием: «Верьте в свои силы, и мы победим» - заметьте, верьте вы, а победим мы. А потом стоимость возросла до 23 млрд рублей. Достроили его в декабре 2013-го. А зате-е-ем… началась планомерная реконструкция уже обкатанного стадиона. По мелочи. Там 4 млрд, там 400 мильёнов – так по чуть-чуть. По ходу, здесь обкатывали схему строительства Зенит-арена.  Ладно, в итоге стадион Фишт сейчас называют жемчужиной Сочи. Есть такая поговорка, про то, что жопа не может снести жемчужину, а тут смогла! А сколько жемчужин осталось в самой жопе – неизвестно. Но смысл всех этих сооружений, и стадиона, и трассы, и вообще всех сочинских объектов для нашей страны, на мой взгляд, выражается следующим примером: пенсионеры спускают накопившиеся сбережения, ставя на входы своих квартир мощные красивые дорогие двери. Чтобы все соседи видели престиж и достаток. Что б было не стыдно. Чтобы не догадались, что за дверью разруха и запустение и ремонт не делался уже десяток лет. Вот и сочинские объекты такая же дверь, за которой скрыта нищета страны.

Переходим ко 2-му месту. Здесь у нас разместился газопровод «Сила Сибири». Помните, выражение: деньги вылетают в трубу? А большие деньги вылетают в большую трубу! Короче, рассказываю. Экономисты Газпрома подсчитали, что будет вообще так зашибись, протянуть газопровод из Сибири в Китай. Договорились с китайцами, подписали скинуться на это дело различных инвесторов, вплоть до нас – налогоплательщиков и… сели на жопу! Потому что по всем расчётам выходит, что этот проект окупится лет через 30. Ито не факт! Вот смотрите, примерно, сколько бабла вбухано в эту трубу - 3 600 000 000 000. Я не знаю, как эта цифра читается. А вы?  А китайцам, кстати, похер на эту газотранспортировку – у них свой газ есть и немножко из Туркмении ещё подкачивают. Ну, коль уж русские взялись поблажить – мы в сторонке постоим, посмеемся. (говорит с китайским акцентом и раскосыми глазами) А потом, возможно, будем покупать у них газ по ценам ниже некуда. Вот такой расклад. И, главное, вроде все понимают, какая это бесперспективная задница, но упорно продолжают тянуть эту трубу… и тянуть бабки на распил. А как же! Газпрому же еще Лахта-центр достраивать – строение, от которого бомбит пуканы питерцев.

Ну что ж. А теперь первое место – его я поделил между двумя стройками и обе они происходили в одном городе. Догадайтесь в каком. Хе-хе-хе. Ладно. Сейчас расскажу. Вот листая паблики в соцсетях, или прокручивая ленты новостей, неизменно натыкаюсь на очередной лютый трешак, который происходит… в Омске. Там, в натуре, какая-то аномальная зона, я вам говорю.

И вот в этой аномальной зоне, произошла пара аномальных строек. (Хотя, наверняка, и больше).

Первая – строительство метрополитена. В начале прошлого века, адмирал Колчак объявил Омск столицей России. Кстати, отвлекусь. Почему бы омичам в 2018 году не отпраздновать 100-летие этой даты? Ладно, назвал, значит, столицей. А в конце прошлого века решили, чего это столица и без метрополитена? И решили построить. Но произошел развал СССР и работы не начались. А вот в 1994 году додумались, что строительство метро – это отличный способ закопать деньги. И начали усердно закапывать. Закапывали 25 лет! Блин, сука, 25! Миллиардами! (За это время можно было и детскими песочными лопаточками нарыть тоннелей). И по итогу жители Омска получили это – самый дорогой в мире, но не самый длинный подземный переход! Чуете? А? Аномалия и мистицизм в одном флаконе! Ходят слухи, что в эту аномалию и дальше планируют зарывать бабло. Ну, а как? Нормальная схема. Никто ж не жалуется.

И вторая аномальная стройка Омска, начавшаяся аж в 1982 году, аэропорт «Омск-Федоровка». Вот тут деньги не зарываются, а улетают.  Но тоже неизвестно куда. И уже на протяжении 35-ти лет. 35-ти, Карл! Там уже первые постройки давно пришли в негодность, вся земля вокруг превратилась в болото. И это замечательный повод попросить увеличения финансирования данного проекта. А как же! Надо же исправлять старое, чтобы возводить новое! Сейчас на взлетной полосе этого «аэродрома» иногда проводят автомобильные гонки. Экстремальные.

Вот такие итоги этих масштабных строительств. А вы знаете, какие замечательные, полезные и нужные людям стройки произошли на бумаге в вашем городе?

Весь покрытый зеленью,

Абсолютно весь,

Островок везения

У России есть.

Прирастает зеленью

С ночи до зари,

А вокруг несчастные

Люди-дикари!

Па-да-ба-да-да-бада-да! Папапапа… кх-кх. Да ну на хрен это вс...

Здорова, камрады! Сегодня поговорим вот о чём.

Все мы рождаемся с маленьким огоньком, с ма-а-аленькой искрой таланта. И этот язычок пламени так же чист и невинен, как, собственно, и сам новорождённый. В нём еще ничего нет. Слышали, что некоторые родители раскладывают перед ребетёнком разные вещи – книги, краски, адронный коллайдер, чтобы по тому, к чему он потянется, определить его дальнейшие увлечения? Это чушь! Ребёнок потянется к тому, что ярче, а не к, например, молотку. Потому что он его просто не поднимет. Но в большинстве случаев родители просто забивают на определение увлечений своего чада.

А мы растём. Просто растём физически. А сидящая в нас искорка таланта – нет. И лишь, когда мы осознаём, что нам нравится то или иное дело, мы начинаем тихонечко дуть на эту искорку, заставляя её разгореться и заполыхать ярким огнём нашего увлечения. Что называется, найти дело по душе! И не правда, то, что этот костёр у каждого горит лишь на одном топливе! Он с удовольствием поглотит поленья и других наших увлечений! Нужно лишь время и усердие.

Приведу примеры. Один мой знакомый решил стать гитаристом. Хотя глядя на него можно было сказать, что его потолок это «в траве сидел кузнечик». Но этот человек упорно часами не выпускал гитару из рук. Тринькал и тринькал. И за три месяца. Блин! За три месяца упорного труда он заиграл на довольно приличном уровне! Сейчас вообще виртуоз. Человек дул на пламя своего таланта, подкармливал его. И игра на музыкальном инструменте, не единственная грань его таланта, которую он развил своим упорством. Хотя в детстве родители отправляли его на другие кружки.

А вот другая моя знакомая решила заняться лепкой из полимерной глины. Купила материалы, инструменты и взялась за работу. Естественно, у неё ничего не получилось! Почему? Потому что попыталась взять нахрапом! Если бы она сидела и упорно практиковалась в своем новом увлечении, то и результат бы не заставил себя ждать! Но мы торопыги! Мы стараемся взять здесь и сейчас, оставляя за собой вереницу кострищ погасшего таланта. Порождая в себе целые кладбища нереализованных дел. Потому что сложно получать удовольствие от процесса, который у тебя не получается. А не получается потому что не приложили усилий! Потому что любим, получать удовольствие лишь от результата, а не самого процесса.

Мертвый цикл.

И большинство наших начинаний заканчивается так - с забиванием огромного болта на свои потуги!

Камрады! Не тушите свои костры! Посмотрите, - возможно, от их тепла греетесь не только вы! И если это так, то можно с уверенностью сказать, что вы не зря коптите небо. А если у вас нет своего костра, то упорно дуем на ту искорку, что в вас, наверняка, осталась.

Покопайтесь на своем кладбище, найдите то, что давно, но напрасно зарыли!

Короче, дуем, камрады, дуем!.. Э-э-э…  Разговор не закончен.

Привет, камрады! Как настроение? Сегодня, значит, история про медосмотр и анализы, полная боли и унижений. Решили мы с женой продолжить род. Ну а как? Люди вроде взрослые, уже можем. Но решили сначала пройти обследования у специалистов. Так сказать, заранее позаботиться о здоровье будущего потомства. И, как результат, я поехал на приём к андрологу в центр репродуктивной медицины и планирования семьи. Репродуктивной медицины. Это название рождает в моей голове образы из фильма атака клонов. Ладно. Как проходит первая беседа с андрологом. Он выслушивает причину прихода. Назначает анализы. Но, перед этим проверяет простату. Как он сказал: слышали, в народе говорят – простата второе сердце мужчины? Вы вот слышали? Я нет. Мы оказывается, такие мутанты – у нас может отказать одно сердце, а мы еще много лет можем прожить с оставшимся… Хотя какая тут жизнь? Короче, кто не знает, андрологи прощупывают простату, так сказать, напрямую. Заставляют тебя спустить штаны, надевают перчаточку, смазывают палец вазелином и проникают в твой теплый богатый внутренний мир, надежно скрытый ото всех семейниками. Вот проникнув в мой девственный внутренний мир, андролог спросил: как ощущения? Ага! Как ощущения… Неприятные, блин, ощущения! Так и говорю: неприятно. Он, снимая перчатки: если честно, если б было приятно, то я вас как мужик мужика бы не понял. А мне стало интересно. Вот все эти врачи – андрологи, урологи, при обучении проходят через процедуры, которые они потом творят с пациентами? Ну, чтобы иметь глубокое понимание того, что они делают? А?

Вышел я от врача с несколькими направлениями на анализы и почувствовал, что содержимое моего внутреннего мира, обильно смазанного вазелином, предательски рвётся наружу. Вот тут я действительно прочувствовал смысл выражения «сжалось очко»! С деревянными, от напряга, булками, походкой буратино я добрался до остановки и сел в транспорт. Ну как сел? Да нифига! Всю дорогу до дома я боялся даже чуть-чуть присесть. Сжимал полужопицы, так, чтоб мышь не проскочила! Кого там. Иголка затупилась и согнулась! Сука! Долбанный вазелин!.. У меня спрашивают, как я прокачал ягодицы? Как… - приседал!

Первым анализом была спермограмма. Это, кто не в курсе, надо в специально отведенном месте помастурбировать в баночку. Как сказал андролог: всё просто – фантазия и ловкость рук. А я этот скилл прокачивал только в подростковом возрасте. Но, как оказалось, ручки-то помнят! Механический навык не пропьёшь! И это был самый дорогой перепихон в моей жизни. Причем с самим собой. За деньги! Сука, с самим собой… А потом ты, с прозрачной баночкой с характерным содержимым, идешь ставить её на ресепшн. А там очередь, люди… И все, сука, сразу в курсе что тебе сейчас не стоит пожимать руку! Лучшая реклама платных клиник – бесплатная поликлиника. Но, блин, не в этом случае!

Вторым анализом, принесшим мне максимум физических и моральных страданий, была сдача сока простаты. Эта такая процедура, когда ты стоишь в коленно-локтевой, а тебе путём прямого массажа выдавливают сок на подставленное под писюн стёклышко. Вот такой, сука, человеческий фрэш! Кто, когда, каким образом догадался брать этот анализ?! Вот со спермограммой всё понятно, а тут… я не знаю – мне фантазия отказывает.

Стою, значит, у процедурного, жду когда придут брать у меня этот анализ… И, конечно же, вселенная решила отправить мне молоденькую миловидную медсестру! АААА! Почему?! За ЧТО?! Почему этот момент, когда ты, брутальный бородатый мужик, находишься в самом уязвимом, унизительном положении должна видеть именно симпатичная девушка?! Существо того вида, перед которым, мы мужики, всегда стремимся выглядеть уверенными и несокрушимыми?! Блин, я не представляю, что она рассказывает подружкам о своей работе. Сколько мужских страданий она видела? А может ей это доставляет садистское удовольствие? Вот не удивлюсь, если так. Во время этой аццкой процедуры, она спросила: как ощущения? Блин! Да что вам всем так интересны мои ощущения? Не достаточное чувство удовлетворения от садизма этого действия. Милая девушка, я сейчас как кулачная кукла в твоих руках, куда ты повернёшь пальчик, туда меня и поведет. Что мне тебе ответить?!..

Я такой: неприятно. И знаете, проникся таким небольшим уважением к гомикам. Чтобы с собой подобное регулярно проделывать, нужно, прям, мужество! Прям, чуть ли не стальные яйца!

И вот она мнёт… а эта долбанная капелька сока всё не появляется! Ну, давай! ДАВАЙ! Я не хочу ещё это терпеть!..

Вы когда-нибудь доили корову? Нет-нет… это я просто так спрашиваю. Доили ли вы когда-нибудь корову, под пристальным взглядом тёлочки… со стёклышкам под твоей пипиркой.

Друзья спросили: ну, как ты сдал анализы? Как. Написал пару шуток.

Короче, когда у меня появится чадо. Неважно, мальчик или девочка. Вот когда он немного подрастет и будет капризничать, что ему что-то неприятно, я скажу ему: знаешь через что прошел твой батя, чтобы ты появился на свет?! Знаешь?! Вот это неприятно! Ешь кашу давай. Не выёживайся.