Klyksa

Дважды в неделю наш дом превращается в цитадель оккультизма. На втором этаже, куда собакам вход категорически запрещён, проводятся самые настоящие сатанинские обряды. По крайней мере, наши собаки в этом абсолютно убеждены. Сейчас объясню.

Мы с мужем занимаемся йогой. Ездить по вечерам в город на занятия нам лень, и мы нашли альтернативу: онлайн-тренировки. Как это видят наши псы: два раза в неделю оба "родителя" загадочно уходят на второй этаж на целых полтора часа. В доме гаснет свет, и оттуда начинают доноситься ЗВУКИ.

Любое классическое занятие начинается с пения мантры "Оооммм". Когда собаки впервые услышали наш протяжный гортанный вой, они истошно завыли вместе с нами. Если уж нас и затянет в астральные ебеня, то пусть всех вместе!

Дальше была бхастрика - это такое активное дыхание с резкими выдохами. На нижнем ярусе снова началась паника. И я собак прекрасно понимаю. В обычной жизни люди не стравливают воздух как пробитый надувной матрас, а значит, наверху точно заварушка и хозяев нужно спасать! Чип и Дейл, спешащие на помощь, принялись штурмовать деревянную калитку, преграждающую путь наверх.

Раз уж за предыдущий пост мне сразу накидали на вентилятор, что я поколачиваю своего лабрадора, держите ещё одну историю про моего второго... йорка...

Тема деликатная и, прямо скажем, дурно пахнущая. Мой йорк - говноед. Пора бы это признать. Ест он, а неловко мне. Будто это моя дурная привычка.

Причём говнопёс из Йоркшира гурман и не разменивается на ерунду. Игнорит собственные и соседские какахи, а кошачьи лотки вообще обходит за версту. Ему лабро-блю подавай. Лабрадор у нас на натуральном мясе, а йорк на корме, вот почему лабропродукт для него мирмишленовский десерт.

Полгода я билась с этим ценителем и таскала по знатокам, диетологам, астрологам, нумерологам. Окончательно опустив руки я даже купила ему намордник! Я давала рубец свежий, вяленый, пареный, мазала маслами и посыпала корм секретными порошками.

Все эти "ологи" в один голос твердили, что растущему организму не хватает ферментов, минералов и витаминов. Когда я в конец задолбалась, то поняла, что ему тупо не хватает пиз**люлей.

Хотелось прям сразу умного пса! Того самого, о котором мечтаешь, пока у тебя его нет. Это как с прынцем на белом коне: в теории он и умный, и смелый, и щедрый - настоящий полковник. А как пыль улеглась, выясняется, что доскакал только конь.

Кофе поутру - это я, конечно, борщу, такого от собаки и не ждала. Я же адекватная. А вот "сидеть", "лежать", лапы помыть, за младшеньким присмотреть, по душам поговорить - это да. Усатый нянь.

На первое занятие с кинологом я шла с чётким планом: походим месяц-другой... Мол, дам собаке "удочку", а дальше пусть уже сама развивается. Где-то новый навык освоит, где-то чувствует, что надо мышцы спины укрепить - пошла побегала/поплавала. В зависимости от обстоятельств, ну вы поняли.

Но мои розовые очки разбились о суровую правду жизни. Специалист буднично выдал: "Заниматься с собакой нужно всегда! Всю жизнь". Точка. Пинок под зад в яму завышенных ожиданий...

Есть темы, о которых неприлично вслух. Вы сталкивались с собачьим пубертатом? Вот мы сейчас в активной фазе. Младшенький в него вошёл, а старшенький не вышел.

Насильничать они вздумали! Подушки, игрушки, гостей... И это в такую непростую годину, когда кругом враги?! Такое разложение нравов! Пёссо кобелисто, облико морале! Стыдно должно быть, товарищи собаки!

"Бабу им дайте!" - кричит муж. Да где ж её взять, бабу эту?! Я к знатокам-собачникам, мол, что за напасть неведомая такая и где раздобыть чудо-лекарство, прекращающее срамные действа?

- Это у вас мысли срамные, - говорили они, - а у собак это норма, природа, инстинкты!

И зоопсихологи в ряд:

- И не вздумайте их ругать, травмируете нежную пёсью психику!

Есть ощущение, что моему лабрадору со мной скучно. Меня предупреждали, что эта порода очень привязана к людям, но чтобы настолько! Пёс везде и всюду следует за мной по пятам. Сценарий нашего дня выглядит так: я иду - он идет, я сижу - он сидит, я лежу - он, ну, вы поняли.

А я, надо признаться, человек простых радостей: могу и искренне люблю лечь внезапно посреди дня и лежать. "Да что ты себе позволяешь?!" - воскликнете вы. Но я здесь совершенно ни при чём, это всё звёзды. Во всех моих гороскопных картах чёрным по белому написано, цитирую: "Поскольку сакральный центр у вас не определен, вам жизненно необходимо иметь возможность посреди дня лечь и отдохнуть часок в одиночестве". А против сакрального центра не попрешь.

Пёселю из-за этого приходится несладко. И вот он уже поспал, проснулся, почесался, повошкался, походил кругами, повздыхал, позевал со звуком раненого дельфина, как бы намекая, что пора уже сменить локацию. А я всё лежу.

Потом смотрю в его унылые глаза, и ко мне приходит чувство вины: мы в ответе за тех... бла-бла-бла. Пёс пропускает лучшие годы своей жизни, тухнет со мной в четырех стенах, и ему наверняка смертельно скучно.

А вы знали, что собак нельзя тыкать носом в лужу в целях отучения последних от ее образования? Зооисследователи провели масштабный консилиум и выяснили: у псовых отсутствует причинно-следственная связь, если с момента акта прошло более двух секунд.

Где-то на лавочке грустно бзднули бабки, провожая взглядом какого-нибудь французского бульдога, который гордо шагает с дог-йоги в ошейнике с феромонами:

- А вот в наше время такого не было...

А ведь и правда, в нашем детстве и собак, и детей воспитывали по единому ГОСТу. Существовал базовый набор педагогических фраз, которые с одинаковым успехом вдалбливались хоть в первоклашку, хоть в Шарика:

"Что люди скажут?!" - главный двигатель советской цивилизации. Ребенок не должен был позорить мать, а пёс - двор.

Бесконфликтная дрессировка - это ещё одно сильно модное явление. Адепты гуманной кинологии советуют отказаться от слова "нельзя", взамен предложить собаке альтернативное поведение с положительным подкреплением.

Мы деревенцы не шибко грамотные и весь этот эмоциональный псовый интеллект нам не знаком. Но надо так надо! Объясню на примере мужниных носков как это работает. Вот есть носки, которые традиционно лежат на диване и есть пёс, который внимательно следит за порядком на объекте. Собака берет носки, а я спешу налаживать с ней позитивный диалог - типа отдашь мне носок, значит ты молодец, держи вкусняху.

Мой лабрадор будучи собакой неглупой, сразу смекнул, что схема рабочая: взял носок - запустил цикл, отдал носок - получил кусок, и так по кругу. Джекпот из лакомств! Пару месяцев он только тем и занимался, что тащил мне запрещенку с целью обмена, а мой любезный призыв изменить манеру поведения - шум ветра в ушах.