Не люблю, не ценю, ничего не делаю. Разводиться или нет?
Привет, Пикабу! Прошу стороннего мнения, чтобы разобраться в том, что происходит.
Мне 27 лет, мужу 32 года. Вместе живём уже девять лёт. Я считай выросла в этих отношениях.
Жили хорошо, всех вроде все устраивало. Иногда посещали мысли, что несправедливо то, что мы оба работаем, оба устаём, а весь быт полностью на мне (уборка и готовка ежедневно свежее на обед и ужин). Сначала я не работала, поэтому делала всё, а когда начала работать, хотела его порадовать, поэтому продолжала всем сама заниматься.
В марте 2025 года подняла пятую точку и пошла в рабство, где учили тестированию и обещали взять на работу. Все тесты прошла, устроилась на работу, прошла собеседование на сложный гос. проект. И начался ад. Переработки, ничего непонятно, стресс от вранья (заставляли врать что опыт работы три года, хотя опыта не было вообще) и боязни что правда вскроется. Платили копейки. Потом проблемы у близких со здоровьем, я не могла забеременеть. В какой-то момент начались панические атаки, меня отправили к неврологу. Там невролог выяснила, что я почти не ем, сплю по три часа в день ежедневно и «высыпаюсь». Пошла к психиатру. Поставили диагноз - депрессия. Не могла улыбаться, смеяться. Ничего не хотела до такой степени, что даже сидеть, стоять или лежать было невыносимо, не говоря уже о каких-то других вещах. Забила на себя, готовку и дом, очень редко что-то делала. Перестала общаться с друзьями и родными, выходить из дома, ранее отличная самооценка упала ниже плинтуса (дошло до бредовых идей, галоперидол помог).
Поддерживал ли муж? Сначала нет. Предъявлял претензии, что я тряпка безвольная, что мне надо собраться. А ты в таком состоянии вообще неадекватный и ты не можешь просто силой воли что-то изменить, я пыталась (средне-тяжелая степень). Что говорить - я посидела в компании людей два часа и пошла блевать из-за этого. Говорил, что «ты кто такая, я тебя не знаю, верни мне мою жену». Потом поговорил с психиатром и вроде понял, действительно старался. Старался покупать что-то вкусное чтобы порадовать, не ругался из-за того что я что-то не делала.
И вот я вышла в стабильное состояние. Снова начала улыбаться, смеяться, шутить, появилось желание видеться с людьми.
Но я до сих считала себя обузой из-за зарплаты 35.000 рублей (у него была 300.000). Подняла пятую точку, в любое свободное время учила и повторяла теорию, прорабатывала вопросы на собеседования. Плотно занялась составлением резюме, начала ходить на собеседования. Было страшно, самооценка ещё не очень была, но я настраивала себя на то, что я справлюсь рано или поздно. И вот я устроилась на зарплату 170.000 рублей, ушла на удаленку.
После моего выхода из депрессии и смены работы начался ад в отношениях. Он обижается, а я бегу к нему и начинаю просить рассказать, в чем дело. Было несколько крупных скандалов, по поводу того что дома срач и я готовлю через раз. Да, я многое просто перестала замечать из-за того, что в депрессивном периоде забила на все. Сказала, что поняла, что виновата, начала убираться. Постоянно. Лишнюю ложку в раковине не оставлю, чтобы она всегда была чистая и свободная. Начала стабильно готовить обед. Занялась собой, пошла в спортзал, начала снова делать уходовые процедуры.
Но чтобы я не делала, ему не нравится. Начались ежедневные претензии по несколько раз в день. В большинстве случаев вообще на пустом месте или совсем по мелочи (позднее он и сам это признал). Каждый божий день. В течении двух месяцев. Я улучшаюсь, все меняется, дома чисто, я за собой ухаживаю. Постоянно уделяю ему внимание, подхожу в течении рабочего дня, спрашиваю как дела, глажу по голове. А потом он находит пятнышки на стене и говорит, что я как обычно ничего не вижу, ничего не поменялось, все ещё грязно. Напоминает что я потолстела.
И вот я почти перестала играть в компьютер (хобби), все своё свободное время тратила на то чтобы привести квартиру в порядок и поддерживать чистоту, готовить. А в ответ получаю новую порцию недовольства. Я думала, что он на стрессе, устал из-за работы, что это остаточное от того, что ему самому было тяжело из-за моей депрессии. Но я начала собирать всю картину целиком. Не только последние года, но и всё время. Например случай, когда мы оба болели. Ему стало лучше, он сел за комп, я лежала на кровати. У меня была высокая температура, выворачивало все мышцы, до слёз больно. А он сказал, чё ты бутерброды приготовить не можешь? Я в итоге из-за этого и разрыдалась.
Впервые за шесть лет к нам в гости приехала моя мама издалека. Поехали в магазин, закупились продуктами. Он опять обиделся, я побежала расспрашивать, что случилось. Мол, ты обо мне вообще не думаешь, что не купили то, что он может есть. А он в таких магазинах почти ничего и не ест. Там для него всегда берём крупы, макароны, протеиновые батончики, яйца, все остальное на рынке берём (колбасу, мясо, рыбу, сосиски и так далее он никогда для себя не брал). То есть мы закупились как обычно, просто сверху ещё были продукты, которые он не ест, но едим мы с мамой. Обиделся, что я подошла к нему и показала копченое мясо, сказала что я такое люблю. Мол, зачем ты вообще это сделала, знаешь же что я такое не ем. Поговорили, он ушел. Я решила успокоиться и спокойно обсудить все проблемы. Если что объективно не так делаю, исправить. Если опять на пустом месте обижульки, донести что мне это неприятно.
Подошла к нему, сказала что очень сильно люблю и не хочу ругаться, хочу решить проблемы. Опять получила шквал претензий. Я его не люблю, не ценю, ничего не делаю. Я изворачиваюсь как уж ради того чтобы дома была чисто, чтобы он вкусно кушал, чтобы хорошо выглядеть. А он мне сказал, что не видит, чтобы что-то поменялось. В конце разговора он пошёл спать. Я его обняла и поцеловала.
Проходит пару секунд, он ложится на диван и поворачивается ко мне спиной. Он не ложится со мной в кровать, а падает на диван, даже подушку не забирает. Я спрашиваю что происходит. Говорю, что сейчас в спальне чисто, вкусно пахнет (купила аромадиффузор, проветриваю, каждый день полностью вымываю вольер собаки), постельное бельё свежее, все заправлено. Говорю, что хочу спать с ним вместе. В ответ получаю «в этом наши мнения расходятся».
В конце мне прилетает то, что он уже озвучивал ранее. Как-то он спросил, а почему у тебя подушка форму сохранила? Я говорю что взбиваю её ежедневно. Он отвечает, а мою подушку? Я говорю, что я не взбиваю твою подушку. В итоге я на него х положила и в душу плюнула из-за того что свою подушку взбиваю, а его нет. Цитата.
И знаете что? Я устала. Каждый раз, когда что-то не так, только я бегу к нему и пытаюсь решить наши проблемы. Я закрывала глаза на обидные слова.
И вот в какой-то момент появились первые мысли, что я хочу развестись. Это произошло после того, как он ушёл к друзьям со словами «Ищи меня в стрип-клубе соседнего клуба, может хоть там мне подр...». Я в это время стояла с тряпкой и мыла хату в выходной. Чтобы он рад был, чтобы ему приятно было домой возвращаться.
Для понимания, что я от него слышала в последнее время:
«Если ты не готовишь и не убираешься, то нхуй ты мне нужна?»
«Думать будешь когда научишься» (типа в шутку, но нет)
Начала делиться этим с мамой и подругой, они обе говорят что я его в каждом предложении оправдываю. Что это не любовь, что ему удобно со мной. После депрессии я перестала быть удобной, стала более уязвимой, вот он и пользуется этим. И знаете что? Он делает мне больно, осознанно. Я для него всегда виновата. Не люблю, не ценю, не стараюсь. И очень больно слышать это, когда ты все силы вкладываешь в то, чтобы все было хорошо. А уже как будто и не надо. Он моей маме сказал, что как ребёнок родится, он снимет квартиру другую и будет из нее работать, чтобы ребёнок криками не мешал. И вот меня спросили, хочу ли я такой жизни. Где ты всегда плохая, только ты бежишь и пытаешься помириться, только ты боишься не дай бог что-то не так сделать, чтобы он не обиделся и не разозлился. Где тебя шпыняют, принеси то, подай это (это заметно со стороны, даже его родители когда у нас были дёргали его за это и просили меня не дёргать)
Жизнь, где ты домработница, а не жена. А потом ещё и нянька.
И все-равно я вспоминаю хорошие моменты, всё что он делал для меня, все проведённое вместе время, его поддержку. И до слёз больно.
Я ещё многого не написала, но общая суть ясна. Я боюсь уходить. Не потому, что не смогу жить одна, не из-за финансовых проблем. Я со всем справлюсь. Я боюсь больше не увидеть его улыбку, потерять наше прошлое, разговоры. Он помнит что я люблю, покупает это. Покупает дорогие вещи. Когда работала в офисе, ежедневно возил меня на работу и обратно. Он не чудовище, нет. Было и хорошее.
Но с другой стороны, я понимаю что не любовь это. С моей стороны да, а с его? Что мне вообще делать?
