KisSona

Мой ор в три часа ночи по-любому слышит уже вся Самара..

История такая.
Живу в общаге. Интернет, понятное дело, необходим по учёбе. Потому в прошлом году, "связалась" с единственным, нормально работающим в месте моего нового обитания, оператором ТТК.
К слову, реклама была, прямо говоря, ходящая: ни листовки, ни визитки, а именно её представители ходили, как и сейчас ежегодно в сентябре, по комнатам и предлагали заключить договор с данным оператором. Выбора не было в силу уже выше объясненных причин, заключила с ними договор. Да и по цене вообще все было шик: первый месяц бесплатно, последующие месяцы по 300 рублей за 100 мб/с, да плюс роутр в рассрочку по 50 руб/мес. Короче идеальный вариант для студента...
Казалось тогда мне.
Ноябрь 2019. Цена за данный тариф возросла за зиму в два раза. Без предупреждения естественно. За "бесплатный" месяц мне все таки потом пришлось заплатить. Кто бы сомневался. А по коридорам общаги снова ходячая реклама. На этот раз пристали к моей новой соседке первокурснице, заключили с ней договор. Я подумала тогда, что как раз к кстати, все равно через месяц съезжаю и потому больше не буду нуждаться в услугах данного оператора. При заключении ее договора присутствовали мы обе. Я несколько раз уточнила у их представителя, как же мне отказаться от их услуг. Ответ был прост "в личном кабинете отключаетесь и все". Окей. Новый договор составлен. Какого-то хера в этот новый договор включили мой на половину уже выкупленный, взятый в рассрочку, роутр. С соседкой сразу договорились, что сегодня же по моему договору личный кабинет блокируем, и пользуемся её. Казалось бы, чего ещё проще, ведь так и сказал представитель ТТК. Вот тут и начинается веселье.
Захожу я в личный кабинет, ищу заветную кнопочку "отказаться от услуг" или что-то такое, но не нахожу. Пишу в техподдержку с данным вопросом. Через час где-то получаю ответ в виде звонка.
Далее разговор. Я-я, О-оператр.
О - Здравствуйте
Я - Здравствуйте
О - Вы вопрос в личном кабинете оставили по поводу расторжения договора с нами. Хочу сообщить Вам, что в данный момент это невозможно, потому что Вы брали роутр в рассрочку и ещё не оплатили его полную стоимость. Чтобы отказаться от наших услуг, Вам необходимо оплатить 1800 рублей (это полная стоимость роутра).
#я в ох*е#
Я - Ваши представители сказали, что я могу отказаться от услуг ттк в любое время через личный кабинет
О - Нет, это неверная информация. Вам нужно оплатить полную стоимость роутра и только тогда мы можем расторгнуть договор.
Я - Но я больше не нуждаюсь в Ваших услугах, потому мне нужно расторгнуть договор сейчас, тем более именно так мне сказали Ваши агенты.
#оператор уже с наездом#
О - Вы договор то читали вообще? Прочитайте. И мы вообще не отвечаем за достоверность представленной информации нашими представителями.
На этом примерно и закончился разговор. Я естественно в охере. Сказали одно, а тут такая лажа, тем более новый личный кабинет уже создан, деньги на нем уже капают, свой кабинет ни заморозить ничего не могу.
К слову, роутр забрать, даже если я его выкуплю, я не смогу, ибо он уже в другой договор включён. В обоих личных кабинетах уже сумма в минус ушла, принципиально не платим с соседкой.
Договор все таки прочитала. Точнее пустую форму для договора, в которой вообще нет ничего, кроме моего имени и фамилии, все остальные графы пустые, подпись их представителя не оригинальная, видно, что просто копию сделали одного подписанного варианта, зато на каждом листочке написали снизу, что договор заключён в двух одинаково равных по юридической силе экземплярах. Смешно. По поводу того, что отказаться от их услуг не могу, пока не выплачу, ничего не сказано естественно.
Что в итоге? Ж*па. Проблема не решена.
А что ТТК и её представители? Так и ходят по общаге и дурят людей, ибо все равно потом окажется, что "мы не отвечаем за достоверность представленной информации".
Смех, плач, долг.

История старая. Со времен школы.
Тогда мне было 16 годков, я была известной на всю школу весёлой толстушкой и заучкой. Так же за мной был титул непробиваемой на чувства к парням лэди. Казалось бы, 11 класс, остаётся всего чуть больше полугода до моего вылета из этих стен, ну, что может измениться? А вот бл*ть изменилось.
Однажды, придя домой и открыв дневник, я обнаружила внутри самое настоящее любовное письмо! Если говорить, что я была в ахере, то ничего не говорить. Ни разу за 11 лет не получила ни одну валентинку от мужского пола, ни один комплект, на всех дискатеках жалась в сторонке, а не отжигала с каким-нибудь прынцом из соседнего класса, а тут такое.
Любовное письмо было в стихотворном виде, украшенное красными сердечками, наросованными фломастером. Это была так мило и трогательно. Пока я не увидела подпись.. Именно подпись под этим любовном письмом меня и насторожила.
К слову, автором этого письма был мой одноклассник, с которым мы больше всего срались в те годы, были прям отчаянными соперниками друг другу, но при этом тусовались всегда вместе. Не знаю, что меня тогда остановило, скорее всего тот факт, что я не до конца верила в искренность этого письма и в то, чтото не очередная шутка, но я убрала это письмо куда подальше.
На следующий день я как обычно пришла в школу, все одноклассники были где угодно, но не в самом классе, но не ОН. Он как обычно (да, именно тогла я только поняла, что он всегда так делал) пришёл в класс до урока, чтобы составить мне компанию. Я даже как сейчас помню его первые слова: ни "привет" , а "что у тебя за помада такая новая?". Я ужасно тогда смутилась, меня бросило в пот, мысли путались, весь это ОН сочинил для меня стихи, а я даже не знаю, что ответить!
Короче говоря, все оставшее время в 11 классе я от него бегала, а он наоборот пытался частенько оставаться со мной наедине, пудшучивал надо мной и т.д. А после школы он стал единственным одноклассником, с которым я тесно общаюсь. И я до вчерашнего дня реально думала, что то письмо было от него, и что он был влюблен в меня, но не сказал прямо, а я и не ответила никак. Но вчера бл*ть мое самое лучшее воспоминание о школе сломала моя родная сестра.
Она вчера призналась, что оказывается это письмо настрочила она и её подруга, чтобы меня разыграть. Но как она говорит, они тогда подумали, когда не получили от меня никакой реакции, будто бы я не получила письмо, потому и забыли вообще про этот розыгрыш, а вчера вспомнили и решили признаться.
Ну, пздц. А весь это была моя первая и единственная, хоть и тайная, школьная любовь.
Хотя я сейчас понимаю, что все таки ОН был в меня влюблен, пока не встретил свою настоящую девушку. Он даже на вечера встречи выпускников не ходил никогда, если меня там не было. Так что любовь была, но без дурацкого любовного письма:)

*очень прошу прощения перед теми, кого выбесила таким количеством букв. Сама не ожидала, что столько получится*
Накипело настолько, что уже даже стыдно жаловаться на такое родным и близким.
Потому буду жаловаться тут:) Постараюсь быть максимально краткой.
Живу в общаге. За три года обучения, сменила 2 соседки, живу уже с третьей по счету, с которой вообщем-то и начались недавно проблемы. Первая соседка была моей подругой ещё до заезда в общагу, проблемы были потому, что она была старше, училась во вторую смену и имела наклонности величия, потому устроила дедовщину. Я не выдержала, через полгода пошла к коменданту просить другую комнату, не помог. Съехала на съёмную квартиру. Летом снова вернулась в общагу, в силу нехватки денег, но уже в другую комнату.
Наступило время второй соседки. С ней проблемы были в том плане, что она вообще никогда не убиралась, за год ни разу полы не помыла, обманула меня с ремонтом (родители вложили 8к, а она не то, что ни копейки не вложила, так ещё и лишнее взяла. Это уже потом по чекам спрятанным выяснилось). Ещё проблемы были с её кавказским парнем. Среди ночи вставала от того, что они кряхтели на соседней койки. Но в силу того, что я терпила, к коменданту не пошла, да и стыдно было снова бежать. Довели меня тогда, когда у меня деньги украли: не знаю, она, её парень или её друзья, ибо она ключи всем подряд давала, хотя много раз из-за этого ссорились с ней. Аргумент был один: это мои близкие, я им доверяю больше, чем себе, потому они украсть не могли. Тогда и пошла к коменданту. Её насколько я знаю, после этого выкинули с общаги.
Ну, а теперь проблемы настоящего времени. Заселились новая девочка. Первокурсница. Первый месяц я была рада до пятой точки, ибо у меня наконец появилась хорошая соседка, с которой можно и погулять, и посидеть в комнате с вином и суши, банально посекретничать и поделиться чем-то. Но самое важное то, что я в силу своего прошлого опыта знаю, что такое учиться в разные смены, потому шла ей навстречу. Утром не ругала её, когда она меня будила в 6 утра, хотя мне на учёбу к 14.00. Помогала ей с учёбой: у меня на втором высшем предметы такие же, как у неё, потому отдала ей все свои пожитки, собранные за 2 курса, все тетради, учебники, пару раз переписывала ей лекции, когда она не успевала все сделать, жертву своим личным временем (к слову, за это она обещала мне шоколадку, которую я так и жду уже 3 месяц). Не говоря уже о том, что я ей мамой стала будто бы,так как она просила мне ей все время волосы укладывать, косы заплетать и так по мелочи. Я ничего против не имею, у меня в семье 5 детей и я самая старшая, потому люблю младшим помогать. Плюс, что меня несомненно радовало, так это то, что она не боялась мне что-то говорить, замечания какие-то, так как я учусь на двух высших одновременно и частенько теряюсь во времени и за мной были грешки, что я забывала полы помыть, но она мне напоминала. И честно скажу, все прям идеально было, никаких нареканий. И тут свершилось это...
Я пару раз в неделю по часа 3-4 играю в компьютерные игры и параллельно разговариваю с друзьями в дискорде. И вот как-то раз. Сижу я за компом, уже играть закончила, просто разговариваю с друзьями, причём довольно тихо. Соседки сидит в наушниках переписывается лекции. И тут мне в вк пишет её мама.. Вот именно тут и начался треш. Диалог был в стиле "ты охуевшая, не уважаешь мою дочь, пытаешься её выжить так же, как и предыдущих двух соседок. Мешаешь ей делать уроки тем, что разговариваешь с друзьями на фоне, когда она учит" и т.д.
Получаю это сообщение и прежде, чем ответить её маме, спрашиваю у соседки, правда ли я ей мешаю (при этом мне сперва пришлось орать как резанная, чтобы она на меня внимание хотя бы обратила, так как она сидела в наушниках и вообще ничего не слышала, уж тем более то, как я с друзьями разговариваю). Она ответила, что я ей не мешаю и типо её мама какую-то вообще фигню несёт, так как она вообще в наушниках сидела и ничего не слышала. Ну, я ответила её маме, что мы не маленькие дети, ещё в начале сожительства договарились, что будем решать проблемы сразу, прямо и на месте, да и вообще я соседке не мешаю. Короче начался в переписке сыр бор, где она успела мне пригрозить, что приедет ко мне, если я не исправлюсь, и что я ей грублю, хотя я ей вообще в дочки гожусь и так далее в том же духе. Ну, я мягко сварачиваю диалог, извиняюсь перед соседкой за то, что возможно грубо было с моей стороны так замять разговор с её мамой. Соседка выходит из комнаты и через минут 10 залетает с криками и визами на меня. Начала кидаться, плеваться в мою сторону, типо я сука такая нет никто и так с её мамой разговариваю, да ещё и вру её маме, что она в наушниках уроки делает, хотя она минут 15 назад сидела в этих самых наушниках как и всегда.
Короче, ввсе закончилось тем, что мы вообще перестали разговаривать с ней. Даже на днях приезжала её старшая сестра, я зашла в комнату после учёбы, поздоровалась с ними, а они даже не повернулись в мою сторону. За эти две недели тихой войны она ни разу не помыла полы. Начала наглеть: занимает больше половины Моего холодильника, которые мне родители специально для общаги в этом году покупали, начали наваливать кучу вещей на МОЮ сушилку и напольную вешалку, которые аж трещат от такого веса, хотя я уже сотню раз просила её так не делать. Начала вредничать и в плане учёбы, учит в слух так, что я аж через полностью вывернутые динамики в наушниках слышу, как она орёт. Вот это сегодня меня и довело. Она имеет привычку оставлять все на ночь. На часах 9 часов вечера, я уже ложусь отдохнуть и спать, а она только садиться делать уроки. И причём учит все в слух и прям как даун какой-то. Одно и то же предложение читает по раз 5,хотя там информация на уровне прогноза погоды на завтра. Убило то, что на часах 12 час, я уже отрубаюсь, ибо я все это праздничные выходные не отдыхала, а занималась ремонтом дома, а она начала вбивать в переводчик короткие словосочетания на английском, прослушивать то, как она звучат на английском и повторять за роботом. Причём даже русский перевод. Господи😖 полчаса она противным голосом на всю комнату учила одну и ту же фразу "представляю вам наши банки". Я уже параллельно с сериалам начала в игрушку играть на телефоне, так как уже сума сходить начала от такой хуйни. В итоге не выдержала, попросила её одеть наушники и учить потише. Снова скандал, снова она вспомнила, что я тварь нагрубила её маме и т.д. Хотя, я уже две недели не играю в игры вообще, чтобы ей не мешать. То есть я пошла ей на встречу, а она стала только хуже себя вести, так ещё и прошлым постоянно тыкает.
Короче, я уже не знаю, что делать, ибо это треш. Лежу и охереваю, уже реально думаю, что я последняя тварь и безумно не права, вот и вся причина.
Простите за много букв, просто нужно было с кем-то поделиться. Буду очень благодарна, если кто-то даст совет, как это пережить.
P.S. В доказательство своих слов, готова даже переписку с её мамой кинуть, ибо это отдельный вид "трешака" на ночь

Именно с этих слов мне хочется начать этот вероятнее всего длинный, многобуквенный пост. Почему именно с них? Потому что я наконец-то уже на протяжении более двух недель не встаю с мыслью о том, как я ненавижу этот мир.
Еще три года назад у меня были друзья, семья и родной дом, ежедневно находившиеся поблизости, мои хобби, которые делали меня счастливой. Но всего этого я не замечала и не ценила. Казалось, что мне не нужны ни друзья, ни любовь, ни эта надоедливая забота и чрезмерное внимание со стороны родителей. Себе я казалась неимоверно сильной, способной преодолеть все самостоятельно, всегда правой во всем. Сейчас не могу даже поверить в то, насколько же во всем этом я ошибалась.
Ежедневно я мечтала о том, как съеду от родителей, перееду жить в большой город, как я буду обставлять свою личную квартиру, как буду постоянно развлекаться со своими новыми друзьями, как мне будет увлекательно учиться именно тому, что мне по-настоящему близко и нравится, а не той "каше" преподаваемой в школе.
Все сломалось, когда я переехала в Самару. Все мои мечты, желания, задумки, цели канули в небытие. Тогда мне казалось, что во всем виноваты родители: засунули меня не в тот вуз, не на ту специальность, заставили жить в дурацкой общаге, вынудив тем самым общаться с людьми, которые вызывали во мне только негативные эмоции. Винила так же и неудачно сложившуюся love story, и бывших друзей, которые мне не оказывали никакую поддержку. Не винила только одного человека. Себя. Хотя это было бы самым верным вариантом. Ведь в том, что я не справилась со всем, что произошло за последние 3 года, виновата только я сама и моя слабость. Наконец-то мне хватает храбрости признаться в этом самой себе и начать что-то менять в своей жизни.
На протяжении этих 3 лет уже бывали такие "просветления", но я рада заметить, что на этот раз пришло время действий, а не просто набору слов. Это я доказываю себе уже больше двух недель.
Впрочем сейчас я уже понимаю, что на протяжении этих 3 лет все было не так уж и хуево. Я познакомилась с людьми, с которыми никогда бы не познакомилась, если бы я не училась в этом вузе и не жила бы в этой общаге, и я рада этим знакомствам. Я бы не узнала, что такое любовь. Не нашла бы настоящих друзей. Не убедилась бы в том, что мне не интересно изучать некоторые вещи. Сейчас этому всему благодарна. Это же тоже определенный урок и опыт на будущее.
Итак, к чему весь этот монолог. К тому, чтобы вы посмотрели по сторонам, на своих друзей, близких, заглянули в самих себя. Возможно им или вам тоже нужна помощь, поддержка, силы, чтобы принять всю ту херню, что творится в жизни и начать что-то делать. Только знайте, что никто и никогда не сможет решить чужие внутренние душевные проблемы и утихомирить переживания. Можно лишь помочь, подтолкнуть в правильном направлении, значительно облегчить этот путь исправления. Изменять же свою жизнь и себя, придется каждому человеку самостоятельно.
Не уверена, что кому-то будет интересен этот пост и что кого-то заденут мои слова. Мне просто необходимо было хоть с кем-то поделиться своим небольшим, но прорывом в жизни.
На этом все. Вы размышляйте, а я в коем-то веке решила выйти погулять)